Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иринка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
Жена уехала в камандировку. Муж с утра берет сына и идет с ним в детский сад. Воспитательница с удивленным видом говорит что такого ребенка у них нет. Муж идет в другой детский сад - там история повторяется. Около третьего детского сада сын останавливается и говорит: - Пап, я конечно все понимаю, но если мы зайдем и в этот детский сад, то я точно опоздаю в школу.
Опять про школьные годы чудесные... В школе нашей были в свое время факультативные занятия по информатике (помимо обязательных). Вел их наш золотой информатик - Кроткин. По понятным причинам фамилия изменена, но сохранена ее смысловая нагрузка). Да не обманет вас говорящая фамилия - клинический алкоголик. Периодически после уроков можно было наблюдать его хмельные очи, плохо крепящиеся к голове. Приходящие на факультатив прносили с собой дискетки для работы, нонепременным условием работы с дискетками была проверка их на вирусы. Эта процедура осуществлялась непосредственно Кроткиным на компьютере, к которому доступ имел только он. И вот однажды приходим мы небольшой группкой с одной дискеткой на факультатив. Кроткин смотрит на нас мутными глазами. Мы протягиваем дискету. Кроткин смотрит на нее столь же тупо, медленно поднимает руку, смотрит дискету на свет и изрекает: - Ну, я думаю, тут вирусов нет... Занавес.
Опять про школьные годы чудесные... В школе нашей были в свое время факультативные занятия по информатике (помимо обязательных). Вел их наш золотой информатик - Кроткин. По понятным причинам фамилия изменена, но сохранена ее смысловая нагрузка). Да не обманет вас говорящая фамилия - клинический алкоголик. Периодически после уроков можно было наблюдать его хмельные очи, плохо крепящиеся к голове. Приходящие на факультатив прносили с собой дискетки для работы, нонепременным условием работы с дискетками была проверка их на вирусы. Эта процедура осуществлялась непосредственно Кроткиным на компьютере, к которому доступ имел только он. И вот однажды приходим мы небольшой группкой с одной дискеткой на факультатив. Кроткин смотрит на нас мутными глазами. Мы протягиваем дискету. Кроткин смотрит на нее столь же тупо, медленно поднимает руку, смотрит дискету на свет и изрекает: - Ну, я думаю, тут вирусов нет... Занавес.
Кстати, о Дарькине, что в Приморье победил. Непосредственно после выборов смотрю программу новостей, а там этот самый Дарькин речь толкает о том, как это он будет свой кабинет формировать. - Я, - говорит, - от своих сотрудников потребую многих качеств: честность, БЕСПРИНЦИПНОСТЬ, умение работать и т. д. А что, беспринципность в наше время - самое то... Да еще на руководящих должностях...
Много лет назад (я училась в девятом классе) от наших двух девятых классов собирали группу для поездки в Германию: 21 школьник и четыре учительницы. Собрались, поехали. Была довольно насыщенная программа развлечений, в частности, экскурсия в предальпийские горы на границе с Австрией. Подъем на гору осуществлялся на фуникулере. Высота - около полукилометра. Сели (не все), летим, т.е. едем. Вдруг ни с того ни с сего фуникулер останавливается, и мы зависаем на 500-метровой высоте над живописной, но в данных условиях совершенно для нас непривлекательной лужайкой. Сидящая слева девушка начинает нервничать, я любуюсь красотами. Девушка нервничает все больше, вскоре раздается слабый писк: "Я боюсь". Я говорю: "Не бойсь, снимут, это тебе не Россия", однако настроение постепенно начинает передаваться и мне. Короче, висели около 20 минут, после чего фуникулер тронулся и без приключений довез нас до конечной площадки. Впоследствии выяснилось следующее: на площадке оставался непогрузившийся народ ихз нашей группы, в том числе и четыре учительницы. Одна из них, устав стоять, облокотилась спиной на стену. В стене оказался рубильник, включающий и выключающий фуникулер. Самое забавное - немцы 20 (двадцать) минут выясняли причину, и никому даже в голову не пришло, что можно вот так... спиной...
Жена уехала в камандировку. Муж с утра берет сына и идет с ним в детский сад. Воспитательница с удивленным видом говорит что такого ребенка у них нет. Муж идет в другой детский сад - там история повторяется. Около третьего детского сада сын останавливается и говорит: - Пап, я конечно все понимаю, но если мы зайдем и в этот детский сад, то я точно опоздаю в школу.
Выписывалась я из роддома, вместе со мной две девушки из нашей палати. Ну за одной приехали муж и мать, все нормально забрали. А со второй были кадры... Приехал ее муж, привез ей вещи (обратите внимание на то, что он ей привез): платье, сумку, золотую цепочку и туфли... Она на него посмотрела так и говорит: - Сереж, ну что ты привез? - Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду! - Сереж, - спокойно так говорит Ленка, - ты трусы носишь? - Ну... ношу. Раздается Ленкин крик в ухо Сереги: - А мне что, не нужно? Вся палата валялась под кроватями...
Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у нарколога и психиатра ...... Видимо подозревают, ... что трезвые и нормальные люди ... за такую зарплату ... работать не будут.)))))))))