Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Имя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени. Англичанин и русский: - Мммм! Французский паштет!!! Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки. Француз и русский: - Мммм! Английский бэкон!!!! Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член. Англичанин и француз: - Мммм! Русская копченная колбаса!!! Русский: - Никакой колбасы! По йегурту и спать!
... Обратите внимание, КАКОЕ РАЗНООБРАЗИЕ ВАРИАНТОВ. И везде клянутся, чтосами свидетели этого случая, и, главное, подчеркнуто, что вся маршрутка падала от смеха. Просто усраться можно как смешно!!! Вот только некоторые ссылки за январь с повторением этой истории, а сколько раз ее писали в 2004 году просто не сосчитать!
24 января 2005 истории повторные №2 http://www.anekdot.ru/an/an0501/w050124.html
20 января 2005 истории повторные №3 http://www.anekdot.ru/an/an0501/w050120.html..... =====
Слушай, возмущенный ты наш, а тебе известно значение слова "повторный". Если нет, я тебе объясню. Это значит то, что истории этого раздела уже публиковались на сайте. Я тебя удивил? Мне эти истории не попадаются. И знаешь почему? Потому что я не посещаю этот раздел. Тебе в голову такая мысль не приходила, а? Попробуй, это поможет.
Ты – жалкий подонок и говно! Так вот, чтоб ты, мудыло, знал, Алику уже стукнуло 65. Об этом можно прочитать в поздравлении в «Книге жалоб и предложений» за 7-е ноября..... /////
Зуб даю, Алик сам себя похвалил. Его стиль не узнать невозможно :о) Сдается мне страдает он самым что ни на есть банальным старческим маразмом. А это не лечится. И стараться убедить его в чем-то абсолютно бесполезно. Ничуть не удивлюсь, кстати, если и поздравления он сам себе пишет :о)
В-третьих, студенты меня уважали и любили - ловил кайф от занятий с ними, они - тоже. =====
Не хотел вмешиваться, но не сдержался... Эта фраза в правдивом варианте должна звучать так: "В-третьих, студенты меня вынуждены были терпеть - ловил кайф от того, что я их имею, а они в ответ сделать ничего не могут."
Да не звиздел бы ты, Алик... Ты явно из той породы людей, которые буквально упиваются своей якобы властью и значимостью, пусть даже минимальной. Синдром советского вахтера так сказать. Лень искать, но проскакивала когда-то у тебя фраза типа "...ботинки мне целовали, умоляли зачет принять..." или че-то в таком духе. Можно только представить скольким людям ты, гандон, жизнь испортил. Я тоже студентом был. Тоже были у нас и любимые преподы, и те, к которым нейтрально относились, и те, которых терпеть не могли, меньшинство к счастью. Так вот ты явно возглавлял бы вторую категорию, с представителями которой с удовольствием избежали бы общения, но выхода не было. Только не надо в ответ брызгать слюной про мегабайты "опусов" и общество "Знание", вступать в дискуссию с параноиком не входит в мои планы. Любили его, как же... тьфу, козлина...
сегодня в первый раз решила почитать комменатрии и была весьма неприятно удивлена. честно говоря, не понимаю - зачем надо наезжать друг на друга? ........... и что касается Алика - его истории мне очень даже нравятся, плюс ко всему он один из немногих, кто умеет грамотно писать по-русски: без грамматико-стилистическо-орфографических ошибок. я вообще очень не люблю спотыкаться а "лОжить" и т.п.
Shenja =====
"ложИть" меня коробит никак не меньше, чем “лОжить”, но это так, к слову… Уважаемая Shenja, именно и только потому, что вы сегодня в ПЕРВЫЙ раз решили почитать комментарии, Вы исключительно по незнанию пытаетесь защитить Алика. Почитайте комментарии хотя бы двух-трехдневной давности, те, где он "по-русски: без грамматико-стилистическо-орфографических ошибок", порет ТАКУЮ... (гм-гм, извините, при даме не могу) с броневичка, что уши вянут. Поверьте, симпатию, как корова языком, слижет. Проблема (его) и причина недовольства им остальных в том, что в "опусах" своих он пытается выставить себя интеллигентным, интеллектуальным, принципиальным, эрудированным и т.д., и т.п. Белым и пушистым короче, этаким благородным рыцарем. А в комментариях, в ответ на критику его так называемого творчества (согласен, далеко не всегда объективную и цензурную, скорее даже в основном нет:), это ничуть не мешает ему использовать далеко не высокого стиля местечковые идиоматические выражения в безуспешной попытке втоптать в грязь всех и вся, кто с ним не согласен и не любит его, простите за выражение, “опусы” :о)
===================================================================== Это и по-человечески то поганенько пахнет, а уж для представителя Минкультуры - вообще недопустимо... ... Сама по себе история неплоха, если бы она назвала страну своим именем, история бы имела неплохой рейтинг, я бы тоже поставила нормальную оценку, а так.. -2.
И еще говорят, что хохлы - не двуличные и не лицемерные.... ню-ню.... =====================================================================
Начало коммента неплохое, курсор двигался к +2, но, прочитав последнюю фразу, поставил -2.
У меня в юности друг был, татарин, так дедушка его говаривал: "Нет плохих наций, есть плохие люди". Мне безразлично какова ваша национальность, но не думаю, что такая фраза, тоже кстати не розой ароматизирующая, может принадлежать хорошему человеку.
"...А в моем Деле я утилизирую и тебя тоже – как и остальную чернь. Пойдете на удобрение моего Проекта, который, кстати, уже почти завершил..." =====
Алик, ага, как же, "почти завершил", конечно "почти завершил", как кстати и сайт новый, да? ;о) А че кстати нет ответа на "высер анонимных и трусливых гнид и потноладошечников" о Чуковском? В зобу дыханье сперло от непомерной наглости "гнусных ничтожеств и обсирателей"? ;о)
Народ, да оставьте, он кончено мог бы понять как он смешон, но только в случае, если был бы психически нормален. Не, ну не то чтоб он совсем уж псих конечно, но без вялотекущей шизофрении и легкой паранойи тут явно не обошлось :о)
"Врет как Геббельс" - думал Штирлиц, слушая как Мюллер рассказывает о своих охотничьих успехах. Мюллер продолжал описывать свое геройство. "Вот врун - подумал Штирлиц - уже Геббельса переплюнул, к НТВ приближается."
"истинная цена и дальнейшая судьба моих опусов определяются, слава Б-гу, не здесь и не вами, жалкими крысами. Это бессилие и доводит вас до безумия, и я спокойно противостою и одерживаю верх над крысиными стаями"
Алик, у вас с головой все в порядке, а? Сдается мне, что далеко не все...
Если б я был султан, я б имел сто жен, И для этого виагра был бы мне нужен... Но с другой стороны, при таких делах, Двести жен - тоже кайф. Ах, прости аллах...
Встретились как-то Император всея Америки Обама и какбыЦарь одной только Руси Медведев. Обама и говорит:-"А моя страна-круче твоей страны!" Медведев обиделся: -"Ну и чем же она круче"? -"А у меня Силиконовая долина есть!"А у тебя-нету!" А Медведев-"А у меня... а у меня..." и расплакался... Приказал он тогда себе подать Мерседес-карету бронированную заморскую немецкой работы и отправился к себе в Рассею-матушку. А как возвратился Медведев домой, приказал он своему первому придворному ключнику Суркову-"Кровь из носу, но чтоб к завтрему у меня была такая же долина, как у Обамы!" "Дык-где же ее к завтрему-то взять?"-отвечает на то Сурков."Страна-то слабенькая, Советским Союзом подорванная, коростой чиновничьей изъеденная, на одном ФСБ да ОМОНЕ и держится..."Ничего не знаю!", ответил Медведев "Вынь мне да положь к завтрему Силиконову долину!" И позвал тогда Сурков первого боярина Грызлова-"Так, мол, и так-Государь наш, Медведев, изволили к завтрему Силиконову долину иметь-нечем им заморскому супостату Обаме отвечать" "Дык..." "Мааалчать!" "Испаалнять!" Закручинился Грызлов, призадумался... и послал он за придворным знахарем Петриком. И сказал ему Петрик-не кручинься, батюшка Грызлов, к завтрему все будь сделано! Пошел Петрик к себе во флигель, где у него была лаборатория алхимическая, взял горсть поганок лесных да мухоморов, замочил на спирту, а утром принес жбанчик с настоем Грызлову."Капайте, говорит, нашему государю-батюшке в яство по капле этого снадобья, да смотрите, не больше капли!-и будет у государя Силиконова долина, а с нею-и нанотехнологии, и истребитель 7-го поколения у него будет, и Россия-вперед! ,и ракеты "Булава", и государство от Гималаев до Аляски". И отнес тот жбанчик Грызлов Суркову, и стал из него капать Сурков Медведеву по капле каждое утро в гречневую кашу, и увидел Медведев Силиконову долину, и бурное развитие государства, и еще много чего. Тут и сказке конец, а кто слушал-молодец
Сидят, значит, трое голубых, мечтают. Первый говорит: - Я куплю голубой-голубой акваланг, голубые-голубые ласты, поплыву на голубой-голубой лодке и нырну в голубое-голубое море. Второй говорит: - Я куплю голубой-голубой парашют, полечу в голубом-голубом самолете и прыгну в голубое-голубое небо. А третий говорит: - А я создам свой фирму, придумаю свою операционную систему, и все там будет работать через жопу, все будут про меня впоминать и говорить: "Вот пидар!". А я такой, я славу люблю!
Реальное интервью одного депутата ратующего о введении курортного сбора, мотивируя это тем, что для 100 руб в день на человека, это "копейки":
«СП»: — Можно узнать, Владимир Станиславович, где сами предпочитаете отдыхать во время летнего отпуска?
— На курорты — российские и заграничные — не езжу. У меня есть задекларированная недвижимость в Германии и Испании, вот туда, как правило, и отправляемся летом с семьёй. Но нынче собираюсь сначала съездить в Сочи, где никогда раньше не бывал, отдохнуть, а заодно проинспектировать гостиницу, принадлежащую Ленобласти. Мы, депутаты, работаем даже когда отдыхаем. Ссылка на интервью: http://svpressa.ru/society/article/176664/
История про педагогические способности советских военных преподавателей, рассказанная бывшим курсантом.
Шел по училищу начальник факультета со свитой курсантов. По дороге учил молодежь необходимости беречь социалистическое имущество и сетовал, что молодое поколение отличается крайней безалаберностью. Зайдя со свитой в ротную, начальник факультета глянул в красный угол, где висел портрет В. И. Ленина, и надзидательно сказал: - Вот поглядите: перекосоебило, и ни одна блядь не поправит.
С тех пор равновесие портрета вождя в училище проверяли трижды в день, пока перестройка не началась.
Мой папенька трудится преподавателем в одном из старейших вузов СПб, вчера у него была первая лекция из курса повышения квалификации. Но не по профильному виду деятельности, повысить квалификацию кандидата технических наук, доцента и автора изобретений сложно. Папенька вчера выслушал первую лекцию по курсу "Борьба с коррупцией". Курс состоит из четырех лекций, по окончании слушатели получают даже какой-то сертификат.
Причем тут соображалка? Минобразования вынесло директиву эти летом: начать бороться с коррупцией в вузах. Руководство вузов ответило "есть" и выключило денег на разработку спекурсов, зарплату людям, который эти курсы ведет, оплату разработки дизайна и выпуска сертификатов.
По словам папеньки, первая лекция была посвящена методам борьбы с коррупцией во времена Петра Первого. Прогуливать лекции запрещено.
Вся страна знает знаменитое высказывание губернатора СПб Валентины Матвиенко про сосули. Но, по-моему, никто не знает, как отличился ее предшественник Владимир Анатольевич Яковлев (в народе Яша).
Дело было в 2004 или 2005 году, Балтийский завод сдавал какой-то пафосный и дорогущий колокол то ли для монастыря, то ли еще для чего, не помню. На церемонии сдачи продукта присутствовал Яша, которого привезли буквально на 1 минуту. Губернатору пришлось импровизировать.
- Меня попросили друзья. Сказали: надо отлить... - Тут Яша сделал эффектную с его точки зрения паузу. Народ начал недоуменно переглядываться. Яша вскинул голову и продолжил. - Я собрал своих друзей бизнесменов и сказал: ребята, нас просят, ну надо скинуться и отлить... - (Снова пауза, в толпе начинается истерика, пресс-секретарь Яши краснеет и хватается за голову.) - В общем, мы собрались и отлили, - закончил губернатор и повернулся уходить. Но тут под всеобщий хохот его в спину сильно ткнул пресс-секретарь. Губернатор снова повернулся лицом к народу и добавил: - Колокол.
История рассказана моим отцом, доцентов Техноложки. Далее с его слов.
Сдает экзамен мент. Ничего не знает, но хочет хорошую оценку. Менты же участся диплома ради, с дипломом у них служебный потолок до подполковника взлетает. Мент соображает, что еще чуть-чуть и будут двойка с пересдачей, и включает полицейскую смекалку: - Да, я вот ничего не знаю про ваш предмет (экология - авт.), но зато я знаю все про пистолет Макарова, который мне нужен на работе. Вот задайте любой. Я подчеркиваю: любой вопрос про пистолет, и я сразу верно отвечу. - Ради бога, назовите имя Макарова. Мент задумывается и неуверенно спрашивает: - неужели его звали Пм?
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери. - За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.