Поиск по автору:

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос
в билете и шепчет соседу:
- Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"?
- Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
- Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!

Новогодний утренник. Дети в нетерпении кричат:
- Дед Мороз, Дед Мороз!!!
Наконец вваливается в дымину пьяный Дед Мороз, оглядывает мутным
взглядом детишек, падает у елки и засыпает.
Дети удивляются и кричат: Снегурочка, Снегурочка!!!
Через минут пять вваливается пьяная Снегурка, отодвигает детей, садится
под елку и начинает писать.
испуганный малыш трясет Деда Мороза за плечо и спрашивает:
- Дедушка Мороз, а что это со Снегурочкой?
Дед Мороз поднимает голову, смотрит на Снегурку и бормочет: Тает она,
детки, тает...

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузи, читает вопрос
в билете и шепчет соседу:
- Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"?
- Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
- Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!

Приходит в бар вовочка и говорит бармену:
- Налейте стакан водки!
- Мал еще.
- Я сказал - водки! У меня папа умер!
Бармен наливает, Вовочка молча выпивает,
- Как же это случилось?
Вовочка говорит:
- Пришел папа с работы, поужинал, закурил и лег на диван.
Уставший был, уснул, сигарета упала на ковер, ковер загорелся...
- Сгорел, значит?
- Нет... Ковер загорелся, от него занавески, от них мебель...
- Так все-таки сгорел?
- Да нет... А потом вся квартира вспыхнула. Папа это увидел и выпрыгнул
из окна...
- И разбился?
- Да нет. К тому времени приехали пожарные и растянули тент.
Папа попал на тент, подпрыгнул, и опять в квартиру...
- Выходит, все-таки сгорел?
- Да нет... Он опять выпрынул...
- Зачит, разбился?
- Да нет... попал на тент и опять в квартиру...
- Да что же, к черту, случилось?!
- Да достал он всех - пристрелили!

Тост:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нужно, ЧТОБЫ ПИТЬ ВОДКУ!

Про женскую логику:
- Ты меня любишь?
- Не люблю.
- Это неправда. Повтори, чтобы я поверила.
- Не люблю!
- Ты лгун. Даже сейчас не можеш сказать правду.
- Честно, не люблю.
- Я все равно тебе не верю, ты никогда не бываешь понастоящему
откровенным.
- Не люблю же!
- И все равно я тебе не верю.
- Ну, хорошо, Люблю! Довольна?!
- Вот видишь, сколько нужно отдать сил, чтобы ты сказал правду!