Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то раз мы с моей подругой были в гостях у нашего общего приятеля. Вечером пришла его мама и попросила ей приготовить яичницу. Подруга решила продемонстрировать из себя хорошую хозяйку и с милой улыбкой обратилась к парню: "Давай сюда свои яйца, я сейчас их разобью и пожарю..." Лицо этого парня надо было видеть...
Эту историю я вспомнила, когда в очередной раз смотрела "Место встречи изменить нельзя". Фильм более чем известный, многие фразы оттуда стали почти пословицами... Иногда они оказываются просто очень к месту. Сидим мы как-то на подготовительных курсах, диктант пишем. И встречается в нем слово "облигация". Ну, естественно, не все такие грамотные, кто-то шепотом спрашивает: "Облигация или Аблигация?". Все задумались, а один парнишка сразу нашелся: "Марья Афанасьевна Колыванова..." :-)
История из жизни. Вечером я сижу читаю в кресле. Мой Рэм (здоровенная черная овчарка)ходит вокруг да около мамы и требует ужин. Причем, совершенно не стесняясь, запрыгивает на диван, где она вяжет и спихивает ее с дивана. Ей не хочется вставать и идти за его миской, да и еда-то еще не остыла. Он действует все настырней - скачет, орет и толкает ее лапой. Отвязаться от него она не может, но крайний найден. Она смотрит на меня и говорит -"Ира! Пойди разбей ему яйцо! (Имелось в виду: пойди на кухню, открой холодильник и тд.) Рэм останавливается в недоумении, с омерзением смотрит на маму и быстро-быстро идет в другую комнату и ложится на свой диван.(В обычное время для посыла на место надо приложить много сил.) Мы с мамой смотрим друг на друга и я говорю -"Ну мам, ты и садистка." Кстати, мама мне это долго вспоминала...;)
Приходит мышка в хор и говорит тооненьким голосом: - Примите меня петь басом... Ей отвечают: - Ты что, мышка, совсем офигела? Мышка опять тооненьким голосом: - Ну примите меня петь басом... Ей говорят: - Мышка, ну ты сама пойми, чтоб петь басом - надо как-то погрубее, что-ли... Мышка тооненьким голосом: - Суки, ну примите меня петь басом!!
История произошла в одной пэйджинговой компании, где работала моя приятельница. Вечер, девушка, сидящая за соседним телефоном, принимает сообщение. Вдруг раздается ее истошный вопль: -"Молодой человек! Вы что не знаете?!! Мы нецензурные сообщения не передаем!" (Далее следует ее рассказ.) Молодой человек осторожно спрашивает -"Девушка, а что вы написали?" Д - "Срочно приезжай, ПОПИЗДИМ!" М - "Вы меня не так поняли. "Срочно приезжай! ПОДПИСЬ ДИМА!" ;)
История эта была рассказана мне знакомыми о какой-то знакомой их знакомых. В общем, с героиней этой истории я не знакома, но говорят, что она имела место в реальной жизни. У женщины этой была очень породистая такса с просто сказочной росдословной. К такому же породистому самцу с еще более сказочной родословной она возила эту таксу на вязку. Дети от этой связи получились тоже ну очень породистые. И покупатели для них быстро были найдены, причем готовые заплатить совершенно сказочные деньги. В один злополучный день женщина понесла новорожденных щенков к ветеринару на прививку. Ветеринар очень долго что-то делал в кабинете, что уже начало несколько беспокоить бедную женщину. Наконец, дверь кабинета открылась, вышел вет. врач (видимо не вполне трезвый), и со словами: "Чьи тут были доберманчики? Заберите!", отдал совершенно обалдевшей женщине щенков таксы с купированными ушами и хвостами.
Собрались 2 проститутки в отпуск. Выдали им отпускные: одной 100$, другой 200. Первая, понятно, начала возмущатся: чем я хуже, почему мне меньше? У меня что, квалификация ниже? Сутенер и отвечает: Минет делала? Делала. Вот с тебя за питание и вычли...
Едет женщина на запорожце. Вдруг - машина заглохла. Женщина выходит, открывает капот, а там - пусто. Черт, думает, что такое? Решила проголосовать на дороге - авось кто остановится, поможет. Тормозит машину - тоже запорожец. Выходит женщина. - Что случилось? - Да, машина заглохла. Открываю капот, а там - ничего нет. Так торопилась, что дома забыла, наверно. - А, ничего, - говорит вторая женщина, открывая багажник, - у меня в багажнике запасной лежит...
Кстати о фамилиях... Самая интересная, из тех что знаю лично - Педиков. С молодым человеком с этой уникальной фамилией связана одна история. Пошел он как-то руководителем тургруппы,в составе которой была моя знакомая-филолог. И вот вернулись они из похода, выходят из поезда и на перроне встречается им изрядно поддатый мужик. "Кто вы?"- вопрошает он у моей знакомой, увидев толпу взъерошенных людей с огромными рюкзаками. Та, как истинный филолог, слегка замученный походом, начинает сооброжать: "Если руководитель у нас Педиков, то мы..." И радостно отвечает: "Мы ПЕДИКИ!" А в другом походе, парень перепутал пузырьки и вместо какого-то лекарства наглотался йоду. После этого его переименовали в Йодикова.
Эта история случилась с моим приятелем, так что за реальность ручаюсь. Мой приятель, как многие ребята, не дурак выпить. Кроме того, он живет в квартире, где кроме него есть только старушка-соседка, впрочем, не слишком безобидная. Как-то ребята собрались... Ну, и как заведено... Водка, естественно, кончилась, и кто-то что-то брякнул о текиле, якобы из сока кактуса делаемой. Через некоторое время обнаружили пропажу одного парня - Орлика. Долго искали, нашли - в ванне. Орлик стоял (не уверена, что устойчиво) и старательно брил кактус. Причем не просто, а бритвой Gilette с пеной той же фирмы... - Ты что делаешь? - Текилу...
Телефонный разговор после "ну, два-три литра, но зачем же нажираться": - Алло, здравствуйте, позовите, пожалуйста, Евгения Сухое Тело... - ????? Кого? -Ну, Орлика, Белого Орла... - Кого??? - Да Женю, Женю... Как вы думаете, как его теперь зовут?
Очень короткое наблюдение: по 31 каналу ТВ рекламируют салон свадебных платьев "Криста". Все бы ничего, но реклама идет под песню Криса Ри Road To Hell, что в переводе, как известно, значит "Дорога в ад"... Это что, намек?
Сыну было тогда 2.5 года,и надо сказать в те времена он был на редкость деликатныймребеночек. Что ни скажешь,со всем соглашается. Идем по улице,навстречу человек ведет сенбернара. Я говорю:" Эденька, смотри какой "водолаз" идет!" Эдик:" Да, мамочка" Через несколько метров Эдик,себе под нос,с некоторым сожалением в голосе,:"А так на собаку похож"
Папа маленького мальчика уезжает в командировку в Узбекистан. - Что тебе привести, сынок? - спрашивает папа - Папа привези мне пожалуйста маленького узбекчонка... - Ну-у-у сынок, ну как же я могу. Ты подумай, ведь у маленького узбекчонка есть папа и мама, вот как у тебя, они будут по нему скучать. - Ну-у-у папа, (просящий взгляд, дрожащий подбородок) ну пожа-а-а-луйста, ну привези мне маленького узбекчонка... - Послушай сынок, ну ведь у маленького узбекчонка и бабушка тоже есть, она будет плакать по нему, понимаешь? - Ну-у-у папа, ну тогда хотя бы шкурку-у-у...
Идут два привлекательных молодых человека по улице. Солнце, мороз поскрипывает, снежок трещит под ногами. И происходит между ними следующий диалог: Первый: Шо-то с жопой у меня хуево. Второй: Да-а, беда-а!
Останавливаются у перекрестка два новых русских. К 600-му "Мерсу" одного из них прицеплен трейлер. Другой спрашивает: - Что, братан, на природу собрался? - Нет, чейнджер на 100000 дисков прикупил.
Разговаривают итальянец и новый русский. Итальянец: А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку. Это значит, что у древних римлян была телефонная связь. HP: А у нас при раскопках ни хрена проволоки не нашли. Стало быть, у древних русских были мобилы.
Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает: - Что тебе надо? Мужик отвечает: - Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь? Старик - китаец говорит: - Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.Охyевший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается. - Завтра утром и ноги моей тут не будет. - Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам. - Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее всю ночь. Ползет в свою комнату потихоньку и думает: - Да за такое блаженство я любые пытки выдержу. Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано: - Первая китайская пытка - камень на твою грудь. - Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня: - Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу! Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать: - Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати..
- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница. - Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили. - Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне. - Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.
Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом: "Отда-а-а-а-ай та-а-айну!". "Этому носатому ублюдку больше не наливать!" - приказал Карабас-Барабас.
- Папа, я тебя поздравляю! - С чем, сынок? - Помнишь, ты обещал мне, если я перейду в 5-й класс, подаришь 100$. - Да, конечно. - Так вот, ты их сэкономил.
Построили новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам. Экскурсовод: - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются операцинной системой MS-DOS. Посмотрели, идут дальше. Э.: - В этом цехе роботы работают под управлением операционной системы Unix. Посмотрели, идут дальше. Э.: - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX. Проходят в след. цех. Э.: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.
У Вовочки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят: - Вовочка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения! - Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите.
Приходит муж вечером домой уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: - Может, хочешь добавки? Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию, жена вспоминает: - Я ж забыла посолить! Муж взрывается: - А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!
Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять.Дочка, задумчиво: - Эх, сейчас бы мяса жареного... Теща, мечтательно: - Да, бифштекс бы, сочный, с кровью. Зять, зло: - С Вашей!
На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к вам послали.
Итальянский мальчик хвастается друзьям: - А у моего папы новая машина. Друзья: - Да, а какая? Покажи нам! - Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет.
Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!
Встречаются два мужика. - Где пропадал ? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Ну и как, каких животных видели ? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х.. - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р... - Ну, так это если он мордой подходит.
Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил - в чем, дескать, дело? - Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играю. Потом опять пьюи писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю... - Так чего же ты плачешь? - Я хочу есть и какать!