Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Итальянец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодожены едут на карете. Вдруг жена пукает, да так громко, что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор. - Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету. - Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк, остановимся, и я соберу немного листьев.
Когда я учился в девятом классе, было в нашей стране такое мероприятие для школьников - ЛОТОС. Это не цветок, и не стиральный порошок, и даже не поза. Это - Летний Отряд Труда и Отдыха Старшеклассников. Короче, поехали мы в колхоз почти всеми двумя девятыми классами.
В основном мы, конечно, делали то же, что и все советские школьники - пололи какие-то овощные поля, через два сорняка на третий выпалывая само нежное овощное растение. Ну, через это прошли все, и рассказывать нету смысла.
Но однажды нам дали Особенную Работу. В большом свинарнике на 300 примерно свинок надо было покрасить клетки. Естественно, свиней никто ради этого никуда не уводил, и клетки пришлось красить вместе с обитателями. Не в том, конечно, смысле, что мы красили свиней. Хотя и это бывало. Но я главным образом имел в виду, что пока мы красили клетки, свиньи оставались в клетках, пока мы их (клетки) красили. Надо сказать, что на свинарник послали только мальчиков.
Свинарник был не из худших. Было светло, не особенно воняло, на полу были насыпаны свежие опилки. Cвинки тоже были чистыми, по крайней мере пока мы не принялись за работу. Мы сами, и в частности я, тоже не были особенно грязны.
Каждая клетка имела размер примерно 3х3 метра. В такой клетке обычно жил один большой свин, или две свинки, или свинья с поросятами. Мы заходили в клетку и, как-то договариваясь с обитателем, красили решетку, которая отгораживала клетку от соседней. После сорняков все это было безумно интересно, тем более, что многие из нас живых свиней видели в первый раз в жизни. Один поросенок то ли от испуга, то ли от любопытства засунул голову между прутьями решетки, да так и застрял. Вы, городские дети, слышали, как визжит застрявший поросенок? Потом убежала свинья. Вы пробовали остановить двухсоткилограммовую свинью?
Но это все была присказка. Событие дня случилось уже в самом конце. Сидя на корточках, я красил одну из последних оставшихся клеток. И тут я почувствовал, что сзади об меня кто-то трется. Я попытался встать, но, конечно, не смог. И тут я почувствовал запах. Большая свинья, наложив кучу прямо за моей спиной, вытирала об мою майку зад. А еще говорят, что свиньи нечистоплотные. Это люди нечистоплотные. Я обернулся к другу, который красил соседнюю клетку, и жалобно спросил: "Саша, что она со мной сделала?".
Под хохот всех присутствующих, не зная, смеяться или плакать, я стащил с себя майку, выбросил ее куда-то, и пошел мыться. Тем временем остальные уже докрасили все клетки и расположились на травке неподалеку. Кое-как умывшись, я направился к ним. Естественно, эти сволочи острили, ржали и зажимали носы, хотя от меня уже не пахло. Или еще не пахло. В общем, шел я по траве, а шагах в пяти передо мной, наверное, тоже умывшись, шел Виталик из параллельного класса, тоже ржа и зажимая нос. А в траве лежал лист шифера. Ну мало ли, что в колхозе возле свинарника валяется. Тем не менее осторожный Виталик через этот лист переступил. Через секунду он остановился, обернулся, и вскричал "Осторожно, Юра...", но было поздно. Под шифером находилась яма канализации свинарника, полная свежего свиного дерьма, в которую я и провалился. К счастью, глубину ямы я не померил. Одна нога осталась наверху, зато другой я влез в яму до самого бедра.
Вот такой был день в моей жизни. Фразы "Саша, что она со мной сделала?" и "Осторожно, Юра..." свидетели вспоминают до сих пор. Причем за прошедшие годы свидетелей стало больше. Некоторых и в колхозе-то не было.
С приятелем Андрюхой ловим такси, садимся - я впереди, он - на заднее сидение, едем в центр. Водила балабол, трещит без умолку, Андрюха тоже парень языкатый, я молча сижу, курю. В центре какого-то хрена гаишники перекрывают нужную нам улицу и из-за этого мы вынуждены делать огромный крюк. Пользуясь случаем, Андрюха (сам заядлый автолюбитель) начинает материть гаишников, дескать скоты, сволочи и все такое. Водила, естественно, активно поддерживает и развивает эту тему. Выслушав пятиминутный поток эпитетов от водилы (из которых “мудаки” - был наиболее ласковым), Андрюха выдерживает паузу и со вздохом произносит в мою сторону: - Вот видишь, Серега, как народ вас не любит… Я к ГАИ не имею никакого отношения, но глубокомысленно затянувшись, сквозь зубы бросаю: - Да ладно, хуйня какая, - а потом прищурясь и глядя в глаза водиле, - номера-то ваши я на всякий случай запомнил… Надо было видеть его выражение лица… И хотя мы потом долго ржали и объясняли, что это шутка, денег он с нас не взял…
Касательно утверждения: «Каждый судит в меру своей распущенности». Сидим с женой в комнате, разговариваем. В дверном проеме подвешена качелька и наша дочурка - 2 годика, очаровательное создание, с косичками, катается, веселится и рассказывает стишки (любимые авторы, как полагается - Корней Чуковский, Маршак, Барто…). И вдруг из этих невинных уст слышим бодрое, явственное: «СУКИ БЛЯТЬ!!!…» … Вытаращив с женой глаза смотрим друг на друга в тихой панике. Дома такими терминами никогда в жизни не оперируем, в садик наш ребенок не ходит ТАК ОТКУДА ЖЕ ЭТО????… Сидим в ступоре минуты полторы, потом я прислушиваюсь к ее дальнейшему лепетанию и начинаю ржать от всей души. Оказывается это - не дурное влияние улицы, это - старый добрый К. И. Чуковский, “Доктор Айболит”. На самом деле это не то, что мы подумали, а: “У акулы-каракулы ЗУБКИ БОЛЯТ…” Вот так вот.
История произошла со мной лет пять назад, в бытность мою студентом славного Киевского Университета Гражданской Авиации. К пятому курсу в целях экономии времени, я выработал привычку знакомиться с преподавателями, как собственно и с самими предметами, непосредственно на экзамене/зачете. Обычно это удавалось довольно успешно, но порой происходили разного рода казусы, об одном из которых хочу рассказать. Сдавали мы зачет по одной из каких-то практик. Вопрос мне попался вроде не сложный: “Техобслуживание и ремонт вентилятора ля-ля-ля бла-бла-бла такого-то в СКВ (системе кондиционирования воздуха ) ВС (воздушного судна, кто не знает) АН-24”. И, как назло, ни конспекта, ни учебника на эту тему под руками не оказалось. Соответственно пришлось импровизировать на ходу. В моем представлении СКВ - это некая разветвленная система трубопроводов тянущихся по самолету и подающих свежий и чистый воздух для уважаемых пассажиров, все-таки в самолете я летал, и знаю, что у пассажиров над сидениями есть такие трубочки из которых воздух дует.. Естественно, если следовать логике, этот вентилятор стоит где-то в центральной трубе и изо всех сил колбасит этот самый воздух в эти самые трубочки. Ну, а уже из этого следует, что для того чтобы добраться до вентилятора нужно снять кусок трубопровода, где-то что-то скрутить, разобрать - короче препод добродушный старичок, там сам уже подскажет - схема проверенная. И вот я сажусь отвечать. С умным выражением лица начинаю нести всю эту ахинею, пытаюсь рисовать какие-то схемы - вобщем главное убедительно рассказывать, сами знаете, преподы это любят. Но тут по ходу моего монолога, я замечаю, что выражение лица у старичка как-то сильно меняется - как-то вытягивается, глаза больше очков становятся… Короче, как потом в уж очень эмоциональных выражениях объяснил мне препод, этот самый вентилятор не что иное, как обычный электромоторчик с пропеллером, он на присоске к стеклу в кабине пилота крепится, и этому самому пилоту в мордяху дует… От так вот… А в итоге дед посмеялся и все равно мне четыре поставил. За бурную фантазию, наверно. P.S. А из одного предмета я запомнил только одну фразу - вопрос который попался мне на экзамене: “СПЕКТРАЛЬНЫЙ АЛГОРИТМ КОМПЛЕКСИРОВАНИЯ БОРТОВЫХ ИЗМЕРИТЕЛЕЙ.” Сногсшибательно, не правда ли?
На Одном Предприятии (мои партнеры) традиционно на высоком уровне поставлена общественно-массовая работа, а именно: коллективные выезды на базы отдыха, пикники, футбол, и т. д и т. п. Есть даже специально озадаченный вопросом организации всякого рода спортивных соревнований сотрудник Вася, который в свободное от программирования время проводит внутри коллектива всевозможные футбольно-волейбольно-шахматные и тому подобные состязания, весьма поощряемые некурящим и ведущим спортивный образ жизни шефом Этого Предприятия. На завтра запланирована очередная поездка автомобиля с продукцией Предриятия в г. Киев, в который, попутно, по просьбе сотрудника, передается две кровати (родственникам, на дачу - не суть важно). Временно кровати принесены к Васе в лабораторию, и ждут своего часа на погрузку. В лабораторию к Васе заходит Наташа из бухгалтерии с какими-то документами, некоторое время ошалело смотрит на две сдвинутые, стоящие по центру лаборатории кровати, и потом осторожно интересуется: - А это что у нас еще за такие соревнования будут????......... Все.
В Киеве есть улица (или проспект - не суть важно) Красных Казаков. Одно время в районе этой улицы висел огромный плакат с рекламой какого-то магазина: сверху, большими буквами - «КОЖИ И МЕХА», и ниже, буквами почти такого же размера - «КРАСНЫХ КАЗАКОВ…» Не любят на Украине красных…
Женщина (Ж) говорит коллегам, что уезжает в отпуск, чтобы навестить свою сестру. Одна из подруг (П) спрашивает: П: А сколько лет твоей сестре. Ж: (ненадолго задумывется) А, вспомнила, она вдвое моложе меня. Я это так запоминаю. П: Вот здорово, значит, когда ты стареешь на год, она - только на полгода? Ж:(снова задумывается). Наверное, это работает только в четные годы
После окончания акции компании "Жиллет": "Сыграй в Мадриде с Бэкхемом", запланированы следующие акции: "Погоняйся наперегонки в Монте-Карло с Шумахером" и "Побуцкайся в Лас-Вегасе на ринге с Тайсоном".