Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наверняка многие задавались вопросом- "Что важно для женщины?"... Это была преамбула.) Утром беседую со своей красавицей, каким-то макаром зашла речь о портретах президентов на купюрах, вспомнили Фраклинов, Линкольнов и т. д... Перешли к портретам на наших (украинских) купюрах, у нас там всякие Т. Г. Шевченко, Грушевский и т. д. Потом моя красавица спрашивает- "А на росийских деньгах кто?".. Силюсь вспомнить (в Москве последний раз был год назад).. Говорю -"Архитектура, орлы двуглавые"... На, что моя любимая выдает- "А у них, что красивых президентов не было?"))).... я тихонько сползаю на пол... Она меня окончательно добила фразой- " Или просто их пока было мало, еще парочка и начнут печатать?"..... я рыдалЬ))... Во как определяется кого печатать на купюрах! Нужно просто быть красивым)))
Попали русский, немец и поляк в плен к африканским аборигенам. Те посадили каждого из них в яму и сказали: кто больше всех удивит вождя, тот останется жив, а остальных съедят. На следующий день пошли проверять кто что умеет. Немец показал класс жонглируя шарами, поляк круто играет в боулинг. Потом вождь посмотрел в яму к русскому и приказал съесть немца и поляка. Те спрашивают:" что сделал русский?" Вождь:"этот дурак умудрился один шар сломать, а другой потерять".
пидрилка приходит к врачу - доктор как мои анализы на спид? - положительно - что у меня спид? - да - и что ? - ну принемай грязивые ваны - че поможет? - нет, но к земле надо привыкать - доктор я жить хочю!!!!!!! - все хотят - я очень хочю, любые деньги - ладно денег не надо, дам тебе один рецепт, тока он медициной не опробыван, если что на меня не ссылатся . - и что, поможет?? - как рукой снимет, пойдеш на рынок купиш килогра помидор, килограм молока, килограм силетки, все перемешиваеш и в один прием. пидрилка уходит, из за ширмы выходит мед сестра и говорит : - доктор а что вы ему за хуйню посаветавали, нет у него не кокого спида, нормальные анализы, а после этого он же обосрется!!!! - ничего ничего, пускай знает, зачем мужику жопа нажна.
В субботу пассажирский авиалайнер нигерийской компании Sosoliso разбился на юге страны в районе города Порт-Харкорт. Сразу же после падения самолет взорвался и загорелся. Несмотря на это, семь человек успели выбраться из-под обломков и спаслись. На борту McDonnell Douglas DC-9 летели 75 школьников, все они погибли.
Вопрос на засыпку... если все школьники погибли, то что это были за 7 человек которые выбрались из под обломков, на ум приходит только одна мысль, весь экипаж спасся, оставив на произвол судьбы 75 детей
Мой друг с дочерью заехали на мойку помыть машину. По чистой случайности, на следующий день в машине "полетел" стеклоподъемник. Версия случившегося устами 5-ти летнего ребенка: "Наверное, мыло плохое было!"
Мужик приходит на автозаправку и говорит: - 76 бензин есть? - Есть. - Можно две капельки? - ??? Иди - возьми... Ушел. Приходит на следующий день: - 92 бензин есть? - Есть. - Можно две капельки? - ??? Иди - возьми... Ушел. Заправщики заинтересовались - зачем? Пошли за ним. Смотрят - намазал руку и онанизмом занимается. - Ты че, мужик? Наэто дело какая разница какой бензин? - Ни хрена не понимаете - от 76 пальцы стучат!!!
Осень наступила, природа пожелтела, Мне ничего не нужно, только твое тело. Если твое тело в руках окажется моих, Поверь, что я работать буду сразу за троих! Но это все мечты, тебя со мною рядом нет И некому в столь поздний час сделать мне минет. И с мыслью о тебе, дрочу я на диване, А как хотелось мне тебя б оттарабанить! batman
Из жизни аристократов. Эрнст Август, принц Ганноверский, муж Каролины, принцессы Монако, отличается склонностью к мордобою. Недавно избил, например, телеоператора. А уж вовсе на днях - владельца дискотеки, расположенной на острове вблизи побережья Кении. Сам принц отдыхал на соседнем острове и музыка ему досаждала. Ну а избиение произошло на «нейтральной территории», т.е. на материке. Ну это не смешно, а грустно. А вот и смешное. Остров, на котором расположена дискотека, называется Манда (Manda). Так что печальное происшествие можно описать стихами. Например, такими: Только прибыл из Манды, Как вваляли мне ... (нужное дописать).
Маугли приходит к питону Ка и спрашивает - Скажи мне Ка... - Что-шшш, маленький братец... - Значит я тебе брат, Ка? - Да-шшш, маленький братец... - Вот скажи мне брат, в чем она сила?
Поздним вечером, развожу костер для шашлыка в саду. На соседнем дворе, мальчик лет пяти, весело гоняется за собакой. Из террасы появляется мама мальчика и начинает его звать: - Илюша! Уже поздно, пора домой! Мальчик – ноль внимания. Мама не останавливается: - Илюша! Я уже ухожу, сейчас дверь закрою, будешь всю ночь на улице! Ну-ка быстро домой! Ребенок продолжает носиться по двору, не замечая мамы. Мама начинает злиться: - Ну все! Сейчас свет выключаю, закрываю дверь и ухожу!!! Тут мальчик останавливается и с выражением произносит: - Мама! Да пошла ты в п%#ду!!!
Стоит заметить что я в момент следуюших событий работал в Московской милиции, Замоскворецкого рай-на.
Приезжаю как то я на вызов: наркоманы на крыше высотки (20й-30й этаж) тусовались и один, обкурившись (обколовшись, обнухавшись), вдруг упал и насмерть разбился. Само собою его друзья разбежались а вокруг тела толпилась местаня любопытная публика. И толпилась не то чтобы совсем рядом, но несколько отдали, дабы не привлекать немедленно подъехавших оперативников, в том числе и меня. Делать нечего, факт налицо, надо собирать понятых (свидетелей смерти) состовлять протокол, писать бумажки, и тд и тп. Ищу кого-нибудь засвидетельствовать смерть молодого человека (врачей и не вызевали, че толку?) . Один сопливый студент решился, сказав "а почему-бы и нет? интересно.." и какая-то бабка, громко доказываюшая что она медсестра. Подвожу их к месту "приземления".
Российские экономисты рапартуют об успехах: После увеличения коммунальных тарифов на 30 процентов, по стране снизилось потребление основных продуктов питания, что в свою очередь привело к обострению конкуренции между производителями и как следствие снижение цен на продукты на 1,8 процента!:) Илья
Однажды я был на каком-тот вещевом рынке в воскресенье. Жуткая толпа. Двигаться можно только с одной скоростью - вместе с остальными людьми. И сзади меня происходит следующий разговор - я так и не видел лиц говоривших, так как повернуться было невозможно. Итак, женский гнусавый голос: - - Мама, купи мне футболку! - - Но у тебя ведь уже есть футболки! - - Но я хочу футболку с Ди Каприо! - - Но у тебя есть футболки с Ди Каприо! - - А у меня все футболки с Ди Каприо запачкались! Вот так.
Спит мужик и снится ему, что он на корабле, а внем пробоина.... Забивают ее кто только чем может... стульями, мешками и т. д. Просыпается пол одеяла в ж@пе.... best-prikols.com.ru
Купе поезда. Едет батюшка с сыном и женщина с дочкой. Сын батюшке: - "Отец, пойду я поссу..." Батюшка: - "Иди сынко, поссы..." Сын возвращается, проходит 20 минут: - "Отец, пойду я поссу..." Батюшка: - "Иди сынко, поссы..." Возвращается, сидит, проходит 20 минут сын: - "Отец, пойду я поссу" Женщина возмущенно: - "Да что это такое, вы священнослужитель, а выражаетесь поссу да поссу... Я же дочкой молодой еду, вам не стыдно?!" Батюшка: - "И то верно, сынко посмотри тут дивчина не @баная сидит, а ты поссу!"
Сижу, почесываю письку я ногтем. Хуем рука будет попахивать потом. Носки воняют так, что дышится с трудом, А секса хочется, и хуй стоит столбом.
Какашке в жопе отведен всего чуток, В прямой кишке дано сидеть ей лишь денек. И скоро срать пойду я, ждать еще часок, Ну, а пока не срется, почешу-ка я лобок.
Но вот уж срать пора. Вперед! Мой унитаз меня зовет! И я посрал. Блажен, кто срет! Ничто меня уж не ебет!
Есть у нас собака. При выборе имени нашли с женой компромис - официально Гая, неофициально - Гайка. Собираемся купить машину, поэтому в голове сидит куча связанных с этим вопросов.
На саммите президентов СНГ слово дают президенту Белоруссии Лукашенко.. Выходит такой понурый: - Ну шо сказать.. Погано.. Нефти не, газа не, золота не, Путин не пьет...
В офисе у нас на весь этаж всего 2 туалета: мужской и женский. В каждом по 2 кабинки. И вот однажды один из туалетов (мужской), закрыли на весь день. Ближайшее работающее удобство находится в другом здании и добираться до него довольно-таки тяжело. Но я нашел нестандартное решение: посетить женский. Благо у каждой кабинки есть отдельная дверь. Зашел. Одна из дверей была закрыта, и я потихоньку прошмыгнул в другую. Когда я был уже готов выходить, из соседней кабинки раздался звук слива воды из бачка. Ну, думаю, подожду, пока посетительница выйдет, чтобы не отвечать на дурацкие вопросы типа "Что Вы делаете в женском туалете?", "Кто Вам дал такой право?"... Стою жду, слушаю. В соседней кабинке спустили воду, попшикали дезодорантом (то-то думаю, женщины все-таки, чистоплотны и все такое), затем соседка вышла (звук тихо шуршащих тапочек), долго мыла руки (судя по длительности-- с мылом), еще раз зашла в кабинку, смыла и вот (о радость!), я услышал звук удаляющихся шагов. Я тихо выскользнул следом, стараясь не привлекать внимание, и повернул голову, желая посмотреть на таинственную незнакомку.
По корридору неспешно удалялась одинокая мужская фигура внушительных габаритов с бритым затылком. (Корридор не ответвляется, ближайшая дверь находится весьма далеко, так что...)
Объявление из воинской части: требуется девушка, 100см-100см-100см, для уборки в танке, через неделю пришел ответ: есть девушка 30-30-30, для прочистки дула...
К вопросу о парапсихологии и международном тероризме: тот, кто придумал для службы спасения номер 9-1-1, вероятно, предвидел 11 сентября (9.11 в американской записи даты) 2001 года.
Парень звонит в ночной клуб и говорит: - А можно на сегодня столик заказать?... - У нас тут не фабрика мебели, столы заказывать!!! Все уже занято до тебя!!!
Звучит как анекдот, но: Проверял статистику запросов в Интернете по словам "ремонт принтера" и результат удивил: ...искали со словом "ремонт принтера" — 8794 показов в месяц.
Что еще искали люди, искавшие "ремонт принтера": строительство дома из оцилиндрованного бревна 379 ремонт копировальной техники 277 ремонт оргтехники 2157 ремонт ксероксов 884
Что принтер сломали при строительстве дома? Илья (Webmaster)
Преамбула. Живу с невестой в маленькой однокомнатной квартирке. И, как следствие, ванная в квартире тоже не отличается габаритами. А потому мыться приходиться по одному, как бы не хотелось обратного. Поскольку и она и я засони те еще, то у нас установлена четкая очередность - один день первым встаю и иду мыться я, на другой день - она. Фабула. Просыпаюсь, не открывая глаза лежу. По каким-то движениям рядом понимаю, что милая уже проснулась. Я: - Ты уже встала? - Да. - Иди мойся. - Я уже.. Открываю один глаз - правда помылась, сидит в халате, с тюрбаном на голове. С трудом разлепляю оба глаза, приподнимаюсь, откидываю одеяло и наблюдаю явление, в простонародье именуемое "утренний стояк". Тупо смотрю на всю эту красоту и выдаю: - О, ты уже встал? ТОГДА ИДИ МОЙСЯ!!
Иду вчера домой и вижу такую картину: На клумбе лежит распластавшееся тело. Тело признаков жизни практически не подает, но шум вокруг него стоит прямо-таки дикий. Лучшая половина отдыхающего чувака - здоровенная грязная бабища, тоже по-видимому под газами, отрывается на нем как только может. Ударам, а шлепки впечатляли, позавидовал бы любой боксер. Сопровождалось это приятное занятие трехэтажным матом и проверкой время от времени содержимого карманов тела. Увидеть это было крайне интересно, хотя сейчас сложно даже предположить от чего же мужичок отрубился. Мораль - не пейте на жаре и будте осторожны в выборе прекрасного пола!
Была тут у нас авария с электричеством: часть этажей осталось без средств производства (компьютеры, принтеры и т. д.). Наш этаж не отключился (хотя законное безделье в рабочую субботу вряд ли бы кого расстроило). Читаю почту, сползаю...
"Уважаемые сотрудники, у которых не работает электронное оборудование (мониторы и т. п.)!!!
Просим отключить неработающее оборудование, т. к. в связи с аварией в городе возможны опасные для техники "скачки".
Спасибо, Сектор энергетики."
А как будут читать это сотрудники, у которых отключены мониторы?
21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2: 1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами. 2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта. 3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад. 4. Вы не помните когда видели это в первый раз. 5. Вас тошнит. 6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник. 7. Вас опять тошнит. 8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно. 9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно. 10. Вы не понимаете куда катится мир. 11. Вы не понимаете кому интересна эта x... , хотя сами смотрите это. 12. Вы впервые рады рекламе. 13. Вас не перестает тошнить. 14. Если там делают все: женятся, разводятся, е... , ссорятся, мирятся, опять е... , обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е... , устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом. 15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце. 16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж - лошадь. 17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов. 18. Если каждая проститутка считает себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной. 19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка. 20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты. 21. Вас всетаки стошнило!
В субботу жители Земли собираются отправить космическое послание в пять звездных систем, аналогичных нашей Солнечной. Адресат этого послания - инопланетный разум. В космос будут отправлены послания около 90 тысяч человек из 53 стран. Каждый из них заплатил Team Encounter за эту услугу по 25 долларов.
Так, семья из Индианы решила послать инопланетянам приглашение на свою ферму: "Пожалуйста, позвоните заранее, за 24 часа до прибытия, чтобы мы сделали ваш визит незабываемым".
Марк из австралийского города Белгрэйв послал внеземным существам цитату Альберта Эйнштейна: "Воображение важнее, чем знание".
Из Торонто пришла типичная для землян просьба: "Пожалуйста. Пришлите денег. Любых денег. Деньги Вселенной тоже подойдут. Валюта инопланетян - нормально. Метеориты - тоже хорошо. Золото, лунные камни, космический мусор - тоже хорошо. Обратный адрес: Маура, планета Земля".
"Привет, меня зовут Ясмин, и у меня есть две сестры. Я люблю плавать и ходить в поход. Моя любимая еда - пицца, бобы, чипсы, сосиски и я люблю делать разные вещи". Ясмин, Англия
"Есть там какая-нибудь жизнь? Мы дружелюбные земляне из Ирландии. Мы едим "Милки Вэй", "Марс" и батончики "Галактика". А что вы едите? Прилетайте на Землю в любое время". Аин, Дублин
"Я полагаю, что в удивительной Вселенной, созданной Богом, существует много цивилизаций. По-моему, мы должны установить контакт друг с другом, объединиться, чтобы завершить запланированное Богом". Джоэл, США
"Дорогие инопланетяне! Меня зовут Яна, я живу на Украине в маленьком городке Мелитополь. Я хочу рассказать вам о своем полете в космос. В будущем я хотела бы посмотреть вашу планету. Я думаю, она совсем не похожа на нашу, потому что вы не похожи на нас". Яна, Мелитополь.
"Живите полной жизнью. Вы никогда не узнаете, что несет завтра. Скажите тем, кто важен для вас, что вы их любите. Любовь - это могущественная штука. Воспользуйтесь этим". Ульяна, США