Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Военная часть. Занятие по матчасти, тема: разборка-сборка автомата Калашникова. Прапорщику задают вопрос: - А человека можно разобрать? Прапорщик видит, что может попасть в дурацкую ситуацию отвечает: - Можно! Только представьте себе: отбой, все раздеваются, вы разбераете себя, ногу в одну сторону, руку в другую, жопу в третью, голову в тумбочку, ложитесь спать. Вдруг за 15 минут до подъема все вскакивают по тревоге и начинают одеваться, вы тоже вскакиваете и начинаете собирать себя- руку вместо ноги, жопу вместо головы, воротничок не сходится, пилотка не налезает, все бегут "Ура" кричат, а вы что кричать будете?...
КАТАНИЕ НА СТУЛЬЯХ ПО ПРОСПЕКТУ!!!! Вот что случилося сегодня! Сидели мы как то раз в офисе, и скучали. Сначала начали играть в панаса :-) Потом услышав шум в коридоре, мы вышли посмотреть, чо случилось, и узрели нашего друга который катал нашу подругу на стуле по коридору. Нам это понравилось, и я тут же схватил второй стул и тоже начал катать друга. Но адреналина хотелось больше, и мы решили пойти на проспект (трех полосный) покататься по нему :-) Представьте 4 обезбашеных подростков которые неслись против движения и при этом истошно орали о том кто приедет первым получит бутылку пива :-) Проехав первый раз перед остановкой и испугав бабушек, мы на этом не остановились.......
Но... Нас увидел дядя ГАИшник :-( Выйдя из машины с очень охуевшими глазками, он задал справедливый вопрос: А че это вы тут делаете ??? Он никак не хотел понимать что мы просто катаемся на стульях, для него это было в диковинку, он привык гоняться за злыми бандитами на автомобилях. Просто представте себе лицо Майора ГАИ 50 лет, который не может понять как это можно просто кататься на стульях :-) После полу-часового разговора о том как это классно кататься на стульях, товаришь милиционер прошипел себе под нос: "Ну блин и дети пошли", после чего сел в машину и уехал в ночь.....
Дык, с чего бы начать? Собственно истории две. Итак: ПРЕАМБУЛА! (А почему бы и не большими буквами?)
Мне повезло с тещей. В том смысле, что эта довольно молодая еще и энергичная тетка не рызет меня по пустякам, да и вообще не грызет, а с чувством юмора у нее очень и очень неплохо.
Амбула № 1. (Совсем не про тещу). Сидим втроем с женой и тещей после ужина перед телевизором. Расслабляемся чайком. по телеку крутится (в который раз) "Один дома - 2" (так я до сих пор и не понял - один он дома или их два?). Там в самом начале фильма есть момент, когда Маккалей Калкин, прилетев по ошибке (ага, так мы и поверили) в Нью-Йорк, смотрит из окна аэропорта и видит пейзаж Манхэттэна. И в этот же момент идет бегущая строка со спонсором показа (журнал "Воронеж"), итак, представьте себе следующие два кадра: Маккалей Калкин в окне и подпись под ним "спонсор показа" и следующий кадр: силуэт Манхэттэна и через полэкрана надпись готическим шрифтом "ВОРОНЕЖ" - все трое ржем, потом правда призадумались - мол неплохо было бы, если бы это действительно был Воронеж.
Амбула №2. (не совсем про тещу). Решили мы с тещей "хренодера" сделать (тертый хрен, плюс чеснок, плюс тертые помидоры, плюс перец). Сижу я на кухне и с помощью миксера размельчаю хрен (растение такое, если вдруг кто что не то подумал). Смотрю, вроде уже нормально покрошил, открываю крышку... Я один раз испытал на себе действие слезоточивого газа, точнее жена на мне балончик испытала (нечаянно - как потом говорила, ну да это другая история), так вот, господа, слезоточивый газ - фигня по сравнению со свеженатертым хреном, а тут еще теща зашла на кухню, а запах то по всей кухне уже разошелся... Стоим рыдаем вдвоем, при этом начинаем смеяться, не помню уже из-за чего, но ржали солидно, на кухню заходит жена и интересуется, а что это вы тут делаете? Я сквозь смех ее заявляю, что вот, мол, хрен понтовый попался - на "ха-ха" пробивает. Она пальцем у виска нам покрутила, попросила почистить картошки для пюре и пошла дальше телек смотреть. Тут и мы с тещей угомонилась, она забрала чайник (за которым собссно и приходила) и удалилась в том же направлении. А я решил, что в "хренодере" помидоры должны быть без кожицы. Ошпарил их и сел за стол - чистить. Тут вспоминаю, как только что ржали и начинаю тихо хихикать. Оборачиваюсь на какой то странный звук и вижу, что моя благоверная тихо сползает по двери с круглыми глазами! Я спрашиваю "Что такое?". Что же я от своей любимой? С которой "и в горе и в радости..."?
- Любимый, я думала, что ты совсем свихнулся - то ржешь до слез просто так, а то вдруг захожу - ты сгорбился за столом, тихо хихикаешь и чистишь ПОМИДОРЫ!!!
Вот за это я ее и люблю. :-))).
Постамбула (что-то новенькое, а?). А про тещу я потом напишу - тоже куча историй.
Пошлите SMS с фамилией инспектора ГИБДД и его отделением на короткий номер 6666 и мы пошлем его на йух. Всегда к вашим услугам, служба пешеходов-боксеров*. -- * стоимость услуги 99.75 у. е. без НДС
История о глубоком интеллекте и находчивости женского пола. Разговариваю я с одной - диалог короткий. Я: Ты знаешь, а у Варламова отопление отключили. Она (с гордостью и возмущением): Как?! Еще у одного?!!! У Варламова тоже отключили!!!! Занавес и мой плач. P.S. Варламову привет.
Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решиа проконсультироваться у врача. Врач, естесвтенно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья. - Первые три умерли, отравившись грибами. - А четвертый? - От сотрясения мозга. - Так, так... - Видите ли, он не любил грибов...
Сижу на диване и книгу читаю, Делая вид, что тебя не замечаю Ты скинула с себя всю одежду И смотришь на меня с надеждой Зря смотришь ничего не получится Он не встанет можешь не мучиться batman
Сегодня на курской. На перроне доток по продаже хот догов, пирожей и блевашей. Надпись на нем: ООО "ПСАРЬКИ". Я съехидничал над продавщицей: а название вашей фирмы напрямую связано с составом наполнителя для вашей выпечки? На что она, наверное не поняв прикола, сказала: Да! А может быть она поняла...?
Сегодня проходили плановый медосмотр.Стоим с другом в очереди у кабинета ЛОР.Друг говорит : - Интересно, а яйца проверять будут ?(видимо подразумевалось посещение хирурга) - Будут ,только , если они у тебя в качестве гланд. Пауза , осмотр таблички "ЛОР", потом хохот.
[Реклама] : Что можно сделать с помощью одной капли? – На одной капле масла можно поджарить один ломтик картошки. Из одной капли молока можно сварить один грамм каши. С помощью одной капли Fairy можно вымыть гору тарелок. А с помощью одной капли... кой-чего: ^) можно сделать всех тех детей, которые и будут есть из этих тарелок!
... а в плане интимном у нас все хорошо, если кто интересуется. Блаженная нега плавно перетекает в бурю страсти и обратно. Причем по нескольку раз подряд, уж извините за откровенность.
Любимая женщина поначалу радовалась, потом стала дивиться, а сейчас даже жалуется.
Мол, это, конечно, хорошо, когда блаженная нега в бурю страсти перетекает, а потом обратно, но не по стольку же раз за сутки! Сколько ж можно, говорит, мне потом не то что работать - просто шевелиться неохота, лежу под одеялом, как медуза вяленая.
Утомил ты меня своей негой, добавляет она в краткой нецензурной форме, пойдем лучше за едой.
Приходим в магазин, бродим меж прилавков, как зомби. Неторопливыми жестами и негромкими криками транслирую усталой любимой женщине: возьми пучок укропа и пучок петрушки.
- Неееет! Петрушку не берем! - почти кричит моя любимая женщина. - Она плохо на потенцию действует! - Ты что? Ничего подобного! - возражаю я, - Петрушка укрепляет, повышает и в целом способствует! То есть наоборот, действует хорошо! - Я знаю! - смотрит она на меня многозначительно. - Но это смотря кому - хорошо, а кое-кому уже, между прочим, плохо!
Выходит мужик из онкологического института держась за голову, встречает приятеля. (П) - Что случилось? (М) - У меня самое страшное... (П) - Что такое? (М) - У меня обнаружили рак. (П) - Так это же не самое страшное! (М) - А что же самое страшное? (П) - Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.
Еврейский мальчик на картошке (или об антогонизме между городом и деревней)
В его полные печали, вроде Красивые еврейские глаза Заглянула в огороде С пониманием коза.
Она заметила, что он в перчатках и с лопатой, Был занят чем-то архиважным у навозной кучи, И, продолжая есть траву, но как-то виновато, Она подумала, «Ему б к лицу был Gucci»
Мужик делиться своими впечатлениями с другим: -"Вчера в цирке был.Там такие тигры были!Как подойдут к клетке и вши-ши-ши" -"Ты че тигры же делают вот так:р-р-р-р-р-р-р-р..." -"Да... Только когда поворачиваются лицом."
Не подумайте обо мне плохо: я не делал перевод с китайского, а лишь скурпулезно буква за буквой перепечатал то, что по-русски напечатано на этикетке.
Высокосортные товары, Ароматная стелька. Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдать чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.
сидит рыдающий израильский солдат в сжатом кулаке граната с выдернутой чекой, все вокруг бегают в поисках чеки,cержант пытается успокоить солдата- неплачь сейчас найдем чеку вставим на место и никто непогибнет, лицо солдата светлеет -хорошо, а то я думал, что не смогу ее без полного комплекта продать.
Каждый год наши СМИ начинают компанию по дескридитации Крыма как места отдыха, вот очередной опус на эту тему (заголовок проходит в виде ссылки на новостных лентах):)
В Крыму женщину бросили на дно ямы и закидали камнями!
В Крыму расследуют обстоятельства смерти женщины, которая была живьем сброшена на дно ямы и закидана камнями. Женщине было 35-40 лет. Из внешних признаков удалось установить, что у нее был слегка кривой нос и большие зубы. Как сообщили в археологической экспедиции, смерть женщины наступила более 1,2 тыс. лет назад. По словам ученых, ими было найдено уникальное культовое место, где проводились религиозные церемонии, связанные с человеческими жертвоприношениями. Самым необычным из них было захоронение шести детских черепов в специальной яме вместе с костями животных, передает РСН.
----------- чего-то случай про ПЗРК "Игла" навеял... --------------
На выставке вооружения возле одного из стендов сотрудник показывает оборудование, сопровождая необходимыми комментариями:
- Перед вами представлен Переносной Зенитно-Ракетный Комплекс "РЕПА", названный так по инициалам имен создателей (фамилии разглашать не имею права)... Данный комплекс можно использовать одновременно с аналогичным... Отличает его так же легкость и простота в обращении... Ведь еще издревле на Руси люди говорили - "Нет ничего проще СПАРЕННОЙ "РЕПЫ""...
Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и по очереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит: - Слушай, ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид... - У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная...
Сегодня включил телевизор (кабельное), смотрю на программу передач, и вижу - на канале ОРТ передача "Цимес!" (Программа передач на иврите, т.к. дело происходит в Израиле).
Ну, думаю, будет щас разоблачение сионистского врага независимыми журналистами. Заказываю, значит, этот самый "Цимес!", приходит его время, на экране мне показывают, что вот мол, сейчас на ОРТ Цимес начинается, не желаете ли посмотреть.
темень ночная дорога, фонарей нет глаз коли, и по дароге несется кортеж мошин. в переди два джипа с мигалкими в середине членовоска шести дверная и в зади тоже два джипа с мигалками. и все это несется по разделительной полосе с бешеной скоростью . Тут из леса бабка с хворостом выходит : - хы дискатека в дяревне едет Ну у бабки габаритов не, эта дискатека как вьехала в эту старуху . первые 2 джипа стаскиваютя, в них влетает членовозка, от туда вылетает новый русский в сугроб ласточкой , и следом врезаются вторые джипы. и вся эта хуйня начинает на дороге взрыватся . новый руский сидит такой в сугробе: - красива умерла сука, а....
Учительница в школе: -Дети, придумайте предложение со словом ананас. Машенька: Ананас-вкусный фрукт. Петенька: Ананас на рынке продается. Вовочка: а на нас папа срать хотел.
Не подумайте обо мне плохо: я не делал перевод с китайского, а лишь скурпулезно буква за буквой перепечатал то, что по-русски напечатано на этикетке.
Высокосортные товары, Ароматная стелька. Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдать чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.
Школа, новый учитель знакомиться с классом. Доходит очередь до одного ученика, учитель спрашивает его фамилию - Хуев, отвечает он. - Это что за фамилия такая ? - А я, говорит Болгарин, у нас такие фамилии. - Ну ладно садись раз так Болгарин хуев.
Муж едет в командировку в Париж, а жена его просит купить ей бюстгальтер (самый модный), муж косясь на грудь жены говорит: "А зачем тебе? У тебя ведь там ничего нет!" Жена отвечает: "Ну я же покупаю тебе трусы!"
ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит коомандирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой"
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Есть у меня одна гнусная привычка: когда мне нечем заняться, если я при этом нахожусь в родном автомобиле, слушаю радио.
Вечером, как-то так выходит, регулярно попадается нечто научно-популярное, серьезно-косноязычное, в исполнении картавого и шепелявого профессора, причем каждый раз разное.
То мне долго и нудно рассказывают про разведку, добывание и обработку, приводя в качестве иллюстрации устройство ресторана и подкрепляя авторитетное мнение цитатами из Библии. То вещают про азиятов, которые, там где щас память на Тайване производят и электронику всякую, в девятнадцатом веке активно ловили и кушали японских рыбаков.
А вчера рассказали про немецкую медицину в нелегкую годину нацизма. Выяснилось, что по вопросам диагностики и лечения раковых заболеваний юберменши оказались впереди планеты всей. В частности, первая кампания по борьбе с курением велась при Адольфе Элоизыче в Германии.
Вот я вчера с любимой женщиной этими сведениями поделился.
Ответ был быстр, меток и остроумен: - Нацизм не пройдет! Передай, пожалуйста, пепельницу...
Идет балет "Лебединое озеро", в первом ряду сидит человек который по вечерам онанирует с главным действующим лицом.Балет кончается, дали занавес,человек из зала забегает за кулисы и говорит второму: -(В)ольдемар!! Ты меня возбудил!! Подрочи мне пожалуйста!! второй отвечает: (Ш)ерхан ну что ты, там же публика... Ш -ну публика за зановесью.... умоляю подрочи мне... В -а вон оркестр в яме сидит неудобно как то... Ш -ну оркестр знает,что мы балуеся... Вольдемар сдается,дрочит Шерхану и когда тот кончает ему в руку, Вольдемар перекидывает через плечо попадает спермой на лысину дирижеру.... Дирижер трогает пальчиком пятно на голове,потом подносит к носу,нюхает, моржиться и говорит: -Хм... Кто то кончил... Тут всает "первая скрипка" снимает пенсне и говорит: -И не удивительно Марк Аронович, Вы и дирижировали как пизда!!!
В субботу еду себе по МКАД, никуда не спешу, скорость около 100-110 км/ч, время около 11 утра. Вдруг справа меня обгоняют два эвакуатора, к-рые везли новые мазды, и "пятнашками" уезжают вперед. Я еще подумал - как бы они неслись, если бы везли не мазды, а феррари, например.