Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Инна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня подружка, Анна. Красавица, не блондинка, умница, на красный диплом идет. Скромная до жути. Лето, Идем мы с ней по улице. Жара такая, что даже она одела мини юбку.
Фигурка у неее загляденье, даже у педика встанет. Но это преамбула. Теперь амбула. Идем мы с ней по улице, на ней юбка не прикрой "шуни" как моя бабушка говорит. Едут ары на раздолбаной шестерке и пристают к нам: "Девушки мона с вами познакомится?", мы молчек. Тут один не выдерживает и обращается к Аньке: "Хорошо тебе, наверно жопа не потеет в такой одежде?", На что Анька невозмутимо отывечает:"А ты купи такую же и ХуыЙ потеть не будет". Арики слиняли через секунду. А она даже в лице не изменилась. Жа это я ее и люблю.
Приходит кандидат на собеседование, менеджер по персоналу решил проверить его на чувство юмора рассказав анекдот про то почему молдаване кипяченое молоко не пьют, кандидат выслушал с серьезным лицом а через минуту, так почу, менеджер удивился но повторил, да потому что рога у коровы в разетку не вставить. Собеседование закончилось, кандидат ушел, прошло пять минут, стук в дверь, кандидат просовывает голову в дверь и говорит "так можно же проволочинки прикрутить к рогам".
Была как-то на концерте в штатах, где 5 местных американских профессоров играли на балалайках, а девчонки из группы ирладский народных танцев кружили в это время по сцене в русских сарафанах. В общем как в том анекдоте: - Не у вас одного, Штирлиц, ностальгия по родине.
Два друга разговаривают: - Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: "А ни хрена мы вчера гульнули".
Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом. После часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует: - А ведь ты будешь моим первым пидорасом.
Бежит Зайчик по лесу, смотрит - Сова на траве сидит. Эй, Сова, ты Белочку не видила? А я не Сова, я Белочка. А почему у тебя такие глаза большие? Потому что я какаю.
Сегодня был утренник у сына(3года). Проходил интересно, Дед Мороз веселый, пузатый. И вот в конце утренника, Д. Мороз несет подарки и говорит:"Посмотрите, какие я вам подарки принес!!!". И тут встает мальчик и кричит:"Это не ты принес, а моя мама принесла!!!"(его мама их готовила), все долго смеялись.
По-моему, довольно интересная анкета на сайте знакомств Жека: ***@mail.ru Автопортрет: Ваша любимая, раскрывающая Ваш характер песня: Гимн советского союза Самое поразительное открытие в Вашей жизни: И все-таки она вертится! Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям? Им_виднее Хотели бы вы увеличить размер члена? А вы хотели бы? У меня есть знакомый доктор ;) Есть ли у Вас любимые литературные/кино герои: Губка Боб ) Какое место занимают в Вашей жизни религия, вера: Свидетель иеговы Какой была Ваша первая любовь: Отличница с косичками Главная черта вашего характера: Неумение анализировать свой характер Самое ужасное в жизни - это... : плохо Ваше любимое место в родном городе: Трамвай №9 Хотите ли вы иметь детей? А сколько у вас есть? Ваш любимый фильм: про коня Самое яркое впечатление от поездки: пару секунд был временно исполняющим обязанности министра энергетики Тaджикистана Кем из известных людей Вы бы хотели быть: Дж. Бушем, чтобы покончить жизнь самоубийством... Как Вы себе представляете настоящих друзей: жаль рисовать нельзя Ваш главный недостаток: Не люблю Дом-2 ) Что Вы больше всего ненавидите: ждать и пуделей ) Что бы Вы хотели изменить в жизни родной страны: Гимн ;) Самое недавнее ваше достижение: Заполнил-таки, "Автопортрет" Самая недавняя неудача / потеря: Минут пять потерял Какую цель ставите перед собой сейчас? Перевести курсор вниз и нажать "Сохранить" Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись? Сочинил бы парочку таких же длинных анкет Для вас нет ничего хуже, чем: Сочинять анкеты Есть ли у Вас девиз или лозунг: Гребаный будильник! 8-)
После той встречи с тобой Мне тяжело быть одной, Ты так легко все забыл, И меня разлюбил. Так, будь счастливым ты с той, Которая гордится собой! Я уже не вспомню об этом... Что между нами было летом!
Дождь стучит за окном, Она скучает о нем, Но он к ней не приходит, Только все тучи уходят. Ты не скучай девченка, Успокаивает мама ребенка, Много таких еще будет, И твое сердце забудет. Может и так оно будет, Но сердце его не забудет, Оно будет помнить всегда, Пусть даже проходят года.
Авторский перевод англоязычной статьи с сайта западных экпатов exile.ru
ПУТЬ ХАЛТУРЩИКА К ФАШИЗМУ ПУТИНА: Один день из жизни западного корреспондента
Как так получается, что каждый западный журналист приходит к одному и тому же негативному выводу о президенте Путине?
Наши ученые составили удобочитаемую схему, отражающую происходящие процессы: http://www.exile.ru/2007-February-08/hacks_path_to_putins_fascism.html
Процесс первый:
1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под евро 2. Ты западный корреспондент женского пола 3. Встречашься в Путиным на конференции 4. Вибратор типа "Дикий кролик" доставлен на твой домашний адрес в хорошем состоянии 5. Решаешь написать нюансную, положительную статью о Путине 6. Вибратор сломался, а ты не знаешь, как сказать "Дикий кролик" по-русски 7. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ
Процесс второй:
1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под евро 2. Ты западный корреспондент мужского пола 3. Просыпешься рядом со своей 38-летней западной женой 4. Пожизненное чувство тоски и тошноты одолевает тебя 5. Пропускаешь завтрак и торопишься в офис 6. Несмотря на протесты, таксист выбирает "короткую" дорогу и ты застреваешь в пробке 7. Звонит редактор международных новостей и требует статью к 2-м часам дня по ньюйоркскому времени 8. Пишешь статью о московских пробках как символах нарушения прав человека 9. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ
Процесс третий:
1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под евро 2. Ты западный корреспондент мужского пола 3. Просыпешься рядом со своей 38-летней западной женой 4. Пожизненное чувство тоски и тошноты одолевает тебя 5. Пропускаешь завтрак и торопишься в офис 6. Несмотря на протесты, таксист выбирает "короткую" дорогу и ты застреваешь в пробке 7. Звонит редактор международных новостей и требует статью к 2-м часам дня по ньюйоркскому времени 8. На сотовый звонит жена и жалуется на жизнь без деликатесов от Dean&Daluca 9. Наводишь справки о расценках на избавление от жены в Яузе 10. Из-за ее большого веса киллеры требуют двойную плату 11. Кропаешь статью о том, как силовики обманывают западных инвесторов 12. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ
Процесс четвертый:
1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под евро 2. Ты западный корреспондент мужского пола 3. Твоя жена в Америке 4. Твоя подружка Маша занимается с тобой в постели оральным сексом 5. Плюешь на работу, наслаждаясь Машиными домашними блинчиками и еще одним сеансом ор. с. 6. Звонит отдел международных новостей и спрашивает тебя 7. Ты застрял в пробке по дороге на боулинг с Машей 8. Маша делает тебе "работу ручками" на Ленинградском проспекте 9. Предлагаешь редактору статью о том, что пробки в Москве - признак экономического бума 10. РЕДАКТОР ОТДЕЛА МЕЖДУНАРОДНЫХ НОВОСТЕЙ ОТКАЗЫВАЕТСЯ ОТ ПРЕДЛОЖЕНИЯ 11. Редактор предлагает написать о том, как пробки являются признаком фашизма 12. Звонишь Маше, жалуясь, что ты не хочешь быть халтурщиком. Маша советует уволиться 13. Увольняешься 14. Маша спрашивает, означает ли это утрату казенной квартиры 15. Как только ты отвечаешь "да", на ее сотовом загадочным образом дохнет батарейка 16. Переезжаешь в квартиру, отделанной под полуевро за 1200 баксов за третьим кольцом 17. Работаешь над опусом, изобличающем коррупцию западных компаний в России, надеясь, что узнав о его успехе, Маша вернется 18. Только какая-то профсоюзная газета заинтересовалась в материале и предложила за него 250 зеленых 19. Маша отключила сотовый 20. Ты застал Машу с внештатным корреспондентом 21. Умоляешь редактора вернуть тебе работу 22. Редактор дает тебе последний шанс написать статью о московских пробках 23. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ
Купила сегодня сок - апельсиновый J7. По привычке читаю рекламный текст на одной стороне пакета на русском языке "1 стакан сока удовлетворяет потребность взрослого в витамине С на 29%". Поворачиваю пакет, там тот же текст, но уже на украинском языке "добова норма споживання для дорослого - 27%". О как! Мы теперь с хохлами не только не братья, но уже вроде как и не одни и те же homo sapiens. Только не поняла, кто круче-то?
История с моим мужем. Служил он по контракту в военном училище. Как-то одним прекрасным вечером они напились всей кафедрой, ну а на следующий день естественно похмелье, а у них совещание, двое из них, в том числе муж мой, попросили одного из "собутыльников" отмазать их от совещания, тот любезно согласился. На следующий день приходят они на работу, их к командиру вызывают, командир спрашивает: где вы были вчера?, парни офигели, а как же обещанная отмазка... Подходят к мужчине, который должен был отмазать и спрашивают: А вы почему нас вчера не отмазали Он - я отмазал! Они - ну и что вы сказали? Он - меня спросил командир где они? Они - и что? Он - а я сказал - да х.. его знает! Вот такая история.
Не знаю как, но получился прокол колеса. Приезжаю на шиномонтаж. Все сделали быстро. Хочу узнать, обо что я проколола колесо. "Так на что же я наехала?" Ответ с сервиса: "На 110 рублей". Я и не знала, что именно таким образом можно сделать прокол!!!!!!!
Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года. Психолог: надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень счастливы. В какую сказку будем играть? Вероника: Кьясную шапочку!! Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк. А ты, доченька кем будешь? - Внучкой! - А как тебя зовут? - спрашивает психолог. - Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка) - Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог. ... Папу соскребали с ковра. больше к психологу не ходили..
В восьмидесятые годы в школьную программу входило обязательное обучение какой-либо рабочей профессии. Выбор был небогат, и самым приемлемым вариантом для меня и моей подруги, в то время тринадцатилетних тинейджеров, оказалось обучение профессии кулинара, чему и посвящался один учебный день в неделю. Девочки, надо сказать, мы были довольно избалованные, из офицерских семей, мамам на кухне помогали периодически, делать, одним словом, ничего не умели. Обучение азам кулинарии предполагалось больше практическое, посему мы с подругой были направлены в одну из рабочих столовых на окраине города. Заведение это сразу повергло нас в уныние, так как видеть подобные места раньше не приходилось. Мощные тетки-поварихи, не вникая в подробности, кто такие и откуда, видимо приняв нас, как минимум за студенток техникума, после недолгого совещания решили, что нам можно поручить работу попроще, которую может выполнить буквально каждый, в их понимании, а именно выпекание блинов, тем более что тесто уже было готово. Жбанчик литров так на 100 без преувеличения стоял неподалеку. Из него торчало нечто, отдаленно напоминавшее половник, а конкретно ведро с приваренной к нему длинной ручкой. Итак, после краткого инструктажа, нас подвели к противню, размером с приличный стол, на котором, с помощью гигантского половника, надо было вылить тесто для 12(!) блинов одновременно. Тетки разошлись по своим делам, и работа закипела! Держа половник в четыре руки, мы старались координировать свои движения так, чтобы то, что мы льем на противень, хотя бы отдаленно напоминало круг. Получалось не очень. Про то, что круги должны быть хотя бы приблизительно одинакового диаметра, думать не хотелось. Решение пришло само: после разлива все лишнее отсекалось ножом и безжалостно отправлялось в мусорный бак. Дело осложнялось тем, что, когда был вылит последний двенадцатый блин, первые уже подгорали. Рук однозначно не хватало. И еще беда: блины надо было переворачивать, желательно не доводя до крайнего состояния полной непригодности к употреблению, а переворачивать их предлагалось двумя длинными деревянными остро заточенными палками, по размеру не уступающими половнику. В то время китайских ресторанов не было, пользоваться палочками и палками, применительно к продуктам питания, мы не умели. Блины рвались. Кое-как их удавалось соскребать с противня и складывать на блюдо. Я не могла представить, что содеянное нами могло быть пригодно к употреблению. Но тут подскочила одна из поварих, опытным взглядом вмиг оценив ситуацию, она нашла выход из положения: каждый блин был свернут вчетверо, горелой стороной внутрь, верхняя часть густо замазана повидлом. Видимо, работникам столовой не впервые пришлось столкнуться с нарушением технологии приготовления пищи. Но что удивило меня больше всего, ни один из обедавших рабочих не прокомментировал наш десерт. Видимо, проголодались люди. В следующий раз я решилась печь блины уже только после замужества, через десять лет.
Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато. Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала ему вопрос "А кого ты любишь?", он перечисляет "Маму, папу, бабушку и Женю", она уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно МАМИН ХАХАЛЬ ниче другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое "Мамихахиль", и тут до меня дошло ребенок пытался сказать ПАРИКМАХЕР.
С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал: Было уже довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю: "Ты что так долго, я же тебя в постельке жду". Муж говорит: "Передача была интересная, не мог бросить". Я ему в ответ: "Что для тебя интереснее - передача или я?". Муж, натренированный годами, без запинки: "Конечно, ты". Потом еще немного подумал и добавил: "Но передачу могут и не повторить".
Еду с сыном в автобусе. Напротив нас сидит женщина, на руках держит песика, ну типа что-то пуделька. Мордочка потешная, симпатичная. Я говорю сынишке — посмотри, какая хорошенькая собачка. На что мне женщина возмущенно говорит — Не говорите так о моей собаке, а то еще сглазите. Вот одуревшая приехала домой, думаю, а что собаку тоже можно сглазить?
Раньше я старалась похудеть. То сидела на разных диетах, то бросала их. Короче, иногда у меня возникала мысль сесть на очередную диету. Одна морока, в общем. История о том, как одна фраза отбила у меня всевозможные мысли о похудании. Пригласила меня подружка съездить с ней вместе к ее родственникам в Грузию на пару недель. Она сама наполовину грузинка – папа грузин, а мама – украинка. Я согласилась и вот мы прилетаем в Грузию. А я перед отпуском для себя решила – вот как раз и буду все дни отдыха худеть. Фрукты там всякие есть, зелень, опять же море. Встретили нас замечательно, с радостью и любовью. Стол накрыли огромный, гостей собралось очень много. Ведь не каждый год к ним в гости внучка прилетает. И вот значит сидим мы за столом. Мне, честно говоря, есть хочется страшно, но я себя сдерживаю и ем только овощные салаты. Родственники просто уговаривают поесть хачапури, шашлычка, картошечки, колбаски. У меня слюнки текут, но я как стойкий оловянный солдатик – не поддаюсь на уговоры. Особенно обхаживал меня двоюродный брат моей подруги. Очень уж я ему понравилась. Но он этого и не скрывал, а все говорил, вах, вах, какой красивый дэвушка! Ну это и не удивительно, я и сама об этом знаю, учитывая 5 размер моей груди. - Пачэму не ешь? Папробуй, как все вкусно – говорит он мне. - Спасибо огромное, - отвечаю я, - не очень проголодалась, я потом поем. - Слюшай, зачэм потом, надо кушать сейчас, - не отстает он от меня. И просто не отходит от меня со своими уговорами. Но когда он в очередной раз уговаривает меня поесть и говорит, - ты что, может, брезгуешь? Тут уж я стала переживать, чтобы хозяева не обиделись на меня и тихонько так ему на ухо говорю, - понимаешь, Гурам, честно говоря, я есть хочу страшно, просто умираю с голоду, но я решила - есть только одни овощи, чтобы похудеть. А грузинскую кухню я просто обожаю. Тут Гурам выпрямляется, глаза заблестели и он громко на весь зал говорит - вах, вах, что она сказала! Тут все гости замерли, воцарилась тишина, всем было интересно узнать, что же там такого я ему прошептала на ухо. А Гурам продолжил с энергичностью и эмоциональным накалом, присущим южным горячим мужчинам – - вах, вах, она сказала, что хочет ПОХУДЭТЬ! Я, конечно дыко извиняюсь, я тысячи раз прошу прощения – НО ТЫ ЧТО, БОЛЬНАЯ, ТАКУЮ ФИГУРУ ПОРТИТЬ! После этих слов мое желание похудеть мгновенно пропало. Кстати, ела я и пила я там весь отдых, не похудела, но и не поправилась. Но самое главное – после этой фразы я больше не сижу ни на каких диетах. Просто люблю себя такую аппетитную и интересную!
О непостижимости мужской логики. Полтора года просила своего молодого человека поменять на кухне линолеум. Он весь в дырах и трещинах, местам вообще бахрома. Ремонт в квартире не делался лет 25. Остальное фиг с ним, но когда мою полы, меня нервный тик бьёт. Сначала пол надо пропылесосить и то весь мусор убрать не получается. Там наверное ещё доперестроечные крошки лежат. Так вместо замены старого линолеума на новый, мне заменили НОВУЮ газовую колонку, на НОВЫЙ газовый котёл! Теперь у меня вдобавок ещё и шнур удлинителя лежит как раз посредине кухни, в который воткнут этот агрегат. Спрашивается на х...? Где, где здесь бл... хвалёная мужская логика?
Недавно на тренировке по стриппластике произошёл такой диалог. Для краткости Т - тренер и Л - Лена. Т - Лена, жопу поднимай, поднимай жопу от пола! Да прессом поднимай! Ну что ты делаешь? Девочки, надо меньше жрать и больше трахаться, больше трахаться и меньше жрать, и тогда у вас всё будет хорошо! Л - Ты это на что меня толкаешь? Я же замужем! Т – И что? Л – Так мне больше не дают!
Утро. Подхожу к кровати, бужу любимого и спрашиваю, что его величество изволит отзавтракать. Он просит обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющихся продуктов. Я начинаю перечислять, при этом смотрю как он сладко позёвывая кутается в одеяло. Меня начинает распирать чувство социальной несправедливости, и я заныривая к нему по одеяло заканчиваю речь – «Сегодня ты готовишь!» Ответ: - Ну я тогда пожалуй предпочту парочку фантастических снов! - Блин, и мне того же! Р.S. Мы проспали.
Болею. Звонит знакомый, у них с женой годовщина свадьбы, хотят отметить это событие. И интересуется моими планами на вечер. Отвечаю на еврейский манер. - А шо ви имеете мне предложить? Он прикалываясь: - Ресторан, вино, свечи, ужин. - Таки нет, но в ответ могу предложить постельный режим и горячую женщину с температурой 37.5.
Ночью из вольера зоопарка одного из южных российских городов таинственно исчез муфлон. То есть, конечно, не сам исчез (экспонат не был склонен к побегам), да и не так чтобы уж очень таинственно. Его – размышляли удрученные зоологи – грубо и цинично, под покровом душной ночи наверняка похитили существа более разумные. Как, например, те же бомжи, коих неподалеку от обездоленного зоопарка, в пойме реки, летом обреталось изрядное количество. О самом механизме похищения тоже гадать особо не приходилось. Он явно совпадал с механизмом исчезновения купца Портретова из знаменитого уголовного рассказа А.П.Чехова «Шведская спичка»: «Мерзавцы убили и вытащили труп через окно». Равно и купец Портретов, живым муфлон мало кого интересовал: тащить-то его во здравии представлялось чреватым. Куда сподручнее было перемахнуть ограждение вольера и прикончить беззащитную жертву прямо в ее родных пенатах. Дабы затем перебросить свежатину через сетку и, за неимением окна, умыкнуть сквозь дыроватый забор. На воле же труп муфлона, ясное дело, был надежно скрыт путем зажаривания с последующим поглощением. К тому времени, как в районный отдел милиции от директора научно-просветительского учреждения поступило соответствующее заявление, прошло уже трое суток, и от самого муфлона наверняка остались, как по поговорке, рожки да ножки. А тотальное и радикальное промывание желудочно-кишечных трактов окрестных бомжей никаких улик теперь дать не могло. Однако заявление было зарегистрировано, и факт исчезновения живности по Закону требовалось расследовать. И начальник уголовного розыска райотдела поступил так, как на его месте поступил бы и всякий другой начальник УгРо по России: поручил это бесперспективнейшее дело самому на тот момент молодому из наличных оперуполномоченных – лейтенанту милиции Игорю Пискареву… Хоть и был молод сыщик, но он даже после третьего стакана понимал, что отыскать особо ценный экземпляр у него ровно ноль целых и хрен десятых. Тем не менее, он добросовестно облазил весь зоопарк, так что его начали узнавать некоторые из экспонатов (особенно долго не сводил с лейтенанта желтых зековских глаз огромный уссурийский тигр). Побеседовал Пискарев и с некоторыми бродягами, коротавшими время у шалаша из веток, на берегу реки – из тех, кто на момент разговора еще мог вязать лыко. Из такового общения опер вынес твердое убеждение, что именно они-то и сожрали несчастного красавца, но подкрепить солидную версию доказательствами… Увы: плевое, в общем-то, дело превращалось в безнадежный «висяк» – из тех, что уже ни в сейф до лучших времен не засунешь, ни до суда никакими стараниями не доведешь. Понимая это и ощущая многократно поротым местом пониже спины грядущие неприятности, начальник УгРо ежедневно, на утренних и вечерних оперативках, на глазах у злорадных коллег устраивал лейтенанту показательные и обидные разносы. И, явно переусердствовав в этом, допек Пискарева до отчаяния и богатой идеи, что, поскольку следов взлома замка на двери вольера не было, так почему бы и не попробовать от кошмарного фактового дела отбояриться отказным материалом? Идея сулила покой. Идея спасала всех. Но надо было ее как-то убедительно обосновать… Главное: куда конкретно мог самоустраниться из запертого вольера своенравный муфлон?.. На Руси единственным и доступным каждому сотруднику милиции источником зоологических знаний спокон веку являлась передача «В мире животных». Но наш герой, судя по всему, ее отродясь не смотрел. Иначе бы… Впрочем, воображением Господь Пискарева не обидел, а посему, основательно поломав голову над чистым листом и обгрызя кончик авторучки едва ли не на сантиметр, оперуполномоченный, в муках творчества, родил следующий нетленный документ (цитируется полностью):
«П О С Т А Н О В Л Е Н И Е об отказе в возбуждении уголовного дела
город Н-в 20 сентября 199… года
Оперуполномоченный ОУР Свердловского ОВД г.Н-ва лейтенант милиции Пискарев Игорь Юрьевич, рассмотрев материал за №982647 от 29 августа 199… г. по факту исчезновения муфлона из городского зоопарка, –
У С Т А Н О В И Л :
26 августа 199… г. в Свердловский ОВД г.Н-ва поступило заявление от директора городского зоопарка Маркизова Семена Вениаминовича об исчезновении из запертого вольера муфлона. В ходе сбора материала был опрошен работник зоопарка Котелко Павел Иванович, который утром, при раздаче корма животным, непосредственно и обнаружил отсутствие муфлона в замкнутом вольере. Произведенный осмотр территории зоопарка и примыкающей к нему местности положительных результатов не дал. Проведенный подворовый опрос жильцов близлежащих домов свидетелей исчезновения муфлона изначально не выявил. Однако в беседе с работниками зоопарка установлено, что ветеринар учреждения гражданин Бескоровайный Валентин Андреевич, в обязанности которого входит наблюдение за состоянием здоровья зверей и птиц, содержащихся в зоопарке, своевременно не принял необходимых должных мер к предотвращению возможности самостоятельного покидания муфлоном территории упомянутого учреждения, поскольку по бесконтрольности не обстриг ему крылья в срок, указанный в графике обрезаний, что позволило вышепоименованной птице, с учетом наступившего периода перелета пернатых на юг и сильно развитого у семейства муфлонов чувства стадности, при обнаружении стаи диких муфлонов, пролетающих над зоопарком в направлении теплых стран, разбежаться, взлететь и присоединиться к собратьям, каковой процесс улетания наблюдался свидетелями, гражданами Стрюковым Юрием Дмитриевичем и Припойко Сергеем Валерьевичем, лицами без определенного места жительства (отобранные заявления прилагаются к постановлению). С учетом изложенного, руководствуясь статьей 113 и пункт 1 статьи 5 УПК РСФСР –
П О С Т А Н О В И Л :
В возбуждении уголовного дела по факту исчезновения муфлона из городского зоопарка отказать за отсутствием события преступления».
Пискарев радостно и витиевато подписал документ, и он лег на стол начальника ОВД. Тот немедленно согласился с отказным и даже похвалил молодого сыщика за фундаментальные знания особенностей поведения муфлонов и прочих рептилий. Материал стремительно списали в архив… Из зоопарка, правда, раза два еще звонили и робко интересовались посмертной судьбой муфлона, но к тому времени начальник УгРо уже перевел все телефонные стрелки на Пискарева, а тот важно отвечал: «Ищем… Всем отделом… Как только, так сразу…» А потом зоопарк захлестнули события: заболел африканский слон, у четы уссурийских тигров появилось потомство (ох, недаром полосатый папаша так присматривался к нашему лейтенанту), но больше всего хлопот доставлял недавно прибывший из забугорья сварливый и неуживчивый кот манул. Словом, вскоре о наразъясненной пропаже напрочь забыли… Но ровно через год грянула гроза. Прокурор, кропотливо проверявший отказные материалы, наткнулся на дело о «пернатом муфлоне». И все бы было ничего – сам проверяющий скупо разбирался в вопросах птичьих перелетов, но вот слово «муфлон» ему показалось до любопытства знакомым… На беду лейтенанта Пискарева, у прокурора была жена. Да не просто жена, а зоолог. Мало того, кандидат наук. И терзаемый смутными сомнениями муж обратился к спутнице жизни за справкой: действительно ли упомянутая особь птиц относится к разряду перелетных и дружна, как октябрята застойных времен? Нам неведомо, в каких именно выражениях супруга работника правоохранительных органов отозвалась об умственных способностях своей сильной половины. Важнее другое. Женщина сообщила, что муфлон – это жвачное парнокопытное животное, относящееся к подвиду архаров и размножающееся быстрее других его особей. А чтобы уж у мужа исчезли последние иллюзии, снисходительно добавила: «Баран. Полорогий. Горный. Каменный. Дикий». Прокурору хватило смекалки отнести последнее высказывание не только на свой счет… Что сделали с лейтенантом Пискаревым по служебной линии – о том История скромно умалчивает. Надо полагать, ничего хорошего. Но куда хуже другое. С того времени к бедолаге навеки приклеилось обидное прозвище: «Пернатый муфлон». В райотделе опера и до сих пор никто по-другому не называет. Хорошо еше, что за глаза…
Зима. Еду в автобусе. Напротив меня сидит молодой человек лет 19-20. И я бы на него внимания не обратила, но как-то он уж руки на коленях усиленно демонстрировал. Смотрю внимательнее. Рукава на дублёнке закатаны почти по локоть. На каждой руке по два золотых перстня, на правом запястье золотой браслетище, на левом этакий золотой будильник. Ворот дублёнки распахнут и демонстрируется золотая цепь. А из глаз такое мажорство прёт. Я его и спрашиваю – А айфон где?
История про 77-летнюю маман на трассе Дон напомнила. Не смешно, но проняло. Знакомые - мама 74 года и дочь 45 лет вытащили меня на распродажу шмотья, не буду говорить в какой магазин, обойдёмся без рекламы. Два часа ушло на целеустремлённое рысканье, щупанье, очередь в примерочную, сама примерочная и опять по кругу, и вокруг нас ещё толпы таких же одурманенных словом РАСПРОДАЖА женщин у кого тоже шкафы маленькие, а одеть нечего. В итоге я скромно выбрала три вещи, вторая дама 5 вещей, а наша предводительница энное количество, в число которых входило платье вечернее, платье домашнее, белые джинсы, под них пиджак, шифоновые блузы, дальше уже не помню. В процессе поиска нашей старшей были задействованы все продавцы и частично другие покупатели. Провожали нас персонал полным составом с улыбками и взглядами полными восхищения - КАКАЯ ЖЕНЩИНА! Я вот теперь думаю, что-то во мне не так. Мне в 33 года вечернее платье на фиг, не нужно, а ей и в 74 есть куда в нём пойти.
Едем в машине, я вся размечалась, вот будет у меня два сыночка и лапочка дочка. Поднимаю глаза на небо, а там в облаках чётко просматривается слово из трёх букв, но не мел... Вот думаю, что за ответ мне небеса дали, то ли хрен моим мечтам, то ли что мне конкретно для этого нужно.
В очередной раз убеждаюсь, что Родина нас любит и усердно думает как сделать нам жизнь лучше. Сходила на семинар по защите персональных данных. Вышла в смешанных чувствах. Передавать данные коллекторскому агентству и делать рассылку рекламы на мобильники это законно, а вот кадровику писать в анкете кем работает родственник сотрудника или держать копии паспорта в личном деле этого же сотрудника это не законно...
Сегодня на своём опыте убедилась, что не всегда можно говорить детям правду. Сын (4 года) разглядывает календарь 2013: - Вот цифра 1 - это мне был 1 годик, вот мне был 2й год, а вот мне был 3й год. Мама, а что 0 значит ? Я: - 0 значит время, когда ты ещё не родился, а был у меня в животике. Сын Очень удивился: - А как я оказался у тебя в животе? Ты меня съела что ли?
Моя подруга физик-астроном по образованию и по жизни, рост 150 см (важно). Вышла замуж, узи показало двойню. Радость и счастье в доме. На последнем месяце ей замеряли талию, объём талии оказался 150 см. Подруга мрачно выдала - "Это не талия, это экватор".
Сподвигло - Заметки риэлтора, или мифы о жильцах. Я работаю в ТСЖ коттеджного посёлка и из моей практики лучше иметь детей сирот и пенсионеров (они после получки тут же бегут платить за ЖКХ), чем кучку высокопоставленных и хорошо обеспеченных жильцов. Наш посёлок разделён на два ТСЖ. В 1-м 60 домов индивидуальной планировки с большими участками и соответственно не бедными жильцами. Второе моё, все однотипные таунхаусы 200 штук с небольшими участками. У меня есть стабильные неплательщики, но в основном это те кто набрал кредитов и наверное уже никогда их не выплатит или те кто платит редко, но метко раз в год. Да подворовывают в основном воду, но скромно. Проблемная была только тётя из администрации, она почему-то решила, что газ ей должна оплачивать компания застройщик. И они с мужем требовали, чтобы электро и газосчётчики им поставили внутри дома. А у 1-го ТСЖ у всех газоны, автомойки, бассейны, но они не могут тратить больше 1-2 х кубов в месяц! Это же грабёж! К счётчикам не пускают и вообще их снимают. Одному недавно аж 10 кубов поставили, так он прислал адвоката разбираться. А один из жильцов мэр города Н, через подставных лиц, построил рядом бассейн и ресторан, втихаря подключился к водопроводу 1-го ТСЖ, и наполнил свой бассейн на 70 тыс. руб. Всё было и прокуратура и суды, везде проиграл, но так и не возместил ущерб. Короче, чем богаче, тем жаднее и вообще привыкли жить за чужой счёт. Для примера, в среднем без газона просто на личные нужды семья у нас тратит 5 -6 кубов в месяц.
Вы знаете чем отличается кот писателя, от обычного кота? Было это во время печатных машинок. Кот приходил помогать, и всегда садился задницей на лист именно на ту строчку, с которой в данный момент перепечатывали текст. За 15 лет ни разу не ошибся.
О том как женщина может устроить скандал из ничего. Отмечали мы старый Новый год. Пришли в гости. Хозяйка налепила вареников с сюрпризами. Начиталась в интернете: картошка - к повышению по службе, чеснок - брак по расчёту, кольцо понятно к свадьбе, болгарский перец к сексуальным утехам и пр. Разложила сама нам по тарелкам. И вот вытягивает она кольцо, спокойно откладывает, потом попадается болгарский перец, здесь у неё в глазах появляется интузиазим. Смотрит на мужа и требует чтобы он тоже скорее вытянул перец. Мужу попадается картошка. - "Картошка это хорошо, семье нужно чтобы ты пошёл по служебной лестнице!" и дальше смотрит призывно на мужа. Мужу попадается чеснок. И он не лишённый чувства юмора выдаёт - "Брак по расчёту, вот и повышение по карьерной лестнице". Здесь она начинает заводиться: "Ты что! Как ты можешь такое говорить! Быстро вытащил болгарский перец!" Мы откровенно ржём вместе с мужем. Тут она переходит на крик - "Ты что совсем обалдел! Да я тебе покажу! А то я этот свой перец и кольцо с другим мужиком использую! Ты мой муж! И кольцо моё и перец мой!" Девушки, надо адекватней к шуткам относиться.
С возрастом характер у людей портится, вернее приходит маразм. Тоже произошло и с моей мамой. Теперь я в курсе жизни всех своих соседей, которых из-за работы в принципе даже в глаза не видела. Не интересно, но деваться некуда. И надо же было такому случиться, что моя мама стала постоянной жертвой сотовых операторов. Мне только раз подключили какую-то левую услугу, а ей же регулярно. Сотрудники ближайшего салона МТС при виде моей мамы теряются в панике. Апофеоз наступил на днях. Очередное непонятное списание денег (всё фиксируется в блокноте), мы с ней заходим разбираться. Продавец, видя мою маму, молча достаёт 200 р., мама их забирает и мы с ней молча выходим. Мне как-то теперь туда даже заходить неудобно. Интересно, что же я из себя буду представлять после 50-ти?
Маленький трёхлетний Серёжа недолюбливал соседа по подъезду дядю Васю, который, в общем-то, ничего ему плохого не сделал, но мальчишка с ним не здоровался. Но вот бывает такое "детское чутьё". Вот как-то дядя Вася сидит на лавочке возле подъезда, из которого выбегает Серёжа на улицу поиграть. Дядя Вася начинает его воспитывать: "Что же ты, Серёжа, не здороваешься, я ведь тебя из роддома привозил" (что было чистой правдой). Сергей оглянулся на него, помолчал, а потом выдал: "Что-то я такого не припомню..." Ответить дяде Васе было нечего, да он и не мог от смеха.