Поиск по автору:

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо
было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы
летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

- Папка! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, дочка, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

- Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".



Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOQMzwqU

- Ты слышал, Борика исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на
шестнадцатый этаж лифтом!

Бывает так: лежит плохо, а идёт хорошо.

Мэр города Ухрюпинска - сам по себе анекдот. Города с таким названием -
УХрюпинск - не существует в природе.

Интересный факт:
На некий Ту-134 командиром назначили ГОРБАЧЁВА. Через пару лет из двухсалонного самолёт сделали трёхсалонным (т.е. один из салонов РАЗДЕЛИЛИ)!

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
неудобных воздушных шариков.

Перед нами чеканя шаг идут сотрудники ГАИ. Далее следуют ОБХСС, затем
налоговая милиция.
Вы слушаете репортаж с открытия марша бендеровцев во Львове.

Тесть, приехавший из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыл!
- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, Павел Михайлович...

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров...
-Откуда в тундре ядра кедров?
-То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?

- Дык... Пляжный набор!

- Пляжный? А лом зачем?

- Прорубь долбить будешь.

-Как написать "передвижной бендеровский схрон" тремя буквами?
- "УАЗ".

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, -
вздыхает мухомор.

Режиссер актрисе:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...
- Не то! Представь себе, что у соседки корова сдохла!
...!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже свекруху
тянет!

Летят журавли. Внизу стоит охотник и внимательно прислушивается.
- Курлы.
- Это самец.
- Курлы, курлы, курлы, курлы....
- А это самка.

Два гомика явились свидетелями гpомкой ссоpы между мужем и

женой. Один говоpит:

- Вот видишь, я же говоpил тебе, что ничего хоpошего из

этих смешанных бpаков не получается.

-Ты как-то выглядишь... Сколько тебе лет?
- Девушки не любят, когда у них возраст спрашивают!
- Ёлки-палки... Так ты ещё и ДЕВУШКА?

Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

Парень - девушке:
- Можно, я к тебе приду?
- Нет. Завтра в универе зачет. Папа сказал, чтоб ничем кроме гидравлики
я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

Идет дядя по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа дядь. Рядом бежит собачка.
Дядька спрашивает у одного из шествующих:
-Кого хоронят-то?
-Да тестя моего дядю Серёжу...
-А от чего умер?
-Да моя собачка укусила!
-ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ???
Голос из толпы:
-Ишь ты, наглый какой! Потерпишь!! Становись в очередь!!!

-Дяденька, мне жалобную книгу.
- Зачем? Уверяю, у нас сервис - первого класса!
- Дяденька, понимаете - мы сейчас в школе проходим "Муму"!

Настенька:
- Мама, а зачем ты водку пьешь, вам же и так весело?
Тётя Яана:
- ... А поплевать (поблевать)?

Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?

-Задержанный Буратино! Что вы можеьте сказать в воё оправдание?
- Ну, синьор шериф... Меня учила бабушка Тортила "дратья надо - так
дерись!"
- А вы знаете, где она провела больше половины своих 300 лет?

У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Жидом!
— Что-о-о-о?!
— А вси говОрять: подывысь, яка Ауди в тОго жида!

Два Чукчи смотрят в небо.
- Однако, самолет летит! Правительство!
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы:
"тр-р-р-р! ".

"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "

Умирает старенький дедушка. Говорит жене:
— Кованый сундук отдашь сыну.
— Лучше дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
Дед возмущён:
— Кто из нас умирает, ты или я?

RE: Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список
детей, которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?

Сталин был только до 1953 года, дыбилы...

Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой:
- И правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично!

-Ирина Абрамовна! Я хотела бы уйти с работы пораньше на похороны своей
свекрухи.
- Я тоже...

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему
коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный
пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать
большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к
лошади и спросит, сколько у нее денег.

Там хорошо, где плохо лежит...

-За "Заповит", запись в дневнике "повэдинка зразкова" и золотую медаль
по окончанию школы купил "девятку" и дачу. Ну и что, спросите вы?
- А то, что первые 18 слов - АНЕКДОТ!

Я слышал твой тесть одной копейкой подавился? ДА мелочь -А приятно...

Пожилой еврей в украинской церковной лавке обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
- Вы шо, издеваетесь!?
- Нет, Вы на этого жлоба (хохла. бендеровца и т. д.) посмотрите, ничего
не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!

Тесть, чтобы улучшить настроение зятю, схватился за сердце и застонал:
- Ой! Ой!! Умираю!!!

Зима. Буратино возвращается из школы и видит, что папа Карло чем-то
обеспокоен.
- Папа, что случилось?.. На тебе лица нет!
- Буратино, мальчик мой, у меня для тебя две новости – хорошая и плохая.
Хорошая заключается в том, что тебе больше не надо будет ходить в школу.
- Здорово!!! А плохая?..
- А плохая?.. В общем, сынок, у нас кончились дрова…

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и наша директор упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Мы так и сделали. И вот наших родителей вызывают...

Пьяный парень стоит около лyжи и долбит по ней палкой....
Подходит дворник
- Ты чо делаешь ?
- Дядя Вася, акyл гоняю......
- Так тyт же нет акyл...
- Ха ! Дык, хорошо гоняю!!!

- Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
- Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

Пропал тесть. Пошёла за пивом и не вернулся. Нашедшего просьба вернуть
пиво.

Бвает так: лежит плохо, а идёт хорошо.

За одним зайцем погонишься, двух уже не поймаешь.