Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит дама в SEX-SHOP. Подходит к витрине и говорит продавцу: - Я, пожалуй, возьму вот этот беленький, вот этот розовенький и вот этот красненький. Продавец: - Мадам, этот беленький вибратор стоит 60 долларов, розовенький вибратор стоит 100 долларов. А красненький... Это - огнетушитель, и он, к сожалению, не продается.
Эту историю я видела сама прошлой зимой. На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Эту историю рассказал мой муж Дима. Работал он как-то на концерте ведушим. Концерт попсовый, звезд много. Дима должен был составить список участников, количество и последовательность песен. Подходит он к администратору Маликова: - Сколько песен будет петь Дима? - Три. - Какая последняя? - "Если я останусь один". - Спасибо, понятно. И так к каждому администратору. Наконец, подходит к администратору Анне Вески - Бену, этакому горячему эстонскому парню, с голливудской улыбкой, во фраке и с бабочкой, по совместительству работающему мужем звезды. Весь такой напомаженный и важный, что подойти страшно. - Э-э, Бен! - Т-та! (Глаза моргают отдельно от голливудской улыбки) - М-м, простите, сколько песен будет Анне? - Пять (улыбка!) - А какая последняя песня? - (Все та же улыбка) Пят-тая. Начало концерта было задержано на 5 минут.
История, очень популярная на Украине. Я буду рассказывать ее от первого лица.
Договорились как-то мы с друзьями пойти на охоту. На волка. Ну, думаем, к воскресенью подготовимся да пойдем на отстрел, о то он, гад, всю живность из нашей деревни перетаскал. Думает,гад, что ни одного мужика у нас не осталось. Ну, мы и решили ему показать, чей батько собака. Ну, а в субботу накануне ко мне кумовья из соседнего хутора заехали, мимо проезжали из города. Та я им говорю, мы, грю, трошки посидим, а то с мужиками завтра с утра на охоту, на волка идем. Ну, вот. Сели мы, вот то ж я горилки достал, оставалося у меня пол молочного бидона самогонки. Сели, выпили за всю родню, закусили. Ну, вообщем, много не пили - как в этом бидоне горилка закончилась, так кумовья и уехали под утро. А у меня собака была - Серко. Такая дворняга серая, очень, кстати, на волка похожая. Гавкает и гавкает. Та шо ж ты гавчишь в пять утра, мать тебя за ногу. А то друзья пришли и орут, зовут, значит, на охоту. Ну, я встал, голова болит, ой матусеньки, посмотрел на тот пустой бидон, плачу, от охоты отпрашиваюсь. А мужики - да ты шо, Никола, тот паразит сегодня опять там кого-то задрал, пойдем, шо б тебе грец! Ну, куда я супротив коллектива, взял картошечки вареной, сала шматок, огурцов, компоту налил в фляжку, с армии осталась. Повели. Пришли мы в лес, дошли до опушки, хлопцы и говорят: -Значит, ты тут стой, а мы из леса волка погоним и как выбежит он на тебя, так и пали в него, гада. Ну, я ружьецо проверил, порядок, все, идите, мужики, заметано, я здесь его ждать буду, получит он свой патрон. Идите - не подведу. А сам умираю, спать хочу, посидели же вчера с кумовьями. Сел рядом с пнем, достал харчи, покушал, компоту выпил из фляги, и, думаю, щас прилягу, но спать не буду, так просто на пень облoкoчусь. Ну и заснул маленько, а ружье рядом осталось. В это время Серко мой на дворе аж извелся весь. Тявкал - гавкал, та цепь и порвал. Ну, а он меня знаете як любит, шоб тебя так жинка любила, як он меня. Ну, оторвался мой Серко и прямиком за мною, значит в лес. Пo нюху к хозяину бежит, умная тварь. Искал, искал - прибежал к опушке. Увидал меня, радуется, хвостом виляет, скулит. Р-раз - и встал мне лапами на грудь, облизывает, значит мою сонную харю. А я, как глаза свои пьяные открыл.... И, главное, вижу, шо это Серко, и по ободку и по морде, и ПО-НИ-МА-Ю - шо Серко, а срать не перестаю.
Навеяла история "едим мы как-то в метро и видим рекламу..." Так вот. Еду я в метро в 8 утра, невыспавшись, да еще в час пик, и своими сонными глазками тупо блуждаю по рекламкам на стенкам. И вдруг вижу экземпляр(кто не верит, присмотритесь - увидите!): Мужик в пиждаке и галстуке(!), согнувшись под тяжестью всяких проблем, как то-инфляция,соседи,начальник, долги, бессоница, ремонт и т.д., рекламирует лекарство против стресса - ВИТАТРЕСС!А проблем над его головой так много, что можно весь путь читать, чтоб как-то проснуться. И вдруг среди энтих самых проблем я вижу таинственные три буквы -МУЖ.Тут и мертвый проснется от такого глюка.Присматриваюсь снова - точно - МУЖ у него в послужном списке стрессов наряду с правительством, детьми, сексом и кредитами цетробанка. Сразу миллион вопросов: Это он - муж или у него тоже есть муж.? Или муж есть у его любовницы и у него с ним проблемы?Или он сомневается - а муж ли он своей жене? Или его в таком стрессовом состоянии женили, что он даже не помнит - кто он. Вообщем, вышла я из вагона (тоже, видимо, в стрессовом состоянии от такой незатейливости) и пошла на работу. Вечером, возвращаясь опять же уже в пустом вагоне в 20-00, я опять натыкаюсь на эту рекламу, и уже спокойно читаю -муж! Но, каково же мое удивление, когда в куче этих проблем( а их там штук 20 над его головой мелким шрифтом!) я вижу не менее примечательное слово - СВЕКРОВЬ! Мужчины!Если у вас есть муж - это полбеды! Но если вы обзавелись свекровью - принимайте ВИТАТРЕСС!
Надо сказать что американцы - люди привыкшие к научно - техническому прогрессу , причем с детства. И порой смешно что глубокие старички покупают новейшую технику и атакуют потом тех.отделы этих компаний своим дрожащим голосом, от которого потом у всех в компании начинается дрожь по телу.Потому что мало того что им надо объяснить так чтобы они наконец поняли что такое иконка и куда надо нажать , надо что бы они тебя еще и УСЛЫШАЛИ ! Через полчаса вежливых криков , такого кадра обычно передают по кругу всем технарям , что бы все насладились общением с полюбившимся пользователем. И каких только казусов с ними не бывает! Но то что было , это просто анекдот! Видимо кому то не спалось ,вконец узмученный дядька умоляющим голосом оставил следующее сообщение на автоответчике рано утром: - Здравствуйте , я недавно купил компьютер и у меня возникла проблема, дело в том что матрасик для мышки очень маленький и я уже довел мышкой до самого края , а курсор на экране стоит еще посередине. Что мне делать? Перезвоните мне пожалуйста. :)) Это сообщение отправили на все рабочие телефоны , и весь день офисс конечно хохотал , не могли поверить ,неужели есть такие тупые пользователи. Не знаю чем дело кончилось , может ему посоветовали попробовать удлинить шнур и покатать мышку по полу!:)
Буквально через неделю случается другая история с мышкой. Один из пользователей уехал в другой город , и оставил компьютер бабушке , чтобы она могла общаться со своим внуком. Через 2 дня , после того как он уехал звонит бабуля в офисс и говорит что у нее ни чего не работает!!!! ( Вообще это обычное приветствие каждого пользователя) Ее начинают расспрашивать в чем же проблема? - Не знаю , говорит, но экран зажигается и все стоит без изменений. - А вы мышкой поводите , что нибудь двигается на экране? - Какие мыши? У меня в доме вообще нет мышей! - Да нет , это в компьютере мышка, попробуйте поводите ее. - Здесь только кнопки!Но вы знаете когда я нажимаю ногой на педаль - экран дергается!
:) Видимо эта бабуля была швеей в свое время! Сильней надо давить , бабушка!
Надо сказать что американцы - люди привыкшие к научно - техническому прогрессу , причем с детства. И порой смешно что глубокие старички покупают новейшую технику и атакуют потом тех.отделы этих компаний своим дрожащим голосом, от которого потом у всех в компании начинается дрожь по телу.Потому что мало того что им надо объяснить так чтобы они наконец поняли что такое иконка и куда надо нажать , надо что бы они тебя еще и УСЛЫШАЛИ ! Через полчаса вежливых криков , такого кадра обычно передают по кругу всем технарям , что бы все насладились общением с полюбившимся пользователем. И каких только казусов с ними не бывает! Но то что было , это просто анекдот! Видимо кому то не спалось ,вконец узмученный дядька умоляющим голосом оставил следующее сообщение на автоответчике рано утром: - Здравствуйте , я недавно купил компьютер и у меня возникла проблема, дело в том что матрасик для мышки очень маленький и я уже довел мышкой до самого края , а курсор на экране стоит еще посередине. Что мне делать? Перезвоните мне пожалуйста. :)) Это сообщение отправили на все рабочие телефоны , и весь день офисс конечно хохотал , не могли поверить ,неужели есть такие тупые пользователи. Не знаю чем дело кончилось , может ему посоветовали попробовать удлинить шнур и покатать мышку по полу!:)
Буквально через неделю случается другая история с мышкой. Один из пользователей уехал в другой город , и оставил компьютер бабушке , чтобы она могла общаться со своим внуком. Через 2 дня , после того как он уехал звонит бабуля в офисс и говорит что у нее ни чего не работает!!!! ( Вообще это обычное приветствие каждого пользователя) Ее начинают расспрашивать в чем же проблема? - Не знаю , говорит, но экран зажигается и все стоит без изменений. - А вы мышкой поводите , что нибудь двигается на экране? - Какие мыши? У меня в доме вообще нет мышей! - Да нет , это в компьютере мышка, попробуйте поводите ее. - Здесь только кнопки!Но вы знаете когда я нажимаю ногой на педаль - экран дергается!
:) Видимо эта бабуля была швеей в свое время! Сильней надо давить , бабушка!
Заходит в бар маленький мужичек.Худой,в огромных очках...Подходит к стойке и говорит бармену тихим,еле слышно,писклявым голосом:..Пиво! Бармен,здоровый мужик ему говорит:Ты че?Ты же мужик,скажи по мужски!!! Мужичек выглядывая из стойки,бьет по ней кулаком и таким же писклявым голосом, только по громче:ПИВО,БЛЯ!!!
Встречаются 2 друга и один говорит другому: "А ты знаешь, что тело человека на 80% состоит из жидкости??" - "Да, ну и что?" недоуменно спрашивает другой - "А то, что в твоем случае - из тормозной!!!"
Пьяный фанат после матча валяется в луже. Мимо проходит сердобольная женщина и говорит: -Молодой человек,вы у меня ассоциируетесь с пьяной,грязной свиньей! -Жженщщина,а вы у меня асссацццц....ассссааццциии.......ассассии.....отсоси у красно-белых!
Вчера после работы, часов в районе 12 ночи ловлю машину на Садовом кольце. Минуте на пятой процесса останавливается большой черный мерс, открывается окно, через которое видно нечто гориллоподобное и соответствующий внешности голос спрашивает: "Сколько?". Я честно говорю: "Измайловская, сто". Повисает минутная пауза и голос переспрашивает: "Чего?". Ну, думаю, глуховат товарищ и повторяю место и сумму. Снова повисает пауза, потом сильно изменившийся голос застенчиво так интересуется: "Девушка, простите, а измайловская - это как?". Объяснить ему, что Измайловская это не "как?", а "где?", мне удалось только минут через 5, когда мне, наконец удалось прекратить смеяться. Зато потом до дому довез совершенно бесплатно.
Приграничная территория между Россией и Грузией, таможенный пост с. Балта(основной пункт перегонки "халявного", т. е. дешевого спирта из Грузии в Северную Осетию). Таможенник(сонный, с похмелья): - Ваша виза? - Мне не нужна никакая виза. Я-ДЕВИД КОППЕРФИЛД! Всемирно известный фокусник! - Всемирно известный, говоришь? Докажи! Копперфильд достает из кармана платок, накидывает его на свой автомобиль и... АП!.. автомобиль исчезает. - Это разве фокус? Пойдем, я тебе настояшее волшебство покажу, -говорит таможенник и ведет его к начальнику поста. - Шеф, тут какой-то мужик без визы, говорит что он фокусник. Покажи ему наш коронный фокус. Начальник таможенного поста достает из сейфа накладную: - Видишь, жележнодорожный состав со спиртом? (дышит на печать и опускает ее на накладную). А теперь это зеленный горошек!
Молодожоны, закрылись в своей комнате и три дня не выходили. Бабушка запереживала что дети три дня некормлены. стучится и спрашивает:"Детки вы кушать будете?"На что дети отвечают:"Бабуль, мы плодами любви питаемся!"Да вы питайтесь чем хотите, только шкурки в окно не бросайте, а то гуси давятся!
Молодожоны, закрылись в своей комнате и три дня не выходили. Бабушка запереживала что дети три дня некормлены. стучится и спрашивает:"Детки вы кушать будете?"На что дети отвечают:"Бабуль, мы плодами любви питаемся!"Да вы питайтесь чем хотите, только шкурки в окно не бросайте, а то гуси давятся!
МНЕ ГРУСТНО. Мне грустно-я лежу больной. Вот новый катер заводной. А в деревне-лошади. Папа мне купил тягач, А в деревне лошади. мне грустно-я лежу больной. Вот вертолетик жестяной. А в деревне лошади. А я в деревне летом был, Я лошадь серую кормил, Она сухарь жевала И головой кивала.
Поликлиника Надпись на двери врача: "... перед посещением врача обдумайте пожалуйста ваши жалобы. Все это облегчает взаимопонимание. (врач-больной)" Долго думала идти к такому врачу или не стоит..
Когда-то нравилась Сергею- Моя подруга-Жикшина(фамилия) Но он не знал-что Машка (имя) Ночью... целует всех-и без стыда... Как только может Машка нагло Артура в губы целовать... Ну а Сергей-не зная ходу- Совсем не мог ее понять! Ах,только если б мог Сергей ее ебать, То Маша-матерью б была... Но у Сереги маленький чл...шек... И в этом слабость вся его, А у Машуни-громкие кокосы- Мальчишки тащятся с нее... Но вот,зашли вдвоем в подвальчик... Сережа крикнул:а-а-а, И сразу всем все стало ясно- Ебет Машуня Жикшина... Ну а потом-ну всмысле в школе, Сидели только лишь вдвоем, И в туалете Машка смело- Сняла трусы-и о-о-о... Сняла Сергею-и в кабинке решила Заного ебать-как только можно в 5 классе, Уметь ебать и танцевать... Ну вот приходит Машка в школу- И говорит Сереже новость... Что ждет ребенка от него! За совращение такое-Сергея смело- Прям в тюрьму-в тюрьму-и кстати на полгода(смягчили правило ему)... Через полгода-прямо в школу приходит смело Наш Сергей..ну что там-Машка ну конечно ебет Другого-без стыда... Ах как Сергей наш разозлился..сказал,что б дали ему нож... В подвальчике опять те крики:а-а-у-о,а-а-и-о... Но вот-подкравшись к ее сиське-Сережка Смело врезал нож-а Машка сразу так померла- Ну а ребенок-как и та... Теперь Сергея на лет тыщу в тюрьму-и вот конец преград.....
Дополняю излюбленную тему про блондинок. Вечером 9 мая напоминаю своей прехорошенькой подруге: - В восемь - минута молчания. - Когда? - Сегодня, в 20.00! - Надолго?..
Навеяно историей от 23 июля "Относительно "скрипа колес".... Песенка Маршала. "Лей, лей, лей не жалей, Ветром в окна бей..." Так вот мне все время думалось, что после строки: Лей, лей, лей не жалей, Маршал поет: "... яйца не разбей..."
Москва, Киевский вокзал: - Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск: - Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский: - Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи. Конотоп: - Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують Київ: - Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львiв вирушає через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги! Львiв: - Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія - славетне мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометрi i зараз зi своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцiї нашого вокзалу.
Пришла подруга как-то вечером домой, слышит в ванной вода льется, заходит руки помыть - за занавеской вроде муж моется (занавеска полупрозрачная). Тут ее пробило на романтику, все же голый мужчина рядом, просунула она руку за занавеску, взяла его ласково за яйца, поигралась и еще говорит мечтательно - эххх-колокольчики-бубенчики... Поднимает глаза - а это свекр(он жил не с ними, приехал в гости). Фигура у них с мужем похожая, ну и видимо гениталии тоже. Бедная женщина вылетела из ванной, схватила сумку и типа по магазинам убежала. Вернулась поздно, когда свекр уже ушел.
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!
Ехала в маршрутке. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него высыпается мелочь. Мужик наклоняется, пытается ее собрать, и тут, в самый ответственный момент, у него вырывается пук. Народ окружающий в основном был воспитан и сделал вид, как будто ничего не услышал. Но нашлась одна добрая бабулька, которая сказала: - Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи так напрягаться? Все пассажиры, естественно, в ауте. Мужик быстренько выходит на первой же остановке. Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает дико хохотать. Девушка очень внимательно себя изучает и, не найдя видимых причин для смеха, обращается к соседке с просьбой прокомментировать. Соседка - добрая душа, быстренько излагает всю тему. Девушка начинает ржать, как лошадь, и при этом у нее из носа вылетает большая зеленая сопля. Маршрутка в истерике со смеху. Водитель свернул к бордюру, остановился и, упав на руль, сказал: - Все, я дальше не поеду!
Построил прапорщик всех солдат на границе с Россией и говорит солдатам:
- Так... водку не пить, с бабами не трахаться. У них ща либо сифилис, либо туберкулез. Один солдат у другого спаршивает: - Че-че он там про баб...??? Другой: - Короче, трахать только тех, кто кашляет!!
Пара жената уже лет пятнадцать... Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж не любитель "телячьих нежностей". Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую". Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах! И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы покупать или целую!?"
Случайная опечатка в информационном письме по работе, компанию Аэрофлот, обозвала АФРОФЛОТ. А что по-моему, очень даже - флот для черных. Запантентовать название, что-ли?! :)
Пришел мужик (М)к врачу и говорит: - Доктор, помогите, я не могу кушать-жевать, тошнит. Доктор(Д)пошутил:-А вы попробуйте жевать попой. М:-Ок, спасибо, доктор. Проходит два месяца. Заходит к доктору этот мужик, пританцовывая и виляя попой. М:-Доктор, здравствуйте.!!! Д:-Ну, че, как вы, как дела? М:-Спасибо, доктор, все отлично!! Не тошнит, просто круто. Д:-Да?? А что это вы все делаете??? М(пританцовывая и выляя попой):-да, вот, друзья жевачкой угостили!!!!
Сегодня по телеку в какой-то утренней программе доказывали, мол, красивые женщины действительно глупые, потому что....... Я с удивлением, любимому заявляю:"Вот видишь, действительно красивые женщины, дуры!" потом опомнилась, думаю: глупой я быть не хочу, но и не красивой тоже, и сразу исправляюсь:"Точнее ОЧЕНЬ красивые!" Мой ржал полчаса:"Нет, дорогая, ты теперь уж определись".
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает: - Ты, говорят, женился? - Да, - отвечает другой. - Ну и как жена, симпатичная? - Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография... - О-о-о, матерь Божья...
Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший: - Кто спал на моей кpовати?! Сpедний: - Кто спал на моей кpовати?! Младший: - Кх-х... Гасите свет! Утpом pазбеpемся...
сидит наркоман на лавочке грызет семечки бац семечка упала он ей говорит а ну подойди сюда разумеется она не подходит а ну подойди вот засранка не подходит берет из кармана гроздь семечек бросает на пол и говорит приведите мне ее.