Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Инна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один друг говорит другому - Привезли с женой из Индии слона, такая прелесть: сам все делает, полы моет, обед готовит, с детьми уроки делает, капусту посолил, варенья наделал, скоро за ремонт примется. Мы только лежим- теле- визор смотрим до пивко тянем. - Слушай, продай слона, а то времени не хватает самому все делать! - Не, не могу, самому нужен, где я еще такого найду. - Я тебе двойную цену заплачу, сколько хочешь? - За 50000 баксов бери. Встречаются через месяц, первый спрашивает: - Как слон? - Да это кошмар какой-то, вся квартира в навозе, не проехать, не пройти, обои все отодрал, мебель всю переломал, только жрет целыми днями, никакого покоя. - У-у-у, с таким настроением ты его не продашь!
Рассказала вчера подружка, не работающая уже года 3, так как ростит маленького ребенка. Всем известно, что с женщиной происходит за 3 года безделия + "кура Ряба" да "Мама мыла раму"! Далее история от первого лица. Вчера на кухне обед готовлю, все надоело уже - жуть. Включила телевизор для фона - ни по одной программе ничего путного не идет, даже на роль фона не подходит. Выключала я его со злости и думаю так агрессивно настроенно: "Вот все брошу сейчас, и пойду в большую комнату телек смотреть, может там что путное покажут, а обед - да гори он синим пламенем!!!" Инна.
Приезжает моряк из дальнего плаванья, а на плече у него сидит обезьянка. Ну мужики начали его спрашивать как там бабы, а он отвечает: -Ну бабы как бабы. А обезьянка дергает его за волосы и говорит: - Пап, ну раскажи как там бабы то!!!
Летят две ракеты на встречу друг другу одна из США другая из России. Встречаются на пути ну и русская за встречу выпить предлагает, американская пьет потом за то что вообще встретились потом за то что расстаются потом на пасашок!! Американскую закосило в разные стороны! А русская и говорит давай до дома провожу!!
Общаясь сегодня с подругой по телефону поинтересовалась успехами в учебе ее сына Сереженьки на что она рассказала следующую историю. Учитель задала детям написать небольшое сочинение-дать характеристику муравью из басни "Стрекоза и муравей". Сереженька "несовсем" понял задание, он просто открыл энциклопедию и переписал все данные по муравьям вплодь до того как муравьи отличаются по половым признакам и как муравей оплодотваряет самку. Но это еше не все, далее детям нужно было выучить эту "злополучную" басню наизусь. Сереженька выучил басню хорошо, весь вечер родители слушали ее в его исполнении. Пятерка обеспечена! Но вместо "отлично" ему поставили оценку "хорошо". "Сынок, а почему четыре?" поинтересовалась мать. - Незнаю, я только одно слово неправильно сказал, запутался. - А, что ты неправильно прочел, расскажи? И тут Сереженька изрег: "Злой тоской ЗАДРАЧЕНА к муравью ползет она". После этой цитаты я далее не могла продолжать телефонный разговор. Инна.
Для тех, кто не знает, есть под Питером одно из тысяч местечек с финским названием. А именно Лупполово. Прикол поведал мой знакомый. Ехал он по трассе, остановился где-то, рядом останавливается еще одна машина, там парень с девушкой, москвичи. Парень справшивает как куда-то там проехать. Знакомый достает карту, начинает тыкать пальцем, объясняя путь, попутно комментируя и объясняя... бла-бла-бла, туда-сюда поворачиваете за Лупполово... (вслушайтесь!) Москвич тихо обалдевает, глаза - по полтиннику -"чего"??? После минутного дикого смеха и объяснений, просит подарить карту и продолжая хихикать над всеми чухонскими названиями благодарит и уезжает.
Мой шестилетний сын, уточняет у меня - действительно надо ли любить всех животныйх: Сын: Мам! Всех-всех надо любить? Я: ДА! всех-всех! Сын: Ну, значит так и будем любить: и японцев, и кошечек и собак!
Эта история имела место быть на самом деле. Как-то не очень поздно вечером, вернувшись с гулянки, я зашла в комнату к родителям отметиться в прибытии. Мама в этот момент посередине комнаты подстригала папе шевелюру. Оперевшись о косяк, я мило улыбнулась родителям, всем своим видом показывая что я трезвая. Мама оглянулась на меня и с таким же милым видом произнесла доче: - Ин, ты охуела? Надо признаться, что слышала я такое от своей матери первый раз в жизни, и действительно ох.. ев, чуть было не ответила "да, ох.. ела". Мама же, видя мое обалдевшее лицо, ничуть не смущаясь, еще раз, но уже четко, произнесла: - Ин, ты уху ела? -Нет, мама, спасибо...- выдохнула я наконец.
Эта история про моего мужа, который ужасно любит произносить тосты, и естественно иногда попадает впросак ( это когда тост уже не первый). 1. На дне рождения у старшего товарища и коллеги по работе в присутствии начальства (имениннику исполнялось 42 года) мой доблестный муж начал тост со слов известной песенки В. Высоцкого "Ну что за возраст 42 - мог бы жить и жить"!. Естественно последовала затяжная пауза.... 2. На свадьбе у друзей, причем у обоих уже не первые браки и детям около 20 лет, супруг начал спич со слов "Молодая была уже не молода", после чего пожелал здоровья и долгих лет, а после шестой рюмки затребовал песню "Здравствуй девочка- секонд-хенд". Спешу уверить, что все это и еще многое другое, что он иногда выдает, всегда получается случайно и не по-злобе, и поэтому, я думаю, ему еще морду-то не набили!
История эта произошла лет 9 назад, когда еще так называемые "новые русские" только-только начинали появляться в нашем повседневном обиходе. Живого нового русского я тогда не только не видела, но и представляла с трудом - разве что, по свежим анекдотам, которые на эту тему также только стали появляться. В общем, началось все с того, что мой папа пришел домой и сказал, что завтра к нам приедет гость из уездного города N. Правда, кто такой - папа объяснял очень долго: оказывается, какой-то четвероюродный племянник нашей бабушки по отцовской линии. В общем, седьмая вода на киселе, которого мы все никогда в жизни не видели, но вот у него появились какие-то дела в Москве и он вдруг вспомнил, что у него есть там родственники, где он может перекантоваться месяцок. В общем, на следующий день приехал дядя Сережа. Дядя Сережа приехал на крутой иномарке, чем поверг в ужас всех любопытных соседей, вошел в дверь и явил собой типичный портрет: здоровенное тело, круглая голова, красная физиономия, грудь нараспашку с огроменной золотой цепью на ней и пудовым православным крестом. Отца он сразу начал уважительно называть "Старшой братишка", маму - "сестра", меня "племяшка", а мою крохотную дочку, почему-то "внучка" (видимо, ему понравилась идея побывать во всех возможных родственных ролях одновременно). Открыв свой большой баул, дядя Сережа извлек какие-то невероятные подарки: коньяки, духи, колбасы, видеокассеты, и прочее, прочее.. Все это он свалил на кухонный стол и сказал, что это от всей души, берите кому что нравится... Дядя Сережа внушал своим видом и мрачным поведениме ужас. Нет, он нас не пугал специально. Он даже к нам как-то по-своему родственно относился, но... Не привыкла наша тихая семья к таким необычным визитерам. Он что-то непонятно говорил по телефону, регулярно кроя кого-то трехэтажным, и это было все, что мы могли слышать из его речей. По утрам дядя Сережа долго спал, потом долго смотрел телевизор, потом садился в свою иномарку и куда-то уезжал. Приезжал поздно вечером, с неизменной бутылкой коньяка, на которую приглашал "старшого братка", однако, практически всю ее сам и выпивал, и ложился спать. В общем, таинственных историй и приключений из жизни дяди Сережи мне узнать не удавалось. Тайна, покрытая мраком. И так повторялось изо дня в день. К дяде Сереже уже привыкли, как к крупному шкафу, уже не шарахались, когда он шел в ванную, в общем, стали относиться спокойно и без былого трепета. Однажды папа уехал на пару дней в командировку на юг. А мы вдруг решили показать нашей малышке... диафильмы. :) Они еще с моего детства остались. В общем, повесили простыню, достали диапроектор, устанавливаем. И тут в дверном проеме появляется дядя Сережа. Он какое-то время наблюдал за нами, а потом вымолвил: "Мультики смотреть будете?" "Да вот, решили внучке показать", - ответила мама. "Я тоже с вами посижу", - ответил дядя Сережа, чем несказанно всех удивил. Но мы ответили: "Конечно, пожалуйста!". Диафильм попался под названием "Слоненок". Такая трогательная история про беззаботную птичку, которая была плохой матерью, и, не желая сидеть на гнезде, подсунула яйцо слоненку. Слоненок оказался ответственным и высиживал это яйцо все лето, пока нахальная птичка скакала, веселилась и развлекалась. Слоненок к яйцу жутко привязался, полюбил будущего новорожденного всей душой и с тоской ждал момента, когда вернется злополучная птица и заберет птенца. И вот настал момент вылупления птенца из яйца. Прилетела птица. Все поглощены зрелищем... И тут... Мы слышим, что открывается входная дверь и из корридора доносится голос приехавшего отца: "Эй! Живые есть? Идите помогать!" Мама (у которой на руках был ребенок), отвечает: "Сейчас, две секунды!" Ребенок ни в какую не хочет уходить на самом интересном месте, да и осталось-то всего пара минут. Я тоже не могу отойти - потому как кручу диапроектор. Отец чертыхается и втаскивает что-то тяжелое в одиночку. Наконец, фильм заканчивается и мы дружно высыпаем в прихожую. Злой папа, который, оказывается, привез нам пару ящиков фруктов с юга, обводит нас глазами и говорит: "Ну ладно женщины! Но ты-то, Серега, мог выйти помочь?" И тут наш дядя Сережа, выпучив свои и без того набыченные глаза, с непередаваемым восхищением выдает: "Братан! Саня! Ты не поверишь!!! Они заглянули в гнездо - а там СЛОНЕНОК!!!!"
В общем, мы поняли, что даже самым жутким людям свойственна детская непосредственность ;) А дядя Сережа с этих пор получил устойчивую кличку "Слоненок". Правда, за глаза... В глаза не решаемся - говорят, он контролирует весь уездный город N и его боятся крупные авторитеты... :)
На польской таблетке для ароматизации и дезинфекции воды в унитазе (помещается в сливной бачок) надпись: "Не глотать!" Вот интересно, если проглотить, ведь будет лучше! Не в домашнем (одном), а сразу во всех попавшихся унитазах можно провести ароматизацию и дезинфекцию!
Вступление: Представляете себе, как во время войны летчики рисовали на своих самолетах с помощью трафарета звездочки - для обозначения количества сбитых вражеских самолетов? Представляете... Теперь сам сюжет. 12 января 2002 года. Стою на Пречистенском бульваре перед светофором, чтобы выехать на площадь к ХХС. Слева от меня - "Волга" (такси). И на правом переднем крыле этого такси с помощью трафарета нарисовано красной краской штук семь старушек с клюкой! Восторг! Инна.
Всупление: Представляете себе, как во время войны летчики рисовали на своих самолетах с помощью трафарета звездочки-для обозначения количества сбитых вражеских самолетов? Представляете... Теперь сам сюжет.12 января 2002 года. Стою на Пречистенском бульваре перед светофором, чтобы выехать на площадь к ХХС. Слева от меня -"Волга"(такси). И на правом переднем крыле этого такси с помощью трафарета нарисовано красной краской штук семь старушек с клюкой! Восторг! Инна.
В детском саду один малыш спрашивает у другого: - Слушай, а твои родители мультиков боятся? - Да нет, вроде... - А мои боятся. Как мультики начинаются они залезают под одеяло и трясутся, трясутся!
История, рассказанная хохочущим сыном-третьеклассником по возвращении из школы. Идет урок естесствознания. Учительница изрекает: - Дети, сейчас я назову вам три теории, откуда произошел человек. ( Показывает ученикам три пальца - указательный, средний и безымянный, загнув остальные ). Первая - от Бога. ( Загибает безымянный палец. ) Вторая - из Космоса. ( Загибает указательный палец, и в результате остается незагнутым средний палец, обозначив известную фигуру ). И, наконец, третья... ( Детки замирают, увидев что им демонстрирует уважаемый педагог и предвкушая интересные физиологические подробности о происхождении человека. )... в результате эволюции.( Детки начинают хохотать ). И ничего смешного! Повторяю, третья теория... ( Опять показывает средний палец. Дети уже падают под парты. Тут учительница для убедительности еще подносит свой палец к лицу и машет им, затем сама смотрит на него, моментально краснеет и быстро убирает руку за спину. )
История, рассказанная хохочущим сыном-третьеклассником по возвращении из школы. Идет урок естесствознания. Учительница изрекает: - Дети, сейчас я назову вам три теории, откуда произошел человек. ( Показывает ученикам три пальца - указательный, средний и безымянный, загнув остальные ). Первая - от Бога. ( Загибает безымянный палец. ) Вторая - из Космоса. ( Загибает указательный палец, и в результате остается незагнутым средний палец, обозначив известную фигуру ). И, наконец, третья... ( Детки замирают, увидев что им демонстрирует уважаемый педагог и предвкушая интересные физиологические подробности о происхождении человека. )... в результате эволюции.( Детки начинают хохотать ). И ничего смешного! Повторяю, третья теория... ( Опять показывает средний палец. Дети уже падают под парты. Тут учительница для убедительности еще подносит свой палец к лицу и машет им, затем сама смотрит на него, моментально краснеет и быстро убирает руку за спину. )
Сидят мужики на берегу реки, рыбу ловят. Вдруг откуда не возмись выныривает из воды корова. Офигевшие мужики спрашивают ее: "Корова, ты че!?!?" -- "И правда, че это я?!?!!!..."