Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды русский говорит чукче: — Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне. — Давай. Играют. — Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая. — Тюленя? — Нет. — Оленя? — Нет. — Тогда не знаю. — Одна галоша. Чукча кладет рубль. — Две внутри красных, снаружи черных и блестящих. — Тюленя? — Нет. — Оленя? — Нет. — Тогда не знаю. — Две галоши. Рубль… Ночь, сидят русский и чукча, играют. — 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих. — Тюленя? — Нет. — Оленя? — Нет. — Тогда не знаю. — 1689 галош…
Однажды чукча пришел в магазин: — Однако, сколько эта гармошка стоит? — Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла. — Скильки буде гармошка стоить? — Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина. — Па-ачем этот гармошка? — Мы чукчам гармошки не продаем. — А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча? — А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
Однажды чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину — вдребезги, сам — в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: — Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. — Однако, кто это? — Пушкин. — Это который «Дядю Стёпу» написал? — Нет, «Дядю Стёпу» написал Михалков. — Однако, странно: «Дядю Стёпу» написал Михалков, а памятник Пушкину
Англичанке, француженке и русской задают вопросы: - Можно ли хреном дуб сломать? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Почему бы и нет?! - Обоснуйте! - Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет! - А на хрену ведро на пятый этаж занести? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Без проблем!... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет! - Ну а за ночь с женщиной сто раз? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!..
Дыбил! "дивчина гарная" - так говорит не русская, а украинка. Учи матчасть.
Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть чукчей просто «народами крайнего Севера». Первомайская демонстрация. Комментатор передает: — Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: «МИР!», «ТРУД!», «МАЙ», «ИЮНЬ», «ИЮЛЬ», «АВГУСТ!»,… Нет! Все-таки это — чукчи!
Подполковник Муравьёв просыпается с похмелья. Кричит: - Гришка! Подбегает его верный слуга Гришка Ванханен: - Чего надо? - Чо вчера было то? - Да рестьянкку утопил. - За что? - А так просто! - &$# с ней, с крестьянкой! Чо еще было? - Дерефенькку соседнюю спалил. - За што? - Да мужики с топой пить откказались. - Большая деревенька то? - Да несколько сотен дворов. - &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было? - Да ничего осопенного: песни пел, нецензурно ранился (бранился). - Это плохо. - Да чего плохого то? - Перед коллективом неудобно.
Знаменитого тенора пригласили в цирк петь в клетке со львом. - Вы не беспокойтесь! - сказал директор певцу. - Этот лев совсем глухой! - Гм... А нет ли у вас совсем парализованного льва?
-Создаётся впечатлeние, что Тягнибока заебали в детстве замечаниями типа: "Туда ходить нельзя, я тебе РУССКИМ языком говорю!", "Тебе сказано: нельзя! Ты понимаешь По-РУССКИ"?
- Изя, мне говорили, шо вы были под арестом. - Какой шлимазл вам за это сказал? - Моня Рабинович... - Зяма, если, не дай вам Бог, увидите Моню, можете ему от меня передать, шо он таки сам подарест!
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: - Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: - Это я. А что Вы хотите? - Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это Вы-то карлик? - А что? Нельзя уже и потянуться?
Адвокат: Значит, вы решили подавать на Тараса в суд за оскорбление личности? Рабинович: Да, этот недобитый бендеровец таки меня очень и очень обидел. Адвокат: Как именно? Рабинович: Да хохол пробормотал что-то себе под нос. Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету. Рабинович: А что же хорошего этот жлоб мог обо мне сказать?
Пришел китайский представитель к чукчам: — Воевать с вами будем. Вас сколько? — Человек пятьсот будет. А вас? — Один миллиард. — Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит: - Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь? - Мясорубка болит, однако!
Цирковому попугаю купили партнершу за тысячу долларов. Он начал ее общипывать, приговаривая: - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
Сидит Вовочка на коленях у деда мороза. Вовочка говорит-я хочу на новый год пистолет. -А зачем он тебе? -узнаешь! через месяц вовочка приходит на тоже место где дед мороз. Вовочка достаёт пистолет и начинает растреливать деда мороза.И кричит. на па@@@ это те за точто пистолет не подорил!
Чукча вызвал телемастера: - Однако телевизор сломался! Звука совсем нет! Мастер спрашивает: - А как звук пропал? - Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз – и звук пропал!
Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!
Воочка приходит к маме весь в слизах. Мама говорит Вовочка почему ты плачешь? -Папа ударил себя молотком по пальцу. -а почему ты плачешь. Потомучта я засмеялся.
Зять, пришедший с рыбалки-больнму тестю: — Дядя Миша, жареной рыбки не хотите? — Неплохо бы... — Так встаньте и поджарьте. — Так я же болею... — Тогда лежите и не пи%дите!
- Ты какой-то бледный, Юлик, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она приводит домой Горбачёва. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник КГБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
RE: На Луне обнаружен кривой след человека в чоботах. А судя ещё и по пустым бутылкам от горилки и понадкусанным яблокам, это был украинец, заблудившийся по пьяни.
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как же - Фридрихсон..."
Тётка пришла с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит свекровь с метлой. Она у нее и спрашивает: - Тётя Валя, Вы подметать собрались или летите куда-то?
- Как чукчи летом узнают, что наступил Шаббат, если у них солнце не заходит круглые сутки? - Очень просто. Приезжает Абрамович и говорит чукчам: "Шаббат шалом!"
По сообщению армянского радио, если на президентских выборах в США изберут Хилари Клинтон,она станет первым президентом-женщиной в истории штатов. Долбанутой на всю голову об унитаз.
Украина. В маршрутке работает радио, идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: - первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой" Ответ: ЖитоМир. Тётка в салоне: : " А почему не ХерСон?"
Потому что ЖитоМир - для обоих полов, а вторая комбинация - лишь для парня. Дыбил, чесное слово...
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - тесть. Муж, без энтузиазма: - Здравствуйте, дядя Гриша. Надолго к нам? - Ну, Вовка... Да пока не надоем. - Что же так, дядя Гриша, даже чаю не попьете?