Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Рабинович, вот ты бедный, ни иврита, ни идиша не знаешь, говоришь только по-русски; не обрезан, в синагогу не ходишь, да и вообще ты атеист. Какой же ты еврей? - Может быть, и никакой. Но приятно так думать.
Поклонница Филиппа Киркорова подбегает счастливая к своим подругам таким же поклонницам: - Ну наконец-то! Свершилось! Я столько лет ждала этого! - Что случилось? Подарил новый диск с автографом? - Он ударил меня! Он так классно врезал мне по морде! Бегите, бегите скорее, может, и вам достанется!
- Профессор, вы – дурак, и ничего не смыслите в философии. - Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг. - Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты. - Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.
Шёл дурак по дороге, подошёл к развилке, а там три указателя: Направо пойдёшь – героем станешь и прославишься на весь мир; Прямо пойдёшь – станешь умным и богатым; Налево пойдешь – стрип-бар, пиво, водка.
Музыкальный критик: - Какая прекрасная певица! Как изящно держит в руке микрофон, как двигается, как открывает свой обольстительный ротик, как удивительно крутит попкой! - Но она совершенно не умеет петь! - А кто сейчас умеет? Да это и неважно! Зато, какие у неё сиськи!
Путин нырнул на дно Таманского залива, где нашел две древние амфоры. В каждой амфоре было по записке. В первой: - Вова, я твой лучший джин Боря Березовский. Исполняю все желания. Во второй: - Вовчик, я помню тебя и люблю. С наилучшими пожеланиями, твой Ромка Абрамович.
- Рабинович, что ты думаешь об олигархе Прохорове? - Я думаю, что это тот ещё перец, засланный казачёк. - Что ты имеешь в виду? - Такое впечатление, что он ненавидит русских и Россию хуже евреев Березовского и Абрамовича. - Это почему? - Потому что сделать для трудящихся 16-ти часовой рабочий день, как он предлагает, даже в немецких концлагерях не было. - О! Ещё один прекрасный кандидат в президенты России!
- Василий Иваныч, как ты думаешь, Медведев и Путин это хороший тандем? - Дрянной, Петька! Хуже некуда! Потому что один единственный бескорыстный тандем – это ты и я. Мы, Петька – герои на века, потому что за нами народ, вера, надежда, любовь, а за теми – только бабло…
Воскресили Ленина. - Владимир Ильич, мы предлагаем Вам возглавить компартию России. - Хорошо, хорошо, я подумаю. А пока принесите мне для ознакомления личные дела членов вашего ЦК партии, и годовую подшивку газет.
Через некоторое время его спрашивают: - Ну что, товарищ Ленин? - Плохо дело. Партия, которую возглавлял я, была передовым лидером мирового пролетариата. А сейчас сборище функционеров. Значит так! ЦК распустить. Всех членов распределить по рабочим местам на фабриках и заводах или рядовыми колхозниками, на большее они не годятся. - Что и Зюганова к станку? - Хорошо, Зюганова оставьте писарем. Далее, незамедлительно воскресить Дзержинского, Луначарского и других членов революционного ЦК 1917 года, и моих боевых соратников. Общими усилиями мы возродим диктатуру пролетариата. Будем заново строить заводы, поднимать село, возрождать армию и флот, образование и науку, искусства и культуру, и т. д. На фоне того, что сделалось с нынешней Россией царь Николай Второй был наш человек, а Путин – враг хуже Антанты.
- Рабинович, о чём задумался? - Я вот думаю, почему всегда на президентских выборах в России кандидатов можно разделить только на три категории: плохой, очень плохой и хуже некуда? И почему никогда не бывает: хороший, очень хороший и лучше некуда?
- Рабинович, как думаешь, если олигархи проголосуют за Путина, а народ против, кто, всё же будет, президентом? - Таки зачем ты меня спрашиваешь? Это все давно знают!
- Во нажралась-то я водки вчера, ничего не помню! А где мои трусы и лифчик? - Вот и я так думаю! Какой же в такой жрачке кайф, если тебя вчера 10 чуваков трахнуло, а ты и не помнишь?!
Вопрос к полицаю-менту-понту: - В чём суть твоей службы? - В чём, в чём? Бабки рубить! - А как же законность, порядок, честь и достоинство? - Чем больше бабок срублю, тем больше чести и достоинства, тем круче законность и больше порядка. - А защита граждан, исполнение своего долга? - А на кой мне это надо?! С этого никакого навара.
- Вы злопамятны! - Да, конечно. Именно поэтому я не наступаю на одни и те же грабли дважды. А Вы вот ходите, натянув шапку по самые брови, потому что вся Ваша незлопамятная башка в синяках и шишках. Это, наверное, огромное удовольствие постоянно наступать на те же самые грабли в одном и том же месте?! Да и обувь у Вас всегда в говне.
Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её: - Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял? - Нет. - А чё тогда ревёшь? - Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже, сколько лет прожито напрасно!