Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карамах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конфликтный клиент ищет конфликт. Его не устроит ваш всесторонне продуманный сервис. Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: "Есть ли у вас услуга...", просто взъярился: - А вы гарантируете, что вы меня не обманете? (сам вопрос чего стоит!) - Гарантируем, - вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих девчушек из службы поддержки. - А как? - Ну, например, могу землю есть! Пауза, короткие гудки.... Выпишу-ка я ей премию.
Собралась как-то вечером перед телевизором наша семья в полном составе для просмотра очередного американского киношедевра. Параллельно просмотру отец семейства несколько раз подряд оглушительно чихает и говорит: - Это меня сегодня какая-то тетка в автобусе обчихала. На это следуют реплики от мамы (М) и дочери (Д): М: Что же ты к ней лицом стоял - повернулся бы задом. Д: Мама, что бы тогда в квартире-то было? Ж:0
Министерство юстиции России разрешило Пиратской партии России начать процесс регистрации только после того, как партия переименовалась в «Пираццкую».
Как рассказал в понедельник председатель партии Павел Рассудов, Минюст предварительно отказывался принимать у него с соратниками документы, ссылаясь на то, что «пираты» — это морские разбойники, и создавать партию под таким названием нельзя.
Пиратская партия решила подать документы на партию с двумя новыми названиями: «Пираццкая партия России» и партия «Без названия». Минюст принял оба варианта.
Главной идеей Пиратской партии, как и ее прототипов в Европе, является свобода информации в интернете.
«Пираццтво — это альтернатива устаревшим системам авторского права, патентной системы и парадигме интеллектуальной собственности», — говорится в уведомлении, поданном в министерство юстиции России.
Будущий отец и фанат серии фильмов «Трансформеры» создал в социальной сети Facebook группу, участников которой он призвал повлиять на свою жену в вопросе выбора имени будущего ребенка.
Мужчина хотел бы назвать своего сына Мегатроном — в честь одного из «героев» «Трансформеров». Очевидно, его жена сомневается относительно того, насколько подобный замысел удачен. Будущий папа объявил в названии группы, что ему удастся склонить свою супругу к имени Мегатрон, если число участников этой группы превысит 1 млн человек.
В настоящий момент мужчине не хватает примерно 6 тысяч голосов.
Будущий отец создал и страничку для своего будущего сына, она «нравится» пока примерно 21,5 тысячам человек.
А вообще в ВВ много своих хохм было и есть - в основном, правда, в жанре чернушного юмора (иногда аж иссиня-чернушного). Навскидку несколько, все _реальные_ истории (место действия - в основном зоны в Курганской области).
1) Один боец, желаючи заработать отпуск (все, наверное, знают, что их ВВ-шникам за предовращение побега дают?), подманил зека, типа - давай я тебе пачку чая, а ты у меня под вышкой на КСП приберись, а? Тот сдуру полез, а боец его - хряк с АКМ! Тот, ошалев, деру от него по КСП, оставляя за собой капли крови. Боец - второй раз - блям! Промазал. Зек чудом перепрыгивает через колючку обратно, несется к углу здания. Но и наш боец не лыком шит - хуяк его третий раз! Тот, родимый, и сполз, уже по стенке. Всю сцену случайно наблюдал неподалеку оказавшийся прапор (или выглянул на первый выстрел, я уж не помню). Рассказывал мне, как его поразило зрелище близкого выстрела в человека - оказывается, с обратной стороны тела вылетает целый фонтан кровавых брызг и ошметков мяса! :-O Не выжил, конечно. И, хотя, умирая, он успел рассказать прапору, как дело было, но солдата в итоге "отмыли". Типа - придремал днем, а зек прокрался на полосу и уже нож достал....
2) Очень нашумевшая история, была в соседней зоне (Иковка, кому интересно - там зона СТРОГОГО режима, люди сидят по 3, 4 кругу, намотав обычно лет по 15-20-30 в общей сложности) где-то в середине 90-х, рассказывала масса свидетелей. Может, че и приукрасили, ну да фиг с ними. Есть в ВВ так называемые наружные (относительно зоны) конвои (как-то он по другому назывался, не "наружный конвой", забыл я уже что-то). Так вот, поутру выводят зеков на стройку - обычно от десятка человек до сотни. В основном на строящиеся дома. Их окружат хлипким забором и вшивой КСП (контрольно-следовая полоса), и выходят в караул человек 5 - сержант начальник караула, и четверо рядовых бойцов для двух смен на 2 вышки по углам огороженного квадрата. В 17-00 всех снимают с объекта, и доблестный конвой ведет всех обратно в зоны и сдает по головам. Ну, около 17 собралась толпа зеков перед воротами - а их - не открывают. Че за фигня? Глядь - на вышки, а тама и нет никого! Подсматривают в окно караулки - а там все вповалку - в дымину пьяные!! Ну, перелезли два пахана через забор, зашли в караулку, бугор на себя автоматы повесил, несколько блатных на себя - повесили самих караульных. Пинками выгнали наружу остальных зеков - построили и... почапали в зону! Приходят, звонят в дверь караула (железная дверь с глазком, ведущая в караульный дворик). Прапор (начальником караула по зоне их-то и назначали - срочникам не доверяли, как видим, не зря) - бежит к двери, по пути насвистывая. На, правильно - по времени сержант со внешним конвоем должен позвонить - типа, принимай товар! Но привычка - великое дело - зырь сначала в глазок... ішкин кот!!! Стоит зек, обвешанный автоматами, и сзади толпа их же, родных. Так и прыгнул назад метра на три. - Че надо?... - Начальник, прими нас! Ваш караул перепился!
... Осторожно, вынул пистолет-пукалку из кобуры, трясущимися руками открыл дверь, схватил автоматы, и опосля наконец перевел дух... Завели их, все в ажуре - все на месте. Эпилог (говорят, реальный - но может, и приврали). Караул - под суд, впаяли лет по пять. Бугру и тем, кто караул на плечах нес - тут же освобождение подчистую. Остальным скинули сроки вдвое.
3) Доводили в приказах по округу - т. е. реальная на 100% (!) история. В ту же тему - про выходные конвои. Где-то в Узбекистане было. Там караульщики вааще додумались зеков каждый день за водкой посылать в поселок. Какое-то время все было нормально, пока один не сбег... Солдатов - под суд, вестимо.
4) С той же оперы, уже при мне и в моей роте (всех участников истории знал). Опять внешний конвой (с ними вообще полно историй - это слабое место системы ВВ). Начальник конвоя - вечно полусонный хохол - сержант. Принял 63 человека, вечером сдал - 62... Один-то не вышел на съем - и, только караул отошел от объекта, сиг через забор, неделю потом ловили (поймали). Зеков-то по пятеркам считают, ошибиться сложно. Но этот сержант таки вместо зеков, видать, ворон считал. Да и зеки, договорившись, как-то тусовались между рядами, а он не пресек. Вот и такие плюхи бывают. Отделался губой на несколько дней.
5,6,7,........ - кучу можно накалякать - есть и посмешнее, из бытовых солдатских хохм. А есть и не хохмы - просто интересные истории. Например, знакомый сержант рассказывал, как он ПОД ЧЕСТНОЕ СЛОВО (!!!) выпускал зека из зоны погулять на час. И тот - вернулся! Кстати, через год зек снова попросился выйти у того же сержанта. Тот, посмотрев в глаза - не выпустил - "а сейчас ты сбежать хочешь!". Через три месяца именно этого зека действительно поймали на приготовлениях к побегу и накинули срок....
А сколько баек и реальных историй наслушаешься про зеков и их законы, пока служишь!... В общем, именно после службы в ВВ я понял - в жизни возможно ВСЁ!!!
В Сеуле 39-этажное торгово-офисное здание TechnoMart начало раскачиваться из-за того, что в одном из помещений шло интенсивное занятие фитнесом. К выводу о том, что именно любители фитнеса устроили постройке «встряску», пришли южнокорейские эксперты, занимавшиеся расследованием инцидента, сообщает Agence France-Presse.
По сведениям агентства, раскачивание здания произошло в начале июля (были ли зафиксированы подобные случаи ранее, не уточняется) и длилось примерно десять минут. Многие люди, находившиеся в самом здании и рядом с ним, испугались и в панике стали покидать район происшествия. Тогда источник того, что привело задние в движение, найден не был, и за его поиски взялись специалисты университета Донг-Кук.
Профессор учебного заведения предположил, что виновниками тряски TechnoMart стали именно любители фитнеса, занимавшиеся тайбо. По мнению ученого, в процессе занятий внутренняя частота колебаний здания синхронизировалась с внешней частотой колебаний, создаваемых движениями участников занятий в фитнес-клубе, и произошел резонанс.
Сотрудник университета решил доказать свою теорию, воссоздав занятие с группой добровольцев. 12 человек выполняли упражнения под музыку немецкой поп-группы Snap! , и ситуация с тряской здания повторилась.
В настоящее время спортивный зал не работает. По словам представителя комитета по предотвращению стихийных бедствий, скорее всего он вскоре будет открыт, но занятия тайбо в фитнес-клубе придется запретить.
По указу Гитлера выводили особую породу интеллектуальных собак, которые бы разговаривали с людьми. За основу были взяты мастиффы. Из них предполагалось создать уникальных солдат-штурмовиков. Якобы даже были удачные эксперименты в этой области.
100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной, ^=^ 1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка! 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат". 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов. 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме. 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту". 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам. 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы! 73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще. 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария". 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 84. Нас чаще наказывают в школе. 85. Нас вообще чаще наказывают. 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать. 92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает. 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже! 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 97. И с несовершеннолетней. 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 99. Нас не пускают в женскую баню! 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
Министерство торговли Белоруссии запретило к показу на телевидении серию роликов, рекламирующих консервированный хрен в банках, сообщает “Телеграф”.
По мнению экспертов, реклама гродненского производителя продуктов питания “Фирма “ABC”, построенная на юморе и игре слов, вредна для подрастающего поколения. Более того, ролики обвинили в рекламе сексуальных услуг и нарушении правил обслуживания клиентов.
"Данные рекламные ролики по своему содержанию и форме необходимо расценивать как весьма опасные с точки зрения формирования морального сознания детей и молодежи, поэтому их трансляцию на телевидении следует признать нецелесообразной", - отметили эксперты.
Письма детей и подростков в "Еротическую газету" 1. Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет)
2. В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать??? Я дрочу на женские носки — я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет)
3. У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как.
4. во время секса с девушкой у неё влогалище как-будто пердит… что это? откуда там воздух?
5. Как парни лишаются девственности? больно ли это?
6. Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это?
7. Я уже почти 2 года с 12 лет щас мне 14 дрочу гдето по 5 раз в неделю.. но есть еще воросы: 1. читая форум все писали чьто спарма при оргазме вылетает на длиное растояние у меня же она только чуть чуть выбрызгивает до пупка гдето.. или просто вытекает. это норально? если нет что мне делать? 2. сначала как обычный нормальный пацан дрочил на девушек но под рукой стало всё больше материалов про мужское тело… у меня стали возбуждать тела парней … ПОМОГИТЕ отказатся от этого я не хочу быть геем, и теперь я боюсь что еесли я 1 раз буду с девушкой у меня не встанет или всё не пойдет как надо.. из-за этого я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.. заранее благодарен за ответ.. Почему когда девки суют пальцы в задницу они ташаться, когда я попробывал то это сработала как «КЛИЗМА»?! (16 лет)
8. Здорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией в моем классе, 11 класс, из них 14 телок?
9. Скажите у мужчины два яйца или нет (у меня одно). (13 лет)
10. Мне 15 лет я хочу сосать у мужчин. Что мне делать?
11. Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 15 лет. Я мальчик с другой формой сексуальной жизни. У меня стоит член на мужчин пожелого возраста. Я считаю это нормальным, а мои друзья смеються на до мной насчет того, что я онанирую на фотографии и на прохожих пожелых людей (мужчин). Что мне делать? Спасибо. До свидания!
12. Мне 12. Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом.
13. Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена???
14. Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать — требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит!
15. Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик.. Это он так себе дрочит? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит как надо, и он хмурится.. Так и хочется помочь ему, т. к. сам знаю как это жить и не дрочить, но боюсь, после этого буду считать себя извращенцем!
16. У меня бритьый член! (Ответ консультанта: Я Вас поздравляю.)
17. Может не по теме но всё же… Мне 16, я дрочу уже два года. Моему брату 11. Мне очень хочиться с ним по дрочить. Но один раз я пытался с ним об этом заговарить, а он воспринял всё в штыки. Вообще он в этих вопроса какой-то… Может просто ещё маленький? И если ещё приставать с вопросами вдруг к родителям пойдет? Мне бы не хотелось… Подскажите что делать? Друзей у меня нет, поэтому не скем поделиться, а так хочится с кем- нибудь по дрочить. Заранее спасибо.
18. Здравствуйте. Мне 16 лет. Я парень. Мой отец дрочит на меня пока я сплю. Это нормально?
19. Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой женщиной?
20. Мне нравиться ональная стимуляция! я могу чем то зарозиться если мастурбировал сосиской?
21. Как мне научить девушку дрочить более качественно? А то уж лучше я буду сам себе и дальше дрочить, она это делает как-то непрофессионально, иногда даже шкрябает головку.
22. Насколько каллорийна сперма? Просто хочу это знать, когда делаю своему парню миньет, может, это нарушает мою диету..
23. Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как мне ей это объяснить?
Старший следователь Порфирий Петрович, грузный мужчина лет пятидесяти, сидел в китайском ресторане "Плакучий бамбук" и безуспешно пытался подозвать официанта. - Молодой человек! - кричал он старику-китайцу, стоящему у стойки с подносом в руках. - Меню, будьте любезны!
Но старик-китаец никак не реагировал. Порфирий Петрович начал терять терпение. Он уже шарил руками вокруг себя в поисках чего-нибудь тяжелого, что можно бы было метнуть в китайца, когда в ресторан быстрым шагом вошел его знакомый студент, Родион Раскольников. - Порфирий Петрович! - укоризненно сказал Родион, присаживаясь за тот же столик. - Что же вы ничего не пьете? Неужели меня дожидались? Заказали бы что-нибудь... - Да вот, меню не дают, - наябедничал Порфирий Петрович. - Вы бы кликнули официанта. - Кликал. Не подходит, зараза. Надо в него кинуть чем-нибудь. У вас случайно топора нет? - Случайно есть, - сказал Родион, заинтересовавшись мыслью Порфирия Петровича. - А куда вы его кидать собираетесь? - Да вот в ту старую обезьяну с пустым подносом, - съязвил Порфирий Петрович, показывая на старика-китайца. - Право, не стоит, голубчик! Это же скульптура "Мао Цзе Дун все съел". Местного скульптора. - Ах, вот оно что! - догадался Порфирий Петрович. - А я-то его кликал, кликал. - Да и кликали вы, Порфирий Петрович, неправильно. Чтобы получить меню, нужно кликать правой кнопкой... Вот, смотрите! Раскольников два раза кликнул правой кнопкой и получил два меню, одно из которых протянул Порфирию Петровичу. - М-да, кнопку я с собой принести не догадался, - вздохнул Порфирий Петрович. - Да еще и правую, кто же знал...
Он просмотрел меню и заказал суши и саке. Раскольников был не голоден и решил заказать что-нибудь для души. Выбор свой он остановил на бамбуковой трещотке. Саке и трещотку принесли почти сразу. Друзья чокнулись и Порфирий Петрович выпил, а Раскольников потрещал трещоткой. Настроение у обоих несколько поднялось.
- Любезнейший Родион Романович! - сказал Порфирий Петрович, наворачивая суши. - Давно хотел у вас спросить, почему вы везде и всегда носите с собой топор? - Ну что вы, Порфирий Петрович! - укоризненно сказал Раскольников. - Это же я просто называю его топором, чтобы в подробности не вдаваться. А на самом деле это колун. - Понятно, понятно, - сказал Порфирий Петрович, вылизывая тарелку. - Скажите, я правильно делаю, что вылизываю тарелку? Ведь у китайцев наверняка так принято, недаром они на обезьян похожи. - Не принято, но они еще и рады будут, что тарелку мыть не надо. А то у них с этими одноразовыми бумажными тарелками всегда проблемы - при мытье бумага размокает. - Ах, как нехорошо получилось, - сказал Порфирий Петрович, продолжая вылизывать тарелку. - А я был уверен, что так принято. Что же они теперь обо мне подумают? Кстати, Родион Романович, позвольте узнать, зачем вы хотели меня видеть? Может, беда какая приключилась?
Внезапно Раскольников закрыл руками лицо и заплакал. Это было так неожиданно, что Порфирий Петрович чуть не прекратил вылизывать тарелку. - Порфирий Петрович... - рыдал Родион, шумно сморкаясь в платок. - Ведь и вправду беда у меня приключилась сегодня. А я и забыл совсем! - Ну полно, полно! - Порфирий Петрович долизал тарелку и дружески похлопал Раскольникова по плечу. - Успокойтесь, не расстраивайтесь так. Вот, глотните саке! - Спасибо. Я лучше трещну трещоткой... - и Расколников крутанул пару раз над головой трещоткой. Это действительно немного успокоило его.
- Ну вот, успокоились? А теперь рассказывайте! - сказал Порфирий Петрович и откинулся на спинку стула, забросив ноги на стол. - Порфирий Петрович, как же вам не стыдно! - сказал Раскольников. - Прямо ноги в ботинках на стол кладете? - Ну что вы, в каких ботинках? Ботинки я снял! - смутился Порфирий Петрович. - А, это у вас ноги такие... - удивился Раскольников, присмотревшись. - В самом деле, что это с ними? - удивился Порфирий Петрович. - Да вам их, никак, гуталином начистили? Вы же ботинки, наверное, еще раньше сняли? - А как же! Как пришел, так сразу и снял. - ответил Порфирий Петрович. - Не привык-с в помещении в ботинках сидеть. - Ну, тогда все ясно. Тут под столами мальчишка-китайчонок ползает и посетителям ботинки чистит. А ему же там в темноте не видно - есть на ногах ботинки, нет на ногах ботинок... - Как же так... Я же чувствовал, как мне ноги чем-то мажут... Но я подумал, это такой китайский эротический массаж ступней, - растерянно пробормотал Порфирий Петрович. - Не расстраивайтесь. Растворителем помоете - и дело в шляпе. - Ну, разве что... Так что у вас за беда? Вы отвлеклись... - Ах, да! На чем я остановился? - задумался Раскольников. - Я уже рыдал и говорил, что у меня беда приключилась? - А как же! И очень впечатляюще это делали. - Так-так... А про то, что я совсем забыл, говорил? - И это говорили. - Тогда продолжу, - сказал Родион. - У меня есть одна знакомая, ее зовут Соня Мармеладова... - Позвольте! - Порфирий Петрович даже слегка приподнялся со стула. - Но Соня Мармеладова - это моя знакомая, а не ваша. - Да нет же! - несколько раздраженно сказал Раскольников. - Я не про ту, которая ваша знакомая. Бог с ней, с вашей знакомой, я вовсе не про нее говорю. А есть другая Соня Мармеладова, вот та уже моя знакомая. - И что с ней случилось? Родион ничего не ответил, но по его щеке покатилась слеза. Но Порфирий Петрович все понял без слов и, опустив глаза, тихонько снял шляпу. - Что, вот так вот, к спинке? - прошептал Порфирий Петрович, не желая в это верить. Раскольников печально кивнул. - И шнурки? Раскольников опять кивнул и всхлипнул. - Кстати, как сессия? - Спасибо, ничего, - ответил Раскольников. - Философию уже сдал. Сегодня по математике зачет, а тут такая неприятность... Придется в другой раз. - Крепитесь молодой человек! Что я могу для вас сделать? - А у вас шпоры есть? - с надеждой спросил Раскольников. - Шпоры? У меня нет, но я могу поспрашивать в конной жандармерии... - Да нет же, по математике! - Ах, вы про экзамен! По математике, конечно, есть. Но я имел в виду беду с вашей знакомой. - Да, да... - Раскольников с надеждой заглянул следователю в глаза. - Порфирий Петрович, миленький! Найдите его, пожалуйста. Найдите того, кто сделал это с Соней. Найдите эту негодяйку... - Негодяйку? Но почему вы уверены, что это сделала женщина? - Только женщина могла нанести такой слабый удар. Или очень слабый мужчина... Даже синяка не осталось. - Это плохо, - сказал Порфирий Петрович. - Если синяка не осталось, то мы ничего не сможем доказать. Но я попытаюсь что-нибудь сделать. Раскольников схватил за рукав пробегающего мимо официанта и потребовал счет. Счет немедленно принесли. - Что? Полтора рубля за суши? - возмущенно спросил Порфирий Петрович, напряженно вглядываясь в иероглифы. - Грабеж среди белого дня. - Это потому, что это китайский ресторан, а не японский, - объяснил Раскольников, - Когда заказываете японские блюда, получается большая наценка на роуминг. - Все равно грабеж! - проворчал Порфирий Петрович, но деньги заплатил. Раскольников в свою очередь оплатил аренду трещотки, и мужчины вышли из ресторана.
Первым делом Порфирий Петрович решил лично встретиться с Соней Мармеладовой и разузнать все подробности. Это было доволно опасно, потому что другая Соня Мармеладова, знакомая Порфирия Петровича, была жутко ревнива и закатывала ему истерики по малейшему поводу. - Боже мой, что будет, если она узнает, что я познакомился с другой Соней Мармеладовой? - размышлял Порфирий Петрович. - Она меня просто прибьет! Он представил в красках, как Соня Мармеладова бьет посуду и кричит противным писклявым голосом: "Подлец! Значит, я тебя уже не устраиваю? Завел себе другую Соню Мармеладову, помоложе?". Порфирия Петровича передернуло. Но он был не робкого десятка и решил рискнуть. - В конце концов, у нее на лбу не написано, что она Соня Мармеладова, - рассудил Порфирий Петрович. - Моя Соня нипочем не догадается, даже если встретит меня с ней. Наверняка подумает, что это какая-то моя родственница... Порфирий Петрович узнал у Раскольникова телефон Сони Мармеладовой и позвонил ей. - Алло! - сказал он в трубку. - Я могу поговорить с Соней Мармеладовой? - Она занята, - сказал неприятный женский голос. - Я некрасивая женщина в купальнике со шрамом на щеке. - Чем же это она занята? - возмутился Порфирий Петрович. - Ни фига себе! Я ей звоню, а она занята. Хамство какое! А с кем я говорю? - Не твое дело, - сказал неприятный голос и в трубке раздались короткие гудки. Порфирий Петрович положил трубку и только сейчас сообразил, что гудки были какие-то неравномерные и хрипловатые. - Это она, негодяйка, голосом гудки изобразила! - догадался Порфирий Петрович. - А я-то, дурак, купился.
Он покраснел от обиды и вышел из телефонной будки. - Что такое, Порфирий Петрович? - спросил Раскольников, который сразу заметил сконфуженный вид следователя. - Неужели она не согласилась с вами встретиться? Да быть такого не может! - Там какая-то женщина, сказала, что Соня занята. - Как женщина? - у Раскольникова отвисла челюсть. - Не может быть. Вы не ошиблись? Чтобы к телефону подходил мужчина, причем каждый раз разный, это для нее обычное дело. Но женщина... - Точно женщина. Некрасивая такая, в купальнике, а на щеке шрам. - принялся описывать Порфирий Петрович. - А вы-то откуда знаете? - недоверчиво спросил Раскольников. - Вы же с ней по телефону говорили. - Право, не могу сказать... Знаю, и все. - Порфирий Петрович сам оказался озадачен. - Наверное, интуиция. - А, тогда понятно, - успокоился Раскольников. - Ну и интуиция у вас, Порфирий Петрович! - Не жалуюсь... - Порфирий Петрович почувствовал себя польщенным. - А знаете что, Порфирий Петрович! - сказал вдруг Раскольников. - Пойдемте заявимся к Соне Мармеладовой в гости? Прямо так, без предупреждения. А то что-то я забеспокоился. - А удобно ли? - смутился Порфирий Петрович. - Вы же понимаете.... Мы можем ее этим скомпрометировать. - А мы сделаем вид, что мы водопроводчики. Возьмите ка в руки... - Раскольников пошарил вокруг взглядом и обнаружил кусок ржавой водопроводной трубы. -... эту трубу. А я возьму в руки гаечный ключ. - А если меня кто-нибудь запомнит в лицо? А потом случится мне его допрашивать, он и поймет, что я не водопроводчик, а следователь.
А мы натянем на голову чулки, - сказал Раскольников, натягивая на голову чулок и протягивая Порфирию Петровичу второй. - Ну, разве что чулки, - согласился Порфирий Петрович и натянул на голову чулок. - Странно! Этот чулок похож на чулок одной моей знакомой, по имени Соня Мармеладова. - Что-то такси не ловится, - увел разговор в сторону Раскольников, размахивая гаечным ключом. Машины проносились мимо, но ни одна не останавливалась. - Придется поехать на метро.
В метро их в таком виде не пустили. Порфирий Петрович размахивал удостоверением следователя, но ему не поверили, потому что в удостоверении на фотографии он был без чулка. Пришлось Раскольникову и Порфирию Петровичу пойти пешком. Добрались они до Сони Мармеладовой уже под вечер.
Они подошли к двери Сони Мармеладовой и постучали. Потом Раскольников позвонил в колоколчик. Никто не открывал, и Порфирий Петрович подул в свою трубу, так, что раздалось громкое гудение. Все равно никто не открывал.
- Никого нет дома. Пойдем отсюда? - спросил Порфирий Петрович. - Погодите! - Раскольникову не давала покоя какая-то мысль, и он ее напряженно думал. Наконец, он уловил свою мысль и на лице его отразилась тревога. - Порфирий Петрович, а вдруг с ней что-нибудь случилось? Вдруг она там без сознания лежит? - Тогда неудивительно, что она не открывает, - заключил Порфирий Петрович. - Ну вот, навонец-то разобрались. Порфирий Петрович повернулся и собрался было уходить, но Раскольников схватил его за рукав. - Смотрите, - прошептал он. - Дверь-то, кажется, не заперта. Может, войдем? Порфирий Петрович посмотрел на Раскольникова неодобрительно. - Вот так вот, без приглашения? В чужой дом? Впрочем... Порфирий Петрович отошел на несколько шагов назад и с удивлением осмотрел дом. - Да ведь мне же знаком этот дом! - сказал он. - Здесь живет моя дочь, Соня Мармеладова. - Соня Мармеладова - ваша дочь? - изумленно вскричал Раскольников. - Что же вы сразу не сказали? - Да мне как-то в голову не пришло, что здесь замешана моя дочь, - признался Порфирий Петрович. -
Раз так, мы, конечно, можем войти. Порфирий Петрович открыл дверь и вошел. Раскольников последовал за ним. В квартире все было перевернуто, вещи разбросаны. Посреди комнаты, на стуле, сидело нечто, замотанное скотчем и мычащее. Раскольников бросился вперед и размотал Соню Мармеладову - а это оказалась именно она.
- Родик! - воскликнула Соня и зарыдала у него на плече. Порфирий Петрович деликатно кашлянул. - Папа? Ты знаком с Родиком? - удивилась Соня. - Да, но я не знал, что он знаком с тобой, - ответил Порфирий Петрович. - Как же не знали? - возмутился Раскольников. - Я ведь вам еще давеча в ресторане говорил, что Соня Мармеладова - моя знакомая. И потом, когда мы у двери стояли и войти не решались, вы все поняли. А теперь говорите, что не знали? - Но я подумал на свою старшую дочь, - сказал Порфирий Петрович. - У меня две дочери, и обе Сони Мармеладовы. Я назвал их так в честь одной своей знакомой... А вот и старшая!
Раскольников повернулся к двери и увидел заплаканную девушку, которая только что вошла. - Что случилась, доченька? - изумленно спросил Порфирий Петрович, переводя взгляд то на одну, то на другую Соню Мармеладову. - Ах, папенька! - заголосили девушки хором и ударились в истерику. Раскольников зажал уши, потому что не выносил истерик, а Порфирий Петрович сбегал на кухню и принес стакан воды. Девушки, ожидавшие, что он принесет два стакана, от удивления замолчали. Раскольников облегченно опустил руки, а Порфирий Петрович, громко чавкая, выпил воду и поставил стакан на подоконник. - Успокоились? Теперь расскажите спокойно, - сказал Порфирий Петрович.
Перебивая друг друга, девушки принялись рассказывать свою беду. Выяснилось, что с ними произошли совершенно одинаковые происшествия. Какая-то старуха схватила их, примотала скотчем к стулу и связала шнурки на ботинках. После этого она пригрозила им, что если девушки не принесут ей проценты, то весь этот кошмар повторится. - Я бы сама ни за что не освободилась, но меня случайно нашла моя подружка, Соня Мармеладова, - добавила старшая сестра. - А старуха сказала, что если проценты не принесу, то в следующий раз она мне еще и воды за шиворот нальет. - Проценты, говорите? - в задумчивости протянул Раскольников. - Как же, догадываюсь, кто это был. - Неужели старуха-процентщица? - прошептал Порфирий Петрович. - Но вы же, Родион Романович, помнится, кокнули бабулю... Вы и срок за это уже отсидели, помните, на десять лет я вас тогда упек. - В том-то и дело, Порфирий Петрович, что не убивал я ее, - с жаром сказал Раскольников. - А признался я вам тогда, потому что очень уж хорошо у вас получается признания из людей вытягивать. - Ну, дела... - Порфирий Петрович тяжело вздохнул. - Значит, старуха жива и на свободе? И, судя по всему, опять взялась за свое? - Вот и я о том же, - сказал Раскольников. - Гуляет на свободе и вымогает у честных людей проценты. - В таком случае, мы это так не оставим! - торжественно заявил Порфирий Петрович. - У меня есть план. Мы будем ловить старуху на живца. Порфирий Петрович поднял указательный палец и выразительно посмотрел на собеседников. Сони Мармеладовы, открыв рты, завороженно уставились на него. Раскольников нервно сглотнул. - Это что же, Порфирий Петрович... - осторожно начал он. - Неужто дочерью своей рискнете? - Для того и рожал двоих, - твердо сказал Порфирий Петрович, - чтобы одной рискнуть можно было. Для того и назвал одинаково, чтобы ежели с одной что случится, другая осталась, точно такая же. - Ой, папенька... - еле слышно прошептала Соня Мармеладова. Другая Соня всхлипнула. Порфирий Петрович, вздохнув, присел на стул и объяснил свой план. План был гениален, и Раскольников даже прослезился от того, что не ему в голову пришла столь замечательная идея.
На следующий день рано утром Соня Мармеладова вышла из дома и пошла в сторону Крюкова канала. Порфирий Петрович и Раскольников, натянув для маскировки на головы чулки, как тени, крались за ней следом. Другая Соня Мармеладова, которая для неузнаваемости в этот день не накрасилась, следовала за ними в нескольких метрах, изображая из себя торговку бижутерией. Так они проходили часа три, но ничего не произошло. - Не клюет! - хмуро констатировал Раскольников. - Не там ловим, видать, - сказал Порфирий Петрович. Он подбежал к Соне Мармеладовой и стал что-то шептать ей на ухо. Соня возмущенно помотала головой, и они начали о чем-то спорить. Раскольников в это время для виду покупал у другой Сони Мармеладовой бижутерию, якобы для любимой девушки, торгуясь при этом так яростно, что редкие прохожие шарахались и обходили его стороной. Тем временем Порфирий Петрович закончил свой спор с Соней Мармеладовой и вернулся к Раскольникову. - Не пойду на панель, не пойду на панель, - писклявым голосом передразнил он Соню. - Если отец сказал "иди", значит, иди. Так я считаю. - Родную дочь на панель отправили? - укоризненно спросил Раскольников. - Я же для дела, а не для развлечения, - резонно возразил Порфирий Петрович. - Ну, разве что для дела, - согласился Раскольников.
До панели было всего несколько минут ходьбы. Подойдя к панели, Соня Мармеладова несколько секунд постояла в нерешительности, а потом махнула рукой и ступила на нее. Практически сразу же к ней подкатила крутейшая тачка, запряженная двумя лошадиными силами. В тачке сидел новый русский с двумя телохранителями. Одет он был в малиновый зипун, а на шее у него висела бриллиантовая фенечка. - Сколько? - без лишних церемоний спросил новый русский. - Без двух двенадцать, - храбро ответила Соня Мармеладова, посмотрев на часы. - Без двух? - новый русский в недоумении огляделся. - А, в смысле, без этих? Не без этих я не могу.
Это мои телохранители, я без них никуда. А если с ними, то сколько? - А с ними - от семи до пятнадцати строгого режима, - вежливо сказал Подошедший Порфирий Петрович. - С конфискацией самого ценного, - добавил Раскольников, многозначительно поглаживая колун. - Братаны, вы чего? Если тут очередь, то так бы и сказали, - испуганно пробормотал новый русский, глядя на топор и прикрывая руками самое ценное - свою фенечку. - Чего? А того! - грубо сказал Раскольников. - Ты чего к девушке пристаешь? Может, она порядочная! Ну и что, что на панель вышла? - Да! - поддержал его Порфирий Петрович. - Может, ее жизнь вынудила! Может, у нее мать больная. - Безногая, - добавил Раскольников. - И слепая. - Кстати, не исключено, - продолжал поддакивать Порфирий Петрович. - Может, у ее матери болезнь Альцгеймера и холера! - И вдобавок она глухонемая, - продолжал Раскольников, ободренный поддержкой Порфирия Петровича. - Да что там глухонемая - может, у матери этой девушки нервный тик, энурез и гепатит Б. - Шизофрения, сибирская язва, сифилис, геморрой и чесотка. - резюмировал Порфирий Петрович. - Хорошо, что я с ней развелся. - Давно развелись? - полюбопытствовал Раскольников. - С полгода как, - задумчиво сказал Порфирий Петрович. - И чем она сейчас занимается? - Работает в бакалейной лавке, продавщицей, - сказал Порфирий Петрович. - А что? - Нет-нет, ничего, - и Раскольников снова повернулся к новому русскому. - Ну что, ты все понял? - Я же не отморозок какой! - возмутился новый русский. - Теперь понимаю, что девушка порядочная, просто жизнь у нее такая. Только все равно нехорошо получилось. Я бы с ней по честному расплатился, а старуха наверняка не заплатит. У этих старух знаете какая пенсия - на хлеб-то не хватает, не то что на девушек.
- Какая старуха? - встрепенулся Порфирий Петрович. - Ну та, которая девушку увела, пока вы мне про ее мать рассказывали. Порфирий Петрович и Раскольников резко обернулись. - Прошляпили! - застонал Порфирий Петрович. - А ведь сколько раз я ей говорил, чтобы не доверяла незнакомым старухам! Порфирий Петрович в отчаяньи прыгал и рвал на себе волосы, в то время как Раскольников оставался на удивление спокоен. - А-а-а! Что же теперь делать? Все пропало! - зарыдал Порфирий Петрович и попытался выщипать себе бороду. Но борода была слишком короткой, и ему накак не удавалось ухватиться за нее как следует. - Родион, у вас случайно нет пинцета? - спросил Порфирий Петрович у Раскольникова. Раскольников протянул Порфирию Петровичу пинцет. Порфирий Петрович выдернул пинцетом несколько волосинок и зарыдал еще сильнее. Раскольников смотрел на него, слегка наклонив голову. - Родион, а вы почему не рыдаете? - спросил Порфирий Петрович, прервавшись на секунду. - У нас же все пропало! Я поражаюсь вашему спокойствию. - Но почему вы считаете, что все пропало? - удивился Раскольников. - А какие у вас предложения? - Надо брать старуху с поличным. - Как же. Возьмешь ее... Она за это время знаете куда ушла? - Знаю. Вторая Красноармейская, дом 6. Там она живет, - спокойно ответил Раскольников. Челюсть Порфирия Петровича на секунду отвисла, после чего с громким щелчком захлопнулась обратно. - Вы - гений! - торжественно сказал Порфирий Петрович. - Ну конечно, она живет по месту прописки. Побежали! Будем брать старуху! - А как же я? - тоненьким голосом спросила Соня Мармеладова. - Я уже устала с этой бижутерией ходить... - А ты - марш домой! - рявкнул Порфирий Петрович.
Соня постояла несколько секунд в оцепенении, потом сорвалась и умчалась вдаль, оставляя за собой клубы пыли. Мужчины же повернулись в другую сторону и затрусили в направлении Второй Красноармейской.
Как загривок разъяренного льва, бросающегося на ветчину, топорщились усы Порфирия Петровича, который, как стремительный тигр, выбил дверь в доме на Второй Красноармейской и злобным гиббоном бросился на старуху.
- Да он просто зверь! - подумал Раскольников, залюбовавшись Порфирием Петровичем. Однако старуха тоже была не промах. Она обхватила Порфирия Петровича руками и стала кататься с ним по полу, пытаясь раздавить его своим весом. И только когда Раскольников подоспел на помощь и приставил к виску старухи холодное лезвие колуна, старуха наконец поняла, что сопротивление бесполезно и сдалась. Мужчины встали, отряхнулись и поздравили друг друга с победой. Соня Мармеладова, которую старуха уже успела привязать к стулу, смотрела на них с восхищением. - Ну что, - спросил Раскольников, отвязывая Соню Мармеладову и привязывая на ее мест старуху. - Будем колоть старуху? И он зловеще помахал в воздухе своим колуном.
- Хотите потренироваться? - спросил Порфирий Петрович. - Я-то и не таких раскалывал, даже вас когда-то расколол, так что могу уступить, если желаете. - Было бы интересно, - задумчиво протянул Раскольников. - Колун подержите, пожалуйста. Сейчас я ее мигом расколю. Он отдал Порфирию Петровичу колун, повернулся к старухе и замер в нерешительности. - Порфирий Петрович! С чего начинать-то? - громким шепотом спросил он. - Ну, фамилию у нее спросите... где работает... где была вчера вечером... - подсказал Порфирий Петрович. - Фамилия! Имя! Отчество! - заорал Раскольников, стукнув кулаком по столу. - Мармеладова София Агапоновна, и нечего так кричать, - спокойно ответила старуха. - Супер! - прошептал Раскольников. - Я ее уже на фамилию расколол! Еще немножко, и она во всем признается... - Ну-ну... - скептически сказал Порфирий Петрович, усмехнувшись. - Признаваться будем? - строго спросил Раскольников у старухи. - Ни в чем я не признаюсь! - гордо заявила старуха. - И вообще, без адвоката слова не скажу. - Ваши отпечатки пальцев обнаружены на месте преступления, - настаивал Раскольников. - Не знаю я никаких отпечатков. - Вас видели десять свидетелей! - Не знаю я никаких свидетелей. - Мы проверим вас на детекторе лжи о узнаем правду! - Не знаю я никакого детектора лжи.
Раскольников с умоляющим видом посмотрел на Порфирия Петровича, но тот и не думал подсказывать. - Если не поможете следствию, пойдете в тюрьму! - стал запугивать старуху Раскольников. - Сядете на всю катушку. Да что в тюрьму... я тебя, негодная, прямо здесь колуном по голове прикончу! И ничего мне за это не будет. Потому что я за это уже отсидел. - Не знаю я никакой катушки. - Черт! - Раскольников был совершенно растерян. - Что, не колется старуха? - ехидно спросил Порфирий Петрович. - Не колется, - признал Раскольников. - Не знаю, что и делать... - Эх, молодежь... Смотри, как колоть надо! - Порфирий Петрович пододвинул стул и сел напротив старухи. - Ничего не скажу! Ни в чем не признаюсь... - нерешительно сказала старуха. - Хоть режьте меня, хоть топором пилите! - Эх, София Агапоновна... - серьезным голосом сказал Порфирий Петрович. - А ведь это вы совершили преступление. Старуха медленно опустила голову и тяжело вздохнула. - Дайте мне листок бумаги, - наконец сказала она. - Я хочу написать признание. Тем, кто дочитал-спасибо.
Этот текст предназначен как пособие для начинающих Каунтер-Террористов. Бу-ду-чи распечатан, может быть использован и альтернативным способом. Как-то: прокладки, закладки... и пр. Но если кто-то вытрет этим текстом задницу, пусть задумается, - она будет болеть и скукоживаться день ото дня, пока не превратится в мордочку смешного клоуна. За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов? Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Но если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям. И все таки? Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте неволосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей. Как начать играть? Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу-паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." На слова не обращайте внимания - это просто пароль. Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все нормально - вы в деле) Какие клавиши нажимать? Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Нажимаете - и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: "Ай лайк ит, Ресет-Ресет." За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют. Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...? Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть практически на всех серьезных сайтах. Каунтер-страйк - это командная игра? Ну если толпа дебилов, в беспорядке стреляющяя по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Начните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти. Что такое ФрендлиФаер? Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум-бум-бум. Тогда убивайте ботов. Нож - крутое оружие? Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешаете. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом. Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов? Наколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться. После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это? Во-первых вылетает только.. , да, да... понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию. 1. Люблю баб. Из 1-3. 2. Люблю всех. Из 4-3. 3. Люблю мужиков. Из 5-1. 4. Онан... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте. Да, да не при детях, я понял. Скажите, а можно играть в Контру джойстиком? Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Нид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота. Я слышал что-то про "бомбу и заложников"? Да, есть несколько типов игр. 1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Несправедливость! Задача - увести бомбу у терроров. 2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут заложники выходят из себя. 3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале. Вы можете рассказать про игры с Vip? Ну, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ. Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст!". Что это значит? Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер - Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков. Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты? Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше. Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты? Нету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по-контровски. Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты? Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья! Но если серьезно, да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом. А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает? Нет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Но с утюгами сейчас сложно, - потому перешли на бронежелеты. Меня часто называют "отцом", что это значит? Это значит, вам надо чаще предохраняться. Скажите, в этом Факью написано столько всякой ахинеи. Вы не любите Контров или саму игру? ;) Написал от хорошего настроения. Не обижайтесь.
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие. Бло, и опять почти всё не правда... == А может и правда! Я себя боюсь... о. о"
Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
Известная мужская проблема носков. Как их классифицировать (в баллах)
Целостность 5. Полностью целые. Годятся для ответственных мероприятий 4. Незначительные повреждения, но вроде недырявые 3. Есть небольшие дырки, под ботинками не видно. 2. Дырявые, но можно 1. Сильно дырявые. Донашиваются, чтобы не выкидывать чистыми.
для решения проблемы целостности рекомендуется покупать носки в большом количестве, чтобы всегда иметь оцененные на 5. Помните, что выкидывание рваных носков экономит одну стирку.
Чистота 5. Новые или качественно выстиранные. 4. Выстираны некачественно (споласкиванием), то есть не пахнут, но слегка грязные 3. Второй свежести. 2. Грязные. 1. Напоминают о том, что среди его предков были валенки.
Аналогично, рекомендуется всегда иметь запас читых носков. А также желательно всегда вовремя стирать носки хотя бы до состояния 4. Если вы заняты подготовкой к захвату мира высооприоритетными делами, то при необходимости
Одинаковость 5. Полная, носки сложены вместе или новые 4. Носки вроде одинаковые, но похоже по-разному постирались, и поэтому разные оттенки. Разница заметна только при подробном рассмотрении 3. Под ботинками разницы не видно, даже если вглядываться. 2. Похожие 1. Совсем разные 0. Одинаковые, но оба правые
Для решения проблемы "пасьянса носков" рекомендуется покупать колоды носков по 36 52 или 104 одинаковых носка. МОжно использовать джокерные носки, которые подходят к любому другому Также неплохо своевременно их стирать и всегда держать парами, например один в другом
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S. : Я хотела отослать тебе немного денег, но уже
Да старый анекдот. Приходит женщина в больницу. - Доктор, меня всё бесит! Доктор: - Антидепрессанты, прогулки, контрастный душ пробовали? - Да! Всё равно всё бесит! Доктор: - А сексом не пробовали заниматься? Дама: - Нет... А поможет? Доктор: - Пройдите за ширмочку. Провели терапевтический сеанс. Доктор спрашивает: - Ну, как? Вам понравилось? Стало легче? Женщина: - Ну, в общем ничего... Но, доктор, надо определиться: туда или сюда! А вот туда-сюда меня бесит!
Как стать отцом CS. Это поможет Вам стать профессионалом в считанные дни! Вас больше никто и никогда не назовет новичком.
НАСТРОЙКА ИГРЫ:
* После инсталляции Half-Life с диска, который вы взяли у друга, убедитесь, что вы его не вернули. Даже если вы не намереваетесь играть в single player версию Half-Life - вы все равно должны сныкать диск где-нибудь на чердаке и отрицать его существование. Все это потому, что ваш друг, который дал вам этот диск - компьютерный пират и не заслуживает того, чтобы вы ему вернули его. Пиратство это плохо!
* Устанавливая управление, не опускайтесь до 2-х кнопочной мышки - 45-кнопочный джойстик гораздо удобнее. Враг должен знать, при помощи чего он был убит.
* Когда настраиваете графику - убедитесь что вы поставили самое высокое разрешение на которое способен ваш монитор и видео карта. Так вы сможете запустить Counter-StrikeTM с разрешением 4352 х 5802! И не упоминайте никому тот факт, что у вас на мониторе слайд-шоу, потому что вы тогда не будете таким "папой".
* Придумайте себе круто звучащее имя. Ну что-то типа: "Bcex_noPBy", "Mera_nAnCKuu_KuJIJIeP" или "LLIAMuJIb_6ACAEB". Также неплохо придумать оригинальное название клана перед именем. Название должно быть не меньше двадцати символов в длинну, включая название клана, ваш ранг в клане, название любимого пива вашего капитана и номер телефона вашего любимого провайдера. После того как вы все придумали, все должно выглядеть примерно так: ЋЋ--{{{MLK-ra-2_29-KJIuHCKOE_3OJIoToe_9955556}}}--ЋЋ и после должно стоять ваше имя.
* Если вы рисуете иконку - она ОБЯЗАНА быть картинкой огромной голой женщины. Для того чтобы все смогли рассмотреть ее - сделайте разрешение рисунка больше чем 12758х7482 пикселя. И не будет из-за этого никого лагать, не обращайте внимание на то, что все эти тупые ламеры в игре вам говорят.
ПРИСОЕДИНЕНИЕ К ИГРЕ:
* В сети порядка 2000 разных серверов с Counter-StrikeTM. На них разные правила смены карты, и временные ограничения. Но вы должны играть ТОЛЬКО на серверах, где стоит карта de_dust 24 часа в сутки. Остальные карты убогие и понижают скилл. Если вы не смогли найти такого сервера, то сделайте бинд "vote 7!! de_dust!!" и жмите клавишу до тех пор, пока эти недоноски не поймут, что de_dust - самая лучшая карта всех времен и народов.
* Выбирайте сервер с самым большим пингом - ведь чем больше, тем лучше. Как только вы нажали на сервер в меню игры - вы начинаете коннектиться. Этот процесс займет несколько часов и процент успеха будет равен менее 1%. Но не бойтесь, все придурочные сообщения, которые возникают у вас в консоли, пишутся для того, чтобы пригласить вас в игру. Такие как: "WSAENOTSTOCK!","Error: CD Key is in use!" и "MWAHAHAHA I"m not letting you join this server simply to antogonize you;" ("ХААХАХА! Я не пущу тебя на этот сервер просто чтобы поиздеваться над тобой" прим. переводчика)
* Убедитесь, что вы заходите за ту команду, которая выигрывает. Если вы не можете это определить - просто зайдите за тех, у кого больше народу. Объективно, та команда у которой больше людей должна выигрывать.
* После выбора команды, обозначьте свое присутствие мессагами типа "Yo! Yo! Yo! OTcOcuTE y MeH9I!" Это вызовет уважение и понимание других игроков.
ИГРА:
* В начале каждой карты вам будут даны инструкции и наставления, такие как: спасти заложников, разминировать бомбу или сопровождать VIP-a. Забейте! 99% игр в CS превращаются в большой deathmatch. Если же вы оказались VIP-ом, не утруждайте себя, играя за него. Это низший класс, и очков вы не наберете. Напишите kill в консоле, команда будет благодарна вам за это, потому что as карты не пользуются успехом у настоящих отцов КС.
* Вы должны выяснить, включен ли friendly fire. Не торопитесь спросить кого-нибудь, он не должен знать, что вы новичок, просто пальните в него (можно даже в голову). Если он потеряет здоровье или умрет, значит FF включен. Не обращайте внимания на его высказывания в ваш адрес - он сам виноват, что попал на линию огня!
* Убедитесь что вы купили световые гранаты и используйте их в самом начале, на респауне. Они ослепят всю вашу команду, все будут так смешно передвигаться каждый раз, когда вы это сделаете!
* После того как вы закупились оружием так, что вас хватит на то, чтобы перебить всю Мексику, переключитесь на нож. С ним вы бежите гораздо быстрее чем с пулеметом. Это одно из множества реалистичных фишек, которые делают CS таким популярным и интересным. Ведь когда вызывают команду SWAT - они все бегут именно с ножами в руках. Сами можете убедиться!
* Если вся ваша команда движется в одном направлении - идите в противоположную. Никто из них не заработает фрагов, если они будут все вместе. Есть только один способ заработать кучу фрагов и повысить свой статус - воевать в одиночку. Естественно вы всех зарулите, ведь вы ПАПА!
* Если вы не хотите чтобы в вас всадили много пуль одновременно - прыгайте как обпившаяся кофе кенгуру. Прыжки это тоже тактика, которая используется настоящими профессионалами из отделов по борьбе с терроризмом.
* Используйте радио-команды, чем чаще и больше, тем лучше. В начале раунда крикните не меньше пяти раз "прикрой меня!". Все поймут, что вы - самый ценный и опытный игрок - вас нельзя терять. Они будут делать только то, что вы скажете, вы ведь отец, и вам нельзя перечить!
* Для общения с членами команды необходимо порядка двухсот скриптов (если не больше). Вас сразу зауважают в команде, если все время будут знать где вы и что вы делаете. Самый лучший скрипт выглядит примерно так: "Я перезаряжаюсь!!!" или "Я включил оптический прицел!!!" Эти скрипты хороши тем, что команда поймет вас наверняка, и сам ход игры будет зависеть от ваших действий.
ЕСЛИ ВЫ УМЕРЛИ:
* Объясните всем, кто будет слушать, что человек который вас убил совершенно точно читер, т. к. он слишком точно стреляет, незаметен и выскакивает внезапно, а вы так не умеете. С тех пор как вы самый лучший игрок в CS на планете, все кто лучше вас - скорее всего используют читы.
* Разговаривайте с теми кто умер. Обвините свою команду в том, что не следовали вашим командам, даже если вы их не давали. Придумайте отмазку почему вы умерли получше.
Надеюсь, вы хорошо усвоили данный материал. Немного практики и вы будете непобедимы!
Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Инструкция по применению: Бумага туалетная НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ: Туалетная бумага арт. N 11315509651, в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова в дальнейшем - места использования.
ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией). 6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия. Инструкция настоящая, списано с упаковки.
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Вирус Win32/Lamer.People является пожалуй самым непредсказуемым вирусом. Его поведение и воздействие на систему не поддаются никакому анализу. Примечательно то что он может влиять как на программную так и на аппаратную часть компьютера. Своими силами не создает и не пытается воити в бот-сеть, а использует для этого сторонние трояны, вирусы и черви. Для скачивания которых не обращается к определенным адресам, а находит при свободном нахождении в интернете. Было замечено, что предпочтение при поиске и скачивании сторонней пакости отдается различным фишинговым и порно сайтам, а так же осло-сети одного крупного провайдера Челябинска. Для защиты от действия вируса Win32/Lamer.People необходимо применять надежные антивирусные программы и файрволы, а так же ограничение прав доступа. Еще одной из особенностей данного вируса является то, что он стартует еще до загрузки операционной системы и способен вносить изменения в настройки биос материнской платы. Располагается вирус Win32/Lamer.People обычно - перед монитором.
Предыстория такова (вкратце), что искал саундтрек к фильму "Хоттабыч", нашел официальный сайт, на сайте всякие компьютерные фишки, гаджеты, финтифлюшки и т. п.. Там же была сцыль на чат-бота Киса (он фигурировал в фильме, насколько помню). Стало интересно, решил с симулировать диалог. Чат бот естественно собеседник глупый, но забавный. Мне вдруг стало интересно, сколько может продержаться чат бот с человеком в разговоре (пока его не спалят). Решил найти аналогичного бота для аськи (включаю я ее раз в полгода, но список контактов какой-никакой, все же есть) и проверить его на другах. Други огразались недругами, тварями, мразями, иродами гондурасской автономии и вообще не хотели писать. Два дня не писали. Три. Мою самонавеянную интригу это подзаколебло, и я уже решил начать диалог сам, хотя и подозревал, что продолжительность разговора при обращении будет меньше, чем когда ко мне, а точнее к боту обращаются. Выбрал жертву (самую большую гниду-мразину) и тут у меня противно пищит аська, мол, вас добавили. Выкручивая колесико наушников на минимум (о привычке аськи превышать пределы децибеллов я за полгода забываю). Смотрю ник потенциальной, возжеланной жертвы. Ею оказался некий "Реальный Хакер". Хацкер предлагал взлом уинов ну и т. д.. Я уже решил что это очередной спамер, и что бот зря даже проявил зайчатки разума, ответив ему фразой невпопад, но тут... Собственно лог: *прим. : сообщения чат бота выделяю цветом. Настоящий хакер (21:43:25 25/11/2009) Вас добавили
Настоящий хакер (21:43:33 25/11/2009) Привет я взламыватель уинов. Если нужно взломать уин обращайтесь ко мне
460271698 (21:43:38 25/11/2009) Hе могу. Винт не копиpует.
Настоящий хакер (21:44:12 25/11/2009) ?
460271698 (21:44:17 25/11/2009) Тоpмоз?
Настоящий хакер (21:44:31 25/11/2009) Нет.
460271698 (21:44:37 25/11/2009) А че тогда тоpмозишь?
Настоящий хакер (21:45:26 25/11/2009) Я не торможу
460271698 (21:45:32 25/11/2009) Да. Ты забыл задать свой вопpос.
Настоящий хакер (21:46:33 25/11/2009) Какой ещё нафиг вопрос?
460271698 (21:46:41 25/11/2009) Что, какой?
Настоящий хакер (21:47:08 25/11/2009) Не отвлекай короче.
460271698 (21:47:15 25/11/2009) А как пpавильно ответить?
Настоящий хакер (21:47:50 25/11/2009) Тебе нужны 6 знаки по дешевке? Или семи знаки или восьми знаки?
460271698 (21:47:59 25/11/2009) Кто тебе такое сказал?
460271698 (22:52:58 25/11/2009) Вот так вот настоящего хакера целых восемь фраз наебал бот)
Настоящий хакер (22:55:12 25/11/2009) Мне просто надоело ему писать. У меня и без тебя много работы
Чудовищная и нелепая смерть настигла 25-летнего студента Киевского политехнического института в собственной квартире в городе Конотоп Сумской области.
Как сообщает портал Обком со ссылкой на пресс-центр ГУ МВД Украины в Сумской области, к гибели студента привел взрыв неизвестного вещества, вероятно, кустарного происхождения.
Как выяснило следствие, студент окунул обычную жевательную резинку в какой-то химический реактив, возможно, собственного изготовления. Когда он попытался пожевать «экспериментальную» жвачку, она взорвалась, что повлекло за собой смерть студента
Любимый мультфильм нашей либеральной интеллигенции. Сюжет: ёж (символ российского либерализма) в состоянии алкогольно-наркотического трипа, явно страдая "синдромом Корсакова", бредёт через лес на дачу к своему приятелю медведю. И хотя мишка изображен с правильными добродушными чертами обыкновенного российского человека, сама прогулка ежа несущего в подарок россиянину некие «можжевеловые веточки», вызывает массу вопросов. Врачам лечащим хронических алкоголиков прекрасно известен один из центральных галлюциногенных образов «белой горячки» - образ белого коня, появляющегося в сумеречном состоянии больного в пик алкогольной интоксикации. Как не странно, именно этот образ является в мультфильме центральным, как и образ таинственного «некто», помогающего герою не утонуть в темной воде ночного леса. Да и само поведение ежа, с испугом шарахающегося от каждого дерева и листочка до боли напоминает пост-алкогольные страхи хронических алкашей. Хочется спросить у создателей, а о чем собственно история этой «детской сказки» и какой образ жизни они пропагандируют кроме алкогольно-наркотического тумана нашей ощетинившейся колючками интеллигенции?
Дамы и господа, вы хотите культурно высказать свои эмоции, но не знаете как? Что же, тогда этот текст истинно для вашей светлейшей светлости.
Итак, друзья мои, главное не показывать слишком много эмоций. Обращайтесь к оппоненту с уважением, на "вы", даже если он того не заслуживает, но мы то знаем...
Также стоит помнить, что хамство и оскорбления - это глупо и низко, оставьте это для плебеев. Вы же не хотите позиционировать себя плебеем и варваром?
Допустим, милейшие мои друзья, ваш супостат настойчив и нагл. В таком случае не игнорируйте его, напомните ему, что истинный аристократ не стал бы пользоваться выражениями, которые стыдно повторить. Если ваш новый "друг" не признает себя таковым - вы своего добились, ежели он говорит о высокости его происхождения и моральных качеств - требуйте сатисфакции.
Грязь к истинному интеллигенту не липнет, презрительно отнеситесь к оскорблениям в вашу сторону и напомните оппоненту его снобизм и глупость. Настоящий аристократ и просто воспитанный человек не станет проявлять беспочвенное презрение ко ВСЕМУ противоположному полу. Карайте любого индивида, но не акцентируйте внимания на поле!
Стоит также отметить, что лишний раз подчеркнув разницу между сословиями вы не станете хуже. Это допустимо и приветствуется. Не показывайте свою ненависть, это делает вас слабым в глазах дискутирующих с вами, иногда можно сыграть на этом, но сам мэтр так никогда не делает. Весьма нелицеприятно говорить глупости или их делать. Это подорвет вашу репутацию.
Также очень важна грамотность, вы же не какой-то там копошащийся в земле крестьянин?
Соблюдайте дьявольски точную пунктуацию и грамматику. Это залог вашего успеха. Если оппонент черезчур неграмотен, можно помочь осознать ему это, возможно даже провести лекцию на эту тему. Не стесняйтесь своего высокого интеллекта, это свойственно аристократам. Если ваш собеседник низок умом и нетрезв рассудком, напомните ему об этом. Он предпримет все возможное, чтобы себе помочь.
Некоторые из плебеев жалки и бессмысленны. Стоит напомнить им, что их жизни пусты и никчемны и им лучше уйти. Также напомните то, что им верно уже известно: что их используют, они никому не нужны и над ними все насмехаются. Жалкому, неразвитому плебею, этого достаточно, чтобы осознать бренность своего существования.
Так же стоит поговорить о Б-ге. Мы - викторианцы, которым уже известна сила пара и электричества. Зачем он нам? Оставьте Б-га неразумным крестьянам, которые не могут объяснить себе почему идет дождь и т. п.
Не пытайтесь завоевать авторитет среди крестьян, глумите их, а те, кто разумен, сами пойдут за вами.
Помните, что оскорбляющий вас человек - возможно просто шут и забавляет вашу светлейшую светлость. Напомните ему об этом.
Был выложен в Сети без 6 дней год назад, но все равно прикольно
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи. 2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему. 3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас. 4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем. 5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся. 6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину. 7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их. 8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое. 9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым. 10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу. 11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту? 12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает. 13. Попытка - первый шаг к провалу. 14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения. 15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно. 16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его. 17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом. 18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе. 19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости. 20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше. 21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше. 22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей. 23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше. 24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем. 25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать! 26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом! 27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался. 28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность. 29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана! 30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому. 31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще. 32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...
Дневник нуба. 1 день - решили поиграть с друзьями в линейдж 2 день - купил игру, поставил 3 день - весь день пытаюсь зайти в игру 4 день - на каком то форуме скачал линейдж поставил зашол на серв, на нем 5 онлайна, вышел, думаю нахуя просрал 2гб на линейдж. 5 день - друзья сказали что скачал я не те хроники я поехал на митек купил линейдж, установил оказалась паленка. 6 день - скачал нужную линейдж у друга в сети, поставил зашол. 7 день - пытаюсь создать персанажа с имнем CbIPOK, не создает, мучался 2 дня. 9 день - друзья сказали что такое имя уже есть пришлось писать CbIPOK123, создал зашол в игру. 10 день - разобрался как убивать монстров, убил 4 гремлина, перед этим сдох 20 раз. 11 день - у меня 3 лвл, теперь я быстро убиваю гремлинов. 12 день - качаюсь еще 10 дней... 22 день - надоело убивать гремлинов опыта дают мало, 15 лвл... 23 день - нашол выход с респа, гоблинов больше нету, увидил брата орка, походу близнец, он уже был матерый 20 лвл, сказал знает где орки... 24 день - идем бить орков 25 день - чел завел меня ВЦ знает куда, сказал нет карты, идем обратно 26 день - по дороге поссорились он меня убил... 27 день - появился в городе, вышел нашол орков, подошол, дали пизды, снова в городе... 28 день - мне рассказали что такое адены и где их брать, копил 10 дней на кастеты... 38 день - купил кастеты, иду бить орков... 39 день - орки бьют меня... 40 день - 25 лвл ребята сказали что такое ССки, купил иду бить орков. 41 день - перебил всех орков, ребята сказали что нада сваливать из нубского города. 42 день - искал выход с острова, ни как не доплыть до "большой земли" утонул, появился в городе.... 43 день - пытался еще 2 дня... 45 день - ребята показали телепорт, я улетел в Глудио... 46 день - меня бьют КрасноНикие... 47 день - бьют уже 5 дней.. 52 день - наконец их убили... 53 день - качаюсь на медведах. 60 день - надоело качаться на медведах не дают опыта, появились КрасноНикие, кач обламали... 61 день - 30 лвл, ребята сказали что такое профессия... 62 день - пытаюсь ее получить... 63 день - еще 20 дней выполнял квесты... 83 день - выполнил, 35 лвл... иду в Гиран... по дороге убили, появился в Дионе... 84 день -пошол во Флорен сказали там можно схалявить... схалявил ДеЛевл, ушол в Дион... 85 день - нашол барыгу который скупает кости и тряпки, продал, теперь я богатый... 86 день - деньги есть купил броню и лучшие кастеты без грейда... телепортнулся как блатной в Гиран... 87 день - иду качаться в Дед Пас, встретил того же орка с которым раньше ходил искать монстров... он написал мне "Noob" и убил, он был КрасноНиким, сказал мне что он 70 уровень я не поверил сказал что его мама шлюха... больше в Дед Пасс меня он не пускал... 88 день - качаюсь ночью чтоб орк не заметил... 100 день - получил 40 уровень друзья сказали есть 2 профа... иду проходить... 150 день - заебался проходить, прошол...
151 день - оказалось ее можно получит у кота в Гиране, иду биться головой ап стенку, ломать клаву и мышь... 155 день - 4 дня все крушил... купил новые девайсы... 156 день - друзья сказали что можно класть ВМЗ, спиздил у бабушки 1000рублей положил, дали много аден... 157 день - купил лучшие Ц грейд кастеты, понтуюсь... 158 день - купил броню, потнуюсь... 159 день - еще 10 дней понтуюсь... 169 день - встретил парня сказал мне выкинуть на землю кастеты и поднять 3 раза, чтоб она заточились на +10... 170 день - допонтовался... 171 день - иду пиздить деньги у бабушки.... 172 день - спиздил многа, бабушка в а***, пенсию не дали сказали у вас долг банку 100к рублей... 173 день - похоронили бабушку, деньги пиздить неукого... 174 день - горюю по бабушке... 175 день - полошил 100к руб в ВМЗ, админ а***л и дал мне S грейд и много аден... 176 день - понтуюсь... 177 день - понтовался еще 10 дней... 187 день - я стал КрасноНиким... убили прощай S грейд... 188 день - развели трейдом на деньги... думал друг 189 день - 6 дней бьюсь головой ап стену... 195 день - лежу в больнице, много бился... 200 день - пришол домой сел за комп... денег нету... спиздил у деда... 201 день - перевел 50к в ВМЗ, админ в а*** сделал мне 70 лвл... 202 день - хороним деда... 203 день - деда было жалко... 204 день - иду качаться... забанели IP сказали что я хакер... 205 день - иду в клуб... 206 день - играю в клубе 75 лвл... 207 день - захожу на аккаунт - раздели... иду биться головой ап стенку... 208 день - сбегаю из псхушки...
Расказал друг, далее от первого лица. Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..." захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!" И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть....."
1. На самом краю Земли, у кромки горизонта, там, где багровое небо сходится с токсичными мусорниками, в покрытых дерьмом джунглях Новой-Каховки родился мальчик по имени Шлёма. Отец его был большой и сильный покрытый густой бурой шерстью орангутанг Вова - мэр этого зачуханого городка, а мать - простая русская шлюха Маша. На всю оставшуюся жизнь Шлёма запомнил первый момент своего появления на свет: вот он вцепился тоненькими морщинистыми от сырости материнской утробы пальчиками в свалявшуюся шерсть отца, и над ним склонилось светящееся теплым добрым сиянием лицо матери: - Как ты себя чувствуешь, Шлёмик? - протягивает она ему душистый мякиш свежеразжеванного ржаного хлеба украденного с хлебозавода. - Хорошо, мамаш, ты только в натуре не воняй, о'кей! - улыбается ей в ответ Шлёмик. Он рос в большом особняке, за которым в шумном дворе он бухал и наркоманничал среди множества друзей. Самым его лучшим другом была девочка Сара с огромными голубыми глазами в пол-лица, длинными вьющимися волосами цвета пробивающегося сквозь грозовую тучу солнца и хорошо развитой грудью, висевшей до пояса. Когда Шлёме было пятнадцать лет, Сара подарила ему свою любимую куклу для ебли - Барби и научила, как снимать с неё трусики и засовывать в неё свой писюн. Долгими зимними вечерами, в которые выход из катеджа был завален нападавшим во время пурги снегом и выйти во двор к друзьям было нельзя, Шлёмик часы напролет дрочился со своей кукольной подружкой, а когда приходило время укладываться спать, он наполнял ванну горячей водой и напускал в нее пены, затем раздевал Барби, отводил ее в ванную комнату, усаживал попой в белые пенные сугробы и несколько часов кряду тёр ей спину мочалкой, сделанной из коры молодого дуба - так научила его Сара. Разговаривать с Барби при этом уже было невозможно: она не переставала хихикать от удовольствия. Первое жизненное потрясение настигло Шлёмика именно в такой момент: в один из вечеров в дверь ванной комнаты, служившей к тому же и туалетом, стал дубасить пьяный папаша: - Открывай, гаденыш, ссать хочу! - орал он звериным криком. - Не отпирай ему, я боюсь! - вцепилась ногтями в руку Шлёмика дрожащая Барби. - Видишь, по мне мурашки бегают... Она стряхнула с предплечья маленькую зеленую мурашку. Мурашка упала в пену и застряла в ней, беспомощно суча лапками воздух. - Пока я рядом, тебе нечего бояться! - ответил Шлёма голосом матерого мужчины, который он слышал однажды по радио. Меж тем, папаша уже рубил дверь топором, и Шлёме приходилось отбивать своим членом от Барби колючие щепки. Она была еле живой от страха, но Шлёмику было неведомо это чувство: его никто еще никогда в жизни не обижал, не трахал в зад и не бил морду, и ему даже не могло прийти в голову, что кто-то способен сделать что-то плохое ему или его друзьям. - Опять ты с этой блядью! - ворвавшийся в ванную свирепый отец схватил жилистой ладонью Барби за горло, и в момент насадил её на свой торчащий конец и несколько раз дёрнув членом с довольным рёвом кончил в неё, после чего оторвал ей голову и бросил в унитаз. Для бедного Шлёмика это было так неожиданно, что в первый момент он ничего не понял, и в нем не было никаких чувств - была только объемная картинка перед глазами: обезображенная Барби в розовой пене, плавающие в красной воде щепки и папаша перед унитазом с высунутым членом. Так Шлёма впервые узнал, что в жизни кроме самой жизни бывает еще и смерть. Вместе с Сарой они разрыли слой метрового мусора во дворе за помойными баками, разбили ломами искрящуюся льдинками землю и похоронили Барби в слое вечной мерзлоты и мусора. Там же, на могиле своей верной подруги, Шлёма поклялся отомстить отцу, когда вырастет (отрезать ему яйца, зажарить и съесть!). Шлёмик был так безутешен в своем горе, что проплакал три года. Когда к концу третьего года матери наконец-то удалось его успокоить покупкой куклы для траханья Евы, тогда - же к нему подошел ненавистный отец. Вид у него был уже не такой свирепый, а скорее жалкий: к этому времени он успел сильно состариться и его ранее стоячий член висел грязной тряпкой. Он тяжело сел на табурет, бережно развернул на колене промасленную тряпку, вынул из нее что-то загадочно блестящее, протянул Шлёмику и сказал примирительно: - Ты это, сынок, не серчай, вот тебе новая игрушка. - А что это? - спросил Шлёма, заворожено глядя на отливающую холодной синевой сталь. Он еще не знал, что это такое и зачем оно нужно, но сразу почувствовал: это что-то настоящее! - Это Магнум, сынок, настоящая игрушка для настоящего мужика, - обрадовано потрепал папаша Шлёмика по вихрастой макушке, видя, что его подарок "попал в струю". - Ты уже большой, скоро в институт пойдешь, там без этого никак нельзя, там столько всяких мудаков околачивается! Шлёма протянул было руку за подарком, но вдруг услышал страшный голос в своей голове: "ТЫ ДАЛ КЛЯТВУ!" - "Ну и что? - нашелся, что ответить Шлёма. - Я дал клятву отомстить, когда вырасту, а я еще не вырос!". С этой спасительной мыслью он и принял ценный увесистый подарок от отца. В следующий месяц Шлёма крепко подружился с отцом. Все свободное от службы отца время (он служил мером города) они практиковались в стрельбе из пистолета. Мама научила Шлёмика заводить будильник на пять часов вечера, и строго по звонку он вынимал из-под подушки Магнум, не спеша и обстоятельно разбирал его на части, тщательно смазывал каждую деталь ружейным маслом, а потом так же не спеша собирал обратно. Папа сказал ему по секрету, что именно эта игра называется детский конструктор, а не какие-то там вонючие кубики - рубики для педиков. Кубики и правда нестерпимо воняли пластмассой, а от смазанного пистолета сладко пахло чем-то терпким и волнующим, как будто узнанным еще до рождения. В шесть часов с минутами приходил с работы отец, аккуратно и бережно вешал пиджак из секендхенда на вешалку, съедал тарелку борща, запивал свой ужин золотистым виски из конфискованной у торгашей прямоугольной бутылки с черной этикеткой и неторопливо выкуривал душистую толстую сигару. Это все был как бы исполненный тайного смысла ритуал, без которого нельзя было попасть на пустырь, где они палили навскидку с двадцати шагов по самодельной фанерной мишени, прибитой столярными гвоздиками к одиноко стоящему щиту с выцветшей тарабарской надписью "Наша цель - коммунизм", загадочного смысла которой не знал даже отец. Сначала у Шлёмика плохо шла стрельба, потому что пистолет был для него слишком тяжел: он постоянно тянул руку вниз, как Шлёмик его ни упрашивал не делать этого: "Ну пистолетик, миленький, ну не тяни мою руку, когда я целюсь, не выворачивай после выстрела - я тебя так люблю!". Вскоре Шлёмик понял, что уговорами тут не поможешь, и сам догадался привязать к руке двухпудовую гирю, чтобы тренировать кисть. Зато его мучения были с лихвой вознаграждены, когда ребята во дворе узнали, для чего он таскает с собой гирю. Пистолет он им, правда, показать не мог, потому что мать строго - настрого запретила выносить его без отца из дома, но зато он мог похвастаться чарующе позвякивающими стреляными гильзами. Если неплотно засунуть такую гильзу в одну ноздрю, а вторую заткнуть пальцем и резко вдохнуть через нос жженого пороха, то такой кайф начинается! Сара, которой родители купили к тому времени куклу с электрочленом по имени Кен, пыталась выменять у Шлёмика гильзу на использованный презерватив, но он только недоуменно плечами повел: "Тебе - то зачем?!". Он даже не счел нужным оправдываться и объяснять, что уже отказал своему новому другу Вовану, а он ему предлагал нечто более ценное: пластинку русской жвачки с таинственной надписью "Made in Kostroma" на обертке. - Пап, а что за мной Сарка бегает? - спросил он как-то у отца после навязчивых уговоров своей бывшей подруги. - Будущая проститутка потому - что, - сухо ответил отец. - Откуда ты знаешь? - не удержался Шлёмик от глупого вопроса. - Просто она когда-нибудь станет женщиной, а все женщины - проститутки, - доходчиво и логично пояснил отец. - А я тоже когда вырасту стану женщиной и проституткой? - не унимался Шлёмик. Отец на него в ответ посмотрел так, что Шлёма сразу понял, какую страшную глупость он сморозил. Ему даже захотелось заплакать от раскаяния, но он вовремя сдержался, догадавшись, что отцу это еще больше не понравится. - Тебе нужно готовиться стать мужиком, - терпеливо пояснил отец, - а мужик должен уметь метко дрочить, скакать на бабе и ссать на людей. Если я тебя не отмажу, то тогда тебя обязательно возьмут в армию, из которой ты уже выйдешь НАСТОЯЩИМ мудако… мужчиной. После этого Шлёмик стал мечтать о том, как бы ему побыстрее попасть в армию, хотя он на самом деле еще не научился ссать на людей и метко дрочить! К его глубокому разочарованию, мама ему объяснила, что в армию его не возьмут, пока его папа не разрешит. - А ссать и дрочить там научат? - спросил Шлёмик с надеждой в голосе. - Там всему научат - успокоил его отец. -И бухать, и срать и баб ебать! - Тогда может ты меня пустишь? - сказал Шлёмик. - Ладно, пусть сходит в эту, в армию, если ума на большее нет! - Рявкнул отец. Мать сказала ему, что вечером будет примерять на него форму. И вот в семь часов вечера, когда отец закончил свой ритуал (к этому времени он перешел на водку и папиросы "Дукат", сохранив в своем рационе борщ как памятную семейную реликвию). Мать облачила Шлёмика в маскировочную полевую форму, затянула его ремнем и приладила на спине парашютный рюкзак. "В тыл забрасывать будут", - смекнул он. - А оружие? - будто бы наивно спросил Шлёмик, чтобы проверить свою догадку. - Оружие приказано не брать! - сказал отец, как отрезал. "Точно спецзадание!!!" - обрадовался Шлёмик. - Ранец не жмет? - заботливо спросила мать, надевая ему на голову черный спецназовской чулок с дырками для глаз. - Мать, выйди! - оборвал ее отец. - Значит так, - притянул он к себе Шлёмика, - от этого зависит твоя судьба и судьба твоих родителей. Там не будет рядом папы и мамы и не у кого будет спросить. Сейчас я буду давать тебе инструкции, а ты повторяй их за мной. Запомни их как дважды два, забудешь - тебе каюк. Понял? У Шлёмика перехватило в горле от торжественности этого момента и от неожиданно осознанной ответственности за свою судьбу. - Понял, - четко ответил он, собрав свою волю в кулак. - Ты - Артамонов Алексей Михайлович... - Я - Артамонов Алексей Михайлович, - повторил Шлёмик, как под гипнозом. - Ты - русский... - Я - русский. - Ты живешь в самом передовом в мире государстве мудаков и хуесосов, основанном вождем мирового пролетариата, долборотом Владимиром Ильичем Лениным. Это государство называется Украина. Столица твоей Родины - мать её, город-геморрой Телль - Авив. Ты живешь в этом городе. В настоящее время твоя страна под руководством Ицхака Рабина уверенно идет к победе коммунизма во всём мире через развитой социализм. Вот и вся твоя легенда. - Вот и вся моя легенда, - повторил Шлёмик. - Как тебя зовут? - нахмурился отец. - Алексей Михайлович Артамонов! - без запинки выпалил сын. - С этой минуты откликайся только на имя Леша. Вопросы есть? - Если я живу в городе-геморрое, значит, я геморрой? - спросил Леша. - Пока нет, - улыбнулся отец. Всю ночь Алексей не спал - его мучили тревоги и сомнения: как его встретят в том мире, куда он отправляется, и главное, в чем состоит задание? Отец про это ничего конкретно не сказал... Значит, надо действовать по обстановке. Неизвестность пугала... Наутро, когда его опять одели в форму, Алексей в нарушение всех инструкций незаметно заткнул за ремень свой верный Магнум - с ним было спокойнее и увереннее, он знал, что в случае чего оружие не подведет: еще ни разу его пистолет не давал осечки. Следующий час прошел как во сне: сбор перед военкоматом, построение по росту, торжественная речь пьяного прапорщика и прощание с рыдающими матерями, отправляющими своих детей на верную гибель. Алексей уже не чувствовал в себе возвышенного героизма, остался только животный страх перед будущим и мучительная боль за бесцельно прожитые детские годы. Особенно ему стало не по себе после того, как встречавший новобранцев у входа огромных размеров лейтенант заметил у него под полой рукоятку Магнума, ловко выдернул его из-за пояса, обернулся и выбросил в мусорное ведро. Алексей приготовился к худшему - он ждал, что его тут же арестуют и поведут на допрос, но лейтенант сделал вид, что ничего особенного не произошло, как будто и не пистолет в мусор бросил, а яблочный огрызок. Но допрос все же состоялся, уже в казарме, когда пьяный прапорщик, с отрешенным видом открыл толстый журнал и выкрикнул: - Артамонов! - Я! - вскочил Алексей, и лихорадочно соображая, почему его вызвали из всех на допрос первым. - Не "я", а "здесь", - скучающим тоном поправил прапорщик. - Садись мудачина. Алексей сел. - Артамонов! - Здесь! - правильно отозвался Алексей. - Ладно, у нас еще будет время потренироваться, за два года научим тебя долборота, как вставать и как лежать, и как раком стоять! - Расскажи о себе, - приказал прапорщик. - Я - Артамонов Алексей Михайло... - Громче говори, чтоб все слышали! - Я - Артамонов Алексей Михайлович, - закричал Алексей, - русский, живу в самом передовом в мире государстве Израиль, основанном вождем мирового пролетариата Владимиром Ильичем Лениным. Это государство ебёт всех! Столица моей Родины - город - геморрой Телль - Авив. Я живу в этом городе. В настоящее время моя страна под руководством Рабина и Срабина уверенно идет к победе коммунизма через развитой онанизм во всём мире. Вот и вся моя легенда. Последние его слова явно не понравились прапорщику. Он медленно снял очки, положил их на тумбочку дневального, нехотя встал и, подойдя вплотную к Алексею, заглянул ему в упор в зрачки, как будто хотел прочесть написанную на их радужной оболочке секретную шифровку. Леша не выдержал его колючего взгляда и пукнул. Так они стояли в полной тишине какое-то время, Алексей не мог от растерянности точно определить, сколько времени прошло, когда прапорщик тихо, но на всю казарму спросил: - А из какой ты пизды? Леша растерялся: он не знал ответа на этот вопрос, значит, было самое время стрелять в упор и наверняка, лучше всего между бровей, как учил отец, но пистолета у него уже не было! Тогда он поклялся себе, что если останется жив, отомстит прапору, когда станет настоящим мужчиной. И вдруг, как бывает в моменты смертельной опасности, кто-то из стоя шепнул ему в ухо правильный ответ: "Из русской..." - Из русской! - выпалил Леша в лицо прапору. И тут случилось невероятное: строй взорвался от смеха, и больше других хохотал сам прапор. Леша так растерялся, что и сам начал придурковато улыбаться, поддавшись общему веселью. - Долбоёб ты, - сказал прапор, вдоволь насмеявшись. - Надо говорить "из рабочей", "из крестьянской" или "из служащей"! До Алексея наконец-то дошло: это не настоящий допрос, а просто проверка перед важным заданием, которое ожидает его впереди, когда он станет мужчиной. Ему вдруг стало весело и легко: он понял, что хоть и не дал правильный ответ, но ответил так, что все вокруг поняли, что он ни какой не враг, а свой простой парень, хотя и глупый по своей неопытности. Он попал к своим, таким же пидарюгам, как и сам! 2. Прапор, лейтенант, капитан, доктор и долбоёб. "... он понял, что хоть и не дал правильный ответ, но ответил так, что все вокруг поняли, что он никакой не враг, а свой простой парень, хотя и глупый по своей неопытности. Он попал к своим!" - закончив чтение, прапор посмотрел на капитана и лейтенанта. - Ну как? - спросил прапор. Лейтенант в ответ только высокомерно поморщился, а у капитана можно было и не спрашивать: он уже давно ржал диким голосом, с того момента, как услышал про "пизду". "Наверное, опять похабных анекдотов начитался", - досадливо подумал прапор. - Ну, как? - повторил он свой вопрос, обращаясь на этот раз к одному только лейтенанту. - Ты сколько книг про Армию прочитал? - нехотя ответил тот вопросом на вопрос. - Три, - честно ответил прапор. Он не умел врать. - Оно и видно, - вздохнул лейтенант и замолчал. - Только не надо этого снобизма! - вспылил прапор. - У меня, между прочим, нет столько времени, сколько у тебя, на чтение книг. Сам знаешь, что моя работа больше времени отнимает. - А я только анекдоты читать успеваю, потому что они короткие, как автоматная очередь, - поддержал капитан. - Пашу, как вол, между прочим! - Ну, ладно, - сдался лейтенант, - выдам свою рецензию, раз уж так интересно. - Во-первых, сразу видно, какие книги ты читал: про украинскую мафию, про шпионов и про период запоя в Советском Союзе. Вот у тебя и получилась мешанина: одно отсюда, другое оттуда. Но это еще полбеды, а беда в том, что у тебя что ни строчка - то бред собачий. - Например? - искренне удивился прапор. - Хотя бы самое начало, про заснеженные джунгли Новой Каховки... - Ты что хочешь сказать, что я это сам придумал?! - искренне удивился прапор. - Ну, ты даешь, а еще образованный. Что я тебе человек, что ли, на самом деле, чтобы свое что-то придумать?!
Капитан прикусил губу - тут прапор действительно был прав: никто из них троих ничего не мог придумать про Новую Каховку, они могли только перерабатывать полученную о ней информацию. - То, что я знаю о Новой Каховке... - начал оправдываться он. - У каждого свои знания! - перебил его прапор, переходя из обороны в наступление. - В той книге, которую я читал, в Новой - Каховке шел снег, а еще там говорилось, что это джунгли... - Каменные, - вставил начитанный капитан. - Ну и что, а где сказано, что в каменных джунглях не может идти снег?! - Дело не в том, что ты что-то придумываешь, - нашел капитан правильную мысль, а в том, как и насколько точно ты соединяешь между собой блоки информации. Вот ты, например, говоришь, что отец Шлёмика был орангутанг и работал мэром города, и я не отрицаю, что эти люди происходят от обезьян, но во всех других книгах написано, что люди произошли от шимпанзе, хотя некоторые люди вовсе и не произошли от обезьян! - А я в анекдоте прочитал, что от Абрамгутанга! - снова заржал успокоившийся было лейтенант. - В той статье, которую я читал, - заявил капитан, не обращая внимания на дурацкие комментарии лейтенанта, - не было сказано, от каких обезьян! Раз Новой Каховки на самом деле не существует, то в каждой книге - своя Новая Каховка, со своими законами, со своими дураками и своими мэрами и депутатами! - Это не аргумент, - надулся капитан - он не любил проигрывать в спорах, а сейчас, кажется, к этому дело и шло. - Если, ты решил сочинить книгу про Новую Каховку, то не важно, существует ли она реально. Важно то, что нужно взять как можно больше информации и переработать ее так, чтобы выдать результат, который соответствовал бы общепринятым представлениям о Украине. Тогда это будет похоже на так называемую "правду". И не смотри на меня, как на врага, я тебе даже готов помочь поменять подгузник, чтобы у тебя больше времени на чтение оставалось. Все же мы - одна команда. Это был решающий аргумент: лейтенант умерил свой дискуссионный пыл из опасения, как бы капитан не передумал ему помогать. - Нет, мужики, в натуре, - выступил лейтенант. - А зачем это нужно-то? Я вот только не пойму, друг прапор, зачем тебе эта вся свистопляска с книгой про Новую Каховку. Их и так полно на Украине, людьми придуманных. Люди пишут - гонорары получают, потом пропивают их или на баб тратят, а у нас ни гонораров нет, ни водки, ни баб! - Просто мне интересно, - задумался прапор, - как там в этой силушке у людей все устроено, зачем им нужно бесплатно работать на каких-то паразитов, бухать, бить друг - другу морды и кричать про передовое государство!? И вообще, как можно быть такими мудаками?? - Это я тебе, в натуре, быстро разъясню, тоже, загадку нашел! - зашелся смехом лейтенант. - Нет, я не про это, - отмахнулся от него прапор. - Мне, главное, интересно, откуда женщина знает, как ей ребенка в животе вырастить!? - Ясно откуда, ядрена Матрёна, - продолжал веселиться лейтенант, - в школе её учат! - А откуда ты знаешь, как девок снимать? - не удержался капитан, который, в общем-то, не хотел затевать нового спора. - Я - другое дело, я всегда трахал блядей, сколько себя помню, и всегда знал, как это делать. А люди рождаются без всяких знаний, даже говорить не умеют... - А у тебя этот Шлёмик твой, сразу болтать начал! - поддел прапора лейтенант.
- Не сразу, а только в ответ на вопрос матери, это она его научила, - терпеливо возразил прапор. - Так вот, всему их родители и учителя учат, только дети сами в животах вырастают: откуда они знают, как им расти нужно?! - Это гены, - вздохнул капитан, - сочувствуя необразованности собеседника. - А зачем им гены нужны? - пожал плечами прапор. - Или зачем им пенис нужен, если их депутаты всё время трахают? Странно все это: ноги, руки, сиськи, голова, туловище, геморрой... - Хуй! - прыснул смехом лейтенант. - Мне вот, например, чтобы поссать, плечи не нужны, - пожал плечами прапор. - А им-то зачем это все знать? - У нас разные члены, - глубокомысленно заметил капитан. - У нас своя истина, у них - своя. Материальность называется. Слышал, наверное? - А почему разные-то? - разошелся прапор. - Ну, брат, - недобро усмехнулся капитан, - так мы знаешь до чего договоримся... Прапор знал, что имел в виду капитан: он имел в виду бутыль самогона, к которой они протягивали стаканы. Это была запретная тема, которую нельзя было обсуждать вслух. Столь величественное и внушающее неосознанный страх слово они не решались поминать всуе, от греха подальше. О нём можно было только думать и мечтать... - Ладно, перерыв окончен, - подытожил капитан. - Пора браться за работу! И каждый взялся за свое: капитан мечтать, лейтенант читать анекдоты, а прапор проверял себя на вместимость спиртного.
3. Колесо истории После самогона, мир представлялся прапору огромной, сияющей теплым светом сферой, населенной добрыми отзывчивыми и всезнающими виртуальными людьми, готовыми дать ответ на любой интересующий тебя вопрос. Любой, кто туда попадает, становится одним из них, приобретая особую мудрость и особые знания. "Все наши споры - от недостаточности знания, - размышлял прапор, - я знаю, например, про Новую Каховку одно, доктор- психиатр другое, а долбоёб - сынок мэра не знает ничего, кроме дрочения члена, наркоты и ебли голых баб. Когда мы дойдем до коммунизма или смерти, мы сразу узнаем все и сразу друг с другом согласимся, потому что уже не о чем будет спорить!" Работа, меж тем, кипела. Доктор пришел на помощь прапору, и теперь у него оставалось время только на чтение коротких заголовков новостей. Иногда до слуха прапора доносилось его невнятное бормотание: "Президент опубликовал новую стратегию по борьбе с наркотиками... В Киеве траур... , Янукович заявил, что он окончательно рехнулся... , Окончательное выздоровление памятника Ленину, Похороны убитых - Кравченко и Кирпы... , в Китае... массовый понос, Кобзон о борьбе с наркоманками... , Ленин практически здоров... хотя давно труп, а до сих пор ебёт такое количество людей!" - Послушай, доктор, а других новостей у тебя нет? - не выдержал прапор. - Другие есть, но их мало, в основном эти, - отозвался доктор. - Странно, - задумался прапор. - Вот и я удивляюсь, - неожиданно поддержал его доктор. - За прошлый рабочий период столько ко мне психов обратилось, и мэр города, и все его замы, и дамочки из исполкома жаловались на то, что их депутаты залюбили, а теперь только пара малолеток прибежало лечить триппер и все одно и то же... - Это как, в натуре, у одного чукчи самосвал сначала быстро ехал, а потом в песок попал и забуксовал, а он тогда... - Да знаем мы этот анекдот! - перебил встрявшего лейтенанта прапор. - Не, я без "бля" говорю, это у них там колесо истории забуксовало, понял? - обиделся лейтенант. - И вот еще что странно, - сказал озадаченный доктор, - раньше у них разные события в разное время происходили, а теперь - все "23 февраля "... - Наверное, у них ебля обладает совсем другими свойствами - высказал предположение прапор. - Или материально, как и все остальное, а свойства материи окончательному изучению не поддаются, я про это статью в научном журнале читал, - дополнил его мысль доктор. Прапор только кивнул в знак согласия, а про себя подумал: "Дурак, ты Федя! Видно, и правда в Новой Каховке история остановилась - это нам знак был в подтверждение!" - Ну, давайте отметим, - сказал доктор, который лучше других ощущал время, он всегда знал, когда надо работать, а когда бухать. - Читай, прапор, свой... свою... как это у тебя, кстати, называется? - Пока без названия, - сказал прапор, - вот допьём бутылёк до конца, тогда, мне кажется, название само появится! Он открыл главу и стал читать:
К 16-ти годам Лешка Артамонов осознал себя вполне сформировавшейся патологической личностью: он уже знал, что живет в стране партработников, расхитителей народного имущества и пьяниц, а страна эта построена плешивым сифилитиком в отместку царю за повешенного брата на деньги, собранные евреями всего мира. Вопрос выбора жизненного пути перед ним стоял не долго: вором быть было слишком рискованно, а алкашом неинтересно и непочетно, поэтому он твердо решил стать мэром Новой Каховки. Алексей часто представлял себе такую картину: он несется со скоростью 250 км в час в черном "Бумере" по Днепровскому проспекту, и все менты вытягиваются по струнке, отдавая ему честь. А зазевавшимся раздолбаям, вовремя не поприветствовавшим начальство, он метким выстрелом из "Пэ-ЭМа" сбивает с дубовых голов синие фуражки. Потом на дороге появляется Сарка в розовой комбинашке - она голосует Алексею, жалко потрясывая сиськами и тонкой ручкой, но он гордо проносится мимо, проговаривая сквозь зубы с сильным еврейским акцентом: "Пгаституток не бегом!". Можно было, конечно, пойти еще в армию: там все же оружия больше, не одни "Пэ-ЭМы", но Лешка, к его глубокому сожалению, уже был лишен всяких иллюзий на этот счет. Ему было достоверно известно, что в армию идут одни дураки и что от нее надо всеми путями "косить". Эту горькую истину он почерпнул из своих собственных наблюдений за теми парнями, которые возвращались в родной двор из армии. С Лешкой они конечно, не общались, но в детстве (лет в 10-11) он часто подслушивал их разговоры, которые они вели под кустом сирени на лавочке, где собирались, чтобы "нажраться бормотухи", как они сами выражались. Свежими впечатлениями, правда, никто не делился: те, кто только что "дембельнулся на гражданку", угрюмо отмалчивались в течение нескольких месяцев, и спрашивать их о службе было "западло". Потом они постепенно "размораживались" и в один прекрасный день включались в общий разговор, который вертелся вокруг одного и того же: как достать в армии вина, водки и пива. Все редкие истории про оружие начинались одинаково: "Вот помню, бля, один раз мне дали автомат..." Нет, Лешке не хотелось служить в армии, в которой автомат дают подержать в руках один раз за два года. К тому же, он слышал, как однажды за столом отец сказал про них матери: "Их всех деды там отпидерасили". Мать с испугом глянула на Лешку, а отец со вздохом добавил: "В мое время такого не было". Лешка сразу усек подтекст: "В армию идут только по глупости!". Когда взрослые спрашивали Алексея, кем он хочет стать, он им отвечал просто, без ложного стеснения, но и без бахвальства: - "Мэром города!". Если взрослые вдруг удивлялись его откровенности, он добавлял: "Партии нечего скрывать от народа!". Как правило, его ответ умилял взрослых: они делали участливые лица и сообщали, как великое откровение: - "Для этого нужно много учиться..." - "Можно подумать, вы много учились!" - отвечал им Лешка. Он уже знал, что в жизни для того, чтобы достичь чего-то по-настоящему стоящего, нужно что-то нечто большее, чем образование. Главное, он своим умом дошел до того, что для этого можно и вовсе не учиться - главное, найти в себе какие-то скрытые возможности, которых нет и не может быть у других, тогда тебя будут считать авторитетом, тебе будут поклоняться и будут приносить свои деньги на блюдечке с голубой каемочкой. Во дворе таким авторитетом был Лешкин друг детства Жека по кличке Член. В школе он учился на "два с плюсом" и "три с минусом", да и по жизни большим умом не отличался. Единственным его выдающимся достоинством было то место, которое выдавалось из его брюк. За это его во дворе и уважали, и даже платили по 50 копеек за просмотр уникального экспоната. Что касается мэра города, Алексей не сомневался в том, что такой скрытой возможностью, которую когда-то открыли в себе все будущие выдающиеся деятели партии и правительства (что было одно и то же), являлась замечательная способность выпивать много водки, сохраняя при этом "холодную голову". В этом он убедился окончательно, когда подслушал застольный разговор взрослых о политике на 7-е Ноября. Из этого разговора выходило, что Никиту Хрущева сняли с его поста после того, как дура - жена уговорила его бросить пить, мол, старый стал, не угнаться за молодыми... Вот и не угнался: поставили вместо него молодого (относительно), здорового как бык (тогда еще) Лёню Брежнева, который, говорят, мог выпить в один присест жбан водки, не закусывая, а потом травить анекдоты один за другим, даже язык не заплетался! А непьющий глава страны кому нужен, что народ-то подумает?! Черненко же вообще был прорвой, а Андропов несмотря на пропитую печень и почки - бухал по чёрному! Ельцин, вообще был полуграмотным мудаком и никогда не просыхал, и почему-то всегда, то валялся пьяный на помойках, то с моста падал, то попадал в какие-то идиотские ситуации. Романтик, - одним словом! - Тебе, Шлёма, еще много тренироваться надо, чтобы до настоящих алкашей дорасти! - сказал Лешке Член, когда узнал о его наполеоновских планах. - Ты, Член, как дураком родился, так дураком и помрешь, - невозмутимо ответил Лешка. - Я ж тебе говорил, что этому не научишься, для этого способность должна быть. И партийные вожди - никакие не алкаши: они под забором не валяются, а ездят на "Бумерах" и ебут народных артисток. Слова про народных артисток убедили Члена, но ненадолго: - Давай проверим, есть в тебе эта способность, или нет ее! - осенило его. - А как? - с замиранием в сердце спросил Шлёма, предчувствуя важный момент в своей жизни. - Кто из нас дурак, я или ты?! - заржал Член. - Стибрим у моего "фазера" самогонки, и проверим. - Заметит - обоих выебет! - усомнился Шлёма. - У него знаешь, какая бутыль, ему её один участковый мент из деревни привез, широкая такая, полстакана отольешь - в ней столько же останется. - А ты откуда знаешь? Член только ухмыльнулся в ответ. - И ты молчал, собака?! - возмутился Шлёма. - Я ж не знал, что ты в мэры собрался! Они пошли к Жеке. Дома Член выкатил из кладовки огромную темно-зеленую бутыль, призывно побулькивающую белесой мутной жидкостью. Он отлил в граненый стакан 200 грамм и протянул Шлёме: - Если не зблюешь - настоящий мэр Новой Каховки! Шлёму больше не одолевали сомнения. Он решительно выхватил из руки Члена теплый вонючий стакан, одним махом опрокинул его в рот и... тут же сблевал на паркетный пол. - Эй, Барсик, беги жрать, - позвал Член, смеясь, своего кота, - тебе Шлёмик ужин разогрел! Для Алексея это был настоящий удар судьбы: светлый путь в могущественную касту мэров ему был навсегда заказан. О презренной касте алкоголиков он нисколько не жалел. Оставалась только сомнительная каста воров, но для вступления в нее не требовалось ни особых способностей, ни образования. "Воруют все", - эта расхожая фраза постоянно была на слуху у Шлёмы. А раз все, значит, и он сможет... - Ладно, Шлёма, не реви, - успокоил его Член, - для лафовой жизни вообще никем работать не надо. - Как это? - усомнился Лешка, размазывая по щекам липкие слезы. - Дай зуб, что никому не скажешь! - Век воли не видать, - поклялся Шлёма. Член посвятил Шлёму в свой простой, но гениальный план: нужно найти и взять Банк или Склад! Шлёма даже удивился, что ему никогда это не приходило в голову, хотя он прочитал уйму книг про золотоискателей, начиная от "Острова сокровищ" и заканчивая рассказами О'Генри. Ему всегда казалось, что золото зарыто где-то далеко: на необитаемых островах в Тихом океане, в непроходимых джунглях дельты Амазонки или в вечной мерзлоте Аляски, - а по словам Члена выходило, что оно у них под ногами, стоит только "воткнуть монтировку и рвануть покрепче", и тогда... - Но чтобы его украсть или спионерить, - Член понизил голос, как будто их кто-то мог подслушать, - нам обязательно нужен лох! - А где мы его возьмем? - так же тихо спросил Шлёма. - Конечно, украдем из банка! - радостно заорал Член, удивляясь, что Шлёма не понимает таких очевидных вещей. Лешка глубоко задумался: ему было боязно вторично искушать судьбу в столь раннем возрасте. Что, если окажется, что он непригоден быть вором? Тогда они и склад не найдут, и... и вообще, как ему тогда жить дальше?! - Ладно, лоха я беру на себя, - сказал он, подумав. - Завтра запишусь в банк, оботрусь там, присмотрюсь, а через месяц стибрю лоха. - Какой еще месяц?! - возмутился Член. - Сегодня ночью разобьем кирпичом стекло и... - Сам ты "кирпич"! - охладил его пыл Шлёма. - Тут нужна тонкая работа, а то будешь золото добывать где-нибудь на Колыме! - Есть в тебе, Шлёма, воровская жилка, - согласился Член. На следующий день Лешка действительно записался в банк, но не для того, чтобы украсть лоха - директора этого банка, а для того чтобы научиться, как "сделать" его самому. Правда, на изготовление несложного устройства для взлома сейфа ушло гораздо больше месяца, но только потому, что пришлось клянчить деньги у родителей на детали, а потом разыскивать их по разным барыгам, по толкучкам и по свалкам. Как бы то ни было, через три с половиной месяца сейфоломатель был готов. - Ну, ты даешь! - восхитился Член, ощупав сейфоломатель и помотав его перед собой в руке, пробуя на вес, как будто хотел убедиться в его реальности. - Настоящая вещь. А не боишься, что поймают? - Свидетелей нет, - коротко и как бы нехотя ответил Шлёма. - Ты что, их... - Конечно, замочил, - невозмутимо сказал Шлёма. - Шесть трупов - весь банк. После этого Шлёма стал для Члена неоспоримым авторитетом. Вечером, в тот же день они пошли в банк опробовать новинку: Шлёма в наушниках прощупывал сейф, а Член с монтировкой в руке пытался открыть депозитарий. Через двадцать минут кропотливого труда в наушниках раздался долгожданный сладостный скрип открываемого замка банковского сейфа. Шлёма замер, прислушиваясь. Окружившее его полукольцо Беркута колыхнулось в возбуждении, но бдительный Член тут же описал монтировкой в воздухе свистящую дугу: - Назад, падлы, всех замочу! На кого батон крошите, на сына мэра города?! Толпа с глухим ропотом отпрянула. Член вооружился попавшейся под руку палкой с гвоздем и передал лом Шлёмику. Шлёмик принялся срывать замки с депозитария дрожащими руками... Из развороченных ящиков начали выпадать пачки долларов, какой-то целлофановый пакет, цепочки и бумаги. Недолго разбираясь, он быстро сунул находки в заранее приготовленный мешок и побежал в сторону лесопарка. -"Кто за нами пойдет, тот на этом свете не жилец!" - прокричал Член диким голосом, убегая вслед за Шлёмой. Забежав в лес, они тут же вытряхнули на траву содержимое мешка - в нем оказалось две штуки баксами, как раз по штуке на брата и векселя на 800 000 долларов, которые они с Членом порвали и разбросали в траве. - Да это подстава! - злился Член, развернув свой целлофановый сверток со штукой зелёных. В другом свёртке оказалась кукла и дамский пистолетик. Шлёма молчал. "... Ему стало стыдно. - Так, фигня какая-то, - промямлил он. - Ну, дела! - заржал Член. - Хорошо, никто не видел, что мы взяли, а то засмеяли бы. Ходили бы потом в шестерках! - Да, - сказал Шлёма, - скажем, что взяли 5 лимонов зеленью! - Точно! - обрадовался Член, - А то на нас все ссать будут! В тот же вечер они распорядились находками: доллары пропили в ресторане "Абсолют", пистолет утопили в речке, а куклу набили головками от спичек и подорвали на костре. Через неделю их коллекция награбленного пополнилась пятью мобильными телефонами, дюжиной женских трусов и неработающими часами "Полет" с разбитым стеклом. Все свои приобретения они уничтожали самым верным способом, чтобы никто уже никогда их больше не нашел. - Не там мы ищем, - сокрушенно сказал Шлёмик, когда они нашли кривой ключ, густо обросший ржавчиной на брелке с шестиконечной звездой. - А где надо? - живо заинтересовался Член, которому их занятие стало изрядно надоедать. - Брошенные квартиры по Днепровскому знаешь? - Точняк! - воспрял духом Член. На третий день рыскания по квартирам местных депутатов им сказочно повезло: в одной из спален под половицей запищало так, что у Шлёмика полезли на лоб глаза. Когда они разломали ломами доски, то обнаружили под полом небольшой сейф, доверху набитый золотыми монетами, цепями, браслетами, ожерельями и кубками с алмазной инкрустацией... - Что будем делать? - с неожиданным испугом спросил Шлёма. Член молчал. Целую минуту он пялился на Шлёмика большими круглыми глазами, в которых среди прыгающих золотых зайчиков не было заметно ни малейшей искры разума, а потом вдруг сказал с глупой хулиганской улыбкой: - Давай утопим! - Зачем? - спросил Шлёмик без особого удивления. - Просто так! - радостно рассмеялся Член. Это незамысловатое "просто так" подействовало на Шлёмика сильнее всякого аргумента: он сразу согласился. Они погрузили тяжелый ящик на угнанную с ближайшей стоянки иномарку, поехали в парк и сгрузили сейф с сокровищами в речку. - Ничего, надо будет - достанем! - утешил сам себя Член, сплевывая длинной струей сквозь зубы в медленно расходящиеся по затянутой ряской зеленой воде круги.
4. Полный пиздец. - Ловко ты выкрутился! - похвалил доктор, когда прапор кончил читать. - Всему твоему бреду нашлось более-менее логичное объяснение. С пистолетом - это удачно! А сейф - это жопа! - А что мне оставалось делать? - зарделся прапор от похвалы. - Люди ведь не могут переписать свою жизнь, вот и я книгу переписывать не стал, чтобы все "по правде" было. - Я только не усек, - вмешался лейтенант, - чего это у тебя папаша Шлёмика до сих пор в Ново Каховской исполкомне мэром служит, когда ему давно пора на хрен собачий сидеть в тюряге строгого режима?! - Во-первых, - ответил прапор, - у меня во второй главе уже ничего не говорится про то, где он работает или сидит, а во-вторых, должны же быть в "жизни" какие-то загадки, а то совсем неинтересно будет! - Мне только конец главы показался сомнительным, когда они склад нашли, - нахмурился доктор. - А что здесь сомнительного? - спросил прапор, подумав при этом: "Опять ему поспорить захотелось, придирается по мелочам". - Я в одной книге вычитал, что дети играли в котловане на стройке и нашли там алюминиевый бидон с золотыми монетами царской чеканки. - В кот-ло-ва-не! - многозначительно поднял палец доктор. - В котловане, но не в шикарной депутатской квартире! - Это не принципиально, - уверенно возразил прапор. Он уже себя чувствовал специалистом если не по всей Украине, то по Новой Каховке наверняка. - Но сам факт! - распалился доктор. - Склады на Украине находят крайне редко, и вероятность... - Но ведь находят! - перебил его прапор. - Если мы говорим "находят", то это значит, что они не сами находятся, а их кто-то находит, и что в том невероятного, что этим "кто-то" оказался Шлёмик?! - Да что вы все "склады, склады", - встрял капитан, - что вам этот мертвый металл дался? Лучше бы они живую женщину нашли, а то у тебя там секса явно не хватает. - Они еще дети! - строго глянул на него прапор. - А вот в одном анекдоте... - начал, было капитан. - Все твои анекдоты мы знаем наперед, - не дал договорить ему доктор. - Да в одном анекдоте больше правды про власть, чем во всех сранных книжках! - взвился уязвленный капитан. - А я, между прочим, не одни анекдоты читаю. Вот недавно книжку прочел, где все про нас давно уже сказано. - Какую?? - в один голос спросили доктор и прапор. - Так я вам и сказал - сами найдите! - важно надулся капитан. - Раз не можешь сказать, значит врешь, - лукаво заявил лейтенант. - Ничего и не вру, "Собачье сердце" называется, - купился лейтенант. - Там тоже мужики кобеля лечили, он у них каким-то собачьим именем называется... "Полиграф Полиграфыч", вот! Только они не так скучно работают, как мы, а с весельем. Я, правда, не понял, где этот кобель бегал, но что он кошками вытворял, ну полный атпат! - Все ясно, - горестно вздохнул доктор, - Скоро увидим мы нашего Шлёмика в мэрах! - Это будет полный пиздец…
- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй. - Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
