Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карамах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехал Брежнев в Литву, тогда еще Литовскую ССР. Вечером привезли его на загородную дачу местного ЦК, вышел Брежнев на балкончик воздухом подышать. Мимо идут два литовца, один другому: - Смотри, Банионис! - Да нет, не он это! - А я говорю Банионис! - Да не он же, совсем не похож! - Ну, смотри, я сейчас у него самого спрошу! Подходит он поближе к даче и спрашивает: «Вы Банионис?». Леонид Ильич так обиженно отвечает: «Ну, что вы, товарищ, я - Брежнев!» Первый литовец возвращается сильно разочарованный, а второй ему радостно: «Говорил тебе, что это фуфло какое-то, а ты заладил - Банионис, Банионис!
Британские ученые вывели формулу идеальной чашки чая с молоком. Выкладки сотрудников Школы естественных наук при университете Нортумберленда приводит газета The Daily Mail.
Специалисты определяли оптимальное соотношение компонентов и температуру, при которой необходимо употреблять напиток, проводя эксперименты с добровольцами. В общей сложности, за время исследования было выпито 285 чашек чая, что заняло 180 часов. По итогам изысканий ученые смогли получить формулу напитка с идеальным вкусом.
Согласно выводам авторов, один чайный пакетик необходимо залить 200 миллилитрами кипящей воды (температура 100 градусов Цельсия). Полученной смеси необходимо дать настояться две минуты, после чего добавить в нее 10 миллилитров молока (не указывается, должно молоко быть стерилизованным или пастеризованным; также не уточняется его жирность). Еще через шесть минут температура напитка достигнет оптимальных для употребления 60 градусов Цельсия. Если человек по какой-либо причине не может выпить чай в этот момент, то у него есть небольшой запас времени — приемлемая температура (выше 45 градусов Цельсия) сохраняется вплоть до 17 минут 37 секунд с момента приготовления чая.
Помимо нахождения формулы идеальной чашки чая, ученые смогли объяснить, зачем необходимо добавлять к чаю молоко: это действие позволяет смягчить естественную горечь чая и сделать вкус напитка более мягким. К сожалению, авторы не объяснили, по какой причине они использовали в опытах чайные пакетики, а не листовой или гранулированный чай.
Недавно другой коллектив исследователей по итогам длительных экспериментов с добровольцами смог получить рецепт идеального тоста с джемом. Полученные рекомендации прописывают толщину ломтя хлеба с точностью до миллиметра, а массу джема и масла — с точностью до десятых долей грамма.
- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй. - Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.
Житель Индии Кайлаш Сингх, проживающий в городе Варанаси, избегает принимать душ и стричься уже 37 лет подряд. По его убеждению, если он не будет стричься и мыться, то это поможет ему зачать ребёнка-мальчика. Сейчас у него семь дочерей, и он мечтает о наследнике.
Совет не мыться Сингху дал местный жрец. Однако, как видно, совет оказался не очень действенным. Впрочем, индус-грязнуля не унывает и продолжает ждать наследника.
Единственные гигиенические процедуры, которые Сингх позволил себе с 1974 года, это мытьё рук и полоскание рта. Он утверждает, что для него будет лучше умереть, чем помыться до рождения сына. Иногда Сингх практикует "огненную баню", заключающуюся в курении "травки", танцах возле костра и молитвах Шиве. По словам его жены, она уже привыкла к тому, что её муж такой.
Лет через двадцать компьютер будут вживлять прямо в мозг. И вместо монитора будет подключение прямо к глазным нервам. А управление... Для парней - джойстик, для девушек - поинтстик...
В Еткульском районе Челябинской области 22-летний охотник случайно застрелился, добивая прикладом раненого енота. Молодой человек скончался от ранения в живот.
Как сообщили в пресс-службе следственного комитета России по Челябинской области, мужчина отправился на охоту с друзьями. Через какое-то время ему удалось подстрелить из ружья енота, но когда он подошел к своей добыче, то увидел, что зверек еще жив.
Молодой человек решил добить раненого енота прикладом, однако в результате ружье выстрелило. Заряд дроби угодил самому охотнику в живот. Молодого человека успели доставить в больницу, но по дороге он потерял слишком много крови. В результате охотник скончался. Сейчас соответствующие инстанции проводят доследственную проверку. Следователи намерены выяснить, действительно погибший охотился в тот день, или просто развлекался с огнестрельным оружием, пишет "Комсомольская правда". Кстати, о судьбе енота ничего не сообщается.
Между тем следователи отмечают, что охота была абсолютно законна. Сезон был открыт несколько недель назад, сообщает Life News.
Охотники нередко становятся жертвами собственного оружия. Так, в начале года Дни. Ру писали о том, как житель Белоруссии попал в больницу после неудачной охоты на лису.
Местный житель сообщил стражам порядка, что отправился на охоту с двуствольным ружьем. По словам 40-летнего мужчины, он успел ранить лису одним выстрелом, а потом решил добить ее прикладом. Но животное стало сопротивляться изо всех сил и зацепило лапой спусковой крючок. В результате охотник получил сквозное огнестрельное ранение бедра.
Пришёл мужик на рынок за собакой. Ходит, смотрит, вдруг видит продаёт какой-то грузин собаку, в десять раз дешевле чем у других. Подошёл, начал деньги считать, не хватает... Грузин ему: - Пак-к-купать будешь? - Да денег не хватает, а как хоть зовут собаку? - Фас. - А почему так дёшево? - Да понимаешь, если по имени её позовешь - она бросается.
Англичане Бэк Лэкстон и Киран Купер скрывали половую принадлежность своего ребенка с момента его рождения и до достижения им пятилетнего возраста. И только когда у «неведомой зверушки» начались проблемы в школе, горе-родителям пришлось рассказать правду.
Оказывается, андрогин по имени Саша все-таки скорее мальчик, чем девочка, если судить по половым признакам. Но мальчик довольно странный по поведению и мировосприятию. Ведь он совсем не понимает, почему одноклассники-мальчишки не играют в куклы и не носят девчачью одежду. Сам Саша делает и то, и другое просто потому, что ему это нравится.
Родители Саши прикрываются тем, что не хотели навязывать ребенку поведенческие стереотипы. Пусть, мол, дитя само выбирает, что носить, во что играть, как себя называть. Пока не известно, как такое решение родителей — дать полную свободу формирования личности — отразится на психическом здоровье Саши в период полового созревания. Это первый в истории зарегистрированный случай, отмечают психологи.
В Москве на прилавки специализированных магазинов поступил уникальный товар, который, если верить его производителю, способен серьезно изменить жизнь человека. Называется товар «магнитные трусы». Они избавят пациента от целого ряда проблем: вернут нормальное пищеварение, снимут усталость и даже мигрень. Для этого, правда, согласно инструкции, следует отказаться от ряда предубеждений и надеть трусы на голову.
В самом центре города, на Арбате, фирма без вывески и с офисом в обычной квартире, торгует целебным нижним бельём. Женские трусы стоят 750 рублей, а всё потому, что они магнитные. Магниты вшиты прямо в само изделие — спереди и сзади. Сделаны, как утверждают продавцы, из турмалина. Это такой природный минерал, который преломляет свет и способен при сжатии и трении выделять электричество.
— Турмалин чем хорош — улучшение микроциркуляции кровообращения, и от контакта с телом насыщается кровь кислородом. Гипоксия внутренних органов есть — сидячая работа. Молодым девушкам надо всем. Можете 6 часов поносить, хотите — на ночь снимаете, люди и спят в них.
Модель, как утверждает рекламный буклет, придумана лучшими дизайнерами. Назначение лечения магнитными трусами проводят прямо на месте — в офисе. Женщина, представившаяся Галиной Ивановной, врачом-остеопатом, фитотерапевтом и чуть ли не ясновидящей, бойко продаёт бельё. Все размеры, цвет — один, применений — много.
Эти трусы, как пишут в рекламе, улучшают работу желудка, снимают усталость и даже уменьшают неприятный запах. А если болит голова, фирма-производитель рекомендует ни много ни мало надеть эти трусы на голову.
Однако официальная медицина сведениями о целебных свойствах турмалина не располагает.
«Пока мы не располагаем данными, может ли лечить турмалин, тем более вот в таком виде, в котором мы увидели его в этом изделии. Турмалин обладает природными свойствами только в виде кристалла», — говорит Антон Меркулов старший научный сотрудник Федерального медицинского биофизического центра имени Бурназяна ФМБА России.
Турмалин — не более чем рекламный ход. Эта фирма торгует большим количеством изделий из него. Вот, например, турмалиновая сетка за 490 рублей — у кого не хватает денег на трусы, могут прикладывать этот кусок ткани к больному месту.
— Пятнадцать-двадцать минут — пройдёт, сердце ли болит, ноги, колени. Нервная система успокаивается.
Продавцы утверждают, трусы сделаны из хлопка и тоже с турмалиновой нитью. А вот если взять этикетку и перевести её с китайского языка, выходит полиамид и эластан в соотношении 95 процентов на 5. Единственное противопоказание — онкологические заболевания.
В научной лаборатории ФМБЦ имени Бурназяна были проведены испытания чудо-трусов. Прибор считывал, как проводящие свойства предмета белья, так и его способность что-либо излучать.
«Мы провели оценку экранирующих свойств этого изделия — женских трусиков с, как уверяет производитель, установленными там кристаллами турмалина. Показания прибора, который измеряет интенсивность электромагнитного поля, с установленными трусиками и без них идентичны. То есть можно сделать вывод — данные трусики не экранируют», — заявляет Антон Меркулов.
Иными словами, что с магнитными трусами, что без оных — разницы никакой. Они не лечат точно. Псевдомагниты, вшитые в трусы, на поверку оказались пластмассой, упакованной в синтетику. Носить такое бельё, особенно в жару, не только не комфортно, но и весьма вредно.
Учительница спрашивает Вовочку: Вовочка ты почему уроки не зделал? Работал я Мариванна. Мерседесы мыл. Как я тебе сочувствую, Вовочка... Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда теперь денешься?
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Анекдот про МТС. Жена недовольно мужем в постели. Заставила его пойти к сексопатологу. Сексопатолог проверил его и написал МТС. Муж приходит домой, жена ну и как, муж говорит МТС. А она, что это, он отвечает Мощный Толстый Сильный. Жена успокоилась, но проходит одна ночь, другая, и вот неделя, а муж ноль эмоций спит. Жена пошла к врачу, и спрашивает, что с мужем что то не то, говорит МТС, а он не может. Врач спросил, а что муж то сказал. Он говорил, что мощный толстый сильный. Доктор посмеялся и сказал"Может Только Сать"
МТС - Новый тариф для родившихся в Таджикистане! Тариф "Насяльника Free" - бесплатные звонки русскому насяльника из любой точки России или Таджикистана!
Айболит. Обладает уникальной методикой исцеления: 1) Похлопать по животику. 2) Дать шоколадку. Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия. Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.
- Да... Ничего из нашего сына не выйдет! - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного... - Я сказал - ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок - вставай давай с горшка!!!...
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъебись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Бля! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? – Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю – что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
Любимый мультфильм нашей либеральной интеллигенции. Сюжет: ёж (символ российского либерализма) в состоянии алкогольно-наркотического трипа, явно страдая "синдромом Корсакова", бредёт через лес на дачу к своему приятелю медведю. И хотя мишка изображен с правильными добродушными чертами обыкновенного российского человека, сама прогулка ежа несущего в подарок россиянину некие «можжевеловые веточки», вызывает массу вопросов. Врачам лечащим хронических алкоголиков прекрасно известен один из центральных галлюциногенных образов «белой горячки» - образ белого коня, появляющегося в сумеречном состоянии больного в пик алкогольной интоксикации. Как не странно, именно этот образ является в мультфильме центральным, как и образ таинственного «некто», помогающего герою не утонуть в темной воде ночного леса. Да и само поведение ежа, с испугом шарахающегося от каждого дерева и листочка до боли напоминает пост-алкогольные страхи хронических алкашей. Хочется спросить у создателей, а о чем собственно история этой «детской сказки» и какой образ жизни они пропагандируют кроме алкогольно-наркотического тумана нашей ощетинившейся колючками интеллигенции?
Мальчик на перемене подбегает к подружке: - Тебя можно использовать как женщину? - Дурак! - Сама дура! У нас мяч укатился в женский туалет, а не то, что ты думаешь.
Поодходит ко мне програмист-американец и спрашивает: - Сколько 6*9? - 54, отвечаю я ем-42, утверждает он и показывает программу(а он работает в C/C++) #include
#define SIX 1+5 #define NINE 8+1
int main(void) { int value = SIX * NINE; printf("Answer = %d\n", value); return 0; } - Данный код выводит строку «Answer = 42», потому что препроцессор языка С++ трансформирует SIX * NINE в математическое выражение 1+5*8+1. Так как при вычислениях сначала выполняется умножение, а затем сложение, получается неправильный результат. Если в инструкциях #define использовать скобки, ответ будет более ожидаемым, то есть 54, объяснил я ему. - А комп умнее, всё-таки, сказал он и как мы его не убеждали он всё равно считает что 6*9=42. Кажется Задорнов прав.
Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух. Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком. Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам. А старухи не делятся - они разлагаются!
Министерство торговли Белоруссии запретило к показу на телевидении серию роликов, рекламирующих консервированный хрен в банках, сообщает “Телеграф”.
По мнению экспертов, реклама гродненского производителя продуктов питания “Фирма “ABC”, построенная на юморе и игре слов, вредна для подрастающего поколения. Более того, ролики обвинили в рекламе сексуальных услуг и нарушении правил обслуживания клиентов.
"Данные рекламные ролики по своему содержанию и форме необходимо расценивать как весьма опасные с точки зрения формирования морального сознания детей и молодежи, поэтому их трансляцию на телевидении следует признать нецелесообразной", - отметили эксперты.
По мнению депутата, политолога Сергея Маркова, в России необходимо внедрять глобальную идею труда на дому. По его словам, трудиться дома могли бы, например, бухгалтера, не говоря уже о государственных служащих. По его убеждению, такой расклад помог бы решить стране ряд проблем.
Например, как заявил Марков, таким образом в Москве можно снизить нагрузку на дороги и метро - люди, работая дома, не будут нуждаться в них.
Политолог подчеркнул, что люди, работая дома, смогут укрепить свои семейные ценности и повысить рождаемость. Депутат, отстаивая свою точку зрения, привёл в пример индийских программистов, которые, находясь дома, работают на американские корпорации. По его словам, они зарабатывают до $6 млрд ежегодно.
Ведь это только российские геймеры думают, что прыжок ускоряет персонажа. Ведь это только российские геймеры холодным оружием колотят всё подряд, но не врагов. Ведь это только российские геймеры могут играть, чатиться, слушать музыку, есть и разговаривать по скайпу одновременно.
В Южном полушарии — на Островах Кука — появилась Российская империя. Об этом сообщил «Известиям» бывший член федерального совета Союза правых сил (СПС), политтехнолог Антон Баков, выкупивший у правительства Островов атолл Суворова.
Территория созданного государства составляет 168 га. Это чуть больше, чем парк Горького в Москве. Состоит обновленная Российская империя из 40 мелких коралловых островов. Единственное неудобство данной территории в том, что во время шторма островки полностью погружаются под воду, и чтобы с них не смыло высокой волной, нужно привязываться к деревьям. Местного населения на островах нет. По словам Быкова независимость атолл получил взамен на инвестиции в «десятки миллионов долларов».
Российская империя была вновь провозглашена 20 июля 2011 года. На официальном сайте страны уже опубликован текст ее Конституции. Согласно документу, Российская империя является федеративной конституционной монархией, единственным правопреемником государства, основанного Петром I Великим.
Герб империи представляет собой двуглавого орла, держащего в лапах серп и молот. Официальный флаг — Андреевский.
По словам Бакова, который занял должность председателя совета министров, новое государство при помощи судов и переговоров будет претендовать на незаселенные территории, которые принадлежат Российской империи по праву первооткрывателя, но не вошли в состав государств, отделившихся от нее. «В XXI веке глупо разбрасываться островами и целыми материками», — добавляет Баков.
После того, как все русские земли будут собраны, империя Бакова может присоединиться к Российской Федерации или к другой стране, которая входила в состав дореволюционной России.
Владелец островов рассчитывает, что уже через год число подданных новой страны достигнет нескольких тысяч, а 31 августа 2012 г. состоятся выборы в парламент.
При этом императором, согласно конституции, может стать только один из потомков Александра III, а если никто из них не согласится, то в порядке очередности такое предложение будет сделано потомкам Александра II, Николая I, Павла I.
Соратник Бакова по партии, губернатор Кировской области Никита Белых говорит, что ничего удивительно в этой затее нет. «Антон — человек творческий, и это вполне в его духе… Я не думаю, что это может принести какие-то очки России. Но то, что это добавит очков Бакову, это точно», — пояснил чиновник.
Баков прославился как успешный политтехнолог СПС, проводивший кампании этой партии в регионах в 2004–2007 годах. Он увлекается путешествиями. На его персональном сайте говорится, что еще учась в университете, в 1987 г. , он создал первые частные туристические фирмы «Кедр» и «Малахит». Одним из первых россиян посетил Тибет, Эритрею и другие экзотические малодоступные уголки планеты. В последние годы Баков специализируется на развитии интернет-СМИ и политических социальных сетей. Кроме того он увлекается океанологией, выступает против загрязнения мирового океана и за сохранение природного наследия нашей планеты. Баков женат, у него четверо детей и три внука.
Книга российских рекордов : - Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Коля зимой прикоснулся губой к качелям. - Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.
Женщина, изображавшая пенис на ТВ, рассказала о последствиях: ее жизнь разрушена
Недавно интернет был потрясен видеозаписью передачи "Жить здорово". Телеведущая Елена Малышева, рассказывая об обрезании, пригласила из зрительного зала женщину и заставила ее изображать пенис. Теперь стало известно, как сложилась жизнь несчастной.
Многие блоггеры, просмотрев видео, утверждали: женщина - "подсадная утка", и ей за это много заплатили. В самом деле, сложно представить, что кто-то согласится задаром притворяться мужским половым органом. Кстати, зрительнице тогда отрезали ворот блузки (это был сам процесс "обрезания"), да еще и кусок волос захватили. Неужели такое могли проделать с обычным зрителем? Как выяснилось - да.
Москвичка по имени Елена дозвонилась в эфир радиостанции "Серебряный дождь" и рассказала ведущим, что она была всего лишь участником массовки. Для многих людей это становится хобби - ходить по телестудиям и изображать внимательных зрителей, аплодируя в нужных местах. Платят за это от 300 до 500 рублей - неплохой приработок для домохозяйки.
Елену ни о чем не предупреждали. Происходящее для нее было полной неожиданностью. Кстати, Малышева пообещала вернуть ей испорченную водолазку, но ничего подобного не случилось. Взамен Елене дали купон в какой-то магазин - мол, иди да покупай сама. А она даже не знает, куда с этим купоном идти. Женщина находится в расстроенных чувствах. Масла в огонь подливают одноклассники ее сына. Мальчик плачет целыми днями - в школе все видели передачу и уже затравили ребенка. Елена и сама готова заплакать. Скоро ей предстоит родительское собрание. И как появиться в школе после такой сомнительной славы?
Учитель физики рассказывает на уроке пример: - Вот представьте, едете вы на машине, вдруг видите - впереди человек идет. Вы резко тормозите... С задней парты раздается голос: - Не тормози, сникерсни!
Города-призраки на Диком Западе возникали в результате каких-нибудь стихийных бедствий, эпидемий… Скрипит ставнями салун, прогнили доски на здании банка, отвалилась с петель дверь городской тюрьмы. Впрочем, город-призрак, о котором пойдёт речь сейчас, - не такой, хотя и будет располагаться в США, в штате Нью-Мексико.
На площади в 32 квадратных километра расположится город, в котором не будет настоящих жителей, но будут шоссе, дома, магазины и офисы. Здания будут выполнены в стилях разных годов, чтобы сделать город более реалистичным.
Всего на проект будет потрачено 200 миллионов долларов. Зачем? Он будет использоваться для проверки новой инфраструктуры на основе возобновляемых источников энергии, систем регулировки движения, беспроводных сетей, а также для других подобных целей. Создаёт этот гигантский ИТ-полигон вашингтонская фирма Pegasus Global Holdings.
Как нетрудно догадаться, прибыль компания намерена черпать от исследователей и частных компаний, которым нужно будет проверять свои новые технологии в условиях реального мира. Хотя в городе-призраке никто жить не будет, все устройства в них будут функционировать так, как если бы он был обитаем. Например, термостаты будут включаться так, как будто человек пришёл, скажем, с работы и включил устройство вечером. Это намного эффективнее, чем компьютерные модели, на которых обычно ведутся подобные испытания.
Помимо города-призрака, вокруг него вырастет вполне обитаемое поселение для поддержания нужд персонала, посетителей и клиентов. Pegasus уже договорились с властями Нью-Мексико и теперь подыскивают удобное местечко для начала стройки.
22-летняя гражданка США стала жертвой мошенников, продавших ей деревянный iPad вместо настоящего, сообщается в рапорте, обнародованном офисом шерифа округа Спартанбург, где ведется расследование дела.
Как сообщается в рапорте, к потерпевшей, Эшли Макдауэлл (Ashley McDowell), на парковке около закусочной McDonalds подошли двое «чернокожих мужчин». Эшли запомнила, что у одного из них были золотые зубы. В руках мошенников был iPad. Они сообщили, что продают планшеты Apple по 300 долларов и предложили Эшли приобрести один из них. Девушка сказала, что у нее есть только 180 долларов, но «продавцов» это не смутило. Они согласились отдать планшет за эти деньги, после чего передали девушке запечатанную коробку.
После этого Эшли Макдауэлл отправилась домой. Распаковав свое новое приобретение, девушка обнаружила не iPad, а его грубую деревянную копию, на котором был изображен логотип Apple. Сразу после этого жертва мошенничества обратилась в полицию.
Как отмечается в рапорте, во время передачи «iPad» Эшли заметила, что у мошенников есть еще несколько коробок, в которых, как она подумала, лежат другие устройства. В настоящее время ведется расследование этого инцидента. Сообщения об аресте мошенников пока не поступало.
Если бы Microsoft занялся авиаперевозками, то было бы следующее: очень легко пройти регистрацию, персонал вежлив и готов помочь во всем, самолет быстро взлетает... а в середине полета взрывается.
Сталкиваются два мужика в супермаркете: — Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу! — Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? — Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? — Это неважно, давайте искать вашу!!
Идет генерал по плацу, видит,сидит ефрейтор на крыльце штаба и курит. Подходит к нему и спрашивает: -Солдат ты кто???? -Дембель отвечает тот,а ты кто??? -Генерал!!!!! -Нууу,тоже нехуёво!!