Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карамах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии: - Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка? - А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница. Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают... Он: - Ты что орала то так? - Так девственница же, больно было... а ты? - Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Письма детей и подростков в "Еротическую газету" 1. Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет)
2. В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать??? Я дрочу на женские носки — я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет)
3. У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как.
4. во время секса с девушкой у неё влогалище как-будто пердит… что это? откуда там воздух?
5. Как парни лишаются девственности? больно ли это?
6. Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это?
7. Я уже почти 2 года с 12 лет щас мне 14 дрочу гдето по 5 раз в неделю.. но есть еще воросы: 1. читая форум все писали чьто спарма при оргазме вылетает на длиное растояние у меня же она только чуть чуть выбрызгивает до пупка гдето.. или просто вытекает. это норально? если нет что мне делать? 2. сначала как обычный нормальный пацан дрочил на девушек но под рукой стало всё больше материалов про мужское тело… у меня стали возбуждать тела парней … ПОМОГИТЕ отказатся от этого я не хочу быть геем, и теперь я боюсь что еесли я 1 раз буду с девушкой у меня не встанет или всё не пойдет как надо.. из-за этого я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.. заранее благодарен за ответ.. Почему когда девки суют пальцы в задницу они ташаться, когда я попробывал то это сработала как «КЛИЗМА»?! (16 лет)
8. Здорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией в моем классе, 11 класс, из них 14 телок?
9. Скажите у мужчины два яйца или нет (у меня одно). (13 лет)
10. Мне 15 лет я хочу сосать у мужчин. Что мне делать?
11. Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 15 лет. Я мальчик с другой формой сексуальной жизни. У меня стоит член на мужчин пожелого возраста. Я считаю это нормальным, а мои друзья смеються на до мной насчет того, что я онанирую на фотографии и на прохожих пожелых людей (мужчин). Что мне делать? Спасибо. До свидания!
12. Мне 12. Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом.
13. Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена???
14. Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать — требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит!
15. Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик.. Это он так себе дрочит? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит как надо, и он хмурится.. Так и хочется помочь ему, т. к. сам знаю как это жить и не дрочить, но боюсь, после этого буду считать себя извращенцем!
16. У меня бритьый член! (Ответ консультанта: Я Вас поздравляю.)
17. Может не по теме но всё же… Мне 16, я дрочу уже два года. Моему брату 11. Мне очень хочиться с ним по дрочить. Но один раз я пытался с ним об этом заговарить, а он воспринял всё в штыки. Вообще он в этих вопроса какой-то… Может просто ещё маленький? И если ещё приставать с вопросами вдруг к родителям пойдет? Мне бы не хотелось… Подскажите что делать? Друзей у меня нет, поэтому не скем поделиться, а так хочится с кем- нибудь по дрочить. Заранее спасибо.
18. Здравствуйте. Мне 16 лет. Я парень. Мой отец дрочит на меня пока я сплю. Это нормально?
19. Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой женщиной?
20. Мне нравиться ональная стимуляция! я могу чем то зарозиться если мастурбировал сосиской?
21. Как мне научить девушку дрочить более качественно? А то уж лучше я буду сам себе и дальше дрочить, она это делает как-то непрофессионально, иногда даже шкрябает головку.
22. Насколько каллорийна сперма? Просто хочу это знать, когда делаю своему парню миньет, может, это нарушает мою диету..
23. Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как мне ей это объяснить?
Дамы и господа, вы хотите культурно высказать свои эмоции, но не знаете как? Что же, тогда этот текст истинно для вашей светлейшей светлости.
Итак, друзья мои, главное не показывать слишком много эмоций. Обращайтесь к оппоненту с уважением, на "вы", даже если он того не заслуживает, но мы то знаем...
Также стоит помнить, что хамство и оскорбления - это глупо и низко, оставьте это для плебеев. Вы же не хотите позиционировать себя плебеем и варваром?
Допустим, милейшие мои друзья, ваш супостат настойчив и нагл. В таком случае не игнорируйте его, напомните ему, что истинный аристократ не стал бы пользоваться выражениями, которые стыдно повторить. Если ваш новый "друг" не признает себя таковым - вы своего добились, ежели он говорит о высокости его происхождения и моральных качеств - требуйте сатисфакции.
Грязь к истинному интеллигенту не липнет, презрительно отнеситесь к оскорблениям в вашу сторону и напомните оппоненту его снобизм и глупость. Настоящий аристократ и просто воспитанный человек не станет проявлять беспочвенное презрение ко ВСЕМУ противоположному полу. Карайте любого индивида, но не акцентируйте внимания на поле!
Стоит также отметить, что лишний раз подчеркнув разницу между сословиями вы не станете хуже. Это допустимо и приветствуется. Не показывайте свою ненависть, это делает вас слабым в глазах дискутирующих с вами, иногда можно сыграть на этом, но сам мэтр так никогда не делает. Весьма нелицеприятно говорить глупости или их делать. Это подорвет вашу репутацию.
Также очень важна грамотность, вы же не какой-то там копошащийся в земле крестьянин?
Соблюдайте дьявольски точную пунктуацию и грамматику. Это залог вашего успеха. Если оппонент черезчур неграмотен, можно помочь осознать ему это, возможно даже провести лекцию на эту тему. Не стесняйтесь своего высокого интеллекта, это свойственно аристократам. Если ваш собеседник низок умом и нетрезв рассудком, напомните ему об этом. Он предпримет все возможное, чтобы себе помочь.
Некоторые из плебеев жалки и бессмысленны. Стоит напомнить им, что их жизни пусты и никчемны и им лучше уйти. Также напомните то, что им верно уже известно: что их используют, они никому не нужны и над ними все насмехаются. Жалкому, неразвитому плебею, этого достаточно, чтобы осознать бренность своего существования.
Так же стоит поговорить о Б-ге. Мы - викторианцы, которым уже известна сила пара и электричества. Зачем он нам? Оставьте Б-га неразумным крестьянам, которые не могут объяснить себе почему идет дождь и т. п.
Не пытайтесь завоевать авторитет среди крестьян, глумите их, а те, кто разумен, сами пойдут за вами.
Помните, что оскорбляющий вас человек - возможно просто шут и забавляет вашу светлейшую светлость. Напомните ему об этом.
Коктейль «УСИПУСИК»: Шампусик, коньясик, пивасик, чивасик-рыгасик в произвольной пропорции смешать в бокале женскими руками и выпить мужским ртом. И вы сразу такой усипусик!
Депрессивный хорек своим побегом из цирка в Чите довел подругу до болезни
«У нас работали в паре хорьки Мультик и Леся. Но после того как Мультик убежал, Леся отказывается работать, она в страшной депрессии, целыми днями лежит. А Мультик был очень озорным в номере, он «заводил» Лесю, и она все за ним повторяла», – рассказала «Интерфаксу» представительница цирка.
Кроме того, замену нашли попугаю Кеше, который сбежал вместе с хорьком. «Попугая Кешу заменит другой артист – попугай Женя, он только начинает работать, и пока будет работать в иллюзионном номере, а хорька Мультика не будет», – сообщила Лазерсон. По ее словам, в артистическом тандеме попугаев все оказалось не настолько сложно – несмотря на то, что партнерша очень скучала по бросившему ее Кеше, она быстро подружилась с Женей, и теперь пара готовится к выступлениям.
Как писала газета ВЗГЛЯД, в середине июля из читинского цирка «Шапито» сбежали обезьянка и хорек, а также улетел попугай.
Работники цирка предположили, что побег маленьких цирковых артистов спровоцировали затяжные дожди, которые вогнали их в депрессию. Наутро обезьяну нашли в клетке с собакой, где звери спали в обнимку.
Однако Кеша и Мультик так и не нашлись. Горожане приносили в местный зоопарк как минимум двух хорьков, принимая их за циркового артиста. Однако сотрудники цирка сразу поняли, что это не Мультик. Также рассказывали о попугае, который якобы прибился к стае голубей, однако эти слухи не подтвердились.
Секретарша - шефу: - Я сегодня уйду пораньше? Шеф себе под нос: - Надеюсь навсегда! Секретарша, не расслышав: - Зато завтра приду пораньше. Шеф себе под нос: - Надеюсь не сюда!
Вместо хорька Мультика, сбежавшего из-за депрессии со сцены в Забайкальском цирке «Шапито», будут выступать три носухи. Ожереловому попугаю Кеше, покинувшему хозяйку вслед за хорьком, также нашли замену — вместо него зрителей будут радовать какаду. За месяц с момента побега хвостатого и пернатого неравнодушные горожане охотно приносили в цирк различных животных.
(М)юллер приходит к себе в кабинет... И видит... (Ш)тирлиц сидит, и роется у него в бумагах... (М): (Ш)! Вы наверное русский шпион, раз так бессовестно роетесь в моих бумагах... (Ш): (М)! Вы знали! Вы знали... Hаверное это вам Кэт рассказала.. (М): Hе важно, кто рассказал, но завтра Вас расстреляют... Рано утром состоялся расстрел Штирлица... Плотно позавтракав (М) приходит на работу, открывает дверь кабинета.. И видит... (Ш) как ни в чем не бывало сидит за столом и роется в бумагах (М). "Он же умер", -подумал (М). "Служу Советскому Союзу!", -подумал Дункан МакЛауд....
Русская сказка: добро побеждает зло. Еврейская сказка: добро покупает зло. Голландская сказка: добро тупо ржёт над злом. ПАдокАвская сказка: дабро ниасиливает зло и посылает это жывотнае в Бабруйск учить албанский. Каннибальская сказка: добро поедает зло. Новорусская сказка: зло отвечает за базар. Юридическая сказка: добро не несёт никакой ответственности за ущерб, причинённый злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1 Рекламная сказка: добро побеждает зло... даже под ободком унитаза! Компьютерная сказка: добро побеждает зло при помощи бензопилы.
Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, все правильно: ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз!...
Муж орет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое. - Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?! - Да перестань, и в мыслях не было! - Если я узнаю, что ты изменила - убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В почту войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!
Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили: - Что вы думаете про Никиту Сергеевича Хрущёва? - Никита Сергеевич Хрущёв, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития СССР, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...
Инструкция по применению: Бумага туалетная НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ: Туалетная бумага арт. N 11315509651, в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова в дальнейшем - места использования.
ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией). 6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия. Инструкция настоящая, списано с упаковки.
Крош с Ёжиком пристают к Совунье: - Скажи, а вот мы, щас, можем иметь детей? - Да что вы, дурачки! Нет, конечно! Ёжик как заорёт в окно: - Нюша-а-а!!! Не боись, всё нормально!!!
Вирус Win32/Lamer.People является пожалуй самым непредсказуемым вирусом. Его поведение и воздействие на систему не поддаются никакому анализу. Примечательно то что он может влиять как на программную так и на аппаратную часть компьютера. Своими силами не создает и не пытается воити в бот-сеть, а использует для этого сторонние трояны, вирусы и черви. Для скачивания которых не обращается к определенным адресам, а находит при свободном нахождении в интернете. Было замечено, что предпочтение при поиске и скачивании сторонней пакости отдается различным фишинговым и порно сайтам, а так же осло-сети одного крупного провайдера Челябинска. Для защиты от действия вируса Win32/Lamer.People необходимо применять надежные антивирусные программы и файрволы, а так же ограничение прав доступа. Еще одной из особенностей данного вируса является то, что он стартует еще до загрузки операционной системы и способен вносить изменения в настройки биос материнской платы. Располагается вирус Win32/Lamer.People обычно - перед монитором.
Будущий отец и фанат серии фильмов «Трансформеры» создал в социальной сети Facebook группу, участников которой он призвал повлиять на свою жену в вопросе выбора имени будущего ребенка.
Мужчина хотел бы назвать своего сына Мегатроном — в честь одного из «героев» «Трансформеров». Очевидно, его жена сомневается относительно того, насколько подобный замысел удачен. Будущий папа объявил в названии группы, что ему удастся склонить свою супругу к имени Мегатрон, если число участников этой группы превысит 1 млн человек.
В настоящий момент мужчине не хватает примерно 6 тысяч голосов.
Будущий отец создал и страничку для своего будущего сына, она «нравится» пока примерно 21,5 тысячам человек.
Выходит молодая мать из роддома с ребенком на руках и вдруг неожиданно вспоминает, что ребенка забыла взвесить. Идет мимо рынка и видит мясник мясо взвешивает. Ну она и отдает ему ребенка с просьбой взвесить. Мясник уходит на некотрое время, потом возвращается и отдает ей кулек со словами: "Два килограмма без костей
Познакомился с красивой девушкой в инете. Пригласила в гости. Пришел. Открывает толстый мужик в майке-алкоголичке и трениках с пузырями на коленках.. В общем, секс был не очень...
Леонид Ильич Брежнев на встрече с космонавтами: - Товарищи космонавты! Американцы высадились на Луну, в связи с этим, Политбюро ставит перед нами сложную задачу - Летим на Солнце!!! Несмелый голос с задних рядов: - Как же так, Леонид Ильич,??? Сгорим же!!! - Вы что думаете, в Политбюро дураки сидят??!!! - Ночью полетим!!!
Безумная 32-летняя американка Сьюзен Эман мечтает весить ни много ни мало – ровно тонну. Для этого она постоянно поглощает огромное количество пищи. Сейчас женщина прошла лишь треть пути к своей мечте и весит около 330 кг.
Она старается, чтобы её ежедневный рацион превышал 20000 калорий. На данный момент Сьюзен уже считается самой толстой женщиной планеты, но она хочет застолбить себе место в вечности и исключить побитие абсолютного рекорда.
Эман достаточно популярна, она даже является… моделью – рекламирует одежду для толстых людей. Как она заявляет, с каждым килограммом она чувствует себя уверенней и привлекательней. Через 10 лет она намерена весить более 700 килограммов, у неё даже составлен план достижения этой цели. Абсолютной же рекордсменкой являлась скончавшаяся в возрасте 34 лет американка Кэрол Ягер, весившая 719 кг. Чтобы остаться в живых, Эман постоянно консультируется с врачом.
1943 год. Штирлиц, как обычно, сидел за столом. Проходящий мимо Мюллер заметил:
— И все-таки сдаётся мне, Штирлиц, что вы советский разведчик.
А ведь он в этот момент не делал ничего такого, что могло бы выдать его как советского разведчика. Разве что чинил наушники от рации вместо того, чтобы заказать на складе новые.
Посмеялись, всё обошлось. Но ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
«Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по голове сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: „Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: “В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь." =)
Выходит мертвец из своей могилы и начинает метать во все стороны свой крест. А второй у него спрашивает: - Зачем ты метаешь свой крест? А мертвец ему отвечает: - Да вот, первый балтийский канал не ловит!
Сидят в купе амереканец, грузин и еврей. Амереканец и еврей на нижним диване, Грузин сверху Амереканец пукнул и говорит "Один ноль". Еврей пукнул и говорит "Один Один". Грузин сверху на них писает и говорит "Несмотря на проливной дождь, матч продолжается"
Анекдот советского времени Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул. - Кто чихнул? (Молчание.) - Первый ряд, встать. Расстрелять! (Бурные аплодисменты.) - Кто чихнул? (Молчание.) - Второй ряд, встать. Расстрелять! (Несмолкающая овация.) - Кто чихнул? (Молчание.) - Третий ряд, встать. Расстрелять! (Бурная овация всего зала, все встают, возгласы: "Слава великому Сталину!") - Кто чихнул? - Я, я! Я чихнул! (Рыдания.) - Будьте здоровы, товарищ!
Выпускники ряда российских вузов не смогли получить дипломы, так как им не хватило бланков для таких документов.
В Госзнаке объяснили ситуацию тем, что отдельные вузы вовремя не сделали соответствующий заказ. Чтобы напечатать дипломы, потребуется определенное время, сообщили в ведомстве, передает Первый канал. По данным СМИ, что дипломы не получили выпускники Казанского федерального университета, его филиала в Набережных Челнах и Новосибирского государственного технического университета.
На некоторых факультетах из-за этого отложили выпускные вечера.
Японские учёные, похоже, придумали, как раз и навсегда решить проблему нехватки продовольствия. Они уверяют, что изобрели технологию, позволяющую перерабатывать человеческие экскременты в мясо. Добровольцы, рискнувшие попробовать "шитбургеры" (shitburger - "бутерброд с фекалиями"), говорят, что они и правда похожи по вкусу на мясо.
"Шитбургер" изобрёл доктор Мицуюки Икеда, работающий в лаборатории в префектуре Окаяма на острове Хонсю. По его словам, это изобретение он сделал после того, как к нему обратились коммунальщики, попросившие придумать, как быть с невероятным количеством экскрементов, накопившихся под Токио.
Икеда обнаружил бактерии, способные перерабатывать фекалии в протеин. Он придумал вещество, которое ускоряет работу этих бактерий, и в результате смог получить мясо из нечистот. Впрочем, будущее такого изобретения под сомнением: опросы показывают, что люди пока что не готовы есть мясо из фекалий.
Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, теляк смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз: - звонят чтоли?... Через час второй тормоз: - пришел чтоли кто-то?...Через два часа третий тормоз: - пойду открою.. Открывает. За дверью четвертый тормоз: - О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете....
Мужик на вокзале и у него сперли сумку. Мужик: - отдайте сумку... - отдайте сумку... УГРОЖАЮЩЕ: - ОТДАЙТЕ СУМКУ А ТО БУДЕТ КАК В ОДЕССЕ! через 5 минут ему подбросили сумку. рядом стоящий дедуля спрашивает как было в Одессе? Мужик: - ДА НЕ ВЕРНУЛИ.
Приехал Брежнев в Литву, тогда еще Литовскую ССР. Вечером привезли его на загородную дачу местного ЦК, вышел Брежнев на балкончик воздухом подышать. Мимо идут два литовца, один другому: - Смотри, Банионис! - Да нет, не он это! - А я говорю Банионис! - Да не он же, совсем не похож! - Ну, смотри, я сейчас у него самого спрошу! Подходит он поближе к даче и спрашивает: «Вы Банионис?». Леонид Ильич так обиженно отвечает: «Ну, что вы, товарищ, я - Брежнев!» Первый литовец возвращается сильно разочарованный, а второй ему радостно: «Говорил тебе, что это фуфло какое-то, а ты заладил - Банионис, Банионис!
- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй. - Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.
В детском садике поздно всех детей забрали домой, а Вовочку нет: -Ну Вовочка,-говорит воспитательница. -Будешь у меня дома ночевать. Вовочка- А я всегда с мамой сплю. -Ну ладно спи со мной. Вовочка- А я когда засыпаю у мамы пальчиком в пупке ковыряюсь. -Ну ладно ковыряйся. 3 часа ночи!!! -ВОВОЧКА!!! ВОВОЧКА!!! это не пупок! -Заткнись сука это и не пальчик
Заходит маленькая девочка в магазин. - "Тётенька, дайте пожалуйста 5 бутылок водки". - "А тебе не тяжело будет, деточка"? - "Я вот тоже думаю, может две здесь въе**ть".
