Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Инна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Комментарий к выпуску "дополнительных анекдотов" за 6 марта
Достал человек, присылающий анекдоты с диким количеством орфографических ошибок. Причем сразу видно, что это провокация, так как в реале сделать такое количество ошибок невозможно _ даже при минус трех классах образования. Ну не смешно это, парень, совсем не смешно. Глаз режет, только и всего...
К 7-ой Уважаемые, ну сколько же можно передирать "классику" без ссылки на источник? Слегка приукрашенная тема из Джеральда Даррела "Моя семья и другие звери"...
к 23-ей Обыкновенный тест на логическое мышление. Работодатели содрали его с mozg. ru и видимо надеялись, что интеллектуальный уровень претендента позволит ему не хихикать над намеренно абсурдными условиями задач. Не сбылось...
Едет мужик в метро, в последнем вагоне. Вдруг неожиданно гаснет свет, и он вместе с другими пассажирами остается в полной темноте. Подходит он к кнопке связи с машинистом и говорит: "В последнем вагоне погас свет, повторяю, в последнем вагоне погас свет". И слышит ответ: "Ща, бля, все брошу, пойду включать тебе свет, повторяю, ща, бля, все брошу, пойду включать тебе свет".
Едет добрый молодец Илья Муромец по лесной дороге и вдруг видит Соловья Разбойника. Сидит тот весь в гипсе и бинтах,костыли на сук пристроил,глаз из синяков чуть выглядывает. Аж сердце замерло у добра молодца. -Соловушка-братушка, - заголосил он, - и что за супостат на тебя,друга моего сердечного руку-то поднять осмелился,ах, нечисть он басурманская, до завтра не доживет, скажи только кто это или хоть в какой стороне живет - камня на камне не оставлю!!! -Да ничего такого,Илюша,так,ветка под ногу подвернулася, да и лучше мне уже, проезжай себе с богом,- отвечает Соловей,смотрит вслед приятелю и бормочет себе под нос,- Ну вот,как тверезый,так человек.А вчера ехал: "Не там сидишь,не так свистишь..."
А у нас в Минском Политехе (я училась там лет -надцать того) на кафедре, кажется, бетонов жил-был злой препод со стеклянным глазом. Его "пунктиком" было своевременное выполнение и сдача курсачей. Он даже в книжечке отмечал, когда студент работу на консультацию приносил и, естно, наказывал провинившихся. Это присказка. Так вот один парнишка однажды прискакал с курсачом, когда этот препод уже домой уходил, в дверях стоял. А т.к. у мальчика срываются сроки, т.е. нормальную оценку на экзамене не получишь, и стипендия под угрозой, он чуть ли в ноги ему ни кинулся: "Пожалуйста, ну взгляните! Ну хоть одним глазком!" Нужно ли объяснять, что этот студент этому преподавателю вообще ничего никогда не сдал?
Возвращаясь от врача, везу своего трехлетнего сынишку в переполненном автобусе. Стоим рядом с сидящим огромным дядей, сплошь украшенным татуировками. Димка внимательно разглядывает руки незнакомца и громко спрашивает: "Дядя, а кто это вам на ручках нарисовал?" Мужик, покраснев как маков цвет, с запинкой отвечает: "Доктор". - "А, - обрадовался сын, - у него бумажки не было, и он вам рецепт прямо так и выписал!" Окружающие, притихшие было в начале беседы, грохнули хохотом, мужик рванул к выходу, и оставшуюся дорогу мы с Димкой ехали сидя.
Встречаются немец,американец и русский. немец говорит: - У меня две виллы и три фермы. Американец говорит: -А у меня три виллы и две фермы. Русский думал,думал и говорит: -А у меня одни вилы на три фермы.
"- Do you speak English? - Sometimes. - And at other times? Молодец, хорошо спросил. - Молчу. - Why? Дурак. - Why what? - Why did you decide that I speak Russian? - Патаму шьто (с грузинским акцентом). - May I offer You a drink? - Go ahead, try to..."
http://v1.anekdot.ru/salon/treasures-salon/inna.html - полный текст
Объявление в туалете университета: "Уважаемые студенты! Убедительная просьба : не бросайте хабарики в раковину! Потому что они от этого мокнут и плохо раскуриваются.
У нас на работе есть две сотрудницы-подружки (Т.И. и Т.А.), пышные дамы бальзаковского возраста, с которыми периодически происходят всякие казусы в связи с их забывчивостью. Сами они себя называют Манюнями, вспоминая нижеследующий анекдот: Одна старушка ждала в гости двух своих подружек и, зная о своей забывчивости, оставила для себя на кухне записку: "Угостить гостей кофе!" Когда пришли ее подруги, она заглянула на кухню, прочла записку и приготовила кофе. Когда кофе был выпит, старушка отправилась относить посуду на кухню, опять увидела записку и снова приготовила кофе и напоила подруг. И так происходило несколько раз. Когда же гостившие у нее подружки вышли на улицу, одна из них спросила у другой: "Послушай, ты не помнишь, а Манюня угощала нас кофе?" Та в ответ: "А разве мы были в гостях у Манюни?" Так вот, однажды эти дамы, будучи в командировке в одном из районных центров, нашей области, отправились в гостиничный душ, оборудованный на несколько персон. И одна из них, встав под струи воды, вдруг поняла, что мир вокруг начал терять свои четкие очертания и погружаться в дымку. "Что со мной? Я слепну?" - вопрошала она себя. И тут вторая, в кабинке напротив, взглянув на нее, начала хохотать. "Манюня! Да ты же забыла снять очки!" - смеясь, указала она подруге. Но тут смех ее оборвался, поскольку, взглянув на собственные ноги, она также обнаружила некоторое несоответствие обстоятельствам: на них красовались мягкие домашние тапочки, уже изрядно размокшие, которые Манюня-2 запамятовала оставить перед принятием душа. Настала очередь смеяться первой подруге. А тапочки потом сохли две недели...
Как я уже говорила, иностранцы шлют нам почту различного характера в основном на имя шефа и над этим именем извращаются как хотят. Его зовут Николай Сергеевич Андреев, но пишут следующее: Dear Nikolaev Sergeev, Dear Nikolaevich Sergeevich, даже приплетают название улицы:Dear Mr.Nikolojamskij. А мы в почте пишем "N.S.Andreev",так они вчера прислали сообщение, где-то потеряли фамилию и мы получили следующее: Dear N.S.(What does it stand for?)-иными словами - дорогой Н.С. (Что это вообще такое?)
Еще такой прикол. Взяла с собой баночку варенья а она по дороге разбилась.Прихожу на работу,лезу в пакет и как ни в чем не бывало хожу себе хожу,смотрю - все руки липкие, в крови посмотрела в пакет, а там все в варенье-перчатки,зонт,платочек-все вообще.Пошла в туалет отмывать.Стою,вдруг забегает толпа мужиков в спецодежде,спрашивают там кто есть?(и показывают в сторону комнаты где унитазы).Я говорю- не знаю,они бегут дальше в эту комнату кричат(в один голос)- Эй,здесь кто есть?(тишина в ответ) и убегают.Вот.
Однажды, в самое горячее время отчетов, (я работаю бухгалтером) до такой степени все надоело…и мы решили расслабиться. Собрался наш женский коллектив. И мы, бросив работу, пошли в недавно открывшийся бар-ресторан , недалеко от нашей работы, хотя охранника предупредили, что мы еще вернемся.. А этот бар, всячески рекламируемый нашей прессой и телевидением, принадлежит одной очень известной фирме-конкуренту. Вот мы там. Нам предложили это знаменитое меню, в котором есть эти 32 вида пива, мы выбрали, выпили, понравилось. Стало весело. Девченка с нами была, пиво не пьет, взяла сок. Нам хорошо, ей не очень. Мы еще берем пиво. Чисто спортивный интерес, попробовать как можно больше. Она заказывает картофель-фри. Его готовят, а мы в это время пьем свое пиво. Весело ведем беседу. Приносят картофель. И тут все принимаются обсуждать ее качества. Я слышу голос «А это кто?». Присматриваемся, а там МУХА!!!!! Все в ужасе. И не знаем, что нам больше хочется: смеяться или возмущаться. Просим расчета. Подходит девушка. А мы ей с деньгами – картошку. « А за мясо нам доплатить?» Она глаза большие делает. И нам : «Она не сейчас туда попала?» А мы : «Нет ,она жаренная!». Девушка берет тарелочку и уходит. Мы в это время дружно наблюдаем за ней.. Она стоит за стойкой и хохочет. Потом приносит счет, и мы все это оплачиваем. И с сожалением представляем, как бы за рубежом мы бы смогли еще три дня кушать, не оплачивая никакие счета.
Маленькая предыстория: моя дочь, когда пошла в садик у них была группа с еврейским уклоном (праздники, язык и т.д), постепенно это дело заглохло и группа стала обычной, украинской. Теперь сама история: дочь готовится к выпуску из садика ( у них там представление по этому поводу). Бабушка интересуется:"Внученька! Что это ты никаких стихов на выпускной не учишь?" и внученька отвечает с совершенно серьезным видом: "Бабушка! Стихи мы учили, когда были евреями, а теперь мы украинцы - нам стихов не задают!" Бабушка чуть не свалилась со стула от хохота.
Есть у меня племенник, мальчик 11 лет, надо добавить к этому, очень неплохо развитый интеллектуально для своих лет. Так вот, гостило это "чудо" у меня на выходных. Естесственно я, как девушка немолодая, 22 лет многое ,так сказать, забыла о такой ,например вещи, как половое созревание подростков. Мало того, что все фильмы и клипы, которые он смотрит с маниакальным видом, не отрываясь от экрана и, боясь пропустить какого-нибудь исполнителя, например Aerosmith или Kiss; он еще все это сопровождает комментариями из этого дибильного сериала про Бивиса и Батхеда, типа: Клево.ну....э..... ну ты, баклан и.т.д. К тому же ни одна эротическая сцена не остается без внимания. И вот, вечер, смотрим с ним фильм., а там как назло, переодически появляются сцены "детям до 16" как минимум. У него рот просто не закрывается, комментарии меня уже просто "достали". Несколько раз "мягко намекнув, что неплохо бы ему помолчать, продолжаю смотреть фильм. Дальнейшее происходящее повергает меня в шок, так сказать. Это чудо падает на кровать и начинает кататься по дивану и причитать: "Господи, ну когда же у меня уже будет женщина? Когда же я стану взрослым? Когда кто-нибудь уже будет удовлетворять мои желания?" - и так в течение получаса, как минимум. Увидив его сразу же повзрослевшее лицо, я поняла, что это серьезно, мальчик -то не шутит, и переключила телевизор на программу "Спокойной ночи, малыши". Вот такие у нас акселераты в 11 лет.
Перечитываю тут на досуге старые истории. Начала с марта и дошла до 1 апреля. Тут мне понадобилось еще что-то найти на Десктопе, так что свернула Нетскейп... ...и только тогда обратила внимание на заголовок окна: Netscape - [April 31, 1998] Глазам не поверила! Смотрю следующее число - все нормально, April 2. Даже перезагрузилась для верности. Открываю снова - опять April 31. Видать, кто-то March 31 в April 1 переименовал, да не совсем. Вот такая первоапрельская шутка в декабре.
Чиатю в одной рекламной газетке про договор между агентствами по недвижимости и страховой компанией: "Клиенты этих агентств будут застрахованы... от _непредвиденных_ _ошибок_ агентов в процессе сделки, таких как _подложные документы_ и _фальшивые доверенности_". Хороша "непредвиденная ошибка", а?! В общем, хочешь все предвидеть - плати дополнительный (страховой) взнос... На всякий случай смотрю, от какого числа газета - нет, не от 1 апреля. От 15-го.
Сразу после боя на ринге, спецкор берет интервью у боксера: Спецкор: - Вы сегодня победили, расскажите, почему и как это произошло? Боксер: - Э-э-э-э... Спецкор: - Ну тогда скажите, почему у Вас такие большие руки? Боксер: - Э-э-э-э... Спецкор: - Ну это, наверное, для того, чтобы удары наносить сильно и точно, да? Боксер: - Э-э-э-э, ага. Спецкор: - А скажите, почему у Вас такие большие ноги? Боксер: - Э-э-э-э... Спецкор: - Ну это, новерное, для того, чтобы удары отражать вовремя и точно, да? Боксер: - Э-э-э-э, ага. Спецкор: - А скажите, почему у Вас такая маленькая голова? Боксер: - Э-э-э-э... Спецкор: - Ну это, наверное, чтобы от ударов можно было вовремя увернуться, да? Боксер: - Э-э-э-э, ага. И еще я в нее ем!
Два новых русских спешат на стрелку. Один другому: - Останови на минутку, что-то с кишечником случилось, нужно в лесок… - Да ты что! Потеря одной минуты равняется потере миллиона баксов! - Останови, а то не доеду! - И не думай! - Ну а как быть-то? - Давай на ходу - выставляй в окно, и делов-то! Выставил новый русский в окно задницу и как даст… В это время из леса выходят два наркомана. Один другому: - Вот это плюнул! Все лицо залепил! Другой: - А ты губы-то видел?!
О, захверти хрубком на хлярой холке, Охреневаю мразно от маслов с наколкой. Фриклявым шокотом к тебе припуповею, И уфибрахать ты, курерва, не посмеешь. А то, блакуда, догоню и так отчермутожу, Что до круземных фрагоперов не зухбудешь - Чтоб мне не быть вогоном, паска!
История эта произошла в Питере. Еду в троллейбусе , все нормально, настроение хорошее , проезжаем мимо "ОПТИКИ", ничего необычного, вдруг слышу позади себя разговор двух молодых людей. Один говорит глядя на вывеску гласящая "ОПТИКА" : - " Вот сколько лет здесь езжу , а ошибку в вывеске исправить не могут." Он видно имел ввиду слово АПТЕКА.
Открываю мою любимую страничку историй... и чуть не падаю: после заставки следует дата "2 марта 2998 года" Смотрю "остальные истории" - то же самое. Какое, милые, у нас тысячелетье на дворе? (1 марта было еще 1998 года. Страшно подумать, в каком веке мы будем завтра).
К вопросу о функции М(ФТИ). Примерно то же происходит с текстом, написанным в koi-8, если его читать в Win1251. Представьте, на какое обращение я напарываюсь в половине E-mailов ко мне вместо "Инна" (замените буквы на следующие по алфавиту). Ничего, иммунитет выработался...