Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карамах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Айболит. Обладает уникальной методикой исцеления: 1) Похлопать по животику. 2) Дать шоколадку. Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия. Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.
Читаю... сообщество - "отдам_даром" - там тема: "Самец амадина переедет жить к самке" - минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов 8)
Спорим что я экстрасенс? Смотри: 1. Ты сейчас в интернете 2. Ты на сайте http://www.anekdot.ru в разделе анекдотов 3. Ты читаешь 5. Ты не заметил, что отсутствует пункт 4 6. Ты сейчас проверил 7. Ты улыбаешься. Хорошего настроения=)
Если видишь на картине нарисован водолаз Нарисована долина ,а над ней с ногами глаз Нарисован гумманоид и его пернатый друг Сфера, куб,параболоид, синусоидальный круг Нарисована сардина, два квадратных синих пня Значит это не картина , а какая-то ху...ня!!
Если бы Microsoft занялся авиаперевозками, то было бы следующее: очень легко пройти регистрацию, персонал вежлив и готов помочь во всем, самолет быстро взлетает... а в середине полета взрывается.
Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух. Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком. Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам. А старухи не делятся - они разлагаются!
Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов? - Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!
Выходит молодая мать из роддома с ребенком на руках и вдруг неожиданно вспоминает, что ребенка забыла взвесить. Идет мимо рынка и видит мясник мясо взвешивает. Ну она и отдает ему ребенка с просьбой взвесить. Мясник уходит на некотрое время, потом возвращается и отдает ей кулек со словами: "Два килограмма без костей
Мальчик на перемене подбегает к подружке: - Тебя можно использовать как женщину? - Дурак! - Сама дура! У нас мяч укатился в женский туалет, а не то, что ты думаешь.
в Эстонии ввели закон, запрещающий торговлю алкоголем по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку или оставить себе, потеряв залог. Hадо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Заявление. Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна
Учитель физики рассказывает на уроке пример: - Вот представьте, едете вы на машине, вдруг видите - впереди человек идет. Вы резко тормозите... С задней парты раздается голос: - Не тормози, сникерсни!
Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8-мь вы#бет начальник! Свет включил-ху##уло током! Окатил рубашку соком. Уе@@лся! Вот оно...(здравствуй кошкино говно!) Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жжет,говном воняю. На работу прибегаю,И...с тоской бреду домой! БЛЯ!Сегодня ВЫХОДНОЙ!
Сидят в купе амереканец, грузин и еврей. Амереканец и еврей на нижним диване, Грузин сверху Амереканец пукнул и говорит "Один ноль". Еврей пукнул и говорит "Один Один". Грузин сверху на них писает и говорит "Несмотря на проливной дождь, матч продолжается"
Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это ещё не трагедия восточной семьи! Настоящая трагедия, когда отец - Мойша, мать - рикша, а сын - гейша...
Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник: - А кто платить будет за дротики? - Мы не задротики, мы - телепузики.
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
5 способов убить себя печеньком: 1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться. 2. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их 3. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило. 4. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) 5. Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
По селу идут три бабы,вечер, пасмурно, темно, У забора возле хаты глядь, какое-то "бревно", Подошли поближе, слышат то ли храп, а то ли рык Присмотрелись - у дороги лежит пьяненький мужик, Баба первая ширинку расстегнула мужику, И испытанным приёмом туда сунула рукУ. "Нет, -сказала она, - бабы,здесь не мой мужик лежит, Мой наверное у кума,водку "глушит", паразит." Руку сунула вторая,и пощупав говорит: "Да, Мария, твоя правда,здесь не твой мужик лежит." Третья сунув туда руку вдруг воскликнула: "Дела-а-а-а!Он вообще похоже, бабы,не из нашего села!"
Aнекдот по игре сталкер кто играл поймёт Смотрит Лукаш из бинокля на хутор там с одной стороны свободовцы с другой долг. И вот из лагеря долга выбегает один и начинает деревья рубать, а из лагеря свободы тоже один начинает камни двигать. Выбигает второй из лагеря долга начинает артефакты искать. Лукаш думает: вот блин опять кантралёр в варкрафт играет!!!
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Крош с Ёжиком пристают к Совунье: - Скажи, а вот мы, щас, можем иметь детей? - Да что вы, дурачки! Нет, конечно! Ёжик как заорёт в окно: - Нюша-а-а!!! Не боись, всё нормально!!!
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Сидит мужик в ресторане, жрет. Официант несет ему суп, держа в нем большой палец. - Какого хрена ты там палец держишь ? - Мне врач прописал держать его в тепле. - Ну так засунь его себе в жопу!!! - Только что оттуда вынул...
немного нескладушек: 1 Где-то в море-океане, Где кроты прорыли норы, Hа траве паслась ворона Вся пушистая как пень. 2 В это время злой ягнёнок, Весь в колючках,как лягушка, Захотел вороне бедной Бивни выдернуть из носа. 3 Hо явился добрый рыцарь Весь сияющий как негр. Он купил очки большие Чтоб ягнёнку помешать. 4 Сел он на коня большого, Kонь был блохам по колено. А ягнёнок пообедал - Вкусным был картон на завтрак.
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"
О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её … - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!
Советский союз. 80-е годы. Письмо в райком. "Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Работаю на самоварном заводе уже 20 лет, а самовара дома нету. Не могли бы мне презентовать самовар?" Ответ: "Презентовать не можем. Но позвонили кому надо и вам разрешено выносить по 1 детали в день. За месяц соберете." Повторное письмо. "Спасибо вам за вашу помощь! Выношу уже пятый месяц детали без проблем. В огороде уже 2 ракеты СС-20, а самовара как не было так и нет!"
Беседуют две блондинки. - Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные! - А я предпочитаю четверг! - Почему? - Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
Приходит бабка к сексопатологу. - Ты мне, милый, вот какую штуку вылечи. - Какую же, бабушка, штуку? - Дед мой совсем меня не радует. - Ну, так приводите деда! - Да не пойдет он. Я его штуку с собой захватила.
Приходит мужик в автосалон: - К нам поступил новый Ford Focus. - Почему Focus? - Потому что, я вам сейчас фокус покажу. Садятся они в машину. - Видите стену? Я сейчас разгоняюсь до 60, мы закрываем глаза и машина проходит сквозь стену. Разгоняются они до 60, мужик закрывает глаза, а тот объезжает стену. Мужик обрадовался, купил машину. На следующий день находит стену и сажает людей: - Сейчас мы разгоняемся до 60, все закрывают глаза и машина проходит сквозь стену. Машина разгоняется, все закрывают глаза и со всей дури врезаются в стену: - Какая сволочь глаза не закрыла?!
Приходит к сексопатологу пациент: - Доктор, по-моему, я ГЕЙ! Доктор его спрашивает: - Вы что, телезвезда? - Нет, отвечает пациент. - Тогда может быть модельер? - Нет, и не модельер... - Тогда, может быть, в балете танцуете? - Нет... - Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п#дор!