Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Где-то году в 92-93 встречаю свою одноклассницу. Я был в то время студентом, а она как-то очень быстро вышла замуж, родила и т. д. Постояли, пoговорили, я поумилялся ребенком, вобщем, все как обычно. Дело было весной и был страшный гололед (прошел снег с дождем и ударил морозец – нормальная картина для новосибирской весны). Дальнейшую историю про этот самый гололед я рассказываю от ее лица. Иду я позавчера, гуляю с ребенком оперлась на коляску и еду на ней, так как нормально идти невозможно. Смотрю метрах в 30 впереди меня идет мужик и несет полную сетку яиц. Я подумала вот ведь рисковый дядя. В такой гололед (как раз ведь только все замерзло) и с таким ценным грузом! Представила что будет если он сейчас херакнется со всеми этими яйцами. Мозг тут же нарисовал живописную картину как все это может обернуться и какой мат-перемат будет стоять на улице! Аж настроение поднялось и я на какое-то время замечталась. В этот момент я почувствовала что коляска во что-то уперлась и дальше не едет. «Разуваю» глаза лежит мужик!!! Первая моя реакция была незамедлительной: - Мужик, яйца поди все расшиб?!?!?! А он так глаза на меня приподнял и говорит: - Да, нет, яйца, слава богу, целые. Вот копчик очень сильно ударил! Я в недоумении вытаращила на него глаза, потом осознаю что в руках у него не сетка с разбитыми яйцами, а дипломат. Смотрю вперед и вижу что счастливый обладатель куринного продукта идет как ни в чем не бывало! Вот уж воистину язык быстрее мозгов!!!
"Только что в "Вестях": "После кругосветного путешествия -- а это 23 тысячи километров -- лайнер вернется в Сан-Франциско". Вот так вот -- теперь, благодаря усилиям телевизионщиков, Земля одним махом стала почти в два раза меньше..."
Вот так, благодаря простому русскому мужику, кругосветное путешествие стало возможным только по экватору (40 тыс келометров, если не ошибаюсь).
После учений командир разбирается с солдатом Петровым который подвел роту на учениях. ,, Поймите товарищ майор, что я мог сделать! Послали меня в разведку, разведать где штаб роты, ,Б"! Подполз я поближе , замаскировался под пень, сижу наблюдаю. Вдруг идут ОН и ОНА, ОН солдат роты Б. Сели на меня-терплю, стал он ее целовать-терплю, имел он ее на мне-вытерпел, я даже вытерпел когда он вырезал у меня на заднице Таня + Витя, но когда эта блядь сказала, ,Среж этот сучок, он мне сидеть мешает" этого я вытерпеть не мог." ИЛЬЯ
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит: - Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов... Цветочница снисходительно улыбается и отвечает: - Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!
Твоих надежд, ах, боже мой, не оправдаю И на твое прости-прощай не зарыдаю. Ты говоришь, вся жизнь – игра? – Не время спорам! И ты судьбы моей не будешь режиссером.
Есть такое мероприятие - "Русский медвежонок". Это соревнование по русскому языку для школьников. Вот одно задание из "медвежонка" этого года. Приведены 5 пар синонимов. Одна из этих пар отличается от других. Какая? И приведены такие пары: щека - ланита, лоб - чело, палец - перст, глаз - око, голова - башка.
Ковбой приехал в город. Выбрал жену. Женился. Едут они обратно и тут лошадь спотыкается. Ковбой ей: - Раз... Едут дальше, лошадь опять спотыкается. Ковбой ей: - Два... Проходит немного времени и лошадь вообще отказывается дальше идти. Тогда ковбой без всяких слов и предупруждения достает револьвер и убивает лошадь. Жена начинает причитать, мол того хорошая была лошадь, могли еще ехать... Ковбой ей: - Раз... С тех пор они жили дружно и счастливо. В их семье небыло ниодной ссоры.
Отлучите Петросяна от Интернета! Или, хотя бы на пару дней закройте анекдот.ру - возможно он забудет, что выучил на сайте раньше и придумает что-нибудь свое?
Прыгаю в троллейбус, на руках собака, на спине сумка с кассетником. Стою на площадке спиной к двери, так как народу много, и внутрь не пройти. Троллейбус медленно отъезжает, разгоняется, проходит полпути до следующей остановки. Я решаю опереться на двери спиной, откидываюсь и тут холодок ужаса струится по спине. Идиот водитель не закрыл двери! Все остальное как в замедленной съемке: я не успеваю ни за что ухватиться (руки заняты), мелькает мысль о спасении собаки, лица окружающих пассажиров не передать словами, я меедленно вываливаюсь плашмя спиной на асфальт, группирую собаку и пускаю ее кубарем катиться дальше, качусь сам, стараясь не попасть под заднее колесо. Следующие десять секунд - в шоке, подбегает какой-то мужик, спрашивает, все ли в порядке. Магнитофон Легенда 404, на который приземлился, в полном порядке. Прибегает невредимая, но обалдевшая собака. Водитель кстати даже не остановился. В голове вертится известная фраза: "сходила за хлебушком..."
Опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные. http://subscribe.ru/archive/rest.joke.mshut/200702/18234252.html
Есть у меня друг, Артур, хороший парень, родом из Запорожья. Украинского гражданства он был в свое время лишен в связи с отъездом на историческую родину, и поэтому каждый раз, когда он хочет ехать в Запорожье к родным, он получает визу в Украинском консульстве в Израиле. Недавно он получил там очередную визу, в которой в графе "Имя" славные хохляцкие дипломаты написали Артхур -- видимо, их сбила с толку английская транскрипция этого имени (Arthur).
На остановке стоит автобус. Он уже отъезжает, но тут к нему подбегает маленькая девочка с двумя огромными сумками. Видно, что у нее уже нет сил их нести. В автобусе кричат "Остановите, там девочка!" и т. п. Автобус останавливается, девочке помогают затащить внутрь сумки, двери закрываются, автобус отъезжает... Через остановку девочка выбегает из автобуса без сумок. Ей кричат: - Девочка, а как же сумки? Она поворачивается, машет рукой в ответ: - Аллах агбар!!!
В г. Нижнем Тагиле есть целая сеть продуктовых магазинов "ОРТ", причем их торговая марка стилизована так, что читается "АОРТА". После недолгих раздумий мой товарищ предложил организовать сеть закусочных под звучным названием "ПРОСТАТА"
Московская область. Станция 33 км. Казанской дороги. Поселок Родники. Две улицы Большая и, соответственно, Малая Учительские. Как вы думаете, написана вывеска на углу? Правильно: ул. М.Учительская
Купе поезда. Едет батюшка с сыном и женщина с дочкой. Сын батюшке: - "Отец, пойду я поссу..." Батюшка: - "Иди сынко, поссы..." Сын возвращается, проходит 20 минут: - "Отец, пойду я поссу..." Батюшка: - "Иди сынко, поссы..." Возвращается, сидит, проходит 20 минут сын: - "Отец, пойду я поссу" Женщина возмущенно: - "Да что это такое, вы священнослужитель, а выражаетесь поссу да поссу... Я же дочкой молодой еду, вам не стыдно?!" Батюшка: - "И то верно, сынко посмотри тут дивчина не @баная сидит, а ты поссу!"
Возле станции "Баррикадная", что в Москве, есть ресторанчик восточного типа под названием "Киш-Миш". Рядом со входом стоит реклама-раскладушка типа меню, блюдо - цена. Первая строчка гласит - Дастархан, ниже пояснение - шведский стол. Вот так.
Сами мы из Питера. Приехали во Псков к дочке, которая там вместе с бабушкой на даче получает кубометры свежего воздуха и здоровья. Зашли в городе в ресторан. Очень хороший, вкусно кормят и недорого. В конце трапезы заказываем кофе. - Нам 2 американо. - У нас только заварной кофе. Гордо говорит девушка. Пару секунд я пытаюсь переварить информацию. Понимаю, что официантка считает "американо" кофе растворимым. После этого робко осведомляюсь. - А какой у Вас заварной кофе? - "Жокей", также гордо говорит девушка.
темень ночная дорога, фонарей нет глаз коли, и по дароге несется кортеж мошин. в переди два джипа с мигалкими в середине членовоска шести дверная и в зади тоже два джипа с мигалками. и все это несется по разделительной полосе с бешеной скоростью . Тут из леса бабка с хворостом выходит : - хы дискатека в дяревне едет Ну у бабки габаритов не, эта дискатека как вьехала в эту старуху . первые 2 джипа стаскиваютя, в них влетает членовозка, от туда вылетает новый русский в сугроб ласточкой , и следом врезаются вторые джипы. и вся эта хуйня начинает на дороге взрыватся . новый руский сидит такой в сугробе: - красива умерла сука, а....
Смех сквозь слезы. Девятая годовщина смерти моей бабушки. Едем на кладбище. Мой дед не слишком религизный человек – хотя основные праздники (Рош-Ашана, Йом-Кипур, Хануку) он отмечает. И уж конечно, кладбище есть кладбище, так что прочесть молитву покойной супруге, безусловно, долг каждого нормального человека. Итак, в машине по дороге на кладбище дед, следуя еврейским традициям, одевает кипу. Моя дочь (его правнучка) пяти лет, не зная что это такое, прореагировала мгновенно: - Дед, это у тебя что, бандана?
Приходят две лесбиянки в ГАИ... - Выдайте нам пожалуйста розовые номера на машину! Ну, гаишники говорят, что не положено, мол. - Как это не положено? Педикам же голубые выдали!
Учительница в школе: -Дети, придумайте предложение со словом ананас. Машенька: Ананас-вкусный фрукт. Петенька: Ананас на рынке продается. Вовочка: а на нас папа срать хотел.
Вот все ругают наших избранных политиков, мол зажрались, терпеть не можем - воруют и жируют, барыги! Читаю СМИ: на пост губернатора Калифорнии претендуют терминатор, он же мистер вселенная, эммигрант-австриец киноактер Шварценеггер, издатель порножурнала Hustler Ларри Флинт, порнозвезда Мэри Кэри, негр-гомик... тьфу негр-комик Гари Колман и другие кандидаты. Представьте аналогичные выборы у нас - Троицкий в роли порномагната, Курникова или Распутина какая-нть, в качестве терминатора Певцов допустим, а на роль... комика допустим Петросян. Нет, я пожалуй снова за Шандыбина...