Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.04.1998, Остальные новые истории

Пишу со злости и про зеленку, поэтому, наверняка, попаду только
в "остальные истории". В субботу выбрались с женой в кино посмотреть
последнее творение Тарантино "Джекки Браун". Оказалось, что фильм
идет в "Художественном", что на Арбатской площади в Москве. В этом
кинотеатре мы никогда не были, а должен отметить, что в кино мы ходим
не для того, чтобы смотреть мутную картинку со скверным звуком (этим и
дома по видео насладиться можно, а, по крайней мере, чтобы в приятной
обстановке под хорошие стререоэффекты пива попить, да орешков погрызть.
Пришли мы туда, идем в кассу - билеты по 50 рублей (многовато - почти
как в "Кодаке", но дороже, чем в "Пушкинском"), естественно, возникает
вопрос, какие удовольствия нам за такие денежки предложат. Спрашиваю
у кассирши: "А у Вас, собственно, стереосистема в зале есть?" и, получив
утвердительный ответ, плачу свои кровные. При входе в зал сидит
отвратительнейшего вида пожилая особа в застиранном почти до дыр
трикотажном платье, которое складками рельефит ее жирные бока и,
с видом великомученницы, отрывает дрожащими от непрерывного похмелья
руками контрольную полоску на билетах. Наше появление, неизвестно
почему,вырывает ее из этого монотонного цикла и "мадам" нетерпящим
возражения тоном ПРИКАЗЫВАЕТ нам оставить свою одежду (достаточно
легкие куртки) в гардеробе, куда стоит длиннющая очередь к, явно
страдающей паркинсонизмом, гардеробщице, по часу трясущейся над каждым
номерком. Мы, естественно, не обращаем на ПРИКАЗЫ никакого внимания
и следуем в зал, подобныым образом поступает 90% входящих. Расположившись
ждем начала, когда эта особа (бросив насиженное место!) врывается в зал
и бьется надо мной в истерике по поводу неснятых курток, угрожая вернуть
нам деньги за билеты и вышвырнуть из зала. Заткнуться ее заставляет лишь
вид нескольких десятков обеспокоиных глаз людей, которые, также как мы,
не приобщились к чудесному сервису местного гардероба. Обговняв настроение
и бормоча под нос проклятия фурия покидает зал. Начавшийся фильм добивает
окончательно: квадратная телевизионная картинка дурного качества со звуком
из хрипящего динамика за сценой (видимо там так понимают Dolbe Digital)
с оглушающим закадровым дикторским переводом, "топящем" в себе все звуки,
музыку и интонации актеров. От всего вышеизложенного прихожу в такую
ярость, что ловлю себя на мысли, что готов насрать прямо в проходе или,
лучше, наблевать, или, еще лучше насрать, наблевать и залить все зеленкой.
Господа и дамы, если Вы когда либо захотите сходить в кинотеатр
"Художественный" в Москве, советую взят с собой побольше зеленки или,
на худой конец, кетчупа - они Вам, несомненно, понадобяться.

05.04.1999, Остальные новые истории

Прочитал 1.4.99 историю про яйца. похожее видел сам. покупая после
Нового Года (этого) на рынке яйца (рынок на ул. Дегунинской, что
на севере столицы), с удивлением прочитал на каждом (!!!) яйце
"С Новым Годом!".

28.03.1999, Остальные новые истории

У меня, а точнее у моего братца на работе (кстати институт РАН РФ)один
мужик, видимо приколовшись, заплатил денег (около 200$) и сдал TOEFL
на, скажем, 615 единиц. Пес его знает, но говорят, что американы сдают
его на 650 ед. максимум.
Ну, сдал человек - и слава Богу, потешил самолюбие - честь ему и хвала.
Так нет же - через некоторое время пришло ему приглашение из штатов
для прочтения лекций по маркетингу какому-то на, соответствено,
английском его превосходном языке. Надо сказать, что мужик ентот -
химик-органик до мозга костей и маркетинг ему - как корове седло.
Т.е. типа - петь не надо, ты ходи, ходи...
Так он и сидит в Отечестве, а американы с ума сходят - почему русские
таланты такие скромные...
Почесал он репу и решил остаться в Отечестве... Мораль - неча башлять
за непредсказуемые побочные эффекты!

07.08.1998, Остальные фразы

Не рой яму другому... пусть сам себе роет

27.04.1998, Истории - другая десятка

На подводной лодке утром капитан просыпается, голова жутко болит
с перепоя вчерашнего, ничего не помнит, где, что... Вызывает
штурмана
по рации:
- Штурман, наши координаты!
Штурман ему еле отвечает:
- Да не знаю я , товарищ капитан, голова болит, ничего не помню.
Капитан вызывает радиста:
- Радист, что там слышно?
Радист: - Пассажирский лайнер рядом, товарищ капитан!
Капитан: - Первое отделение товсь, второе товсь, первая торпеда
пошла,
вторая пошла! ............... Радист, что там слышно?
Радист: Сигналы SOS и координаты!
Капитан: Штурман, записывай, и запомни, в последний раз мы так
определяемся!

29.11.1998, Истории - другая десятка

Просыпается мужик утром с бодуна. Опохмелился. Бодун прошел, но осталось
"ощущение гвоздя в голове". Выпил еще. Не помогает. Ну помаялся с недельку,
пошел к врачу. Говорит мол у меня "ощущение гвоздя в голове". Ну ему все
анализы сделали, говорят , что все нормально. Пошел к психиатру. Лечился
два года. Не проходит. Поехал в деревню к какой-то бабке - целительнице.
Она ему говорит - Знаю милок такую болезнь. От чего бывает не знаю
но знаю как лечить. Надо тебе хуй отрезать.
Ну мужик подумал - Вобщем уже за 50 мне, хрен с ним пусть режет.
По крайней мере "ощущение гвоздя в голове пройдет".
Отрезала ему бабка хуй и "ощущение гвоздя в голове" прошло.
Через пять лет заказывает этот мужик у портного костюм.
Портной его спрашивает - А какую штанину будем делать шире?
Мужик - А зачем?
Портной - Ну понимаете, у одних мужчин направо висит, у других налево
и чтобы небыло заметно я всегда одну штанину делаю шире.
Мужик - А это обязательно?
Портной - Нет, но если не сделать, то появляется "ощущение гвоздя в голове".

22.04.1998, Истории - другая десятка

Немецкий концлагерь. Конец войны.Наши войска уже в Берлине.
Немецкий офицер выступает перед заключенными концлагеря:
- Товарищи!!! Война заканчивается!!! Всем спасибо, все свободны!!!

06.12.1998, Остальные новые истории

История эта произошла со мной и напомнила мне известную историю про
лампочку...
Работаю я в магазине техником, продаем сотовые телефоны... Как-то раз
заходит мужик и говорит:
-Я вчера купил у вас телефон, поставил на него код, а разблокировать-
не могу ;-(. (В новых "Nokia" если 3 раза неправильно ввести код-аппарат
блокируется и надо выждатьпол-часа, прежде чем его заново включать... Но
это- к слову)
Я посоветовался с директором, мы решили, что раз аппарат новый,то примем
мужика с пониманием и поменяем ему аппарат... Переключили линию, я сел и
минут двадцать объяснял ему, как пользоваться секретным кодом... Объяснил...
Вместе попробовали... Получилось... Мужик ушел... Мы посмеялись над тупостью
некоторых личностей и вернулись к работе... Прошел час... Я из лаборатории
слышу крик директора... Зовут меня... Выхожу... Тот же мужик, телефон-заблокирован...
Директор говориТ: ну его нахрен. не ставь ему код, пусть так валит...
Я возвращаю ему его старый аппарат, убираю AutoLock и отправляем мужика
к едрене фене... Но ведь до чего пытлив оказался, чертяка ;) Прошел
месяц, он нашел, как эта функция включается и опять заблокировал телефон ;)
Вчера у меня был... При этом еще и возмущался, мол, "телефон дерьмовый, дайте
новый аппарат " ;-) . Вот так вот... Не хочу быть клиентом ...

06.02.1999, Остальные новые истории

Со слов одного моего знакомого . Дело было в Уфе , в одной небольшой оптовой
конторе подрабатывал мужичок с немного заторможенным умсвенным развитием
Работа простая - вагоны он разгружал.Платили ему немного а работал он
исправно.
И вот как то решили бизнесмены его кинуть.Не заплатили они значиться ему
за разгруженный вагон...а утром пожалели об этом, увидев вагон в его
первозданном виде т.е опять загруженным .

23.04.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зубов бояться - президентом США не быть !

05.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям
показать.

31.03.1999, Остальные новые истории

На днях прочел в местной немецкой газете (живу в ФРГ),
что некая фирма разработала способ передачи данных не
по телефонному кабелю и даже не по линиям электропередач
(этот вариант уже проходит "полевые" испытания), а по
канализации. И собирается представить эту технологию на
CEBIT'99 (причем не 1 Апреля).

Будет, видимо, очень удобно бродить по INTERNET при запорах.

28.06.1999, Остальные новые истории

У Замятина в "Мы" (книга написана еще до 1988 года!) прочитал такую
строчку:
"...и вслед Ему единомиллионная буря кликов".
Единомиллионная - это, наверное, хотя бы один миллион. Осталось
дождаться, чтобы Он зашел на мою страничку, предварительно продав
миллион показов баннеров. ;-)

03.02.1998, Остальные новые истории

Произошел этот случай летом 97-го, когда я работал у дилера одного
из московских провайдеров. Мы заключили договор с клиентом и нам надо
было послать его логин и пароль провайдеру. Это мы обычно делали по
факсу. Я распечатал листок с логином и паролем и позвонил. Факс приняли
и не дождавшись моих наилучших пожеланий ;) положили трубку. А мне
необходимо было уточнить, как дошел факс. Снова набираю их номер.
Пока брали трубку я о чем-то задумался...
-Вас слушают! - раздался вдруг резкий голос.
Я с перепугу:
-Мы тут вас по факсу послали, как, ДОШЛО?!

13.02.1998, Повторные анекдоты

Слышали новый анекдот про Билла Гейтса и "тамагочи"-электронного
зверька, который, если за ним постоянно не ухаживать- умрет? Так вот,
Билл Гейтс подал на создателей "тамагочи" в суд, обвинив их
в заимствовании основной идеи игры и привел в качестве доказательства
операционную систему "Windows 95".

08.11.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мозг - замечательный орган, он пробуждается в тот момент когда вы встаете, и не засыпает
до тех пор пока вы не пришли в оффис.

22.05.1998, Остальные новые истории

Читаю сегодня объявления о знакомствах на www.rus.org, вижу
следующее:

Отправлено: Yryna на Май 14, 1998 в 22:28:53:
Молодая девушка чахнет без мужского внимания. На дворе все-таки
весна.

Радостно тыкаю курсором в имя Yrina и в адресном окне бланка
письма с удивлением наблюдаю: nikolay@glasnet.ru 8-(

05.05.1998, Остальные новые истории

Дело было где-то в конце 1997 года в московском метро. Началась она
на станции Киевская, ну да это не суть. Так вот, на Киевской в вагон
как обычно вваливается толпа народу, среди нее - героиня моей повести -
Бабуся. Вваливается она, значит, оглядывает вагон орлиным взором -
местов нету. И применяя проверенную у пенсионеров тактику, она
становится напротив сидящего Мужика и начинает КРЯХТЕТЬ.
Мужик попался образованный, сразу вскочил, уступил место. Бабуся,
с видом смертельно оскорбленного достоинства, села. Все бы кончилось
неинтересно, если бы не одно 'но': она стала поносить мужика,
на чем свет стоит. Почему она так сделала - загадка для психологов.
Мужик (образованный) терпел. Терпел 4 (четыре!) станции. Но, наконец,
и его нервы не выдержали, и он совершил невинный поступок - натянул
бабусину вязаную шапочку ей на нос. На бабусю же сие произвело
такое же действие, как укол адреналина: она взмахнула руками,
причем левой умудрившись дать поддых пассажиру слева, правой -
заехать по носу пассажиру соответственно справа, после чего привела
шапочку в нормальное положение и набросилась на Мужика с угрозами
вызвать милицию, КГБ и прочие органы охраны правопорядка. Мужик
(его нервы - усе) с радостью согласился с таким предложением и уже
практически стащил Бабусю с сидения... но тут двери закрылись и поезд
тронулся дальше. За время движения поезда пассажиры уговорами
и руками прекратили битву двух титанов, Бабуся же для себя постигла
важную истину - надо смываться, причем, чем раньше - тем лучше.
И как только двери открылись, она рванула к дверям и пулей вылетела
из вагона, чему немало способствовал пинок Мужика.

25.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Может политика и грязное дело, но работа непыльная.

07.05.1999, Новые истории - основной выпуск

Две истории о мошенниках в Германии (из газет).

1.
Клиент банка подходит к банкомату (автомат для выдачи наличных денег,
в Германии такие автоматы называются Geldauthomat, т.е. денежный
автомат),вставляет карточку, набирает свой секретный код и тут банкомат
ему и говорит, нечто вроде: карточка, дескать, недействительна, назад я
ее тебе не отдам и не нажимай ты более на мне никаких кнопок, а
обратись-ка, голубь, к персоналу банка.

Взволнованный клиент рысью бежит обращаться к служашим банка (в
другое помещение!), а мошеннику остается лишь получить от автомата
максимально допустимую к выдаче сумму и исчезнуть с деньгами,
карточкой "лоха" и маленьким громкоговорителем, который был
прикреплен скотчем к боку банкомата.

Граждане, будьте бдительны: банкоматы не разговаривают!

2.
Массовое распространение получила рассылка (особенно по адресам
крупных фирм с многомиллионными оборотами) счетов за незаказанные и
никому не нужные (а часто и вовсе фиктивные) услуги. С точки зрения
закона это даже и не во всех случаях наказуемо.

По меркам получателя деньги невелики, счетов (нормальных) на подобные
суммы крупная фирма оплачивает ежедневно сотни, все не проверишь и
часто такой трюк удается. Ну а с миру по сотне-другой - можно и
капиталец сколотить.

Ну это пока была присказка.

Один безработный додумался рассылать подобные счета, в том числе и в
госучреждения. Мелким (очень мелким!) текстом при этом было напечатано
нечто вроде:

"За выплаченные по настоящему счету деньги вы не получите никаких
товаров или услуг. Вы также не сможете списать их как пожертвование с
облагаемой налогом суммы. Однако, вы можете быть уверенны, что
ваши деньги пойдут на поддержание уровня жизни г-на Имярек, с
которым вы можете связаться по телефону ... с 12 до 13 часов в
рабочие дни".

Достаточно многие платили. И по (немецкому) закону этот трюк
не наказуем.

Читайте напечатанное мелким текстом!

10.05.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Фортуна повернулась к нему спиной, и все дела пошли у него
через задницу...

01.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не выеживайтесь и не выежены будете!

12.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.
Дело было в конце 60-х годов.

Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители
региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д.
В том числе и из Армении.
Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум
начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...

09.05.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дело мастера боится, а потому в руки не дается...

11.08.1998, Стишки - основной выпуск

Солнце красное село в акацию
Я к тебе ненароком зашел
И задрав у тебя комбинацию
Я такое-такое нашел!

21.04.1998, Повторные анекдоты

Судят азербайджанца за изнасилование маленького мальчика
Судья дает ему последнее слово
Он говорит Иду по лесу темно страшно смотрю малчик думал дикий

25.08.1998, Остальные фразы

Пьянству - бой!... Бою - герл!

26.05.2000, Остальные новые истории

Про колеса и кофе
Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал
он мне однажды вот какую историю.
Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес,
от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать
приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает там
отрекламированные таблэтки, принимает пригоршню, как положено, внутрь
и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало времени,
а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем
до кончика носа - запросто. "Ну и х%й с вами" подумал Клепа и решил
отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздаетя звонок в дверь
и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей,которых он,
разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел он с
ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам к 12
ночи все разошлись.
Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать
свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо того,
чтобы,как ему и положено, повторять за Клепой все его движения, стоит,
сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит на свой
первообраз, после чего, развернулось и неторпливо ушло куда-то вглубь
квартиры. "Зацепило все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым зеркалом,
со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись зазеркального
Клепы, Первоклепа ушел таки спать.
На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего
отца:
-Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?!
- Так друзья же приходили!
-Какие друзья?!
Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были
полными и только одна отпита...

13.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кто не слушается маму - в зоне крутит пилораму!

21.07.1998, Новые истории - основной выпуск

История небольшая, но в ней описывается нация, которая даже глупее
чем чукчи в анекдотах.

Небольшая предистория. Отец у меня по национальности украинец,
мать - русская, но у нее мать белоруска, а отец поляк.
Словом, кто я по национальности, можно только догадываться.
История.
Я живу в Латвии, и нужно мне получать паспорт НЕГРажданина.
Заполняю анкету. (На русском) Ну там всякие глупые вопросы:
Особые приметы, Цвет глаз, Рост,ect. При подходе к графе
"национальность" у меня моча в голову стукнула и я пишу НЕТ.
(Думал, потом пререправлю, али бланк не собирался сдавать).
Проходит положенный срок и я получаю паспорт, в котором все записано
с моих слов, кроме того, в графе национальность стоит "Net".
Люди с похожими национальными данными, давайте объединяться!
P.S. А паспорт я менять не пошел, и на границе ко мне никто не придрался.
P.P.S. А интересно, если бы я поставил прочерк, что бы было?

05.02.1998, Остальные новые истории

В свое время для поддержания себя и духовно и материально изучал
искусство массажа под руководством зав. кафедрой спортивного и лечебного
массажа Московского института физкультуры. Надо сказать, что не смотря
на свои колоссальные знания и высокое мастерство массажа, в человеческом
плане был довольно тяжелым в общении. А самое страшное, что обладая
сверхьестественным чутьем к человеческим слабостям, постоянно всех
высмеявал. Не дай бог сказать не так или сделать не так. Самым страшным
пугалом для всех студентов был его предмет и экзамен по нему.
Единственным шансом для студентов были посещения его платных курсов,
попасть на которые было страшно сложно, да еще и негласный запрет
для студентов на их посещения - мол скрытая форма взятки. И вот один
такой агент невидимого спорта сдает экзамен. Сдал практику. Пошел к
профессору сдавать теорию. По жизни студент был довольно флегматичным,
на занятих Цруппы ничем не блистал. Все считали его придурком, так как
он всегда и везде катался на своем велосипеде, даже в институте, не
хотел терять форму. Вот этот велосипедист как тень прошмыгнул в
профессорский кабинет, также тихо из него выскочил и на велосипед. Его
тут же перехватывает супертяж (боксер)и интересуется результатом.
- Что получил?
- Четверку.
- Как!?
Велосипедист мнется, правду нельзя. Супер уже ревет - Говори!!!
Велосипед нагло ухмыляется, отстовляет в сторону своего двухколесного
друга, подходит вплотную к суперу и спокойно объясняет, что когда
профессор начал глумиться над его знаниями, он стукнул кулаком по столу
и глядя тому в глазки сказал, что считает, что предмет знает неплохо.
Лицо супера долго оставалось без реакции, потом оно зулыбалось, потом
стало обычным лицом супера. Супер мнгновенно влетел в кабинет.
Естественно, профессор на это среагировал фразой в том духе, что
отсутствие знаний по предмету еще не дает права так врываться к
профессору. Супер же спокойно подходит к профессору, не присаживаясь
на стульчик наклоняЕтся над столом, смотрит в лицо профессору обычным
спокойным взглядом супера, профессор становится белее снега. Супер
резко бьет по деке стола, отчего та раскалывается, звук при этом, как
от выстрела. Профессор откидывается вместе с креслом к стене. Все это
сопровождается спокойной и даже тихой фразой супера о том, что он
надеется, что что-то знает. Профессор молча ставит в зачетку ХОРОШО и
показывает на дверь. Выходит супер в коридор, стоит и смотрит в
зачетку и неверит глазам. Лицо его медленно краснеет и покрывается
капельками пота. Все его окружают, происходит следующий диалог.
- Сдал?
- Сдал.
- Что!?
- Хорошо.
- А что спрашивал!?
- Ничего.
- Так за что же Хорошо!!!???
- Не знаю.

20.06.2002, Новые истории - основной выпуск

Историю рассказала моя подруга, которую знаю очень давно. Кать, если
читаешь - привет!
У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного.
Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их
попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он:
- Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома!
- А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали.
Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно
начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к
полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции...
Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на
кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается
задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:

- Чаю хочешь?

Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки,
кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Вот так вот.

НЕКТО

02.09.1999, Новые истории - основной выпуск

Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа
производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича.
Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного!
Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через
это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время!
Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! ....
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Виктор Викторович
задумчиво смотрин на нас и говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!

04.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет,
медсестра успокаивает: "ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик".
Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается
к ней со слезами: "Вот сука комарик...прямо в жопу укусил!!!"

05.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда оптимисты пришли к власти,пессимисты поняли,что их пессимизм
имел все основания.

17.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я потому козел, что не послушался сестрицы Аленушки...

25.11.2001, Цитаты

газета "Известия", 24.11.01: "Общественный защитник Радуева на
махачкалинском процессе Ломали Яхъяев указывает, что "Салман еще
пригодится Чечне. Он хороший оратор и принесет большую пользу в
переговорном процессе. Как можно его судить - ведь он психически больной,
неполноценный человек".

11.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Windows : Приложение запущено .
User : УУУУУУУУУ , как все запущено ........

28.05.1998, Непристойные стишки

Если кто-то громко плачет-
довыебываался значит!

09.01.2000, Остальные новые истории

Хочу добавить к ***Самая популярная история дня*** от 31 дек.99:
История произошла лично со мной! В 4 -м классе (1982 год) мы
в школе играли в игру "ГЕСТАПО" (большинство из одноклассников
имело самодельные удостоверения личности сотрудников "ГЕСТАПО"
и "СС"). Игра продолжалась уже около месяца, когда каким-то образом,
это становится известно учителям. Они устраивают повальный обыск
парней нашего класса и у большинства находят эти бумажки, обильно
разрисованные свастиками и орлами!
Всех по одному вызывают к директору и речь уже идет об исключении
из школы. Слава богу, все заканчивается вызовом на педсовет,
НО у одного нашего "фашиста" даже родителй в школу не вызвали!!!
Оказывается он на "допросе" у директора "раскололся", что он русский
разведчик, заброшенный в "стан врага". А вы говорите чекистами
становятся - нет, ими рождаются!

09.05.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Подчеркнутое безразличие - тоже знак внимания.

11.06.1998, Остальные фразы

Надпись на экране монитора:
Replace invalid user and press any key

31.08.2000, Новые истории - основной выпуск

Чистая правда.
Папа с дочкой лет 4-5 ходили вдвоем гулять, иногда просто так, иногда по делу -
в магазин, оставляя маму беспрепятственно хозяйничать дома.
В один из таких походов, проходя мимо пивной палатки, у папы возникло
непреодолимое желание заглянуть туда и снизить общую температуру тела хотя бы
одной кружкой разливного пива. Что он и сделал, затащив туда также свою дочурку.
По приходу же домой чадо это первым делом радостно сообщило маме: "А папа пиво
пил!", за что тому был сделан большой втык с моралью - "нечего по пивнушкам
таскаться, да еще с ребенком малым". Папу, естественно, такой расклад не устроил,
и он решил сделать внушение доче, объяснив, что ябедничать некрасиво и хорошие
дети так не поступают, на что ребенок возразил, что маму обманывать нельзя.
"Так тебя же никто за язык не тянул, ну а вот если бы спросили, то тогда
конечно, рассказывай пожалуйста на здоровье и не обманывай никого!" - закончил
свою мораль отец, забыв обо всем этом уже на следующий день.
Через некоторое время эта пара вновь была послана за хлебом в магазин, около
которого располагалась та самая палатка. У ребенка же видно что-то отложилось
в душе, и она, чувствуя свою вину в том, что из-за нее пострадал ни за что любимый
родитель, зашептала ему - "пойдем, мол, зайдем, ты пива выпьешь, а я маме ничего
не скажу". Отец, конечно, расчувствовался, но сообщил, что надо сперва задание
выполнить, а потом видно будет. Каково же было ее огорчение, когда выйдя
из магазина оказалось, что палатку закрыли на обед. И стоя около этих закрытых
дверей со слезами на щеках, эта маленькая девчушка вопила на всю улицу:
- "ГОВОРИЛА Я ТЕБЕ! НАДО БЫЛО СРАЗУ ИДТИ ПИВО ПИТЬ! А ТЕПЕРЬ ЧТО?!"
Прохожие удивленно оборачивались.

08.08.1998, Остальные фразы

Место клизмы изменить нельзя!!!

20.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ешь ананасы, рябчиков жуй! День твой последний. ПРИХОДИТ БУРЖУЙ!

02.09.1998, Остальные фразы

И тут Остапа пронесло...

11.09.1998, Повторные анекдоты

Подходит 10-летняя девочка (10) к (П)рограммисту.
10:"Дядь, отгадай загадку: Шел купец, ел соленый огурец, 1/2 съел.
А куда вторая половина делась?"
П:"Мм-м, точно сказать щас не могу, но помню, что он ее какой-то
бабе отдал."

16.08.2002, Новые истории - основной выпуск

В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался,
грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля)
ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал:
"Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего
меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите". Все согласились ему
помочь, а между собой договорились проучить его.
Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно
все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не
спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит,
говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т.к. у него
действительно важные дела и он опаздывает.
Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится,
а остальные - наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит,
обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того,
как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там
расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о
расстреле) достает пистолет и, со словами "Умри, несчастный!" стреляет
в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь "убивают"
прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта,
т.е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается
и начинает медленно ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда другой выпускает в него всю
обойму. Наш герой дергается на каждый выстрел, но ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ К ДВЕРИ.
Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному.
Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ПОЛЗЕТ. Но главное было впереди.
Они дали ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за
сценой, принесли, бросили на пол и сказали "Сдох, собака!". И ему
все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.

Илья (960)
Рейтинг@Mail.ru