Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кактус
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прибегает мальчик и кричит: - Тетя Сара, тетя Сара, а Ваш Яцык за сараем гавно жрет! - Русский мальчик Вова, не жре, а кушает! - А он все равно жрет...
Значит приезжает Анка из города и довольная такая ходит. Подходит Петька: -Анка, ты что такая довольная? -А я Петька себе женский пояс купила! -Покажи! Тут Анка приподнимает юбку и Петька увидев это в истерическом хохоте падает и начинает валяться. Конечно же появляется Василий Иванович и увидев на полу Петьку спрашивает и Анки: -Что с ним случилось? -Я не знаю, я купила себе женский пояс и показала ему, а он вот хохочет. -А мне покажи - просит Василий Иванович. Анка приподнимает юбку, от увиденого Василий Иванович вслед за Петькой в истерическом хохоте на пол. Входит Фурманов и видит как оба воляются и хохочят: -Анечка, что с ними? -Я женский пояс купила и им показала, а они. -А мне покажи. Анка стесняясь приподнимает юбку. Фурманов будучи интелегентным и образованым здерживая смех: -Анечка, это пояс чтобы чулки держать а не губы!!! примечание:жду отзывы на мыле"!!!!!
Василий Иваныч и Петька решили зделать на деревни комунизм говорят будит все что захотите в магазинах любые продукты а жители не хотят комунизма говорят надо сорвать им это мероприятие зоходят в магозин и спрашивают страусиные яица есть петька пажалоста а крокодильи хвосты петька пажалоста а белечья икра тоже пожалуста ну думают жтож спросить чтоб это все сорвать ну один говорит шас ваську позавем пришол васька иму говарят надо чтонибуть спросить что у них нет чтоб сорвать их комунизм ну он говорит всенармально будит сорвем им все заходит в магазин и спращивает у вас есть 5кг нихуя петька туда-сюда в кладовку нету петька Василь Иванычу что делать все есть а нихуя нету Василий ивановичь говорит петьки ничего щас будит заходит в кладовку выключает свет и говорит крестьянам идите сюда и спрашивает чтонибуть видете крестьяне нихуя не видим ну тагда забирайте по 5кг и уебывайте.
Заходит маленькая девочка на кухню и видит стоящего у холодильника голого мужика: - Ой, вы наверное наш новый Babysitter? - Нет, я ваш новый mother-fucker...
Звучит как анекдот, но мне была рассказана как правда. У мужика врос ноготь в палец ноги. Стал немного беспокоить. Его друг - хирург говорит: "Приходи ко мне в больницу после 14.00 я это мигом. Подрежу немного кожу" Мужик приходит. Его кладут на стол. Друг говорит: "Слушай, тут может местного наркоза будет маловато, давай лучше под общим тебе вырежем" Делают общий наркоз. А у мужика алергия. Начинает задыхаться, останавливается сердце. Бригада врачей в шоке. Вскрывают грудную клетку - прямой массаж сердца. Откачали короче. Но когда вскрывали задели брюшнину, короче вставили трубочку, зашили и в палату. Санитары несут мужика в палату. А лифт не работает. Его ругаясь матом санитары несут на 4 этаж. Роняют - сложный перелом колена. Короче мужик просыпается после наркоза. Нога на вытяжке, грудь вся в швах, из под швов трубка торчит, а из гипса на ноге торчит палец с вросшим ногтем.
Пригласил чувак барышню к себе домой… Пришли, расположились… Он открывает бар и предлагает… Что будешь, водочку или спиртик? А она так кокетливо отвечает… Ой, я прямо не знаю, все такое вкусненькое!
Когда у Карлсона отказал моторчик, он оказался над тарелкой с супом, которую с аппетитом уплетал Малыш... шлепок, и праздничный обед был безнадежно испорчен... ни х...я себе - мозговая косточка, отчаянно подумала вслух Фрекен Бок, вытирая тряпкой Карлсона со стола...
Пролетая над гнездом кукушки, Карлсон и не предполагал, что злобная Фрекен Бок дано следит за ним в окуляр мощного оптического прицела, прикрепленного к станковому гранатомету... шлепок и... ни х..я себе омлет, отчаянно подумала вслух мама кукушка...
После того, как Фрекен Бок вымыла, положила спать Малыша и собралась по обыкновению уединиться с рюмочкой коньячка в гостинной, случилась беда... злобный Карлсон давно уже выжрал весь коньяк...
Фрекен Бок повела тучными бедрами и умиротворенно взохнула, когда комната Малыша приобрела после уборки вид ухоженной женской туфельки... где-то далеко за диваном уныло тарахтел одинокий моторчик с пристегнутым к нему маленьким толстым человечком, который отчаянно прилагал массу усилий для того, чтобы вынуть женскую туфельку из своего заднего прохода...
Малыш с утра был озабочен воспоминанием крутого эротического сна, поэтому робкие попытки Карлсона расшевелить друга, мягко говоря, натыкались на немногословность мальчика... Вот сволочь! - завистливо думал мужчина в самом расцвете сил, который никогда в жизни не видел голую Фрекен Бок...
Муж просит у жены 100р. Та: - Небось, опять на бутыльмас?! - Да ты че? Тут в клинике договорился- член удлиннять будут! - Ааа... Ну тогда на. На следующий день опять просит 100р. - Что, на бутылку? - Нее... Теперь утолщать будут. - Ну, возьми... С утра опять просит 100р. Жена: - Зачем? - Загибать надо. - Возьми. Поздно вечером приходит мужик грустный, просит 100р. Жена: - А че теперь-то с членом делать будем? - Да с каким членом? На бутылку дай! Удлинить- удлинили, утолщить- утолщили, загибать начали-сломался!
Муж на вокзале провожает жену на курорт. Поезд тронулся, мужик бежит и жене в окошко кричит: - В номер возвращайся до 11! - Что??? - Говорю, до поздна на дискотеке не будь! - Что??? - С мужиками там не заигрывай! - Что??? Бежал-бежал и как об столб башкой треснулся! - Да заебись ты в доску!!! - Ааа... Поняла, поняла!
Историю мне только что рассказли. История случилось в каком-то далеком хуторке на(в) Украине. Дело было после каких-то праздников. Дед лет 75 заболел страшной и коварной болезнью - "переел" или "что-то противное желудку сьел", другими словами случилось у деда расстройство и при первых позывах со скоростью взлетающего истребителя метнулся в дальний угол огорода. Как все наверное догадались там находилась деревяная постройка какие есть во всех сельских хозяйствах. Дрожащими-спешащими пальцами дед начал растегивать брюки... и тут... он вспомнил что вместо ремня у него штаны держаться на завязке из бечевки, которая к тому времени затянулась по самое не могу... - Нiнко... Hiнко... Нiнко... нож неси... А проклятый угол затянулся еще туже. Голосом уже писклявым дед верещал : - Нож несиииииии скорей... Хде ж ты зараза ходишь?????? ууууууууууу..... Бабка тоже девушка не первой молодости: пока услышала, пока расслышала, пока вспомнила где нож, пока его нашла в другом месте а не там где вспомнила, пока притопала к страдающему и вымотаному деду последний встретил ее словами : - Эх Нiнко... Нiнко... - произнес дед дергая левой ногой - неси нож обратно и тягай воду из колодца...
Как себя развлечь в компьютерном магазине • Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон. • Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку. • Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке. • Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих. • Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол. • Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью. • Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!" • Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков. • Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур. • Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки. • Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!" • Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые". • Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам. • Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!" • Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику. • Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!" • Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!" • Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз. • Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами. • Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов. • Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят". • Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?" • Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".
Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
Приходит нарк к другану. Убитый напрочь. Звонит - оттуда: - Кто? - А Гошу можно? - Гоши нет - он умер... Нарк постоял, мозгами покидал. Звонит еще раз. - Гошу позовите. - Вам же сказали -Гоши нет - он умер. Наркоман загрузился по-страшному. Звонит еще раз. - Гошу можно? - Нет Гоши - умер он. - Так я не понял - он что, за коноплей не пойдет?
Сидят три вдовы, ликер потягивают. Одна со вздохом: "Да, вот мой мужинек, царство ему небесное, курил курил да и скурился" Сидят дальше молчат. Тут другая:"А мой то, а мой. Пил, пил да и спился" Вздохнули все трое, отхлебнули ликера, сидят. Тут третья: "А мой. Ну... Вобщем... СКОНЧАЛСЯ"
В еврейской семье ожидают гостей. Мать накрывает стол и первым делом выставляет большую тарелку с черной икрой. Пока она суетится на кухне, маленький Мойша быстро садится за стол, берет большую ложку и начинает наворачивать ею икру прямо из тарелки. Мать оборачивается и замечает, что почти половина уже съедена, а Мойша продолжает яростно поглощать содержимое. Мать в два прыжка подлетает к столу, выхватывает ложку из рук Мойши и судорожно говорит: - Мойша, ты что, охренел, это же не гречневая каша! Мойша (давясь икрой): - Никакого сравнения!
Случилось это в Москве, когда в матушку Россию только-только стали прибывать первые беженцы из нашего многострадального СНГ. Ехал я как-то по делам на метро. Сидел в полупустом вагоне рядом c попом. Попяра попался колоритный: амбал, черная бородища, черные глаза, черная ряса - читает малюсенькую библию. На очередной станции в вагон заходит замызганная бабенка с грязнущим ребенком и затягивает свою заунывную песню: людиииии добрииии, ми людиии нии местнныииии ..., короче, подайте кто сколько сможет. В то время енто дело еще ни кого не успело заебать, люди подают активно. Гляжу, и мой поп зашевелился, отложил библию, полез в рясу и достает оттуда портмоне огромных размеров. Заглядываю через плечо, а там бабок немеряно, отсортированы одна к одной по номиналу. Сначала поп отодвинул стольники, потом полтинники, попрошайка стоит рядом, ждет, напрягается чем закончится дело и сколько попик ей денег отвалит. Поп кряхтит, пытается отыскать купюру помельче, наконец-то находит, видимо, самую мелкую, протягивает тетке пять рублей. У тетки лицо от облома вытягивается. Тут святоша обламывает ее еще больше. На весь вагон, хорошо поставленным басом раздается: - И СДАЧИ ЧЕТЫРЕ РУБЛЯ! Занавес.
Как-то к моему брату, который младше меня на 5 лет, зашли друзья. Вышел я с ними покурить на лестничную клетку, стою слушаю, о чем болтают. Разговор зашел о работе и деньгах. Брат и его друг вслух фантазируют: вот если бы найти такую работу, когда делать ничего не надо, а денежка капала, причем капала некисло - 5000 долларей в сутки! Единственное условие работодателя - тратить эти бабки за один день. Происходит такой диалог: Друг: - Ну чо ты б делал с такой прорвой денег! Брат: - Купил бы машину, квартиру, дачу, девку бы завел классную и т.д. Друг продолжает нагнетать: - Ну а если бы ты купил все, что тебе надо? Брат невозмутимо: - Стал бы покупать золото в слитках и складировать его дома. Друг ехидно: - Ну а если бы ты забил этим золотом весь дом? Брат раздраженно: - ДА УВОЛИЛСЯ БЫ НА ХУЙ С ЭТОЙ РАБОТЫ!!! Занавес!
В еврейской семье ожидают гостей. Мать накрывает стол и первым делом выставляет большую тарелку с черной икрой. Пока она суетится на кухне, маленький Мойша быстро садится за стол, берет большую ложку и начинает наворачивать ею икру прямо из тарелки. Мать оборачивается и замечает, что почти половина уже съедена, а Мойша продолжает яростно поглощать содержимое. Мать в два прыжка подлетает к столу, выхватывает ложку из рук Мойши и судорожно говорит: - Мойша, ты что, охренел, это же не гречневая каша! Мойша (давясь икрой): - Никакого сравнения!
Смотрел всем известный картун "Трое из Простоквашина" и обратил внимание, что папахен дяди Федора - владелец машины с правым рулем (см. финал фильма). Крутой, видно, парень - в застойные годы купил себе иномарку ! (Японская, видимо, машина).
Плывет Ноев ковчег. На нем, как полагается, каждой твари по паре, Ной и три его сына. Подходит к Ною старший сын и говорит. - Отец, животные-то срут. Куда дерьмо-то девать? Его уже там по шею. - Сын мой, мне от бога не было дано никаких указаний, а посему, пусть дерьмо останется на месте. По прошедствии какого-то времени подходит к Ною младший сын и говорит. - Отец, дерьмо заполнило все трюмы, скоро потонем, что делать? - Прикинул Ной, и решил, что лучше выполнить миссию Божью, чем захлебнуться в дерьме, и приказал вылить дерьмо за борт. Долго плавало дерьмо по морям-океанам, пока его не открыл Колумб. Так появилась Америка...
Это действительные высказывания футбольных коментаторов. Но звучат как анекдоты.
> - Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу. > > > > > - Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. > > > > > - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский > защитник. > > > > - Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ > HЕ HУЖHА. > > > > > - Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. > КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ. > > > > > - Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без > нарушения правил. > > > > > - Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей. > > > > > - Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого. > > > > > - К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. > Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил > на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман. > > > > > - Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а > чемпионом станет Англия. > > > > > - И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря,влетает в > ворота. > > > > > "Футболист японской сборной упал не по собственной инициативе, носам". > > > > > "Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно" > > > > > "Hельзя, нельзя обыгрывать партнера, стоя на месте. Это на до делать в > движении". > > > > > "Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике". > > > > > "Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег > на ногу футболисту его кожаный дружок" > > > > > "Клинсман предлагает себя очень активно". > > > > > "Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: > "Кому бы дать?" > > > > > "Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой". > > > > > "С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форварднащупал > изъян между ног противника и быстро им > воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.." > > > > > Перетурин: "Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев > захлебнулась!" > > > > > Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они > шли подальше
Это действительные высказывания футбольных коментаторов. Но звучат как анекдоты.
> - Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу. > > > > > - Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. > > > > > - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский > защитник. > > > > - Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ > HЕ HУЖHА. > > > > > - Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. > КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ. > > > > > - Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без > нарушения правил. > > > > > - Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей. > > > > > - Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого. > > > > > - К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. > Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил > на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман. > > > > > - Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а > чемпионом станет Англия. > > > > > - И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря,влетает в > ворота. > > > > > "Футболист японской сборной упал не по собственной инициативе, носам". > > > > > "Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно" > > > > > "Hельзя, нельзя обыгрывать партнера, стоя на месте. Это на до делать в > движении". > > > > > "Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике". > > > > > "Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег > на ногу футболисту его кожаный дружок" > > > > > "Клинсман предлагает себя очень активно". > > > > > "Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: > "Кому бы дать?" > > > > > "Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой". > > > > > "С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форварднащупал > изъян между ног противника и быстро им > воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.." > > > > > Перетурин: "Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев > захлебнулась!" > > > > > Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они > шли подальше
Зона, каменоломня, на раздаче камней стоит здоровенный зек. К нему с тачкой подъезжает очень тщедушный чувачок и тоненьким голосом кричит - нагружай! Бугай зачерпывает лопатой камни, кидает их в тачку и говорит, что достаточно. Чувачок опять - нагружай! Бугай добавляет еще одну лопату. Чувачок - нагружай! Короче, тачка уже с горкой... Чувачок пробует сдвинуть ее с места, у него это ессно не получается и кричит бугаю - РАЗГРУЖАЙ ее на Х@Й!
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь, Я в вежливости смысл особый нахожу. Не то что англичане - уходят, не прощаясь, - Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
О сладкий посошок, о таинство традиций, Особый смысл таится, конечно в стременной. И только так, могу я, до чертиков напиться, И в добром настроении, попиздовать домой.
А по дороге к дому, зайду в ларек и снова, Добавлю там маленько, болтая с продавцом. Прощанье будет долгим, а поутру проснувшись, Почувствую, что все вокруг накрылось пиздецом.
Джеймс Бонд, весь на понтах, дефилирует по бару. Видит, у барной стойки стоит красивая девушка. Подходит к ней с бокалом шампанского, делает в сторону себя жест и нагло говорит с усмешкой светского льва: - Бонд, Джеймс Бонд... На что получает в ответ также уверенно: - Off, fuck off...
Водилу стопорят братки и говорят:"Шеф, за три четыре не подкинешь?" Шефу послышалось, что платят 34 штуки и посадил их. Привез на место. Давайте расплачиваться. Один из братков говорит:"Три - четыре." И все хором орут:"Спасибо!!!"
НР приходит в очень дорогой магазин и хочет сдать покупку обратно. - Что в коробке? - Ёлочные игрушки... - ?? Что, битые? - Да нет, целые.. - Что, не блестят? - Почему? Блестят.. - Ну, а что в них не так? - Ну, не радуют они!!!
Три вампира заходят в бар для вампиров ONLY. Первый : - Бармен, стакан горячей испанской крови! Второй : - Бармен, стакан холодной норвежской крови ! Третий : - Бармен, стакан кипятку ! (Достает их кармана использованный ТАМРАХ). Сегодня чайком побалуюсь.