Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Была тут у нас авария с электричеством: часть этажей осталось без средств производства (компьютеры, принтеры и т. д.). Наш этаж не отключился (хотя законное безделье в рабочую субботу вряд ли бы кого расстроило). Читаю почту, сползаю...
"Уважаемые сотрудники, у которых не работает электронное оборудование (мониторы и т. п.)!!!
Просим отключить неработающее оборудование, т. к. в связи с аварией в городе возможны опасные для техники "скачки".
Спасибо, Сектор энергетики."
А как будут читать это сотрудники, у которых отключены мониторы?
Однажды я был на каком-тот вещевом рынке в воскресенье. Жуткая толпа. Двигаться можно только с одной скоростью - вместе с остальными людьми. И сзади меня происходит следующий разговор - я так и не видел лиц говоривших, так как повернуться было невозможно. Итак, женский гнусавый голос: - - Мама, купи мне футболку! - - Но у тебя ведь уже есть футболки! - - Но я хочу футболку с Ди Каприо! - - Но у тебя есть футболки с Ди Каприо! - - А у меня все футболки с Ди Каприо запачкались! Вот так.
По петляющим звездным дебрям Мимо спутников, черных дыр Летят упыри-вепри, Орут песни в радио эфир.
За штурвалом у них косоглазый, А больной на голову читает карту Пирожки разносит заразный, Сигналит тупой для азарту.
Вдруг к боковому люку подваливает нло, Напасть захотели космические вурдалаки, Но слепой им из бластера навешал в табло, И сквозь люк показал шестопал факи.
Рассекают дальше веселые, души не чают Как один, по-братски все: фавн, химера, бес. И однажды залетит за мной, я верю, знаю. Моя звездная команда мтс.
Грозный воин-оккупант, гроза палестинцев Нир дописал последнюю строчку кода и откинулся на спинку кресла. До заветной половины шестого оставалось еще четыре часа, работа на сегодня была закончена, хотелось отдохнуть и поразвлечься.
Нир посмотрел на сидящего напротив Омри, увлеченно царапающего курсором по экрану фотошопа.
Омри отличался крайне субтильным телосложением, чрезвычайно острым и циничным чувством юмора, а также, до призыва, поразительной доверчивостью и простотой. В этом он безусловно удался в маму, ибо Омрин папа был и остается единственным импортером фирмы Самсунг в Израиле и не верит на слово никому и никогда.
Почувствовав взгляд Нира, Омри заерзал на стуле.
- Тебе чего, поляк малохольный? - спросил Омри. Надо заметить, что принадлежал он к роду Охаюнов, пятьсот лет наводивших ужас на Северную Африку. В силу исторических причин Нир, выходец из Польши, называл его просто и ласково: "черножопый". Омри платил ему той же монетой.
- Ничего. Смотрю вот на твою коричневую морду, и все меньше хочется отрывать глаза от экрана, - сказал Нир. "Что бы придумать, а? Как же тебя наколоть?" - думал он, изнывая.
Взгляд его упал на новенькую цифровую рацию.
Эти игрушки поступили на базу с месяц назад, и выдали их только ключевым фигурам воинской части. Поскольку программу для учета раций писал лично Нир, в список ключевых фигур он и Омри попали автоматически. Как и в список особо важных караульных, которым полагался укороченный М-16 вместо обычной метровой "швабры" (это Омри проявил инициативу и компьютеризировал оружейную). Точно также и приходить поутру на базу им разрешалось на час позже, чем остальным, а в караул они заступали теперь раз в четыре месяца, для галочки (дедушка Мирон, дембельнувшийся полгода назад, в свое время написал правильную программу для учета нарядов).
Мысли Нира обрели конкретную форму. За считанные секунды в его голове сложился план, и, придав лицу нейтральное выражение, он потянулся к Аутлуку.
Конечно, пользоваться армейской электронной почтой в личных целях строго воспрещается. Есть даже армейский закон, сулящий страшные кары ждут тому, кто попадется ревизорам с почтовым сообщением не по делу. К счастью, другой армейский закон воспрещает ревизорам просматривать собственно текст сообщения, ограничиваясь заголовком. Поэтому Нир одно за одним отправил несколько сообщений, написав в заголовке загадочное "форма 630 для в/ч 991бис".
Через три минуты рации на столе затрещали.
- Нир, Нир, маму твою так! - раздался голос с сильным русским акцентом.
Нир схватил рацию со стола. - Ну, в чем дело, русски примитивски барбарски? - Твоя дерьмовая программа опять повесила мой компьютер. Или ты сейчас притаранишь свою задницу в мой кабинет и все починишь лучше чем было, или я тебя закопаю! - Ладно, иду, - сказал Нир и скрылся за дверью.
Омри взял рацию и затянул гнусавым голоском с восточными трелями: "Нир поперся по жарюке, а я под кондиционером! Нир потный и вонючий ашкеназ, а я сефард и не пахну!".
Рация пискнула и раздался испуганный голос Нира. - Придурок! Нас сейчас командир базы услышал! Сказал, что нам через полчаса к нему на разбирательство - использование рации в личных целях! - Да я его маму... - после чего в эфир полетело краткое, но меткое описание первородного греха в извращенной форме между мамой командира и Охаюном-младшим.
Через пять минут в кабинет влетел взмыленный Нир. - Все, молись, салага! Он тебя услышал! - Кто он? - не понял Омри. В его семье к религии относились с уважением. - Командир базы. Полковник, напоминаю тебе. То есть, может законопатить на пару месяцев в тюрьму - это ему как пописать сходить. Говорят, на прошлой должности он засадил своего водителя на полгода. В общем, хана тебе, Охаюнина.
Омри недоверчиво прищурился. Год и два месяца службы в одном кабинете с Ниром научили его осторожности.
"Опять дурит. Ну уж нет, меня уже так просто не обманешь," - ухмыльнулся он, ухватил телефонную трубку и позвонил знакомому секретарю командира базы.
- А, Омри! Слышал, слышал. Босс тут промчался уже, яростный, как бык на корриде. Хочет крови, причем свежей и твоей. Думаю, меньше чем 14 дней в четырех стенах тебе не светят. - Ладно, спасибо.
Омри положил трубку и посмотрел на Нира. Ухмылка на его лице стала слегка кривой. Нир пожал плечами, как бы говоря: "Сам виноват!".
Омри снова взял трубку и позвонил писарю дисциплинарного отдела. - Охаюн! Какое совпадение! Я как раз заполняю бланк для твоего суда. Вот скажи мне, ты Омри через "Алеф" или через "Аин"? А то, понимаешь, оформить надо правильно... - Через "Аин", - машинально пробормотал Омри. - Ты что такого учудил, что вся база на таких нервах? - Да так, недоразумение одно.
Ухмыляться больше не получалось.
В этот момент зазвонил телефон. То был непосредственный начальник Нира и Омри, майор Ади Барзилай.
- Омри, мне только что звонил главный. Сказал, что после того, как ты выйдешь из тюрьмы, если от старости не умрешь, он выкинет тебя к чертовой матери в Газу, мыть танки до конца твоей позорной службы. Ты же знаешь, он может. Я, конечно, попытался тебя отмазать, но, блин, не получилось - первый раз в жизни не получилось. В общем, дело плохо, советую тебе приготовиться к худшему, на всякий случай. - П-понял, Ади. С-спасибо - только и смог сказать Омри.
Его лицо приобрело тот же светло-серый цвет, в который, по слухам, когда-то выкрасили стены его родного кабинета - так называемая "яичная скорлупа", успокаивающая глаз и способствующая сосредоточению.
Семейство Охаюнов всегда отличалось способностью заговорить зубы кому угодно. Особенно какому-то военному, по определению лишенному воображения. Уповать оставалось только на эту самую семейную наследственность, потому что солдат перед полковником беззащитен, как улитка без раковины.
Омри встал из-за стола и на ватных ногах направился в коридор. Пригладил волосы у зеркальца, заправился. Поправил берет на плече. Достал из тумбочки ваксу и щетку, надраил ботинки. Руки его подрагивали.
Нир наблюдал за ним с неподдельным интересом.
Омри подошел к столу тяжелым шагом и набрал номер дисциплинарного отдела.
- А когда мне на суд? - Суд? Бог с тобой, дружище, суда не будет.
Омри не поверил своим ушам. Неужели у полкана такие связи, что его законопатят на губу без суда?
- Как это - не будет суда? - спросил Омри. - А вот так. Пошутили мы. Соседу своему спасибо скажи. Макиавелли на его фоне - пацан сопливый.
Омри медленно перевел взгляд на Нира. Горячая кровь его марроканских предков взбурлила в жилах, и с криками "Убью белую сволочь!" он рванул вслед за другом на улицу.
Через полчаса Нир и Омри, запыхавшись от бега и хохота, ввалились обратно в кабинет и уселись по местам.
Нир взял фломастер и торжественно дорисовал еще одну палочку возле имени Омри на небольшом плакатике, висевшем на стене под часами. Счет был 7:0 в его пользу. До конца дня оставалось больше трех часов...
Спит мужик и снится ему, что он на корабле, а внем пробоина.... Забивают ее кто только чем может... стульями, мешками и т. д. Просыпается пол одеяла в ж@пе.... best-prikols.com.ru
Буквально 40 минут назад по радио “Юнитон”, г. Новосибирск. Идет программа “Экспресс-Поздравления”. Дозвонилась девочка, лет, может быть 11-12. Вся жутко волнуется, даже по радио чувствуется как ее трясет в прямом эфире. Забыла что хотела сказать, забыла всех тех кого и с чем хотела поздравить! Вобщем, тонет! Самый бархатный голос радио “Юнитон” – Алексей Харитонов – начинает девочку выручать и задает разные наводящие вопросы: - Ну, а мальчишек-то в школе с 23-им февраля поздравлять будете? Девочка спохватившись: - Да, всех с праздником, и, конечно же, моего любимого папочку! Харитонов: - Вот и отлично! Что будем слушать? Девочка: включите, пожалуйста, что-нибудь на Ваш выбор! Спасибо! DJ Алексей Харитонов: - Поскольку сейчас уже дело к ночи, то сейчас Вы услышите песню группы “Сплин” с ночным, как бы, уклоном.
Интересно, для кого в эфире, от лица молодой девочки, звучали слова: “люди ночами делают новых людей”? Для мальшишек из 7-го “Г” или для любимого папочки?
Моя любовь вечна Моя любовь бесканечна Я всегда буду верен Я всегда буду чесен
Но одна любовь скучна И любовь станет ненужна И в памяти останеца Фраза нежная одна "Я люблю тебя" Вскоре ты найдеш другова Я найду другую Пройдут многие дни Пройдут многие года Ты вспомниш меня Я вспомню тебя Ты вернешся ко мне Я прижму тебя к себе И та нежная фраза Останется с нами навсегда!!!
Я предлагаю выделить путевку в дом отдыха рабочему Т. Он очень ослаб, когда его милиция забирала в вытрезвитель, он не оказал ей никакого сопротивления. (Из выступления)
Российские экономисты рапартуют об успехах: После увеличения коммунальных тарифов на 30 процентов, по стране снизилось потребление основных продуктов питания, что в свою очередь привело к обострению конкуренции между производителями и как следствие снижение цен на продукты на 1,8 процента!:) Илья
В субботу еду себе по МКАД, никуда не спешу, скорость около 100-110 км/ч, время около 11 утра. Вдруг справа меня обгоняют два эвакуатора, к-рые везли новые мазды, и "пятнашками" уезжают вперед. Я еще подумал - как бы они неслись, если бы везли не мазды, а феррари, например.
Если анализировать рекламу то: Реклама кофе TCHIBO. Мы отбираем лучшие зерна...... Очевидно из остального для россиян делается кофе ! На постере (вид наружной щитовой рекламы) молодой человек пьет из чашки Нескафе кофе Нескафе. Внизу надпись: Один глоток и все проблемы решены! Ну чем не: с утра стакан водки и кружка пива и ЦЕЛЫЙ день свободен. Объявление в метро на эскалаторе: Уважаемые москвичи и гости столицы! Пользование московским метрополитеном представляет для Вашей жизни большую опасность, поэтому прослушайте...... Далее следует подробная инструкция по технике безопасного проезда.
Появился у нас дома компьютер и я решил показать родственникам, что такое интернет. В какой-то момент показываю им Яндекс и спрашиваю, что бы для них найти. Они мне и говорят - найди нам какие-нибудь картинки с животными. Я и написал "картинки с животными". Можете сами написать и посмотреть, что же мы нашли.
Вчера в четыре часа утра, в районе города Идлиб на на северо-западе Сирии, боевики в составе 4-х дивизий при поддержке танков и артиллерии перешли в наступление и напали на мирный российский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Председатель колхоза маршал Шойгу С.К. предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выведут комбайн...
Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и по очереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит: - Слушай, ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид... - У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная...
Шел как-то по обычному маршруту на работу и краем глаза заметил странную картину: Под окнами кирпичного дома отчаянно жестикулировал и верещал пацаненок, а прямо над ним, в окне с открытой форточкой, из-за шторы выглядывала физиономия другого пацана (Д). Причем рожа второго вовсе не была озадаченной, а даже наоборот - он явно получал удовольствие от происходящего внизу. Заинтриговавшись, начинаю вслушиваться в невнятное мычание первого(П):
П: Поднимает руки и начинает лупить ими себя по башке при этом полуплача приговаривает - Неее, не хочу, уходи из моей головы!!!
Д: Косясь на проходящего меня, с придыханием шепчет (все еще полускрытый шторой) - Я в твоей голове останусь навсегда.
П: Начинает методично долбиться головой о стену прямо под окном злорадствующего "духа" (благо стояла зима и на голове у него была шапка). При этом продолжает однообразно стонать типа - не хочу, не могу и т. п
Д: - От меня нельзя избавиться и ты должен меня слушать...
На этой фразе я завернул за угол и к сожалению незнаю, чем все кончилось. Но надломленная психика первому пацану обеспечена, а второй вполне приятно провел время и заполучил раба по крайней мере на одно желание. :)
Не подумайте обо мне плохо: я не делал перевод с китайского, а лишь скурпулезно буква за буквой перепечатал то, что по-русски напечатано на этикетке.
Высокосортные товары, Ароматная стелька. Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдать чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.
Стоит заметить что я в момент следуюших событий работал в Московской милиции, Замоскворецкого рай-на.
Приезжаю как то я на вызов: наркоманы на крыше высотки (20й-30й этаж) тусовались и один, обкурившись (обколовшись, обнухавшись), вдруг упал и насмерть разбился. Само собою его друзья разбежались а вокруг тела толпилась местаня любопытная публика. И толпилась не то чтобы совсем рядом, но несколько отдали, дабы не привлекать немедленно подъехавших оперативников, в том числе и меня. Делать нечего, факт налицо, надо собирать понятых (свидетелей смерти) состовлять протокол, писать бумажки, и тд и тп. Ищу кого-нибудь засвидетельствовать смерть молодого человека (врачей и не вызевали, че толку?) . Один сопливый студент решился, сказав "а почему-бы и нет? интересно.." и какая-то бабка, громко доказываюшая что она медсестра. Подвожу их к месту "приземления".
Жизнь прекрасна ,но она коротка А всякова говна так дофига Вы портите Россию бухарики Вы косячите без нужды кумарики
Умирая как сука у грязного сатира Неизлечимая язва желудка Дергаясь задыхатся на полу Потому что двух легких нету
Ваши почки тупо свариваются От одного просто водяра Легкие просто отваливаются От лишнего докуреного кося
Но жить без етого скучно и ненужно Я буду жить меньше но мне ето нужно Я буду пить водяру из мелкой тары Я буду кумарить пусть дохнут камары
Выбирайте сами долгий или короткий путь В штырь пить водяру или убито дуть Пачками ловить план или пить из ромашек чай Но не жалуйтесь потом и жизнь себе неламай!!!
Школа, новый учитель знакомиться с классом. Доходит очередь до одного ученика, учитель спрашивает его фамилию - Хуев, отвечает он. - Это что за фамилия такая ? - А я, говорит Болгарин, у нас такие фамилии. - Ну ладно садись раз так Болгарин хуев.
Я радио вообще не слушаю, но периодически бывает сдуваю пыль и включаю чтобы музыку послушать. Еду сегодня, диск самолично записанный Rw-шный уже поднадоел, решил радио послушать. Ну натыкаюсь на D-fm, а там как раз девочка ведущая говорит обращаясь к слушателям - "Ну что мне никто в студию смски не шлет. Проявляйте же РАДИОАКТИВНОСТЬ!" После этого я радио сразу выключил, а то мало ли, вдруг тоже подцеплю...
В государственной думе, после возникшей проблемы с гей-клубами. Спикер Госдумы подзывает к себе депутата Х, уважаемый депутат, до меня дошли слухи, что в нашей среде появились пидарасты. Вы не замечали: в нашей среде такого рода увлечений, может вспомните, есть ли что. Да кажется припоминаю сосал я в туалете у депутата Ж, так член гамнишком припахивал.
Сегодня на курской. На перроне доток по продаже хот догов, пирожей и блевашей. Надпись на нем: ООО "ПСАРЬКИ". Я съехидничал над продавщицей: а название вашей фирмы напрямую связано с составом наполнителя для вашей выпечки? На что она, наверное не поняв прикола, сказала: Да! А может быть она поняла...?
Были мы как-то в заведении "Вечерний Тагил", расположенном в центре города Нижний Тагил. Мой товарищ решил прослыть гурманом и заказал себе салат "Испанский". Кроме ингридиентов, обычно входящих в состав таких блюд в тарелке был обнаружен клок черных кудрявых волос, определить пренадлежность которых к определнной части тела было просто невозможно. Подумав мы решили, что они как раз и придают "испанский" колорит этому салату. Интересно, если бы это был "Ирландский" салат в тарелке были бы рыжие волосы?
Для вас ваяю Любовь Слиску (пародия на мотив песни "Алина Кабаева" группы "Игра слов")
Разум мутнеет надолго от эмоций Все в неадеквате от ее пропорций Крупная тайна есть у каждого в Думе С хайером огромным в деловом костюме
Сли-ли-ли – эмоции Ска-ка-ка – пропорции Сли-ли-ска-ка в Думе В экстазе держит зал, стоя на трибуне.
По ящику очередной депутат орет в микрофон, Вдруг все стало тихо и восторженный стон, Как волной накрыла, весь зал обуяла, Любовь Констанинна в Президиуме встала, Улыбка открыла из керамики зубы Восхищаюсь ей, кусаю себе губы. Она затмила Тэтчер, она заткнула Меркель, От химии ее руль Тимошенки меркнет. Вижу странный сон, где сам Путин седой В прямом эфире ОРТ, своею собственной рукой, Вручает ей ТТ с табличкой наградной, Ведь она Героиня, в которой могут чудятся Шедевры Босха, и, конечно, Рубенса. Я не леплю горбатого, этот образ близкий, Я для всех ваяю портрет Любовь Слиски.
Разум мутнеет надолго от эмоций Все в неадеквате от ее пропорций Крупная тайна есть у каждого в Думе С хайером огромным в деловом костюме
Сли-ли-ли – эмоции Ска-ка-ка – пропорции Сли-ли-ска-ка в Думе В экстазе держит зал, стоя на трибуне.
Тебе послать хотя бы Валентинку Матвиенку, В Метрополе пообедать на думской переменке. Встречи с "Нашими", с Грызловым тет-а-тет, Влечет чаще то, чего у нас нет. Выступления у Президента, Кремлевский Олимп, Вокруг того, чем занята ты - священный нимб. Передавай по кругу батл водки "Смирнов" Ты видишь, дружище, безответную любовь. На душе темно, и мрачно, и склизко, Неспетая моя песня – Любовь Слиска. Как хочу, чтобы в Думе все наши Менестрели Собрались ваять тебя во главе с Церетели Ведь по одному не может воспеть никто из мастеров Ни Сафронов, ни Шилов, ни даже Глазунов, И поверх, того где тебя воспели, Купол хрусталя от Нодара Канчели, Пусть вокруг одни злорадные редиски Я сделал свой шедевр о госпоже Слиске.
Разум мутнеет надолго от эмоций Все в неадеквате от ее пропорций Крупная тайна есть у каждого в Думе С хайером огромным, в деловом костюме. I. Zaslavsky, Первый Нефтяной поэт России.
Идет балет "Лебединое озеро", в первом ряду сидит человек который по вечерам онанирует с главным действующим лицом.Балет кончается, дали занавес,человек из зала забегает за кулисы и говорит второму: -(В)ольдемар!! Ты меня возбудил!! Подрочи мне пожалуйста!! второй отвечает: (Ш)ерхан ну что ты, там же публика... Ш -ну публика за зановесью.... умоляю подрочи мне... В -а вон оркестр в яме сидит неудобно как то... Ш -ну оркестр знает,что мы балуеся... Вольдемар сдается,дрочит Шерхану и когда тот кончает ему в руку, Вольдемар перекидывает через плечо попадает спермой на лысину дирижеру.... Дирижер трогает пальчиком пятно на голове,потом подносит к носу,нюхает, моржиться и говорит: -Хм... Кто то кончил... Тут всает "первая скрипка" снимает пенсне и говорит: -И не удивительно Марк Аронович, Вы и дирижировали как пизда!!!
Еврейский мальчик на картошке (или об антогонизме между городом и деревней)
В его полные печали, вроде Красивые еврейские глаза Заглянула в огороде С пониманием коза.
Она заметила, что он в перчатках и с лопатой, Был занят чем-то архиважным у навозной кучи, И, продолжая есть траву, но как-то виновато, Она подумала, «Ему б к лицу был Gucci»