Поиск по автору:

В ресторане.
- Официантка, вилку мне дайте!
- Пожалуйста, 5 рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка-10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие-500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!..
- Меня-1000 рублей в час.

Петька приходит к Василию Ивановичу;
- Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и
вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?

Если видишь на картине нарисован водолаз
Нарисована долина ,а над ней с ногами глаз
Нарисован гумманоид и его пернатый друг
Сфера, куб,параболоид, синусоидальный круг
Нарисована сардина, два квадратных синих пня
Значит это не картина , а какая-то ху...ня!!

Приходит мужчина в магазин и говорит:
- У вас есть воды?
Продавщица ему отвечает недовольным тоном:
- Не воды, а вода.
- Дайте мне стакан вода.
- Не вода, а воды.
Мужчина выпивает стакан и говорит:
- Ах какая вкусная воды.
- Не воды, а вода.
- Вода, воды, да надоели вы со своим водом.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё-ё-ё.....

Сын спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, a что тaкое филиaл?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Дa пaпa.
- Тaк вот твой горшок и есть филиaл нaшего унитaзa.

НЕ ДАНО

Отказываясь верить в невозможное,
Пытался склеить из говна пирожное.
Не получилось. Видно, не дано.
Я просто склеил из говна говно.

- У тебя голова болит?
- У-у-у… Нет… а чего это?
- Не работает… куклу Вуду вот проверяю

На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки
закончились

немного нескладушек:
1
Где-то в море-океане,
Где кроты прорыли норы,
Hа траве паслась ворона
Вся пушистая как пень.
2
В это время злой ягнёнок,
Весь в колючках,как лягушка,
Захотел вороне бедной
Бивни выдернуть из носа.
3
Hо явился добрый рыцарь
Весь сияющий как негр.
Он купил очки большие
Чтоб ягнёнку помешать.
4
Сел он на коня большого,
Kонь был блохам по колено.
А ягнёнок пообедал -
Вкусным был картон на завтрак.

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и
симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым
путём не передается"

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если
долго-долго-долгооо.... значит парень молодец!

Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п#дор!

Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Праа. а. вильно, Маша, а почему?
Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
Хорошо, правильно... ну что там у тебя Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже
обкакался.

Армянин на уроке литературы:
Училка начинает: Ты Пушкина знаешь?
- Нет
-Ты Есенина знаешь?
- нет
- Ты Тютчева знаешь?
- Нееееееет!
- Все я тебе ставлю два!
Арменин начинает:
- слущяй, ты Рафика знаишь?
- Нет!
- Ты Ахмеда знаишь?
- Нет!
- Ты Давида знаищь?
- нет!!!!!!!!
- Ну А чо ти тагда миня сваей братвоой пугаищььььь?)))))))

Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал зарегистрироваться... а... а... а..

Гуляют два дурика во дворе псих больницы:
вдруг один спрашивает
-А хочешь я тебе загадку загадаю??
-давай
-маленькое зелененькое начинается на Ля заканчивается на гушка
второй долго думаю
-СКАМЕЙКА!!!!!!
-ты знал, знал!

Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?

Лозунг дня: Кто с мечом к нам придет, того мы оралом и перекуем!

Идет генерал по плацу, видит,сидит ефрейтор на крыльце штаба и курит. Подходит к нему и спрашивает:
-Солдат ты кто????
-Дембель отвечает тот,а ты кто???
-Генерал!!!!!
-Нууу,тоже нехуёво!!

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Играют в дурдоме сумасшедшие в войну. Один другому по голове палкой
БАХ!! Испуганный санитар спрашивает у него: тебе не больно?? сумасшедший
отвечает: нет я же в танке))

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел...

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Стаpый кот, котоpый все знает, лезет по водосточной тpубе на дом и думает:
" О, вот pыбой пахнет, это из 17 кваpтиpы, там хpошие люди живут. А вто эта
кошечка очень хоpоша. Кто-то pугается, это в 32 кваpтиpе. Опять Баpсика
погулять вывели, но он идиот... "
Вдpуг тpуба отламывается и падает…
"... Hе понял!!!"

Беседуют два хиpуpга:
- Знаешь, - говоpит один, - когда я впеpвые в жизни ампутиpовал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Hадеюсь, не сеpьезную?
- Hет, пpосто пеpепутал ногу.

Приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Давай, а как? — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьёт: — Вот твоя фуражка! Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь. — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твои ботинки? — Ты Заяц охуел совсем? Блин, пиздец тебе косой пришёл. Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка: — Вот твоя фуражка!

Витя квартиру себе покупал,
Газету купил и номер набрал.
Быстро подъехали лысые дяди,
Всё отобрали сволочи, бл@ди!!!

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...

В гости пришел как-то дядя Данил
Кнопку мой братик ему подложил,
Гость дорогой уж собрался присесть
Стул я убрал, чтоб спасти нашу честь.

В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

Реальный случай:
— Здравствуйте, это канал об аниме?
— Да.
— Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Васин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вася положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница
спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Васина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

Сидим на паре, преподователь:
-В этом опыте кролику перерезали симпатический нерв и заметили, что кровеносные сосуды начали расширяться. Заранее отвечу на ваш вопрос: нет, кролик не лопнул.

Приходит домой ОЧЧЕНЬ пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он
ей с порога:
- Тазик!!! блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный
палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

В детском садике поздно всех детей забрали домой, а Вовочку нет:
-Ну Вовочка,-говорит воспитательница.
-Будешь у меня дома ночевать.
Вовочка- А я всегда с мамой сплю.
-Ну ладно спи со мной.
Вовочка- А я когда засыпаю у мамы пальчиком в пупке ковыряюсь.
-Ну ладно ковыряйся.
3 часа ночи!!!
-ВОВОЧКА!!! ВОВОЧКА!!! это не пупок!
-Заткнись сука это и не пальчик

украинский мужик поймал золотую рыбку Она ему говорит давай я тебе три
жилания а ты меня отпустишь Мужик согласился и сказалжелания:
1. пускай китайцы на французов войной пойдут.
2. пускай французы на китайцев войной пойдут.
3. пускай китайцы на французов войной пойдут.
Мужик рыбку отпустил. Она вынурнула и сказала: зачем ты хотел чтобы они
воивали Мужик махнул рукой и сказал: мне всё равно воюют не воюют
главное в ходе войны чтобы они всех русских затоптали.

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пидорас!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Неа, жрут!!