Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.
3.Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже - «Мерседес» , дешевле - «Опель»..... и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит:
- Дорогой давай купим один «Мерседес».
- Нет давай лучше два «Опеля». Все это время продавщица наблюдала за ними, а потом говорит:
- Эй Вы, Педики, возьмите 10 «УАЗиков», Вам все равно по гамну кататься....
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!" Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
Чукча пишет письмо домой: "Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем, кем ты будешь дядей или тетей. До свиданья твой младший брат. P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."
Возвращается муж с работы,а ему на у подъезда незнакомец: - Привет рогатый... На следующий день история повторяется,а потом еще несколько дней так. Тут он один раз жене: - Когда я с работы возвращаюсь мне каждый день какой!то мужик говорит:"Привет рогатый"... Она ему: - Да не обращай внимания,придурок какой-то. На следующий день у подъезда: - Привет рогатый!Бля!Да ты еще и ябеда...
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет: - Телефона, телефона, чукча кушать хочет.
Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка.
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит: - Десять рублей за посадку. Чукча: - Нет, дорого. Он тормозит следующую машину и кричит: - Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: - Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают. Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!
Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? - Десять процентов русских, десять — хохлов, остальные восемьдесят — местное население.
Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью: Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови: - Тётя Лена, я так мою? - Не так! Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры, руками. И снова спрашивает свекровь: - Тётя Лена, так? - Не так! - А как же? - Не знаю как, Оксанка, но не так! - отвечает свекровь с ненавистью
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: - Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А после матча меня вся команда #^%$ь будет!
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: - Кто бы не звонил, меня дома нет. Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: - Юлий дома! Муж срывается с кресла и кричит: - Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!! Жена отвечает: - Не волнуйся, это мне звонили.
Свекруха на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею. Невестка расстроено: - Эх, тётя Оля, в обратной бы все это последовательности.
Пьяный парень стоит около лyжи и долбит по ней палкой.... Подходит дворник - Ты чо делаешь ? - Дядя Вася, акyл гоняю...... - Так тyт же нет акyл... - Ха ! Дык, хорошо гоняю!!!
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Дядя-милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи дедушке Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер. - Хорошо? И чтобы больше этого не было, а то буду щтрафовать! - Кстати у вас, дяденька милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - ответил милиционер. - Ну тогда, дяденька милиционер, передайте дедушке Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь.
Идет дядька пьяный через дорогу на красный свет. Гаишник с дворником его ловят и начинают на него наезжать: - Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит... - Ну так выключите...
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!
Молодой лев в сопровождении папы-льва выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые выступить перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает отца: - Кто это такие? - Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.
Встречаются два друга. Первый у второго спрашивает: - Ну, как живешь, рассказывай. - Ты не поверишь, как в сказке: Жена - ведьма, брат – Кощей бессмертный, теща – Баба Яга, сын – Соловей Разбойник, соседка - Василиса Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок.
Занял русский у чукчи денег на год. Приходит через год и говорит: - Понимаешь, чукча, в этом году никак не получиться у меня отдать тебе долг. Займи мне еще денег, а на следующий год я тебе все отдам с процентами! Чукча денег дал. Через год видит чукча в окно идет к нему русский, чукча испугался и говорит жене: - Русский будет спрашивать, где чукча, а ты ему и говори, что я на дальнем пастбище. А я спрячусь под стол Русский: - Чукча дома? Жена: - Нет, он на дальнем пастбище... - Жаль, а я ему долг принес, с процентами! Ну, жена накрыла стол, а потом и постель постелила... Сидит чукча под столом и думает: - У русского деньги надо забирать, морду бить, жену вызволять, а я на дальнем пастбище!!!