Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смотрю фильм "Бласт". В одном из эпизодов показывают пульт управления русской ракетой. Ну как бы Вам сказать - думаю организовать движение по отсылки русских шрифтов в Голливуд. Там был чистый набор, шо называется, из разряда "абры-кадабры" :))) Боюсь даже предположить что там в оригинале было написано :)))
Поздним вечером, развожу костер для шашлыка в саду. На соседнем дворе, мальчик лет пяти, весело гоняется за собакой. Из террасы появляется мама мальчика и начинает его звать: - Илюша! Уже поздно, пора домой! Мальчик – ноль внимания. Мама не останавливается: - Илюша! Я уже ухожу, сейчас дверь закрою, будешь всю ночь на улице! Ну-ка быстро домой! Ребенок продолжает носиться по двору, не замечая мамы. Мама начинает злиться: - Ну все! Сейчас свет выключаю, закрываю дверь и ухожу!!! Тут мальчик останавливается и с выражением произносит: - Мама! Да пошла ты в п%#ду!!!
Вчерашняя реальная переписка между мной и моим другом. Началось с того, что я ему переслал анекдот №10 от 29 октября с анекдот.ру по поводу того, что "мы должны благодарить Бога за всю отстойную фигню, которая с нами случается" :-). Итак: Я отсылаю анекдот. Приходит ответ... Игорь: Угу, угу. А что по этому поводу? С начала рабочего дня я: 1. Утром ловким движением руки удалил всю коллекцию jpeg, gif (анимашки, подложки ит. д.), которую собирал месяца 3 (для работы нужно было) 2. Т. к. удалил из FARa, то восстановить можно только спец программами, поиски в Интернете ничего не дали - либо программы платные (кряков ессно нет, либо бесплатные, которые ничего не восстанавливают). 3. Пытался найти инфу по-поводу клубов: Афиша.ру - пока грузится сдохнуть можно, Викенд.ру – му..вый сайт, Музвест.ру - сдох. 90% ссылок – дохлые 4. Прибежала тетка по поводу моей программы - все переделывать придется. Рабочий день еще продолжается. Кого мне благодарить? Я: благодарить его же - за то, что ты 1) умеешь работать на компьютере; 2) у тебя есть работа; 3)знаешь, что такое интернет; 4) относишься к тому 1% населения человечества, у которого все енто есть. Игорь: экое у тебя настроение философское сегодня :) А я вот уже не рад ни 1, ни 2..3..4 и ни что не может это изменить. Я: тогда вспомни о том, что 5)Бог создал ПИВО!!! Игорь: О! Истину глаголишь :) Я: ну че, веселей стало? Игорь: Ну так, душу чуть согрело. Пункт ?5 доступен только после 18-00 Я: ПОДБЕРИ ПАРОЛЬ. НАПРИМЕР "ОБЕД" ИЛИ "СХОДИТЬ ЗА СИГАРЕТАМИ". ЗАЩИТА СБИВАЕТСЯ ДРАЙВЕРОМ "ЖВАЧКА" Игорь: Install driver "жевачка" после password "сходить за сигаретами" вызывает у UPS типа «начальник» недвусмысленное моргание лампочек (двух центральных). Пароль "Обед" уже использован в 12-30 :) Я: ну тогда не знаю. можно использовать на UPS хакерскую атаку с вирусом "Вас просят на совещание". После этого легко подходит пароль "сходить за сигаретами", "покурить на улице", "сходить в аптеку" и прочие, подразумевающие использование удаленной сети типа "палатка" с игрушкой "пиво". :-) Игорь: Наш UPS получает команду "на совещание" персональной линии, поэтому вариант с вирусом не прокатит. Можно попробовать временно отключить его с помощью приборов типа "выпьем чаю" или "кофе" и идти инсталлировать игрушку "пиво" Я: учитывая длительность прохождения каждого уровня игрушки :-) и время, необходимое на инсталляцию, проще подождать уже до конца рабочего дня. :-) Игорь: Да, это верно. Главное после работы удержаться от соблазна применения в сетевой игре "пиво" солюшенов типа "водка". Иначе может случиться утреннее "зависание" системы, с последующем принудительным "скандиском". :) Я: ага, и ups (ooops! :-0) может заглючить и любые пароли посылать нах… и format C:/ организовать с полной прочисткой жесткого диска типа "мозги" :-) Игорь: ... а так же посодействовать в занесении неприятных записей в системный реестр и устроить перевод на автономное питание! :)
Сочетание дорого ноутбука, бутылочки егурта и сайта анекдот.ру на рабочем месте, вполне вероятно выльется вам в не маленкую денежку на ремонт клавиатуры ноутбука или, даже, целиком машины. Будьте бдительны!!!
Сижу, почесываю письку я ногтем. Хуем рука будет попахивать потом. Носки воняют так, что дышится с трудом, А секса хочется, и хуй стоит столбом.
Какашке в жопе отведен всего чуток, В прямой кишке дано сидеть ей лишь денек. И скоро срать пойду я, ждать еще часок, Ну, а пока не срется, почешу-ка я лобок.
Но вот уж срать пора. Вперед! Мой унитаз меня зовет! И я посрал. Блажен, кто срет! Ничто меня уж не ебет!
Мужик приходит на автозаправку и говорит: - 76 бензин есть? - Есть. - Можно две капельки? - ??? Иди - возьми... Ушел. Приходит на следующий день: - 92 бензин есть? - Есть. - Можно две капельки? - ??? Иди - возьми... Ушел. Заправщики заинтересовались - зачем? Пошли за ним. Смотрят - намазал руку и онанизмом занимается. - Ты че, мужик? Наэто дело какая разница какой бензин? - Ни хрена не понимаете - от 76 пальцы стучат!!!
Включаю сегодня утром телевейзмир на десятый канал. На десятом канале по утрам зажигает Аври Гилад.
На этот раз, пока мы копошились, судорожно одеваясь на работу, в студии появился военный гример.
Военный гример, как оказалось, это такой специальный гример, который на учениях и экзаменах медицинской службы изображает на солдатах ранения разной степени тяжести и всякие состояния нехорошие.
Пока он гримировал манекенщика в свежеубитого бойца, ведущие взяли интервью у девочки-диабетчицы, которая на специальных курсах для детей научилась контролировать вес и вообще набралась диетологических премудростей.
Улыбчивая такая девочка-ангел лет девяти, вполне разумно рассказывает про углеводы и жиры, рядом мама сидит, умиляется, все счастливы.
И тут в студии появляется загримированный боец. С кровоточащим рубцом на щеке, с фингалом под глазом и с аккуратным входным отверстием посреди лба.
Девочка меняется в лице.
- Что такое, разве тебе не нравится? - с улыбкой наклоняется к ней Аври Гилад. - Нет, - решительно мотает головой девочка. - Ну, подумай еще - ласково говорит Аври. - Сделай себе еще укол инсулина и посмотри еще раз.
Я просто рыдал, не веря ушам своим.
А вот любимой моей не понравилось, говорит, юмор у него идиотский прям как у тебя.
Решительно буду смотреть каждое утро! Вдруг еще какого инвалида позовут, вот смеху-то будет!
Итак. Это случилось 2 июля 1989 года. Но к великому сожалению это не относится к нашей истории.
Начнем с того что происходит начало моего отдыха... Я имею в виду по настоящему отдыха со 2-го Июля. Это было довольно жаркое, солнечное утро. Горький кипяченный кофе вылился мне на штаны, в которых я собирался выйти... да и ногу жалко. Машина уже ждала... Пора ехать во Внуково. Лагерь в Венгрии.. Не хило можно подумать... пока можно. Путешествие начинается с того, что мы поехали не по той дороге во Внуково. Боясь опоздать я нервно набирал номер вожатой. Не отвечает.
Но все же все прошло гладко и мы приехали в аэропорт вовремя. "Отправка на озеро Балатон производится в 10 часов" - послышался голос. - Так... Все на регистрацию!! - сказал вожатая. Пришло время расставаться с родителями... Все приуныли, обнялись.
Родители скрывались за горизонтом.. Они все скрывались и скрывались.... И, наконец, на горизонте не осталось никого... Унылое выражение лица спало с детей и по аэропорту разнесся как гром радостный детский крик со словами, такими как "Урра!" или "наконец". Все посмотрели на билетики, затем расселись на свои места в самолете. Сверху раздался смазливый голос стюардессы предупреждающий о безопасности. Итак.. Отлет. Впереди 2-а часа полета и 19 дней незабываемого веселья. Ведь это так? ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ..
ШУТКА! Самолет сел в аэропорту Балатон. Все радостно поаплодировали пилоту за прекрасный полет. Я вышел из самолета не подозревая, что меня ждет впереди. Жара... жутко... Никакой воды, чтобы утолить жажду... Вокруг палатки, все на венгерском.. и нац. валюты тоже нет. Что ж... я выловил свой чемодан и принялся тащить его к автобусу... В автобусе было еще жарче чем на улице градусов на сто... Наконец мы тронулись, и за окном представился пейзаж, маленькие домики, тернисты горы.. и величественный Балатон. Тут я понял что погрузился в глубокий сон.
Прошло два часа, я проснулся... Продолжение следует...ПРАВДА...СКОРО.
Вслед за своим тезкой Дибровым Дмитрий Певцов тоже решил записать пластинку песен Михаила (Майка) Науменко. Особенно хорошо ему удается фраза "И если хочешь, ты можешь взять "Жиллет" у меня".
К вопросу о парапсихологии и международном тероризме: тот, кто придумал для службы спасения номер 9-1-1, вероятно, предвидел 11 сентября (9.11 в американской записи даты) 2001 года.
----------- чего-то случай про ПЗРК "Игла" навеял... --------------
На выставке вооружения возле одного из стендов сотрудник показывает оборудование, сопровождая необходимыми комментариями:
- Перед вами представлен Переносной Зенитно-Ракетный Комплекс "РЕПА", названный так по инициалам имен создателей (фамилии разглашать не имею права)... Данный комплекс можно использовать одновременно с аналогичным... Отличает его так же легкость и простота в обращении... Ведь еще издревле на Руси люди говорили - "Нет ничего проще СПАРЕННОЙ "РЕПЫ""...
На саммите президентов СНГ слово дают президенту Белоруссии Лукашенко.. Выходит такой понурый: - Ну шо сказать.. Погано.. Нефти не, газа не, золота не, Путин не пьет...
Однажды я был на каком-тот вещевом рынке в воскресенье. Жуткая толпа. Двигаться можно только с одной скоростью - вместе с остальными людьми. И сзади меня происходит следующий разговор - я так и не видел лиц говоривших, так как повернуться было невозможно. Итак, женский гнусавый голос: - - Мама, купи мне футболку! - - Но у тебя ведь уже есть футболки! - - Но я хочу футболку с Ди Каприо! - - Но у тебя есть футболки с Ди Каприо! - - А у меня все футболки с Ди Каприо запачкались! Вот так.
21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2: 1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами. 2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта. 3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад. 4. Вы не помните когда видели это в первый раз. 5. Вас тошнит. 6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник. 7. Вас опять тошнит. 8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно. 9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно. 10. Вы не понимаете куда катится мир. 11. Вы не понимаете кому интересна эта x... , хотя сами смотрите это. 12. Вы впервые рады рекламе. 13. Вас не перестает тошнить. 14. Если там делают все: женятся, разводятся, е... , ссорятся, мирятся, опять е... , обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е... , устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом. 15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце. 16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж - лошадь. 17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов. 18. Если каждая проститутка считает себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной. 19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка. 20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты. 21. Вас всетаки стошнило!
Сидим мы как то мы с коллегами на работе и смотрим аниме. Все честь по чести: звуковая дорожка японская, читаем субтитры. И вот один из персонаже произносит фразу которая в переводе звучала так "Дюран, заряжай нихромвыми" прочитав это один из участников просмотра заявляет "Интересно из чего же состоят эти "нехреновые" заряды". Мы сгибаемся от хохота... Я пытаюсь сквозь смех... нет не так... сквозь ржач объяснить что там было написано на самом деле. И тут на экране что-то бухает, разлетаются обломки. И третий участник просмотра произносит "Хм... а в принципе твой перевод был более верным" после чего просмотр дальше был невозможен.... Привет родному НИИ АА
Объявление. В соответствии с выступлением в Германии главного суверенного демократа России спикера Госдумы господина Грызлова, и в связи с повышением окладов работникам администрации президента России, выдача пенсий гражданам России, проживающим за границей, прекращена с января 2008 года, раз и навсегда. Мавры сделали свое дело, мавры должны уйти,-говорили древние.
Я живу в Латвии, а Россию тут, мягко говоря, не любят, и историю дают соответственно в сокращении. Одного моего однокласника спрашивает учитель истории (редкостный мудак: любимая фраза - в половине, скажем, 17 века): - "С чего началась индустриализация в России?" Тот по русски говорит отлично, но когда волнуется забывает все окончания и тд. Так вот, он и отвечает: "Индустриализация началась с коллективизации". Минуты три никто не мог понять почему я смеюсь!
Я конечно не Шойгу и не знаю как себя вести в чрезвычайной ситуации. А вот любой американец знает. Их этому учат...
Недавно по ТВ показывали фильм "Феномен" с Дж. Траволтой. По ходу пьесы случилось у них там землетрясение. Перепуганая мамаша двоих детей с криками "Скорее сюда, под дверь" собрала своих чад в охапку и уселась с ними в безопасном месте под дверной коробкой. Казалось бы, все сделано грамотно? Но! Дверь, под которой они искали спасения выходила непосредственно на улицу. Да и домик то был не здоровая многоэтажная махина, а простой деревянный коттеджик. Неужели любой американец, которого внезапно на улице застигнет землетрясение побежит к ближайшему зданию, чтобы укрыться под дверью?...
Сижу на работе, гоняю лодыря. Работать ну совсем не хочется. Дай, думаю, позвоню жене - поболтаем, узнаю, как дела... Звоню. Ну, про дела поговорили, я и спрашиваю - "Ты на работе делаешь сейчас что-нибудь?" (в смысле, занята или нет). "Делаю",- отвечает. "А я - нет. Так только, для души... Договорчик вот распечатал наконец.."... В трубке молчание. А потом вопрос:"На что ты там распечатал договорчик???!!!!!!"
Парень звонит в ночной клуб и говорит: - А можно на сегодня столик заказать?... - У нас тут не фабрика мебели, столы заказывать!!! Все уже занято до тебя!!!
Смотрим с женой по ТВ "Шлягеры уходящего века". Долина и Градский исполняют "Барселону" в сопровождении симфонического оркестра. Вы, наверное, знаете, что впервые эту вещь исполнили дуэтом Фредди Меркури и Монсеррат Кабалье на олимпиаде в Испании. Еще напомню вам внешность Кабалье: это такая оччччень дородная донна с более чем пышными формами и незаурядным голосом. Так вот, мы отмечаем, что Градский конечно перепевает Фредди, а вот Долина до Монсеррат не дотягивает. Т. е. на наш слух, Кабалье исполняет гораздо мощнее и сочнее. Далее следует такой диалог. (Ж): - Конечно! Да, у нее одна грудь чего стОит! (Я): - Ага. А у нее их две... Смеялись около 47 сек.
Плослушай сказку дружок: Идет маленькая девочка по темному зимнему лесу... Ночь. Ей страшно и холодно... Вдруг... Она видит мерцание между деревьями. Она устремляется на свет и выходит на освещенную луной поляну. На этой поляне стоит Дед Мороз и раскручивает над головой Снегурочку, держа ее за косу. Вращение Снегурочки издает особый жуткий душераздирающий свист! "Wow" - думает девочка и обращается к Деду: - Дедушка Моро-о-оз!.. Дедушка Моро-о-оз!.. что вы делаете, ей же больно !! - ЕЙ ПО-О-ОХУ-У-У-УЙ... ОНА МЕРРРТВАЯ-А-А-А !!!
Переплывает Чапаев Урал Гребет одной рукой, а вторую под водой не видно. К нему рыбка подплывает и спрашивает: "Че одной рукой гребешь" Чапаев в ответ мол ранен... Ну а рыбка смотрик так страно и спрашивает: "Слышь, а может ты дрочишь?"
Дело происходило зимой: Трое друзей ринулись на УАЗике в лес на медведя. Перед этим делом хорошо подвипили, зарядили ружья. Приезжают, находят берлогу и давай по ней палками молотить. Разбушевавший медведь после спячки ринулся на трех кентов: Вася стреляй(Бах бах)- все мимо Андрюха вали его(Бах,Бах)-все мимо Санек мочи (Клац осечка, другой раз осечка) Тут все побледнели от страха, ринулись к уазику медведь за ними. Вася первый добегает,ломиться за ним Андрей (паника началась) Саня запихивая весь поровоз в задсо словаим НЕСТРЕЛЯЛ Я !!!!!!!
сидит рыдающий израильский солдат в сжатом кулаке граната с выдернутой чекой, все вокруг бегают в поисках чеки,cержант пытается успокоить солдата- неплачь сейчас найдем чеку вставим на место и никто непогибнет, лицо солдата светлеет -хорошо, а то я думал, что не смогу ее без полного комплекта продать.