Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кадет Биглер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски: - Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь! - Это почему? - Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков? Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес: - Пиз#$братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.
Дело происходило в начале перестройки, когда подписаться на хороший журнал или газету было очень сложно. В нашей конторе был офицер, который отвечал за подписку. Каждый год он собирал деньги и ехал в соответствующую военную организацию выбивать "Огонек", "Аргументы и факты" и пр. Каждый год на него орали, почему у нас мало подписываются на "Красную Звезду", "Красный воин", "Знаменосец" и пр. хлам. Наконец, коллеге это надоело и он решил отомстить. После очередного склочного выговора он за свои кровные подписался на "Красный воин" на адрес нашей конторы, но - на узбекском языке! Надо сказать, что "Красный воин" был (была? - воин, вроде "он", газета - "она", черт его знает, как правильно) газетой Московского военного круга и выходил на куче языков, разве что только не на иврите. В редакции на коллегу посмотрели, как на придурка, но деньги взяли. Полгода мы ждали и вот час мщения настал. В первых числах января коллега позвонил в редакцию и с холодной вежливостью поинтересовался, почему солдаты его части не получают любимую газету (надо сказать, что у нас в конторе ниже майора отродясь никто не служил). В редакции удивились. Найдя подписную квитанцию удивились еще больше. Выяснилось, что в Московском округе на "Красный воин" на узбекском подписался только ОДИН человек. Ну, вы понимаете. Предложили присылать газету на русском. Коллега объяснил, что его подчиненные слабо владеют русским языком и хотят читать любимую газету на узбекском, а непонятное поведение редакции подрывает партийно-политическую работу. При словах "партийно-политическая работа" в редакции заметались. Они поняли всю глубину пропасти, в которую рухнули. Мы наслаждались. Каждый звонок в редакцию "Красного воина" был для нас праздником. Текст разговора заранее продумывался, сочинялись мнимые жалобы в различные ужасные организации, типа комитета партийного контроля при ЦК... Издавать газету в одном экземпляре в редакции, конечно, не могли, поэтому в разговоре с нами пытались откупиться дефицитным "Огоньком" и "Иностранной литературой". Правда, в связи с ходом перестройки все эти "Знаменосцы","Воины" и прочая ахинея рухнули в тар-тарары. Кончился и наш розыгрыш.
Стрелку Привет! Самое смешное во всех рассказанных мной историях заключается в том, что они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО происходили со мной и с моими знакомыми. Я ничего (ну, почти ничего) не придумал - фантазии не хватит,- только облек текст в логическую шахматную форму, убрал ненужные натуралистические подробности и матерщину. А то, что всего много... Так ведь, 23 года под знаменами! Рассказал я, наверное, сотую часть - действует самоцензура. О чем-то я не рассказал, чтобы не обидеть людей, что-то не годится по служебным причинам, но все участники описанных событий живы и здоровы, при желании могут откликнуться. Но, мы, все-таки, не в суде, чтобы предъявлять свидетелей, правда? Не обижайтесь. Один из читателей заметил, что темы моих историй грешат односторонностью. Это справедливо. Наверное, корпоративный юмор военных не всем интересен, да и не всем понятен. По возможности постараюсь исправиться. И еще. Хотя истории пишутся исключительно для развлечения, автору трудно, уверяю вас. Далеко не все, что кажется смешным мне, нравится вам, и наоборот, так что не стреляйте в уважающего вас Кадета Биглера - он пишет, как умеет
В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходильны к их несовершенствам... Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут спереть... Периодически трахунов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в непосредственной близости от штаба части и - страшно сказать! - рядом с памятником Ленину". Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры. И вот - построение части. Начальник штаба: - Равняйсь! Смирно! Равнение налево! Командир: - Здравствуйте товарищи! Мы: - Здравия желаем, товарищ полковник! Командир: - Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины! От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее фамилию)! Начальник штаба! - Я! - Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак! - Есть! Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой Пупкин упал в обморок...
Едем на учения. Выгрузились из эшелона и пылим на точку, где должны развернуться. А поскольку в те годы (начало 80-х) в войну играли по-серьезному, выгрузили нас ночью и ехали мы с маскировочными щитками на фарах, то есть, что фары есть, что их нет - практически без разницы. Колонну возглавляли мы с ротным, сидючи в радиолокаторе на гусеничной тяге. Это здоровенная машина на шасси от танка, но по размерам значительно больше танка и массой в 42 тонны. И вот едем, прапорщик, как положено, дергает рычаги управления, топчет педали и при этом сильно напоминает мартышку (кто видел, как управляют гусеничными машинами старого образца - тот поймет), а мы с ротным боремся со сном. И вдруг, сквозь сон наблюдаем, что навстречу нам мчится абориген на ЗИЛ-130 с дальним светом. Прапор сигналит, мол, уступи дорогу. А надо сказать, что звуковой сигнал у нашей гусеничной дурищи совсем несолидный, как у "копейки". Абориген не реагирует. Расстояние начинает угрожающе сокращаться, причем за себя мы не волнуемся, поскольку машина бронированная, но у нас вперед выступает сложенная на крыше антенна, которую запросто можно помять. Можно, конечно, резко затормозить, на гусеничной машине это не проблема, но тогда в нас сзади воткнется КРАЗ с высотомером и - далее везде до конца колонны. Спать уже не хочется, а хочется поймать зиловского водилу и побить ему лицо. И вот тогда ротный проявляет революционную смекалку - и отдает команду "Включить габариты!" Я щелкаю тумблером, загораются подфарники и маленькие лампочки на крыше рубки. Эффект был мгновенным и сильным. Увидев, на каком расстоянии у нас расположены подфарники, абориген принял единственно правильное решение - вывернув руль и переехав через канаву, ускакал на картфельное поле. Думаю, о своем решении он не пожалел, когда мимо него прогрохотал наш локатор и другие не менее кошмарные самоходные механизмы радиолокационной группы...
В тот раз полеты закончились поздно - часа в 2 ночи, а следующий день был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться. В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился матерный вопль. "В прорыв идут штрафные батальоны",- подумал я и окончательно проснулся. На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных прапора-хроника, которых даже командир части за глаза иначе, как "Маркс и Энгельс" не звал, поспорили, кто кого перетянет: Краз или трактор. Спор решили разрешить экспериментом. Взяли Краз-214 и Дт-75, соединили их за форкопы жестким буксиром и стали заводиться. В этот момент на точку прибыл начальник узла наведения. Подавив естественное изумление, ротный одной тщательно продуманной фразой навел твердый уставной порядок. После того, как вы#$анные прапора удалились по рабочим местам, начальник занялся мной. Вкратце смысл его сентенции сводился к тому, что с такими долбо#$ами, как начальник дежурной смены, легко можно проспать и Третью Мировую... Я решил обидеться и пошел варить кофе. Через четверть часа на кухню заявился ротный: - Эй, военный, ты машину водишь? - Вожу... - Тогда пошли. - Куда, товарищ майор? - Туда, #$%^! Надо же все-таки разобраться, кто кого... Чур, я на тракторе!
Дело было в одной из стран Варшавского договора, где размещались наши войска. В один истребительный авиационный полк прибыл проверяющий. Как всегда в таких случаях, объявили тревогу и подняли в воздух дежурное звено. Поскольку наши заклятые друзья из НАТО находились сравнительно недалеко, нормативы были очень жесткие, а самолеты стартовали прямо из железобетонных укрытий (ЖБУ), где они прятались на случай атомного удара. И вот, дежурное звено взлетело, отработало и село, в нормативы уложились, все довольны, проверяющий скомандовал "Отбой" и вышел из зала управления. И в этот момент из динамика громкой связи раздается: - Беркут, беркут, долго мне еще лететь? - ?!! Кто, откуда, как упустили?! Борт без наземного управления! В Европе!! ЧП!!! Хорошо, что генерал вышел! Бросаются к индикатору кругового обзора и, натурально, видят кучу целей. Европа же! Где искать СВОЙ борт? Тогда руководитель полетов (РП) берет микрофон и аккуратно так спрашивает: - И давно вы летите? - Минут 15... Тут весь расчет боевого управления прошибает холодный пот, т. к. за 15 минут на истребителе можно улететь черт-те куда. Когда не знаешь, где борт, как его развернуть обратно? И тогда РП, как самый умный, командует: - Ложитесь на обратный курс! - Выполняю! И тут кто-то из офицеров замечает: - А чего это его так слышно хорошо? Внезапно лицо командира полка, который стоит тут же, озаряется пониманием, он хватает фуражку и вылетает с КП. Все за ним. Подбегают к стоянке и видят за открытыми воротами ЖБУ истребитель с откинутым колпаком. По тревоге в самолеты загнали всех, но команду на взлет не дали и летчик, которому было скучно и жарко, услышав команду "Отбой", решил развлечься. Рация-то работает и на земле... Увидев бегущего командира полка, а за ним стаю офицеров с КП, летчик понял, что шутка кончилась, и принял единственно правильное решение: колпак начал плавно опускаться и щелкнул замком прямо перед носом разъяренного полковника...
Опасная инспекция В советские еще времена мы на пару с американцами сокращали что-то очень стратегическое и наступательное: то ли ракеты, то ли шахты, а может, ракеты вместе с шахтами - не важно. А важно то, что процесс сокращения у нас контролировали янки, а мы, соответственно, у них. И вот, с очередной инспекцией в ракетную часть прибыли американцы. Прибыли-то они к ракетчикам, а «Геркулес» их сел на ближайшем аэродроме Дальней авиации. С аэродрома они уехали на автобусе, посмотрели что надо, а перед отлетом по плану был обед. Кормить супостата решили в летно-технической столовой, благо у дальников всегда готовили отменно, ну, и задача продслужбе была поставлена заблаговременно. Кроме того, везти американцев в гарнизон компетентные товарищи не рекомендовали, опасаясь, видимо, что хитроумный вероятный противник по репертуару кинофильмов в доме офицеров сумеет вычислить урожай зерновых в Вологодской области. Летно-техническая столовая была очень удачно расположена рядом с летным полем. Американцев встретили тщательно отобранные официантки в коротких деловых юбках и, почему-то, в кокошниках. Расселись, съели закуску, официантки стали обносить столики супом. Внезапно американцы заметили, что русские летчики молча встают, держа в руках тарелки. За их столиком возникла тихая мгновенная паника. Перед отлетом к русским их, конечно, тщательно инструктировали, однако о таком странном обычае не рассказывали. Старший могучим усилием мысли постиг, что это, наверное, какой-то обряд в память погибших пилотов и подал знак своим. Вежливые американцы встали, держа в руках тарелки. Внезапно столовая наполнилась ревом и грохотом. Зашатались стены и пол, задребезжала посуда. Это взлетал Ту-22. Когда до американцев дошло, в чем причина такого странного поведения русских, они опять переглянулись, с облегченным видом поставили тарелки на стол, собираясь сеть, и… жестоко обломались. Потому что в этом полку бомбардировщики всегда взлетали ПАРАМИ. Кадет Биглер www.bigler.ru
ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ Иногда мелкие, незначительные события неожиданно влияют на ход истории. Наполеон Бонапарт заболел насморком и проиграл решающее сражение. Тракторист колхоза «Хмурое утро» Семен Аркадьевич Приставко при утреннем опохмеле допустил передозировку, поэтому при выезде из гаража вместо привычных двух опор линии электропередачи увидел три. Сдержанно подивившись этому обстоятельству, знатный тракторист выполнил привычный вираж вправо, в результате чего его «Кировец» снес единственный столб ЛЭП, идущей в соседний гарнизон. Рядом с тремя пеньками появился четвертый. Командир 1 эскадрильи гвардейского истребительного полка подполковник Владимир Васильевич Чайка собирался бриться, когда в квартире погас свет. Поскольку, благодаря тарану тракториста Приставко свет погас во всем гарнизоне, остановились насосы на водокачке. Чертыхаясь, комэск полез на антресоли за «тревожным» чемоданом, в котором лежала заводная бритва. Вместо чемодана на него со злобным шипением свалился кот, расцарапав щеку. Мерзкое животное привычно увернулось от пинка и спряталось под шкаф. Под раздачу также попали дочь, заступившаяся за кота и жена, заступившаяся за дочь. Из-за отсутствия воды вопрос с завтраком решился сам собой, голодный и злой летчик отправился на службу. День не задался. В эскадрилье Чайке сообщили, что его вызывает командир. - Вот что, Владимир Васильевич, - сказал командир, пряча глаза. - Познакомься с товарищем журналистом. Из кресла выбрался длинный тощий тип в джинсах и с неопрятной рыжеватой бородой веником. - Товарищ заканчивает киносценарий о летчиках и ему необходимо слетать на истребителе. Товарищ журналист неуловимо напоминал бородатого хорька. - Из Главпура уже звонили, так что, надо помочь... Что у вас сегодня по плану? - Облет наземной РЛС, а после обеда - пилотаж в зоне. - Ну, вот и отлично, можете идти. Чайка молча откозырял и вышел. По дороге хорек, размахивая руками, шепеляво рассказывал о своих знакомых генералах, маршалах и авиаконструкторах, забегая вперед и заглядывая комэску в глаза. Тот молчал. Кое-как подобрали пассажиру летное обмундирование, для порядка измерили в медпункте давление и запихнули в заднюю кабину спарки. - Убедительная просьба, - хмуро сказал комэск, - в кабине ничего не трогайте. - А за что можно держаться на виражах? - бодро поинтересовался пассажир. Чайке очень хотелось сказать, за что, но он с трудом сдержался и ответил: - За рычаг катапульты! Он у вас между ног... Впрочем, нет, за него держаться тоже не нужно. За борт держитесь. Чайка аккуратно поднял машину, походил по заданному маршруту и плавно, как на зачете, притер истребитель к бетонке. После посадки из задней кабины извлекли зеленоватого, но страшно возбужденного хорька. - Разве это перегрузки, - орал он, - да я на карусели сильней кручусь! Не думал! Разочарован! - Ладно, - мрачно сказал комэск, - подумаем, где вам взять перегрузки. А сейчас - на обед. В столовой их пригласили за командирский стол, где журналюга тут же начал, захлебываясь и заполошно размахивая руками, рассказывать, что он ждал гораздо, гораздо большего! При этом он ухитрялся стремительно очищать тарелки. - Товарищ командир, - продолжал наседать журналист, - а можно, я после обеда еще слетаю? Всем было ясно, что отделаться от настырного дурака можно только двумя способами: пристрелить его прямо здесь, в столовой, или разрешить лететь. Несмотря на привлекательность первого варианта, командир все же остановился на втором. - Товарищ подполковник, самолет к полету готов! - доложил старший техник. Чайка взглянул на его улыбающуюся физиономию и вспомнил, как на вечере в доме офицеров этот самый стартех, танцуя с его дочерью, держал свои поганые лапы у нее на заднице, а эта дурища еще к нему прижималась. Ему стало совсем тошно. Взлетели, вышли в пилотажную зону и комэск тут же забыл про пассажира: бочка, боевой разворот, еще бочка, петля... После посадки подполковник Чайка подозвал техника и, показывая через плечо на равномерно забрызганное остекление задней кабины, приказал: «Достаньте ЭТО и по возможности отмойте». Впервые за день он улыбнулся.
Военмору Вы уж меня извините, но сначала - небольшой ликбез. В 1976 г. некий Беленко угнал в Японию Миг-25. Самым пакостным результатом этого было вскрытие НАТОвцами нашей системы опознавания "свой-чужой". Систему нужно было срочно менять. Представьте себе: нужно было заменить оборудование на всех самолетах, на всех РЛС обзора и ЗРК, причем так, чтобы в переходный период одновременно работали и новая система и старая. Вся промышленность стояла на ушах (а я как раз тогда работал в промышленности), инженеры носились по всей стране и дорабатывали, дорабатывали... Кроме того, ожегшись на молоке, дули на воду: все, что хоть как-то было связано с новой системой, страшно засекретили, деньги ведь были затрачены громадные! Поэтому и сопровождение. А вез я маленькие печатные платы в плоской коробочке. Что же касается штампа насчет десанта, который пачками раскидывает противника, ну что ж, верить или не верить - дело ваше. Только такой штришок: у командира той части, о которой я писал, в кабинете стояла 2-х пудовая гиря, сильно поюзанная, когда ему надоедало копаться в бумажках, полковник брался за гирю. Командиров частей я повидал немало, а вот гирь в кабинете - больше ни разу.
У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться. Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под 80-тонную махину подвернется... И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер, невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!" Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями, выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый Краз! Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато. Услышав о случившемся, тот схватился за голову: - Вы что там, ох#ели совсем, что ли, Кразы рвать?! - Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь... не впервой! - Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!
Эту историю рассказал мой бывший начальник, сейчас полковник в отставке, а тогда - капитан. В те годы (60-е) в армии еще дослуживали боевые генералы Великой Отечественной. Обладали они зачастую весьма крутым нравом и были чужды многих условностей. И вот, в часть, где служил мой начальник, с инспекцией нагрянул такой генерал. Разведка доложила, что генерал строг и в плохом настроении может доставить подчиненным массу неприятностей. Однако - любит выпить и после первого стакана сразу добреет. Все было ясно, однако, проблема заключалась в том, как тактически грамотно предложить этот стакан генералу. После некоторых раздумий решение было найдено. Стакан с водкой сумели пристроить в нишу плоскости крыла истребителя Миг-17, куда убирается стойка шасси, а сверху положили бутерброд. И вот, грозный генерал прибыл в часть и следует по стоянке, вся свита - за ним. Вдруг из-под крыла вылезает техник и подходит к генералу. - Товарищ генерал-майор авиации! Разрешите обратиться! - Ну, обращайся... - У нас на Миг-17 обнаружен дефект шасси, не можем решить, можно с таким дефектом летать или нельзя. Вы не могли бы взглянуть? Генералу никуда лезть, конечно, неохота, но затронута его профессиональная репутация! Он отдает папаху кому-то из офицеров, кряхтя, нагибается и лезет под самолет. Все столпились вокруг истребителя и, затаив дыхание, следят за редким зрелищем. В тишине слышно только, как хрустит снежок под генеральскими бурками... Вдруг из-под самолета доносится характерный булькающий звук и довольное рычание. Появляется, вытирая губы, генерал, надевает папаху и, найдя взглядом техника, отчеканивает: - С таким дефектом летать - можно! После чего убывает со стоянки.
Эту историю я услышал от ее участника, летчика. Военным летчикам периодически положено проходить углубленное медицинское обследование. Для этого их закладывают недели на две в госпиталь. Поскольку в госпиталях в первую очередь (что естественно) занимаются по-настоящему больными, обследуемые откровенно скучают и пытаются себя всячески развлечь. В тот раз в палату к летчикам попал штурман, которого положили "на списание". Был он маленьким, толстеньким, с прической типа "лесное озеро" и страшно заводным. Он изо всех сил старался скрасить себе пребывание в госпитале и, поскольку был, как любой советский человек, коллективистом, неутомимо веселил остальных "больных". Однажды он стащил где-то бланк направления на анализ и выписал солдату из соседней палаты анализ пота. Тот, найдя утром бланк на тумбочке, удивился, а как, мол, его сдать? Бойцу объяснили, что он должен отжиматься от пола, выступивший пот вытирать полотенцем, а полотенце выжимать в баночку... Но однажды штурманец, как говорят, "пробросался", его чуть не выперли из госпиталя. Ему нужно было делать УЗИ, а перед этим ставят здоровенную клизму. Когда за смехатроном пришла молоденькая, очень стеснительная и бестолковая медсестра, он подмигнул остальным: "Ща, будет!". Палач и жертва уединились в процедурке, вдруг оттуда бомбой вылетела вся в слезах медсестра и кинулась к телефону, а через несколько минут в отделение вломились мужики в мятых голубых штанах и халатах - бригада реанимации. Оказалось, что перед экзекуцией штурман набрал в рот воды и, пока содержимое клизмы с приятным журчанием переходило из одной емкости в другую, гримасничал, жестами показывал медсестре, что он полон, что сейчас его порвет и, в заключение, выпустил изо рта струйку воды... Кадет Биглер
Прежде всего хочу поблагодарить посетителей сайта за неожиданно высокую оценку моих рассказиков. Автор даже подумывает о том, чтобы под шумок представить себя к внеочередному званию фельдкурата. Определенные размышления вызывает только фамилия литературного прототипа: он хоть и Отто, но все-таки Кац... Но я рискнул написать по другому поводу. О мате. Как и любой русский человек, я, надеюсь, им (матом) пользоваться умею. Более того, пользуюсь им нередко. Но! Только в тех случаях, когда ожидаю от собеседника адекватной реакции. Мой бывший сослуживец, ныне перебравшийся в высокий штаб, утверждал, что авиационному инженеру для полноценного общения с себе подобными нужны всего два существительных: первое из них,"мондова", означает любое техническое устройство, а второе, "мандричка" - любой документ. Предлоги, междометия и прочие местоимения добавляются по вкусу в зависимости от остроты ситуации. А есть еще в русском языке понятие "сквернословие". Это когда человек не хочет, а часто и не может изъясняться литературным языком. А "матом разговаривать" ему проще. Все словосочетания уже придуманы, только выбирай... С вашего позволения, автор сквернословить не будет. А нецензурные слова будет употреблять тогда, когда они лучше и уместнее обычных. То есть поступать так, как в жизни поступает подавляющее большинство нас с вами. С уважением, Кадет Биглер
Историю расказал коллега. В середине 80-х годов он был инженером полка Дальней авиации, расквартированного на Украине. И вот на них свалилась беда в лице съемочной группы художественного фильма. Вообще, почти все фильмы про Советскую Армию ничего, кроме нервного смеха, вызвать не могут. Равно как и книги. Там у них танки скрипят тормозами, на индикаторах РЛС видны следы пролетевших самолетов, а офицеры для общения используют только 3 (три) слова: "Так точно!", "Никак нет!" и "Ура!". Женам в постели они рассказывают про организацию взводного опорного пункта, ходят нестриженными, а знаки классности у них раскиданы по всему мундиру, как ордена у Брежнева. Фильмы же про авиацию - вообще сплошной Хичхок. У коллеги в полку снимали как раз такой. После того, как съемочная группа вышла из тяжелого запоя по поводу приезда в часть, режиссер заявил, что ему нужно снять взлетающий самолет. Оператор, кривясь от похмелья, сказал, что он с камерой просто ляжет на бетонку, а самолет пусть взлетает. Удивленные инженеры объяснили, что после того, как над оператором пролетит 80-тонный бомбардировщик, его можно будет скатывать в рулон. Тогда, предложил неугомонный оператор, давайте выроем окоп у торца полосы, а я там спрячусь. Тяжелое молчание прервал мой коллега словами старого анекдота: - Я выражу общее мнение, если пошлю вас на х#й! Однако киношники уперлись: хотим взлетающий самолет и все! Положение спас инженер по АВ (авиационное вооружение), который с присущей оружейникам лаконичностью сказал: - Х#й с вами! Пошли! Оператора лицом вверх положили на тележку для бомбы, к тележке привязали веревку и техники с гиканьем протащили оператора под фюзеляжем мирно стоящего Ту-22...
Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов. Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась "История КПСС". Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке"). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос: - Скажите, а "Мессершмитт" трудно сбить? Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил: - Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!
Случилось мне как-то побывать в интересной командировке. По ходу дела нужно было везти через всю страну нечто небольшое, но весьма дорогостоящее и секретное. Когда я уже собирался уезжать из пункта А в пункт Б, командир части А вызвал меня и сказал: "Познакомься, эти ребята на всякий случай поедут с тобой". Познакомились. Ребята оказались десантниками из ДШБ - десантно-штурмовой бригады, два лейтенанта и старлей. По замыслу командования они должны были охранять в пути ценный груз, ну, и уж заодно, и меня, многогрешного. Парни командировку восприняли как бесплатную поездку в Сочи, тем более, ехать нужно было в гражданке, в отдельном купе. Десантура меня опекала, как английскую королеву, даже было неудобно. А самое интересное произошло в Саратове. Там у нас была пересадка. Ребят своих я отпустил за пивом, а сам пошел прогуляться по вокзалу. Смеркалось. И тут ко мне подвалили наперсточники и предложили сыграть. Я на ходу отказался и пошел дальше. Тут меня остановили и настойчиво предложили сыграть. Я отказался. Тогда мне сказали, что "ты, типа козел, давай, играй, не вы#$ывайся, пока не огреб". И тут человека 4 стали меня окружать, а в стороне еще маячила группа прикрытия. У меня, конечно, был пистолет, но устраивать пальбу на вокзале и потом до конца жизни писать рапорта мне не хотелось. Поэтому я потихоньку начал откидывать полу пиджака, отыскивая глазами милицию. Но где там! И вдруг слышу: "Товарищ подполковник, у нас проблемы?" Смотрю - сзади стоят мои, улыбаются, и, гады, мороженое облизывают. Ну, я в двух словах объяснил ситуацию. У старлея в глазах загорелась прямо-таки детская радость: Ну, наконец-то! И они взялись за дело. Первая четверка, по-моему, так ничего понять и не успела, а до группы прикрытия дошло, что что-то не так, когда зачистка в принципе закончилась. Они порысили к нам, причем один успел удивленно так спросить: "Эй, братки, вы из какой бригады?!" И, прежде чем уйти в глубокий нокаут, услышал честный ответ: - Из гвардейской н-ской десантно-штурмовой!
Свидетелем или участником описанной ниже истории я не был, но слышал ее от нескольких человек, так что судите сами... Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно. И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате): - Доложите остаток! Чужой (с удивлением): - Полтонны... На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку". РП: - Доложите положение шасси! Чужой (весело): - Шасси не убираются и не выпускаются! Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления.
Очень заинтересовался дискуссией об архангелах. Произвел изыскания. Докладываю. Оказывается, жил в Византии в 5 веке н. э. один богослов со здоровым чувством юмора: Псевдо-Дионисий Ареопагит. Так вот, этот Дионисий не поленился разработать систему ангельской иерархии! По Дионисию все ангелы делятся на девять "ЧИНОВ ангельских". Архангелы находятся ниже престолов, но выше собственно ангелов. Внутри каждого чина он тоже установил старшинство. До введения погон, аксельбантов и прочих знаков различия дело, вероятно, не дошло в связи с полной бестелесностью ангелов. А вы говорите - армия! К случаю, исторический анекдот по теме сайта. После Крымской войны Россию сильно ограничили в строительстве боевых кораблей. Поскольку космической разведки тогда не существовало, запрет начали потихоньку обходить. Но англичане как-то пронюхали и, натурально, подняли шум, мол, в России заложено на стапелях большое количество броненосцев! Ответ русского МИДа вошел в историю: "На стапелях заложены два броненосца: "Три святителя" и "12 апостолов", количество броненосцев количеству святых не соответствует!
Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не ручаюсь, но уж очень колоритно... Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос: - Куда, сынок? Информатор показывает на карте. - Когда? - Да минуты через две, уже взлетели... Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"
Проходили у нас однажды исследовательские учения. По замыслу командования, группа ударных самолетов должна была поразить учебную цель, а ПВО-шники, соответственно, ее защищать. Нападающая сторона должна была применять активные помехи. Ну, авиация как следует подготовилась, посчитали зоны подавления, проломили ПВО, а дальше за одну атаку разнесли цель, как Тузик грелку. На подведении итогов учений руководитель - "красный" генерал -, разглядывая фотографии остатков цели, заметил: "ПВО - как волосы на пи@#е: прикрывает, но не защищает. Кадет Биглер
Только что вернулся из командировки, где был свидетелем следующего случая. Совершенно неожиданно, как говорится, без объявления войны, среди ясного неба на гарнизон налетела гроза с сильным шквалистым ветром, причем ветер был настолько сильным, что повалил 2 толстенных дерева. Узнав об этом, командир части ознакомился с утренней метеосводкой, где русским по белому значилось "Солнечно, без осадков, ветер 3 - 5 м/с", вызвал к себе начальника метеослужбы и влепил ему выговор с уникальной формулировкой: "За низкую угадываемость погоды". Кроме того, уборку поваленных деревьев было приказано выполнить личному составу метео, что они и проделали под злорадное хихиканье летно-технического состава. Кадет Биглер
Корнету Помидорову "Старший лейтенант из сопровождения стал бы младшим сержантом в дизбате." Акроним "дисбат" происходит от слов "дисциплинарный батальон", поэтому писАть его нужно через "с". В дисбат направляются только военнослужащие, проходящие службу по призыву (по-старому - срочную службу). Офицеры, осужденные за совершение преступлений, воинского звания лишаются и срок отбывают в колонии общего или строгого режима - по решению суда. См., напр., "Справочник по законодательству для офицеров СА и ВМФ", М., Воениздат. 1988 г. разд.3 гл.2. В ВС РФ действуют аналогичные нормы. Так что "младшим сержантом в дизбате" придется быть кому-то другому. Эх, Помидоров, Помидоров...
Ольге В. К. Кадет Биглер - это персонаж романа Я. Гашека "Похождения бравого солдата Швейка"- одной из моих любимых книг об армии. "В дверях появился бледный, как полотно кадет Биглер, самый большой дурак в роте, потому что в учебной команде вольноопределяющихся он старался отличиться своими познаниями." В любой армии мира обязательно имеются швейки, поручики лукаши, балоуны, сортирные дедушки и пр. Я бы, например, ввел изучение "Швейка" в качестве обязательного предмета во всех военных училищах. Этим же ником и подписываюсь.
Stsum Вам, вероятно, показалась знакомой новелла про скульптора Ганса и его подругу из фильма "Ехали в трамвае Ильф и Петров". Но там, если помните, сюжет совершенно другой. Общий только главный герой, скульптор-халтурщик. "И скульптор Ганс изваял такую скульптуру, что весь мир содрогнулся от радости". Цитирую по памяти, т. к. в моем четырехтомнике Ильфа и Петрова этой вещи нет. Уверяю Вас, что находясь в здравом уме, воровать у классиков не стал бы. С уважением,
Артему. А вот, интересно. Судя по описаниям, я эту ракету узнал. В нее советские конструкторы заложили такую штуку: если ракета по каким-либо причинам уходит из плоскости пуска, то на ней: 1)должен сработать самоликвидатор; 2)система телеконтроля (СТК) должна сразу же сообщить, что ракета летит не туда; 3) если самоликвитадатор не сработал, то по информации СТК ракету должны подорвать с земли. И вот вопрос: что, братья-украинцы эту аппаратуру отключили или на контроль полета после пуска забили?!
Feemah "На что еще годятся авианосцы, как не на металлолом?" Я вообще-то писал о крейсерах, но - отвечу. В ВМС СССР (РФ) авианосцев никогда не было - были авианесущие крейсера, но это не суть важно. Важно другое. В свое время у нас было принято решение тяжелые артиллерийские корабли уничтожить за ненадобностью. А вот американцы поступили иначе. Они их законсервировали, а через некоторое время вместо артиллерийских башен поставили пусковые установки крылатых ракет и получили очень мощное наступательное средство с малыми затратами. Выводы делайте сами.
Господа! Все комментарии, опубликованные на сайте anekdot.ru и подписанные ником "Кадет Биглер", написаны мной, т.е. этим самым Кадетом, в здравом уме и ясной памяти. Насколько мне известно, никто моим ником на этом сайте не пользовался. Да, таковы мои убеждения. Допускаю, что они многим не нравятся, так же как для меня являются неприемлимыми взгляды некоторых моих оппонентов. Если мои истории ассоциируются с моими политическими взглядами, вы можете их просто не читать, благо я их подписываю. Более того, если посетители сайта захотят, я легко могу перестать выкладывать свои истории, поскольку делаю это исключительно ради развлечения. Я вынужден повторить еще раз, что не считаю этот раздел сайта подходящим для политических дискуссий. Готов ответить любому желающему по эл. почте. Адрес можно попросить у Дм. Вернера. Понимаю, что это неудобно, но однажды я уже выложил его в данном разделе и до сих пор вынужден разгребать горы спама и брани. Islander написал, что я занимаю антиармейскую позицию. Это не так. Я не считаю, что армия представляет собой сборище придурков, пьяниц и несунов. Я уже более 20 лет авиационный инженер, пока увольняться не собираюсь и с искренним уважением отношусь к своим коллегам - в любых званиях и должностях, находящимся в кадре, запасе и отставке. Если у читателей сложилось противоположное мнение, вина, прежде всего, моя. И последнее. Сегодняшней истории № 14 из основных предпослан эпиграф "Кадету Биглеру это должно понравиться". Так вот, история о том, что на глазах у женщины задавили ее кошку, может понравится только человеку с деформированной психикой. Я, с вашего разрешения, сам выберу, что мне понравилось, голосуя соответствующим образом.
"Эксперимент есть эксперимент" А. и Б. Стругацкие "Град обреченный"
После опубликования спецвыпусков "Терроризм" на Дм. Вернера обрушился бурный поток уничтожающей критики. Аргументы возмущенных людей понятны. Но, все-таки, справедлива ли она? Позвольте порассуждать вслух. Сайт "anekdot.ru" не является развлекательным в широком смысле слова, как, например, fomenko.ru. Дм. Вернер неоднократно писал о том, что его целью является создание антологии, летописи анекдотов из России. А в летописи не должно быть изъятий. Кроме Владимира Большое Гнездо в русских летописях писали и про Святополка Окаянного. А как же? Изъятие -тот же обман. Именно поэтому на сайте аккуратно публикуются откровенно слабые, даже заимстванные тексты. Без них картина будет неполной. Неужели вы думаете, что Вернер не предвидел такой реакции посетителей? Перед ним был выбор и он его сделал, непростой, надо сказать выбор. Все мы, пишущие на этом сайте, скрываемся под никами, он - везде проставляет свое имя. В сложившейся ситуации это требует изрядного мужества. Я заставил себя прочитать ВСЕ спецвыпуски. Мне кажется, что их авторы делятся на три группы: - глупцы, которым все равно, над чем зубоскалить; - расисты, националисты, фашисты всех мастей; - разумные, но предельно циничные люди, которые не ставят жизнь человека ни во грош. И что, если бы их тексты не опубликовали, их бы не стало? Нет. Они живут среди нас. Сидят с нами за одним столом. Но теперь мы про них знаем. Гнойная хирургия не пахнет францускими духами, но прооперированные живут. Кто предупрежден, тот вооружен.
To Vova Благодарю Вас за разъяснения. Убедительно. Кстати, в авиации спирт был, как принято говорить, культовой жидкостью. Особенно отличались в этом плане Ту-22 и Миг-25. На некоторых модификациях Ту-22 на борт заливали до 300 л. спирта, разведенного дистиллированной водой. Со спиртом связана масса анекдотических ситуаций. Недавно в "Независимом военном обозрении" видел фото: стоит списанный Ту-22, ожидая разборки, а на борту надпись: "Прощай, поилец!".
Старшему лейтенанту запаса А если посмотреть шире, коллега? Технический прогресс неуклонно ведет нас к созданию все более опасных машин, технологических процессов, сооружений. Примеры вокруг нас. Вспомните, хотя бы взрыв на заводе стиральных порошков в Бхопале. Вполне невинное производство, а от отравления диоксином погибло множество людей. Интересный поворот этой темы есть у Стругацких. Там одна из внеземных цивилизаций все усилия направила на предотвращение возможных техногенных катастроф - и прогресс остановился! Как специалист могу сказать, что простое "количественное" наращивание надежности ничего не даст, т. к., начиная с некоторого определенного значения, незначительный рост надежности влечет за собой экспоненциальный рост расходов. Однако, если эту проблему не решить, то человека погубит то, что он создал.
To Seminarist, GDV, Редактору стенгазеты. Господа, я ни в коей мере на Вас не обижен. Наоборот, мне очень интересны Ваши мнения, т. к. живем мы с Вами в разных странах, жизненный опыт, взгляды и пристрастия у всех разные. Что толку спорить с людьми, которые думают так же, как ты? Теперь о Праге и Будапеште. Заслуга Советской Армии в тех конкретных исторических условиях, на мой взгляд, заключалась в следующем: 1. Быстро и эффективно удалось обеспечить решение поставленной политической задачи - сохранения в этих странах социализма; 2. Чехословацкая и венгерская армия в силу фактора внезапности были лишены возможности начала боевых действий против Советской Армии; 3. Гражданское население не смогло оказать сколько нибудь серьезного вооруженного сопротивления; 4. Армии стран НАТО не смогли вмешаться в конфликт, т. к. в этом случае им пришлось бы иметь дело с мощной группировкой советских войск; 5. Всему миру был показана модель того, где и через какое время могут оказаться русские танки в случае развязывания войны в Европе. Для многих реваншистов тогда это было впечатляющим уроком. 6. Советский Союз показал, что созданный в результате 2-й Мировой войны социалистичекий лагерь он готов защищать не только словами. При этом я отчетливо понимаю, что чехи и венгры могут оценивать эти события совсем по-другому. К сожалению, мир устроен так, что прав всегда сильный. Даже если он не прав.
Шибко умному Вы знаете, я не буду с Вами спорить, потому что Вы совершенно правы. Все понимают, какой должна быть армия. Вопрос: как сделать ее такой? У нас с удовольствием занимаются военной реформой ВООБЩЕ, частности же никого не интересуют. Результат известен. Кроме того, насчет военного переворота - это Вы хватили! Представьте во главе военной хунты ну, хоть Макашова или Лебедя... То-то заживем! Не дело военных вмешиваться в политику. Ни де Голля, ни Перона я в нашей армии что-то не наблюдаю. Так что, пусть уж лучше гражданские... С уважением,
To internet girl: "взрыв на заводе стиральных порошков в Бхопале" привел к выбросу в атмосферу около 40 тонн метилизоцианата, а вовсе не диоксина. Диоксином отравить так много людей в такие короткие сроки не очень реально." Может быть, тем более, что химия никогда не была моей сильной стороной, а слово "метилзоцианат" я вообще прочитать с первого раза не смог, но это, по-моему, ничего не меняет. Важен принцип: производство, созданное людьми на пользу людям, этих же людей и губит.
Новичку Спасибо за исчерпывающий ответ. Раз "не устоялось" - буду писать "фОркоп". Почему-то "форкоп" через "а" мне напоминает "кАрову"...
Трубадурочке Слово "контртерростический" придумали, по-моему, военные. А военные ВСЕХ стран страшно любят коверкать родной язык, так что, здавого смысла тут искать не надо... А может, у кого-то из военных мыслителей в кабинете стояла клетка с попугаем, так и родилась контр-р-р-тер-р-ро-р-р-истическая операция. (если интересно, посмотрите книжку В. Борисова "Аббревиация и акронимия. Военные и научно-технические сокращения в иностранных языках" М. Воениздат, 1972
Рекону Позвольте Вас немного поправить. Суть дела состоит вот в чем. В боевых уставах любой серьезной армии мира записано примерно следующее: "Целью наступательной операции является разгром противника и захват его территории". Исходя из этого, действия США в Ираке и Югославии не могут считаться удачными. Да, безусловно, людские потери у них были минимальными и это, безусловно, хорошо. Знаете, военных каннибалов я как-то не встречал... Но! Ни военные, ни политические задачи в упомянутых случаях США в целом решены не были. С Ираком фактически получился status quo, Саддам как был, так и остался, а в Югославии стало только хуже, причем всем. И войной в обычном смысле слова все это не является. С Великой Отечественной войной сравнение некорректно, т. к. в последнем случае речь шла об освобождении территории, захваченной противником. Если США решатся на полное уничтожение баз исламистов, без наземной операции не обойтись и вот тогда потери будут совсем-совсем другими... Я, конечно, не радуюсь этому, я, как говаривал Саруман, только предсказываю...
To Tzapa: "Что значит ЦИНИЗМ ? Хирург, постоянно видевший смерть и у которого на столе умирает раненый, МЧС-овец который разгребает завалы и собирает трупы по частям, пожарный, лопатой перекидывающий сгоревшего человека, боец, на глазах которого убивают его друзей и сослуживцев и который сам привык убивать, при этом наблюдая агонию раненых. ВСЕ ОНИ ЦИНИКИ?"
Я бы ответил так. Цинизм - это вызывающе презрительное отношение к общепринятым нормам нравственности и морали. МЧС-овец, собирающий трупы по частям, не будет подгребать их ногой, пожарный, лопатой перекидывающий сгоревшего человека, не будет тушить дымящийся труп мочой, солдат, наблюдая агонию раненого, никогда не будет смеяться над конвульсиями умирающего. Разве не ясно? С уважением,
Михаилу: Вы правы, коллега. История с бочкой и регулировщиком произошла в гарнизоне "Озерное" под Житомиром, чего уж там... А вот история с потерянной спаркой имела место в одной из частей Васильковской дивизии ПВО (кажется так), но тоже на Украине. Генерал по нашей специальности за всю историю ВВС был только один, да и того быстренько отправили на пенсию за, скажем так, упущения по службе. Так что -увы...
To Lysic: У самолетов Миг-1 и Миг-3 любопытная судьба. Миг-1 проектировался как высотный истребитель. В январе 1941 г. их начали строить, а в ноябре производство свернули, но построить успели довольно много (в основном Миг-3). "К началу войны истребителей Миг-3 было в строю значительно больше, чем ЛаГГ-3 и Як-1, и на них было переучено большинство летчиков. Однако Миг-3 был все-таки еще недостаточно освоен строевыми летчиками <... > По предложению летчика-испытателя С. П. Супруна были сформированы 2 полка на Миг-3 с большим процентом в них знающих испытателей. Косвенно это помогло в устранении недостатков пилотирования, но оказался непреодоленным основной недостаток самолета Миг-3: превосходя все истребители в скорости на высотах более 5000 м, он на малых и средних высотах уступал истребителям Як, Ла и немецким, имея тут сравнительно низкие данные, что в связи со слабостью вооружения (он не имел пушек, только пулеметы - КБ) не позволило принять Миг-3 как фронтовой истребитель. Но он нашел себе применение и основное назначение как высотный ночной истребитель в системе ПВО, где его большой потолок (до 12 тыс. м.) и скорость на высотах были решающими. Там он в основном и применялся до конца войны <... >. На Миг-3 одержал свою первую победу А. И. Покрышкин (сбил Ме-109Е)." В. Б. Шавров История конструкций самолетов в СССР. т 2. (1938-1950 гг) М. , Машиностроение,1978, с.222 - 230.
Пилоту Советского Союза: Все-таки не дает мне покоя Ваша история... Скажите, а может, это был АПС - автоматический пистолет Стечкина? Он как раз может стрелять очередями по 3 патрона. Вооружение частей ВДВ я знаю слабо, но был период, когда этими пистолетами вооружали экипажи танков и самолетов.
"Достопочтенный кадет! А не учились ли вы во время оно в МФТИ? Именно там лет... дцать уже передается из уст в уста история о милейшей старушке-машинистке..." Нет, в МФТИ я не учился, но мог бы назвать Вам номера НИИ и фамилии участников истории... В данном случае, очевидно, мы имеем дело с т. н. "бродячим сюжетом". Казусы такого рода случаются часто. Лет 10 назад мы подготовили учебник "Эксплуатация бортовых авиационных спецсредств". Машинистка на листе утверждения вместо "бортовых" напечатала "бытовых". Ошибка обнаружилась, когда рукопись попала к Зам. Главкома... To Anuta: "он написал что Гагарин, будучи первым человеком в космосе, сделалься легендой в России (его сделали, так скажем...). Но легендой и идеей он быть как-то не хотел, и начал сильно выпивать. Однажды напился и разбился на машине. После этого глубоки шрам украсил его фотографии, а после этого он УГНАЛ САМОЛЕТ И РАЗБИЛСЯ СОВСЕМ... Я этого не знала - комментарии?" Злобный бред. Комментировать здесь нечего. Правда, из контекста я не понял, кому он принадлежит - Вам или Довлатову?
К истории № 14 от 6 октября: 1. Для того, чтобы стрелять из салона Ми-8 не нужно открывать дверь. Под каждым иллюминатором имеется струбцинка в шаровом шарнире, в нее вставляется автомат. Иллюминатор легко открыть, а летом их вообще, как правило, снимают. 2. На Ми-8 действительно предусмотрена возможность подвески 4 бомб калибром 250 кг. Однако их применение с вертолета бесполезно и опасно: нет бомбоприцела, поэтому о прицельном поражении целей нечего и говорить, ясно только, что бомбы упадут вниз. Бомбометание с малой высоты (у автора чуть ли не 50 м)опасно для самого вертолета (посечет осколками). А самое главное - бомбы даже более крупного калибра практически бесполезны против глинобитных сооружений. Массового скопления живой силы душманы не допускали. Поэтому Ми-8, к тому же слабо бронированные, насколько я знаю, такие задачи в Афгане не решали. 3. Фраза о поиске автомата и, заодно, убитого - неудачная шутка. В Афгане действовал жесткий принцип: тела погибших вытаскивать ВСЕГДА, даже с риском для жизни. Я лично знаю людей, которые служили в ПСС и много раз этой жизнью рисковали, вытаскивая убитых. Ну, и так далее... Машеньке: Благодарю Вас за приглашение. Возможно, воспользуюсь им, т. к. собираюсь с женой в Киев. Мой эл. адрес: bigler57 At mail.ru
To y2003k: Трудно представить, для чего сейчас в армии нужна мосинская винтовка... Я ее "живьем" (не в музее) видел один раз: она была встроена в артиллерийский тренажер. А вот патроны под нее выпускаются по сей день, только используются в других видах оружия.
Трубадурочке: "Я в восхищении - заорал кот" Кто бы мог подумать, что нежная барышня станет писать стихи про инженерно-авиационную службу! В ее устах грубые стяжки, муфты и, особенно, цапфы звучат так эротично! А АМГ и ТС-1! А РИ-65 и САРПы! Да, господа, а рифмы, рифмы: "голова - триммера"! Однако, вынужден ехидственно заметить, что на АТБ ресурс авиационной техники не восстанавливается, поэтому строки "Промасленные техники туда-сюда сновали, С обшивки копоть черную усиленно смывали, Все тщательно проверив, ресурса добавляли - Бортам добро давали на следующий полет." являются художественным вымыслом. А вот про копоть - это в десятку. Скажите, Вы правда на аэродроме бывали?
Дирндль: Вы все путаете, почему Вы все время все путаете?! Только я вник в тонкости Вашего костюма и особенности фигуры и перед моим мысленным взором предстала соблазнительная картина: " при выдающейся попе и груди имеют место одновременно талия и животик", как вдруг на свет Божий появляются какие-то непонятные " котт, а поверх - сюрко"... Позвольте, Вы все это на себя надеваете? А о ближнем Вы подумали? Как это надевать, в общем, понятно, но вот как это все снимать?! Спокойно, граждане! Мне - спросить - можно! Я военный! Я привык, чтобы все до тонкости... И еще, скажите, пожалуйста, где на глобусе эту самую дирндль носят? Не встречалась она мне, вот ведь незадача... На случай, если Старый зануда не ответит: offtopic - (англ) это словцо из компьютерного жаргона, означает публикацию в к/л интернетовской конференции сообщения не по обсуждаемой теме. Если конференция модерируется, то offtopic`и удаляются.
To Donbass: "А чего Вы, собственно, из ZhopЫ хотели получить? " Убил!!! Наповал! Коротко и ясно!
J. Sh: "Предлагает В. Суворов открытую полемику, и неоднократно предлагает. Почему-то наши хранители секретных (от кого?) военных архивов, академики, маршалы и большие генералы не реагируют." Отчего же? В России Резуна с нетерпением ждут оппоненты. Пусть приедет - тогда и подискутируем. Если Вас интересует мое мнение о Солженицыне и Резуне - прошу - мой E-mail легко найти на этом сайте.
Ленивому практику: Вопрос об авторстве на образцы ВВТ очень сложен... Что лично в Ту-16 разработал Туполев? Вот два имени: Туполев и Мясищев. Первого знают все, второго - специалисты, а, между тем, В. М. Мясищев был талантливейшим конструктором, но его больше интересовало решение научной проблемы, а Туполев еще мог и ПРОБИТЬ свою машину через "инстанции". Конструктор - это еще и талантливый организатор. Как Королев. А что лично изобрел Калашников, не знаю. Не специалист. Ясно только, что не принцип действия автомата. Я где-то читал, что АК - это великолепный пример грамотной оптимизации. И еще. Марка "Калашников" - это достояние страны. АК на гербах и флагах нескольких государств. И бросать такие, по сути, огульные обвинения конструктору - согласен с Вами - не по-государственному. Об этической стороне дела и говорить нечего.
Новичку: "Вышел в свет новый роман Владимира Орлова – “Бубновый валет”. В этом романе многократно используется слово кОморка. Я как-то привык к слову кАморка, да и в словарях коморки нет. Автору “Альтиста Данилова” я доверяю, так в чем же дело?" Пожалуй, я смогу ответить. Пушкин в своих письмах к друзьям тоже использовал слово "кОморка". Я это хорошо помню, но дать точную ссылку не могу, извините, лень листать том писем. Т. е. Орлов как-бы подмигивает читателю: "Если поймешь, на кого ссылаюсь, то нас уже трое: ты, я и Пушкин!". Кстати, "Валет" мне не понравился. А вот "Шеврикука или любовь к привидению" - вполне по-даниловски. Если не читали, советую, книга в Москве еще продается
Ленивому практику: ВМ-Т - это и есть 3М, только с переделанным хвостовым оперением. М-17 "Геофизика" выставлялся не на этом "Максе", а на прошлом. СтоИт он, кстати, и в музее ВВС в Монино. Вместе с М-50 и 3М. Каждый раз, как приезжаю в музей, такая тоска берет... По поводу стрельбы по крысам. Грешен. Стрелял, правда из ПМ. Ну, что сказать? Попасть очень трудно, носятся они, как кони, да еще и прыгают. Но пару раз попадал. 9 мм пуля крысу не разрывает. Более того, если не попасть в голову или позвоночник, крыса, скорее всего сбежит с пулей в брюхе...
To GDV: Да нет, я понимаю, что дирндль носят в Германии и Австрии, но это ведь национальный костюм? То есть, по улице в нем не ходят? Это все равно, как если бы я в Москве вышел на Тверскую в картузе, сапогах со скрипом и с тальянкой.
Дирндль: "Появись я в здешнем салоне без ничего - никто бы и глазом и не моргнул" Это точно, не моргнул бы, таращились бы вовсю. А потом, милая Дирндль, разве Вы не знаете, что РАЗДЕТАЯ женщина не так привлекательна, как умело задрапированная. Тут только главное - не переборщить.
To Maxa: Процитированный Вами текст - полное вранье. Если Вам интересно, могу аргументировать. Мой E-mail: bigler57 At mail.ru. Здесь занимать место неудобно. Кстати, вы допустили ошибки при переводе: "2 H-Bombs " - это "2 водородные бомбы", "wing" - это авиационное крыло, тактическая единица ВВС США. Теперь- по сути. F-102 находился на вооружении ВВС США с 1955 по 1960 г. В это время основным нашим стратегическим бомбардировщиком был Ту-95 разных модификаций. Полеты 45 самолетов Ту-95 - это бред, такого количества Ту-95 у нас тогда, вероятно, и не было... А вообще, самолеты такого класса, как правило, выполняют полет парами, редко - двумя парами. Потом, как можно разглядеть атомную бомбу ВНУТРИ бомбоотсека? Ракеты - можно, их подвешивали под плоскости крыла, но для этого надо было бы подойти поближе... А у Ту-95, между прочим, 6 пушек АМ-23, которые прикрывают всю сферу, так что бояться американских истребителей в нейтральных водах наши точно бы не стали. И потом, самое главное. Полетов с ядерным оружием на борту ВВС СССР НИКОГДА не выполняли. Основой наших СЯС всегда были ракеты наземного базирования, а у американцев - морского (АПЛ) и авиационного (В-52). Поэтому американцы постоянно таскали на борту ядерное оружие и постоянно же его теряли (Паломарес, Туле и др.) У них был даже специальный сигнал: "Broken arrow" - авария с ядерным оружием...
Трубадурочке: Не был граф Толстой в эмиграции в Италии. Во Франции был, в Германии был, оттуда в СССР и уехал, а в Италии не был. А граф он по батюшке Николаю Александровичу. Мать его, Александра Леонтьевна, мужа (с детьми)бросила и ушла к самарскому помещику Бострому. "Приключения Буратино" Толстой написал в 1936 г. и сатиры на Советский строй там нет, скорее уж на Италию Муссолини. Толстой к Советской власти относился с большим пиететом и ссориться со Сталиным не стал бы и уж тем более в 1936 г. Что же касается параллелей между книгами Толстого, Булгакова и Горького, то это, как бы поаккуратнее сказать, игра ума. Горький и Толстой были знакомы. Булгаков Толстого знал и не любил (помните, в "Театральном романе" Измаил Александрович? Так это Толстой). Знал ли Толстой Булгакова? В "Булгаковской энциклопедии" я ответа не нашел. Вряд ли. Толстой тогда был в зените славы, а Булгаков - известен как автор "Дней Турбиных". И только. Последняя редакция "Мастера" была закончена в 1940 г. и при жизни автора не публиковалась, Толстой вряд ли мог с ней ознакомиться. Горький же умер в 1936 г и вряд ли Толстой стал бы поминать его таким образом. Они и жили в Москве, между прочим, в одном особняке, построенном Шехтелем. Горький - в барском доме, а Толстой - во флигеле. Там теперь их музеи... В 2001 г. в издательстве "Центрполиграф" вышла книга В. Петелина "Жизнь Алексея Толстого" объемом около 1000 страниц. Рекомендую. "Когда дошло до «Трубадурочка! », я выпрямилась, вскинула руку к виску и резко выдохнула: «Я! »... Ох, горе горькое... Во-первых, в строю честь не отдается, а, во-вторых, к пуст... т. е. , конечно, к непокрытой голове рука не прикладывается. Не американцы, чай...
To Caustic Kostik: "С песенкой "Советский цирк" вышагивал не российский военный оркестр, а дружественные бульбаши..." Надо же, ошибся... А форма, вроде, российская, да и диктор что-то бормотал про российскую армию. To Fool on the hill: Гонит, конечно, дядя. Резисторы бывают двух типов: проволочные и композиционные. Пилить проволочные... ну, Вы понимаете. Композиционные представляют собой керамическую трубочку, на которую спирально наносится тонкий слой резистивного материала. Можно попытаться смыть защитную краску, а потом осторожно смывать резистивный слой, но напильником, но в тисках... Не бывает! И, кстати, сопротивление должно расти! А вот с конденсаторами типа КД я что-то подобное проделывал: чтобы изменить емкость, аккуратно бокорезами откусывал от них кусочки. To y2003k: " Трехлинейная винтовка Мосина <... > в общем и целом устарела еще к началу I мировой войны." Вы ошибаетесь. Винтовка была принята на вооружение в 1891 г. и за 23 года эксплуатации устареть никак не могла - стрелковое оружие вообще обновляется медленно. Кстати, винтовка выпускалась в 3-х вариантах: пехотной, драгунской и казачьей. Какой Вы имеете в виду? Модернизация винтовки была закончена к 1930 г. и касалась, в основном, крепления штыка, изменения конструкции мушки, замены рамочной обоймы на пластинчатую и изменения крепления приклада. В 1941 г. было выпущено 873391 "устаревших" винтовок, а в 1942 г. 3026765 шт. В 1944 г. трехлинейка была с производства снята в связи принятием на вооружение карабина. Таким образом, она прослужила более 50 лет! "Я не понимаю термина "наступательное и оборонительное оружие" И, тем не менее, он (термин) существует. Не вдаваясь в теорию: истребитель ПВО - это оборонительное оружие, а дальний бомбардировщик - наступательное. Некоторые виду вооружений являются универсальными. Дирндль: " Конечно, я не женщина и не блондинка. Мое подлинное имя - Айзек Бромберг. "... крепенький, ладный, невысокого роста, с длинными черными волосами до плеч. <... > У него был длинный острый нос с горбинкой, длинный острый подбородок, впалые щеки и высокий, очень белый лоб." А и Б Стругацкие "Жук в муравейнике" "... а по традиции Вы можете высказать желание, которое я должна выполнить" Да Вы знаете... я насчет крепеньких с длинным носом как-то не очень... Подпоручику Дубу: "В русской армии, от РККА и до СА, никто и никогда не говорил "товарищ" - разве что выступая на митинге; чаще всего говорили что-то похожее на "търыщ". Это, думаю, даже кадет Биглер сможет подтвердить." Не-а. Так может говорить только человек, у которого недостает половины зубов. "Каша во рту" (мягко говоря) в армии не приветствуется. Кадет Биглер
Автору истории № 9 из основных от 3 декабря: К сожалению, рассказанная Вами история очень стара, во всяком случае. я ее слышал применительно ко всем более-менее известным авиационным начальникам.
Автору истории № 10 из основных от 3 декабря: Знаете, все-таки с подобным хамством в армии я практически не встречался. Начальников - хамов лечат довольно быстро. Они ведь не живут в безвоздушном пространстве и тоже зависят от подчиненных... В общем, если Ваша история - правда, тогда - не смешно, скорее, грустно... Кадет Биглер
Ехидне: Как с этим <воровством ников - К. Б. > бороться? Да никак." На самом деле способ есть и довольно простой. Я им как-то воспользовался, когда кто-то начал писать хамские комментарии под моим ником. Нужно просто попросить Дм. Вернера, чтобы он публиковал Ваши истории или комментарии под Вашим ником только в том случае, когда до или после текста с пометкой "не для печати" будет стоять некое секретное слово (пароль), о котором вы должны заранее договориться. Для того, чтобы Дм. Вернер был уверен в том, что "Вы это Вы", сообщите ему в письме дату Вашей первой публикации на сайте под ником "Ехидна" и e-mail, с которой она пришла. Конечно, это дополнительная нагрузка на Дм. Вернера, но Вы всегда сможете отблагодарить его вкусной историей или хорошим анекдотом... Мне он, во всяком случае, не отказал. Профессионала этот нехитрый прием, конечно, не остановит, но, будем надеяться, что имеем дело с дилетантом.
Кадет Биглер
От составителя. Этот способ работать не будет. В случае Кадета Биглера я знал его реальное имя и адрес до возникновения ситуации воровства ника. В порядке исключения комментирую здесь, чтобы люди зря не тратили время на письма. Со всеми вопросами и предложениями по работе сайта прошу обращаться в "Книгу жалоб и предложений". Д.В.
To AL: "Балонная пневматика (... ) стреляет стальными шариками калибра 4,5 мм, с начальной скоростью около 150 м/с" Говорить о калибре ствола или боеприпаса в российских терминах имеет смысл только применительно к нарезному оружию, т. к. калибр - это расстояние между противоположными полями нарезов.
Игле: "Если сочтете возможным, расскажите, пожалуйста, откуда Вам знакомы ювелирные тонкости" Галтовка широко применяется в промышленности, в частности, в авиационной. Ювелиры используют очень мягкие абразивы, а в машиностроении применяются более жесткие, напр. , стальные шарики, песок. Галтовкой очищают поверхность деталей (обычно литых) или создают наклеп (упрочненный поверхностный слой металла). "... а вот когда я спросила, имеет ли слово "патриот" женский род в русском языке (русский мне не родной, хотя, надеюсь, я его неплохо знаю), не откликнулся НИКТО. Неужели большинство посетителей сайта не знают родной язык? Может, Вы сможете ответить на мой вопрос о "патриоте"?" Пожалуйста: Умеют же себя принарядить Тафтицей, бархатцем и дымкой, Словечка в простоте не скажут, все с ужимкой; Французские романсы вам поют И верьхние выводят нотки К военным людям так и льнут. А потому, что патриотки. А.С. Грибоедов "Горе от ума".
В современном литературном обиходе, насколько я могу судить, слово "патриотка" если и используют, то с оттенком иронии. С уважением, Кадет Биглер
Ворчливому архитектору, AL, Знатоку: Понятие "калибр" появилось во времена гладкоствольного оружия и сферических пуль. Тогда в основу определения калибра был заложен весовой принцип, он сохранился в охотничьем гладкоствольном оружии до наших дней. Калибр охотничьих ружей обозначается числом шаровых пуль, отлитых из одного английского фунта (453,6 г.) свинца. Вот что такое охотничье ружье 12 и 16 калибра. С появлением нарезного оружия ситуация усложнилась. В странах НАТО (США, Великобритания) калибр ствола измеряют между противоположными нарезами и, следовательно, разницы между калибром гладкоствольного и нарезного оружия нет, а в СССР (РФ) - между противоположными полями. В этом случае говорить о калибре гладкоствольного оружия некорректно, хотя, конечно, говорят... Подробнее см. А. Б. Жук "Справочник по стрелковому оружию" М. , Воениздат, 1993 г. , с. 646-648.
Пилоту Советского Союза: Спасибо за Ваш комментарий. Седоватый генерал - это не я, хотя грешок барства за мной, бывает, водится... Что там Бабушка рекомендует на себя накладывать? Вспомнил - эклогу! В тот раз я был "в свите". Взывать к христианским чувствам г. Кузьмича не стоит - просто он так развлекается. Не обращайте внимания.
Игле: Если я еще раз выступлю здесь с рассуждениями о галтовке, то, наверное, побьют завсегдатаи или "уволит" Дм. Вернер. Но, все-таки, как можно обрабатывать иглами? Не понимаю...
ВМ2000: "А что вот Кадет Биглер может сказать о термине "Массандра"? Это тест такой, на соответствие легенде (самый простой) =)"
Обижаете. "Массандра" - это жаргонное словечко, означает смесь спирта с дистиллированной водой крепостью 50 градусов. Прямое назначение понятно, а побочное - хладоагент в системах охлаждения некоторых самолетов, таких, напр. , как Миг-25, известный также в народе как "Спиртоносец". А теперь мы спрос-с-с-им, да-с, горлум, горлум... Пус-с-сть ВМ2000 с-с-кажет, что такое "султыга". Интересно, вкусный ли он, с-с-очный ли? Можно ли его схрумкать?
To Papa:
Не обижайтесь на меня, г. Papa, я никак не предполагал, что пустяковый комментарий Вас заденет.
TO XBC: "... кто мне может помешать патрон для гладкоствольного ружья зарядить пулей?" Помешать, конечно, никто не сможет, но, если ствол гладкоствольного ружья сильно сужается к дульному срезу (чок), то при выстреле калиберной пулей ствол разорвет.
Beaver`у: "А на эту тему вспоминается анекдот. Попал программист в ад. Через несколько дней дьявол появляется перед богом и говорит: "Забери этого сумасшедшего - он уже мне половину личного состава уничтожил - думает, что попал в DOOM". Мне больше нравится другая версия: когда думер положил половину ада, черти решили спихнуть его в рай. Попавши в райские кущи, думер огляделся, стащил с плеча BFG и с криком "Рулез!!! Новый уровень" взялся за дело...
Дирндль: Ну, сударыня Вы моя, эк хватили! Как это у Стругацких: "Я не люблю, когда хитрой казуистикой опровергают очевидные вещи..." Инквизиция как орудие гуманизма - это нетривиально, по меньшей мере. Инквизиция возникла как реакция церкви на секуляризацию государства, вопросы чистоты веры интересовали ее в тринадцатую очередь, а главной задачей была борьба за власть светскую, причем в методах они отнюдь не стеснялись. Когда церковь проиграла борьбу, т. е. стало ясно, что в христианских странах, в отличие от мусульманских, власть будет светской, инквизиция постепенно сошла "на нет". см. , напр. И. Григулевич, "Инквизиция", М. , ИПЛ, 1985. И потом, в Ваших устах "научный атеизм" звучит почти как ругательство. Зря. Научный атеизм лучше религии хотя бы тем, что он научный, т. е. опирается на совокупность накопленных человеком знаний об окружающем его мире.
Погулять вышел: Если Вы употребляли спирт с глицерином, мне остается только Вас пожалеть. Более верного способа "убить" почки не существует. Если Вы не пошутили, искренне советую обратиться к урологу. Про смесь спирта с глицерином, конечно, знаю, но его на самолете немного, и обычно его не пьют. Нормальной же "массандры", без глицерина, литров 300 на борт, поэтому пьют именно ее.
ВМ2000: "... Так что про массандру-то все знали. А всякие сугубо летные =) термины - уж извините."
Так я же пошутил... "Султыга" - это тоже жаргонное словечко, обозначающее смесь спирта с дистиллированной водой. Только смесь имеет крепость 30 градусов (а не 50 как у "массандры") и испольуется на Ту-22. Иногда ее еще называют "шлемкой". Кадет Биглер
Вранье-с. Хотя бы потому, что дежурный по Академии - полковник, а не капитан, и дежурит, он, между прочим, не один... И потом, начальник Академии ночью на службу без звонка не поедет. Никогда. Насчет заглядывания в окна дежурного по Академии - вообще без комментариев. Кто в корпусе "А" был - поймет, почему.
К истории № 10 от 2 мая: Что-то в этом роде описано у Дж. Даррелла в книге "Золотые крыланы и розовые голуби", глава "Полным-полно плодов", только там речь идет о плоде джак. Интересно, это один и тот же фрукт, или все-таки разные? "Моим глазам предстал безобразный с виду зеленый шишковатый плод, смахивающий на трупик марсианского младенца. Впечатление это усиливалось тяжелым, сладковатым и весьма едким духом, напоминающим о гниющих останках. [...] В невероятно короткий срок весь номер приобрел запах огромного плода джак - или морга с испорченной морозильной установкой." В России, насколько я знаю, ни дуриан, ни джак пока не продают.