Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Везу дочь из детского сада. Она мне говорит (естественно, насмотревшись мультфильма "Король Лев": - Папа, мы с Никитой сегодня играли во львов! Я интересуюсь: - И кем же ты была? Ответ: - Тигрицей! ??????????? Хорошо еще, что стоял в этот момент на светофоре, а то не мудрено и в аварию попасть когда так смеешься.
Московская область. Станция 33 км. Казанской дороги. Поселок Родники. Две улицы Большая и, соответственно, Малая Учительские. Как вы думаете, написана вывеска на углу? Правильно: ул. М.Учительская
Приезжает муж с командировки а жена с любовником. Любовник в шкаф. Муж заходит домой и сразу начинает искать, открывает шкаф а там любовник он ему говорит: что ты здесь делаешь. Он ему: В очереди стою за молоком. А муж говорит: че за тупой ответ. А любовник: а че ты тупые вопросы задаешь
Вчера в четыре часа утра, в районе города Идлиб на на северо-западе Сирии, боевики в составе 4-х дивизий при поддержке танков и артиллерии перешли в наступление и напали на мирный российский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Председатель колхоза маршал Шойгу С.К. предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выведут комбайн...
Пошел Штирлиц как-то раз грибы собирать. Ходил, ходил, но так ни одного гриба не нашел. "Наверное не сезон,"- подумал Штирллиц и с досадой бросил картину на СНЕГ.
Приходят две лесбиянки в ГАИ... - Выдайте нам пожалуйста розовые номера на машину! Ну, гаишники говорят, что не положено, мол. - Как это не положено? Педикам же голубые выдали!
Вслед за своим тезкой Дибровым Дмитрий Певцов тоже решил записать пластинку песен Михаила (Майка) Науменко. Особенно хорошо ему удается фраза "И если хочешь, ты можешь взять "Жиллет" у меня".
Звонок на радио. -Поставьте пожалуста песню про Стошу Говнозада. -Вы что мужчина, какой Стоша Говнозад? -Да я слышал! Миладзе поет, -Стошагов назад тихо на пальцах!
Итак. Это случилось 2 июля 1989 года. Но к великому сожалению это не относится к нашей истории.
Начнем с того что происходит начало моего отдыха... Я имею в виду по настоящему отдыха со 2-го Июля. Это было довольно жаркое, солнечное утро. Горький кипяченный кофе вылился мне на штаны, в которых я собирался выйти... да и ногу жалко. Машина уже ждала... Пора ехать во Внуково. Лагерь в Венгрии.. Не хило можно подумать... пока можно. Путешествие начинается с того, что мы поехали не по той дороге во Внуково. Боясь опоздать я нервно набирал номер вожатой. Не отвечает.
Но все же все прошло гладко и мы приехали в аэропорт вовремя. "Отправка на озеро Балатон производится в 10 часов" - послышался голос. - Так... Все на регистрацию!! - сказал вожатая. Пришло время расставаться с родителями... Все приуныли, обнялись.
Родители скрывались за горизонтом.. Они все скрывались и скрывались.... И, наконец, на горизонте не осталось никого... Унылое выражение лица спало с детей и по аэропорту разнесся как гром радостный детский крик со словами, такими как "Урра!" или "наконец". Все посмотрели на билетики, затем расселись на свои места в самолете. Сверху раздался смазливый голос стюардессы предупреждающий о безопасности. Итак.. Отлет. Впереди 2-а часа полета и 19 дней незабываемого веселья. Ведь это так? ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ..
ШУТКА! Самолет сел в аэропорту Балатон. Все радостно поаплодировали пилоту за прекрасный полет. Я вышел из самолета не подозревая, что меня ждет впереди. Жара... жутко... Никакой воды, чтобы утолить жажду... Вокруг палатки, все на венгерском.. и нац. валюты тоже нет. Что ж... я выловил свой чемодан и принялся тащить его к автобусу... В автобусе было еще жарче чем на улице градусов на сто... Наконец мы тронулись, и за окном представился пейзаж, маленькие домики, тернисты горы.. и величественный Балатон. Тут я понял что погрузился в глубокий сон.
Прошло два часа, я проснулся... Продолжение следует...ПРАВДА...СКОРО.
Урок биологии 7 ого класса! Учительница Спрашивает класс: расскажите дети где вам пригадидся биология в будушем! машенька отвечает - я буду цветочки выращивать! - умничка 5! димочка - я буду собачек скрещивать! - умничка 5! Вовочка - можна я промолчу!? - НЕТ отвечай!!!!!!! вовочка - Я буду цветочки выращивать! - Вовочка такой ответ уже был! - ну тагда собачек скрещивать! И этот был! Ладно, напишу книгу по Каталитический активности ферментов в живых тканях! - Вооооовочка ты превзошел весь класс в своем ответе почему сразу не хотел сказать! - попрошу Уважения НЕ ВОВОчКА А ВЛАДИМИР Пукин!!! - может Путин!? Может и Путин может и Пукин! А Ваша Биология Ваще На_@й Никому не нужна Траву Я и и так отлично выращиваю!
значит, иду я как-то по улице с друзьями, пинаем мы футбольный мяч, и там около скамейки сидят пьяные мужики. ( хотя это не удивительно ) и вот один из них орет на всех матом, и представляет что около него кто то есть... Разговаривает со своим "НЕВИДИМКОЙ" и вот, что он ему говорит - тебя типа достали, че ты от меня то хочешь?? ах, да! не трогать его! Позже он пошел на траву поваляться, лежит и разговаривает с ним или с ней... пойми ты! и т. д и т. п, мы значит потихоньку смеемся, некоторые отважные бегают от него, а когда бегут - ржут, как кони, и говорят ему - ты че принимаешь, траву за матрас?!?! он наверно на ней ночью спит говорят они мне, а я им отвечаю, что это не матрас, это - раскладушка, мы все ржем и убегаем... смешно об этом вспоминать...( если вам не смешно, то не ставьте ничего)
произошло это на прошлый новый год, когда ездили отдыхать куда-то, точно не помню как называеться, что-то вроде санотория. как поллогоеться выпили, потом еще выпили, ну как обычно бывает. мне стало плохо и я пошол в туалет, а туалет там на подобии обшего, но там есть кабинки. когда пришел туда там был мужик, и что бы без палева, я как бы сел пос#ать, как пологаеться снял штаны и сел. проснулся от того что было не удобно, и увидел такую картину, что все мои вещи были заб#еваны, и время уже было 8 часов утра. оказываеться когдая сел я заблевал всего себя и заснул в этом деле.
Моя любовь вечна Моя любовь бесканечна Я всегда буду верен Я всегда буду чесен
Но одна любовь скучна И любовь станет ненужна И в памяти останеца Фраза нежная одна "Я люблю тебя" Вскоре ты найдеш другова Я найду другую Пройдут многие дни Пройдут многие года Ты вспомниш меня Я вспомню тебя Ты вернешся ко мне Я прижму тебя к себе И та нежная фраза Останется с нами навсегда!!!
Мне с друзьями здесь повезло, Напоролись между елей в хвое На загон, где всего Мира Зло, А с ним и все Фуфло Мировое.
Стояла жуткая, морозящая тишь, Но рядом на удачу лежали топоры, И было грустно и без грува лишь, До времени и только до поры.
Ох, мы давно гимнастикой не занимались, На воздухе не разгоняли кровь по жилам, Когда всей этой Нечести, что здесь собралась Мы баньку первый сорт устроили без мыла.
И что кричали нам, «Вы че, мы же мирные зэки, Просто рубим лес?!», мне по барабану конкретно, На опушке мой третий глаз в мозговом отсеке, Заприметил еще два загона секретных....
Жизнь прекрасна ,но она коротка А всякова говна так дофига Вы портите Россию бухарики Вы косячите без нужды кумарики
Умирая как сука у грязного сатира Неизлечимая язва желудка Дергаясь задыхатся на полу Потому что двух легких нету
Ваши почки тупо свариваются От одного просто водяра Легкие просто отваливаются От лишнего докуреного кося
Но жить без етого скучно и ненужно Я буду жить меньше но мне ето нужно Я буду пить водяру из мелкой тары Я буду кумарить пусть дохнут камары
Выбирайте сами долгий или короткий путь В штырь пить водяру или убито дуть Пачками ловить план или пить из ромашек чай Но не жалуйтесь потом и жизнь себе неламай!!!
приходит женщина к гинекологу и говорит что она неможет забеременить. Доктор ее проверил и говорит: у вас все в порядке привидите своего мужа я обследую его. на следующий день она привела своего мужа доктор его обследовал и опять говорит что все в порядке значит все таки дело в вас доктор взял лупу и заглянул ей в П#ЗДУ и видит там муху он спрашивает: муха а че ты сдесь делаешь она ему: смятанку ем.
Есть у меня знакомый миллионер из новых русских. Бизнессмен, интеллигент, композитор и режиссер, красавица жена и ездит он на самом навороченном в мире BMW (бимере).
И вот сидит он как-то в баре под утро в жопу пьяный, ни хрена не соображает - ну отъехал по полной, как надо. И тут подходит к нему Американец (А) и говорит, что в Америке - лучшая в мире экономика. Наш Русский (НР) посмотрел на него мутным взглядом. Подходит к нему Японец и говорит, что в японии самые лучшие в мире технологии. Ну русский уже просто ох**уевает. Подходит к нему Француз и говорит, что во Франции - все друг друга Любят. Ну тут русский (НР) не удержался, поднялся со стула и мощно уебал американца в ебало, японца в рыло, а француза просто в торец. И все другие русские с перепоя ему зааплодировали. А эти пидо**расы уползли под столами и больше не показывались.
Ленин подходит к Крупской и говорит: - Раздевайся и залезай ко мне на плечи! - Зачем?! - Я вождь мирового пролетариата! Раздевайся и залезай ко мне на плечи, кому горят! Крупская разделась, кое как забралась Ленину на плечи, тот встал перед зеркалом, покрутился и говорит: - Да, а мне пошла бы челочка...
Включаю сегодня утром телевейзмир на десятый канал. На десятом канале по утрам зажигает Аври Гилад.
На этот раз, пока мы копошились, судорожно одеваясь на работу, в студии появился военный гример.
Военный гример, как оказалось, это такой специальный гример, который на учениях и экзаменах медицинской службы изображает на солдатах ранения разной степени тяжести и всякие состояния нехорошие.
Пока он гримировал манекенщика в свежеубитого бойца, ведущие взяли интервью у девочки-диабетчицы, которая на специальных курсах для детей научилась контролировать вес и вообще набралась диетологических премудростей.
Улыбчивая такая девочка-ангел лет девяти, вполне разумно рассказывает про углеводы и жиры, рядом мама сидит, умиляется, все счастливы.
И тут в студии появляется загримированный боец. С кровоточащим рубцом на щеке, с фингалом под глазом и с аккуратным входным отверстием посреди лба.
Девочка меняется в лице.
- Что такое, разве тебе не нравится? - с улыбкой наклоняется к ней Аври Гилад. - Нет, - решительно мотает головой девочка. - Ну, подумай еще - ласково говорит Аври. - Сделай себе еще укол инсулина и посмотри еще раз.
Я просто рыдал, не веря ушам своим.
А вот любимой моей не понравилось, говорит, юмор у него идиотский прям как у тебя.
Решительно буду смотреть каждое утро! Вдруг еще какого инвалида позовут, вот смеху-то будет!
Середина 90-х разваливается колхоз. Деревенский скот собрался на собрание, решили уходить по тихоничку из деревни, пока на колбасу не пустили и только один Тузик не уходит его спрашивают: "Ты мол почему не убегаешь? А у меня здесь перспективы." Прошел месяц в деревне остался последний бык и тузик. Бык:" Тузик раскажи свои перспективы? Да понимаешь председатель колхоза на собрание сказал когда мол последнию корову доедим будем хуй у Тузика сосать!"
Маленькая девочка прибегает к маме и жалуется: - Мне Вовка, со второго этажа, пальцами нехороший жест пальцами показывает! - Какой? Девочка поднимает руку и растопыривает пальцы. - Успокойся, это нормально. Девочка в ужасе: - Пять факов -- это нормально?!!!
(Просто история, смысла нет. Смысл и финал - завтра.)
- Саша заказал мне феньку на компьютер. Типо логическую бомбу. Если клиент забудет заплатить, но компьютер забудет поработать. Такая простая логика. Говорил, что заплатит 1000$. И чтобы установить можно было на газах заказчика так, чтобы он ничего не понял.
- а почему он ее тебе заказал?
- не знаю, больше некому типо в Москве.
- ну короче конечно денег я с него не взял, но феньку сделал. Но прикол не в этом. Короче я ему смастерил прибамбас, который удаляет загрузчик из корня. Типо загрузчик ОС. И если не знаешь, что произошло, что сообщение об ошибке просто чудовищное, и из него ничего не следует. Комп не грузится на корню. Выглядит как пизда компу короче. Ну и что ты думаешь, я так серьезно протестировал, что свой файл снес на рабочем компьютере. И копию забыл сделать перед тестированием.
- н-да. а как ты сейчас со мной говоришь?
- я сказал НА РАБОЧЕМ. Что гораздо прикольнее. Потому как там на пару сотен тысяч софта стоит и систем которые не переставить на второй раз.
- тебе ведь пол дня надо, чтобы его восставновить.
- Да бля пришлось восстанавливать по-быстрому. Он пока не перезагрузиться, работает нормально....
- Восстановил?
- Это когда выключишь, тогда пизда.
- Только мудило может тестить такую фигню на рабочем компе.
- Дело осложнялось тем, что КАК РАЗ в этот день..... ну вот КАК РАЗ
- ну?
- КАК РАЗ в этот день.... мне решили стол переставить. ну т. е. никогда больше такого прецендента не было за все мои 2,5 года работы, чтобы меня заставили комп выключать. Всегда можно и нужно было на ночь оставить. И я такой охуенный.... а. еще Флору надо подобрать в 5:42 со станции, потому что дубачище. и тут уже такие 5:25 а ехать до станции 15 минут от моей работы. а тут такие хлопце. забирают у меня стол насильно. говорят бля надо менять суко. выключай компьютер к ебеням. я говорю "его суки нельзя выключать, а то пизда". причем попробуй объяснить кому-то русским языком, что я тестирую вирусы на рабочем компе в рабочее время. т. е. говорить почему нельзя выключать практически нельзя. и тут еще такой босс.. говорит ну щас надо тебя один вопрос спросить.
- тебя уволили?
- да подожди... потом еще уволят. завтра. Короче он говорит, тут бля для Bank Of America надо страницу доработать по-быстрому. типо а слабо щас вот сейчас прямо по-быстрому доделать? Я пока с ним разговаривал ети хлопце уже мой стол уебале. а время 5:30
- Флора от тебя ушла? что случилось -то в итоге? это сегодгня было? але
- да, надо заметить.... надо заметить. что с утра (ну может поэтому меня в такое прорвало) я обнаружил пропажу денег. ни много ни мало... пару штук. вот были в кармане с вечера. утром руку в карман - а там - пусто. дожидаясь мрачного разговра с Флорой в 5:32 я фиксаю на компе, который почти в воздухе находится.
- какой-то триллер
Ilia: (с босом пришось на завтра договориться, и сказать, что типа дубак... Банк оф Америка подождет) короче все разрешилось. деньги нашлись. комп зафиксали. Флора не замерзла. деньги сам от себя спрятал.
- где были деньги? и какого хера ты штуки баксов носишь в кармане?
- комп очень случайно зафиксал. Да вот так вот, все в один день. нашел способ, как восстановить загрузочный сектрор без перезагрузки. Хотя пидоров таких очень мало, кому это когда-то было надо так что гугл не помог. кроме конечно банка, за который завтра мне дадут по ебалу еще два верхних боса. этот-то чуть не охуел от моей прыти.
Фантазия на тему демократии Славному сыну американского народа водопроводчику Джо посвящается ОДНАЖДЫ В РОССИИ НЕДАЛЕКОЕ БУДУЩЕЕ. ИЗБИРАТЕЛЬНАЯ КОМПАНИЯ ПО ВЫБОРАМ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ
В городе Урюпинск, что в Волгоградской области, живет человек по имени Харитон Шостакович. По профессии он ассенизатор. Он собирается приобрести новую ассенизационую машину, после чего его годовой доход составит $100 тыс. Узнав, что кандидат в президенты России от КПРФ молодой афрорусский политик Патрис Иванов проездом оказался на Урюпинской бензоколонке, Харитон Шостакович отправился на встречу с ним, чтобы потребовать от него объяснений: с какой стати он, простой работяга из среднего класса, должен платить больше налогов?
Беседа Патриса Иванова и Харитона Шостаковича состоялась 23 февраля. Харитон вместе сыном приехал на санях для проведения очистных работ в туалете бензоколонки. Выяснилось, что коммунистический кандидат в президенты, проезжая через Урюпинск, решил сделать небольшую остановку - справить малую нужду и заодно пообщаться с народом. Ассенизатор Харитон, пользуясь служебным положением, в самый ответственный момент прямо в туалете вопрос: "Какое, на фиг, счастье для народа, если весь ассенизационный бизнес подомнет под себя государство, а нам, частникам, останутся лишь крохи,и если мне при этом придется платить больше налогов?!?"
Коммунист Иванов, не отвелкаясь от дела, которое привело его в это заведение, в ответ пустился в пространные рассуждения о том, что предлагаемая им реформа обеспечивает увеличение доходов для государства и доступные цены на данные услуги для простого народа, забота о котором и является основой политики КПРФ. "Не то чтобы я стремился наказать вас за ваш успех, - сказал Иванов ассенизатору Харитону, застегивая ширинку. - Просто я хочу быть уверен, что у тех, кто не добился такого успеха, как вы, тоже есть шанс. Блага надо распределять, от этого все выигрывают". В тот же вечер слова Иванова о перераспределении фекалий в пользу государственных ассенизаторов на все лады склоняли "единороссы". "Иванов хочет устроить уравниловку! Иванов - экспроприатор фекалий!" - бесновались они. Журналисты кинулись брать интервью у ассенизатора Харитона, и тот охотно рассказывал, что не видел себя по телевизору, потому что много работает, а часы досуга предпочитает проводить в мечтах о приобретении асссенизационной машины взамен нынешнего ассенизационного обоза с ведрами, и в обучении сына тонкостям семейного ремесла. Харитон признался, что ему не понравился ответ Иванова, что это все отдает "продразверсткой фекалий". В предвыборном штабе соперника Иванова, "единоросса" Владимира Дмитриевича Анатольевича, смекнули, что ассенизатор Харитон может сослужить им неплохую службу на решающих президентских дебатах. И вот, вечером 25 февраля Патрис Иванов и Владимир Анатольевич встретились в заднии Воронежского государственного архитектурно-строительного университета. Ассенизатор Харитон в их дискуссии всплыл почти сразу. Сначала - просто как пример представителя среднего класса, который много работает и добивается успеха. Но когда дошло до обсуждения планов кандидатов по защите окржающей среды, Владимир Анатольевич сделал ход конем. "Харитон, - сказал он в камеру, - ты ведь сейчас, наверное, смотришь нас. Харитон, ты ведь собираешься купить новую ассенизацинную машину. Так вот, Харитон, учти, что если ты при этом не будешь закупать 100 литров освежителя воздуха ежемесячно, чтобы твоя машина пахлами розами, Иванов впаяет тебе штраф, и еще неизвестно, какой это будет штраф".
"Харитон, ты там? - не растерялся Иванов. - Харитон, я тебе скажу, какой это будет штраф - ноль".
"Харитон, поздравляю тебя, ты богат, - сказал Анатольевич через некоторое время, глядя в камеру. - Ты черпаешь дерьмо по 10-12 часов в сутки, и по выходным тоже. Но учти, Харитон, коммунисты собираются перераспределять фекалии. Они собираются забрать у тебя часть фекалий, а кому они достанутся, будешь решать не ты, а бюрократы. Харитон, я хочу оставить тебе право распоряжаться фекалиями".
Всего за время дебатов Анатольевич и Иванов упомянули Харитона 26 раз. Слово "фекалии" прозвучало из их уст 124 раза.
Надо заметить, что ассенизатор Харитон на сей раз выкроил минуту в свое жестком графике и смотрел дебаты по телевизору. Сразу после дебатов он дал интервью телеканалу ТНТ. Он рассказал, что слушать, как тебя и твое дерь...твою работу обсуждают в прямом эфире два кандидата в президенты, - это "сюрреалистическое чувство". Беседуя с ведущей вечерних новостей ТНТ Аленой Водонаевой, ассенизатор Харитон показал себя весьма подкованным в политических вопросах: он заметил, например, изменения в позиции Патриса Иванова по поводу создания российской военной базы на Гренаде. Он похвалил Анатольевича за понятные позиции, отметил его опыт и добавил, что коммунист Иванов, конечно, говорит лучше, чем он, ассенизатор Харитон, но все, что о нем можно сказать точно, так это то, что он хочет перераспределить фекалии в пользу государства.
Переплывает Чапаев Урал Гребет одной рукой, а вторую под водой не видно. К нему рыбка подплывает и спрашивает: "Че одной рукой гребешь" Чапаев в ответ мол ранен... Ну а рыбка смотрик так страно и спрашивает: "Слышь, а может ты дрочишь?"
Приходит студент в ликеро-водочный на утро после попойки. Стоит, смотрит, хочет опохмелиться-а денег нет. Тут к нему подходит алкашиха, грязная вся, вонючая. И говорит: - Студент, вы#би меня! - Да ну, женщинаб что вы! - Ну вы#би! А я тебе бутылку водки куплю! - Да за кого вы меня принимаете! - Две бутылки. - Ладно, давай! Купила, студент напился и пошли в подворотню. Студент пытается, пытается-не выходит, а алкашиха ему и говорит: - А ты корочку пробей, там по гною легче пойдет!
Сижу на работе, гоняю лодыря. Работать ну совсем не хочется. Дай, думаю, позвоню жене - поболтаем, узнаю, как дела... Звоню. Ну, про дела поговорили, я и спрашиваю - "Ты на работе делаешь сейчас что-нибудь?" (в смысле, занята или нет). "Делаю",- отвечает. "А я - нет. Так только, для души... Договорчик вот распечатал наконец.."... В трубке молчание. А потом вопрос:"На что ты там распечатал договорчик???!!!!!!"