Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катерина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня знакомый американец, иногда болтаем в чате. Парень (40 лет) закончил колледж, технический университет, в армии учился взрывать "чего-то там". В прошлом году он читает новости, работает :), а заодно и со мной болтает. И вот он у меня спрашивает: "Слушай, а где это Белград?" Я говорю: "Здрасте, так чего вы там бомбили? Это же Югославия. Слушай, ну как ты можешь не знать элементарную географию? Меня завтра бомбанут, а ты будешь пытаться со мной созвониться. Ты же универститет закончил" Тут Джон и говорит: "А зачем это в технических университетах география?" А и правда.
Попали с дочкой (6 лет) недавно в церковь небольшую, а там служба идет. 3 священника ведут службу, лицом к алтарю, а один с кадилом по церкви прошелся. Дочь шепчет: "А кто это?" Я говорю: "Поп". Вышли из церкви, начинаются замечания: "Так это поп? Телепузик ПО???" - Да нет, не телепузик По, а поп. - А чего это пОпы к нам повернулись задом? Лучше уж промолчать, пока чего-нибудь еще не спросила.
Сидит заяц перед норой волка и харкает туда, тут волк вылазиет и говорит зайцу "Заяц, ты че делаешь?", а заяц спокойно у него спрашивает "Волк, а где твоя панамка?", волк думает, точно, а где моя панамка, тут сзади из кустов медведь появляется с двумя крышками из под огромных кастрюль и хлопает волку по башке и говорит "Вот твоя панамка!" На следующий день заяц опять сидит перед норой волка, мусорит, тут появляется опять волк и давай на зайца грузить, а заяц опять у волка спрашивает "Волк, а где твоя панамка?" Волк опять, потерялся и думает, типа, правда, а где моя панамка, опять медведь появляется, дает ему по башке и говорит "Вот твоя панамка!", на следующий день волк думает, типа, все, не попадусь больше, и видит зайца, к-рый сидит перед его норой, подходит и говорит, "заяц, ты че делаешь, вали отсюда!" Тут заяц у него спрашивает, "Волк, а где твои рукавички?" Волк сморит на свои лапы и думает, точно, а где мои рукавички, тут сзади появляется медведь, со всего размаха ударяет крышками по черепу волка и говорит "Вот твоя панамка!"
Задала я сегодня дочке задачу из учебника для первого класса: "Гриша, Паша и Саша - друзья. Гриша не старше, а Саша не младше Паши. Кто старше из ребят?" - на что получила мгновенный ответ: "Буратино". Почему Буратино, не пойму. Когда стукнула ее по головенке книжкой и ушла смеяться, вслед услышала мстительное: "Хорошо смеется тот, кто смеется последним". Может, у нее просто к русскому языку способностей больше, чем к математике?
Моему сыну 9 лет, он только что окончил 2 класс. Но мальчик продвинутый в том плане, что из курса математики знает много того, что детям во втором классе знать не полагается. Например, в уме считает факториал числа, уже досчитал до 11! (Восклицательный знак, для тех, кто не знает, - это не показатель большого числа, которое получается, а знак факториала). Кто не знает, сколько это, попробуйте посчитать на машинке, потому что в уме держать подобные цифры для взрослого человека просто невозможно. А мой ребенок запомнил эти жуткие миллионы и помнит их долго. Это, как говорится всеми, предыстория. Ехали мы как-то в троллейбусе из спортивной секциии. Сын мой сидит со своим другом, который учится в первом классе, и ребенок самый обычный, математику и прочие предметы знает на том уровне, который нужен для первого класса. Сидят эти спортсмены и задают друг другу разные каверзные вопросы. Мой сын интересуется у друга: "Что такое равнобедренный треугольник?". И у меня сразу переспрашивает:"Мам, а что это?". Я ему говорю:"Что же ты спрашиваешь то, чего сам не знаешь? Ты спроси то, что знаешь." Тогда сынок с тяжелым вздохом спрашивает:"Ну ладно, сколько будет 11 факториал?". Мы с мамой того мальчика, у которого он спрашивал, долго смеялись.
08.09.02. ездила с подругами в Бородино улицезреть, так сказать эту самую битву. Такие выезды у нас уже почитай традиция. Картина маслом... лежим мы на коврике, пьем вино, едим дыню, одним глазом наблюдаем Бородинское сражение, другим вычисляем бесхозных мужчинок, солнышко светит, вообщем жизнь налаживаеться. Метрах в 2-х от нас падает ``Тело`` неопределенного пола и подозрительного запаха, и начинает нечленораздельно вещать в землю-``БЛА-БЛА-БЛА``, ПРИСЛУШИВАЕМСЯ, - ``Тело`` взывает Артема. Мимо проходит мент, коих там было понатыкано больше чем кустов в Бородинском лесу, пытаемся привлечь его внимание словами-``Дяденька милиционер, подберите труп! `` ``Тело`` отзываеться -``Я не труп! `` Мент залопатив лицо проплывает мимо, по своим ментовским делам. И тут неожиданно резво ``Тело``, при ближайшем рассмотрении оказавшееся девушкой лет 15-17, вскакивает и прицельно падает на наш коврик(читай на нас), со словами``Девки я тут посплю немного! ``Мы пытаясь отмазаться от этой чудной перспективки - ``Мы уже уходим, и вообще не любим спать с чужими, немытыми женщинами`` ``Тело``безаппелиционно -Я 2 МИНУТЫ ПОСПЛЮ И ВСЕ! Мы проходящему мимо ОМОНу -``ОМОН, ОМОН подберите ЭТО! `` ``Тело`` сново с завидной резвостью вскакивает и начинает эдак задорно теребить каждую из нас, с ПРОСЬБОЙ ОКАЗАТЬ ЕЙ ПЕРВУЮ ПОМОЩЬ!!! Мы сосредаточенно вжавшись в коврик пытаемся игнарировать ее просьбу. Тело -``Что, нажрались уже ссуки? Лыка не вяжете? А ну, вставайте! ``
``Тело`` оттащили подоспевшие ОМОНовцы и тетенька из МЧС, за что им огромное спасибо. На память о ``Бородинском сражении`` у меня остался обгорелый нос и коврик, котырый эта дрянь успела таки облевать! Катечка
Вечером мама уходит на свидание к любовнику и говорит детям: - Дети, скоро придет ваш папа и свалится в прихожей. Снимите с него сапоги и куртку, и оттащите в спальню, только штаны не снимайте, а то там сидит злая змея! Утром мама приходит, а дверь ей открывают дети и радостно вопят: - Мама, мама! Вчера вечером пришел папа, мы его раздели, змею задушили, яйца растоптали, а гнездо сожгли!!!! :)))
Не знаю, может я уже посылала эту историю. Может она и не смешная вовсе. Не судите строго люди добрые. Семинар по Сопромату. Скучно, сплю. Препод - молодой аспирант, которого в толпе студентов и не выделишь никак. И вот из дремоты меня вырывает обрывок фразы "... Площадь Ленина... ". Что то новеькое. Просыпаюсь. Улавливаю окончание и по мотивам известного анекдота восстанавливаю всю фразу:" Знаете как найти площадь Ленина? Надо его длину умножить на ширину. Это неправильно. На самом деле надо найти интеграл от Ленина." И ведь если подумать то, действительно так будет правильнее. Великая вешь этот сопромат.
Это собственно не смешная история а так, идея. Сама не наркоманка и знакомых таких нет, но в СМИ постоянно описываются симптомы воздействия разл. наркотиков, поэтому.... Видели рекламу сгущенки "Веселый Молочник"? Вся семейка нажралась сгущенки и принялась дико ржать. Знаю, что после конопли тянет на хи-хи. Так это что получается: - Новое Сгущеное Молоко "Веселый Молочник", теперь с Коноплей.
Не знаю, может я уже посылала эту историю. Может она и не смешная вовсе. Не судите строго люди добрые. Семинар по Сопромату. Скучно, сплю. Препод - молодой аспирант, которого в толпе студентов и не выделишь никак. И вот из дремоты меня вырывает обрывок фразы "... Площадь Ленина... ". Что то новеькое. Просыпаюсь. Улавливаю окончание и по мотивам известного анекдота восстанавливаю всю фразу:" Знаете как найти площадь Ленина? Надо его длину умножить на ширину. Это неправильно. На самом деле надо найти интеграл от Ленина." И ведь если подумать то, действительно так будет правильнее. Великая вешь этот сопромат.
История абсолютно не смешная, скорее трагикомичная, как все происходящее сейчас на Руси.
У моей мамы, из сумки в трамвае вытянули бумажник. Попытайтесь представить выражение лица карманника, когда он, на досуге, раскрыв бумажник не обнаружил там кучи денег. Зато там есть паспорт, где в графе "дети" указаны двое детишек (взрослые, конечно, но те еще распиздяи...). Кроме того там лежал пропуск в колумбарий на Ваганьковском кладбище и несколько долговых расписок.
История абсолютно не смешная, скорее трагикомичная, как все происходящее сейчас на Руси.
У моей мамы, из сумки в трамвае вытянули бумажник. Попытайтесь представить выражение лица карманника, когда он, на досуге, раскрыв бумажник не обнаружил там кучи денег. Зато там есть паспорт, где в графе "дети" указаны двое детишек (взрослые, конечно, но те еще распиздяи...). Кроме того там лежал пропуск в колумбарий на Ваганьковском кладбище и несколько долговых расписок.
Недавно почитывала кое-что о богах славянских. Сурово их воспитывали, ничего не скажешь: ... Взял тогда Свaрог тяжкий молот свой - тяжкий молот свой, да во сто пудов. Стал Пеpуна баюкать молотом: - Баю-бай, Пеpун могучий! Вырастешь большой - женишься на Диве-додоле! Победишь зверя Скипера! - Вас когда-нибудь папочка молотом баюкал? Нет. Ну не бывать вам богом. А дальше еще большее издевательство: Как проснулся Пеpун, его бог Свaрог сам отнес в небесную кузницу. Он раздул меха и разжег огонь, и призвал на помощь Cварожича. И тогда Свaрог со Cварожичем закалять стали тело перуново. Раскалили его на огне до бела и обхаживать начали молотом.
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-Колу», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет? 12 декабря. Математичка буреет не по дням а по часам. Сказала, что я совсем не знаю математику и поставила мне в дневник какую-то цифру. 13 декабря. Приснилась географичка - голая, с саблей и глобусом. Объясняла все плохо, ничего не запомнил. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в “Quake”. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Всего было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а вот кто еще один? 14 января. На уроке труда учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил лА может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы. 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» с мужиками из класса. 7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи, и почему их так не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Эйдельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Мать говорит, что надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду. Катерина
Иду по длинному-темному коридору ВУЗа. Мимо проплывает стенд с названием "инженерные конструкции". Почему-то сознание воспринимает надпись как "жертвы инструкции". Видимо сказалась тяжелая сессия.
Парень мой тут поспорил со мной, что может математически доказать, что все девушки--зло. И доказал ведь! И вот его Теорема: Девушки = зло
Доказательство: Девушки отнимают у вас время и деньги, поэтому девушки=время*деньги Но ведь известно, что время--деньги. Подставим это в предыдущее уравнение: девушки=деньги*деньги или девушки=деньги в квадрате Также известно, что деньги являются корнем зла. Ну а корень сла в квадрате, просто зло. Вот и получается, что девушки=зло. Что и требовалось доказать!
Забавные вопросы бывают в рассылках.. Вопрос: Недавно удалил папку HELP, т.к. много занимает. А потом решил посмотреть в Справке про последствия удаления этой папки. Но справка почему-то не грузится. Я думаю, что видюха глючит, или мышка засорилась. Ответ: - Скорее всего, это связано с настройкой монитора. Удалением папки HELP ты повредил ЭЛТ своего монитора. Проблема решается разными способами. Самый простой: попробуй удалить папку Windows. Затем форматни дискетку и ударь молотком по обратной стороне мыши. Должно помочь. - 100% - это у тебя с модемом что-то, попробуй его через 80-контактный IDE-шлейф подключить, и не забудь у Floppy-ROM`a режим Ultra-DMA поставить - обязательно поможет!!! - Нет, скорее всего проблема не в этом. Скорее всего у тебя jack от колонок отошел от звуковухи, либо клавиша 7 на NumPad`e засорилась, но скорее всего у тебя в настройках монитора в опции язык поставлен русский, исправь на уругвайский - должно помочь! - Неее-а..., это монитор не поддерживает мамин чипсет. Решение проблемы: запитать машину медом (через БП). - Да нет, просто глючит прокладка между монитором и стулом.
И снова о них, любимых. О маршрутках. Возвращаюсь в разгар грязно-слякотной весны с работы. Погода - ужас, летящий на крыльях ночи. Выхожу из метро и по-быстрому бегу к остановке маршруток. Маршрутка уже полна, по всей видимости. Во всяком случае, дверь закрыта и человека четыре стоит на улице. Пристраиваюсь в хвост очереди. С нескрываемой завистью поглядываю на тех, кто сидит в уютном тепле. И вдруг острое благодаря контактным линзам зрение показывает мне картину маслом: мерзостного вида мужичок, сидящий на среднем сиденье у окна, показывает мне средний палец! Думаю, обман зрения. Нет! И еще лыбится, гад! Ну, конечно, я после рабочего дня, в грязных сумерках, наверное, не принцесса. Но все-таки... Прилично одетая молодая дамочка, пусть даже холодный косой дождь хлещет на непокрытые длинные волосы... Как же так? И что, какой-то Шариков может так вот, сидя в тепле, глумиться безнаказанно? И, главное, чем объяснить эту неприкрытую агрессию? Что должна сделать культурная образованная девушка в такой ситуации? Ну, вот, я и решила, вспомнив всех Дейлов Карнеги, что имею дело с маньяком невоспитанным, недостойным моего аристократического внимания. Хотя кровь кипит уже по полной, и маршрутка, как назло, все никак не отчалит. Опять бросаю осторожный взгляд на маршрутку... Опять! Опять показывает это чмо мне палец, опять лыбится! Ну все, воспитание в сторону, миф о женской беззащитности пускай остается мифом. Рывок двери на себя, врываюсь в маршрутку... Что буду делать - не знаю, как говорил Наполеон, главное - ввязаться, а там посмотрим. И - финал, апофеоз. "Девушка! Девушка! Еще одно, ОДНО (характерный жест) место свободное, что же вы там мокнете!" - и ласково так улыбается...
Переехала я недавно в штат Вашингтон, Америка. Вечер, переключаем каналы. На одном из каналов шоу-программа с потрясающим названием "Dog eat dog". Вымотанные физическими упражнениями участники соревнуются за выигрыш в 25000 долларов. Необходимо ответить на несколько вопросов. Поднимают девушку в самых коротких шортиках и обтягивающей маечке. Задают вопрос: "Назовите, пожалуйста, русского президента, введшего в обиход выражения "перестройка" и "гласность"". Девушка пытается отчаянно улыбаться, потом старается нарочно выглядеть смешной, в итоге выдает: "Бен Ладен". Я тупо смотрела в телевизор несколько минут, а муж объяснил, что она, конечно же, понимает, что Бен Ладен не является русским президентом, но ни одного из русских президентов она назвать не в состоянии. Ну и дела!
Дело было года три назад, когда мы с подругами были студентками. Решили как-то развлечься, познакомились в ночном клубе с пацанами. Продолжить решили у меня дома. Засиделись с пивом до утра. С рассветом пытаюсь убедить гостей разойтись по домам, но это дается нелегко. Один молодой человек заявляет мне, что сразу уйдет, если я позволю поговорить ему со мной один на один в спальне. Мы удаляемся. Сцена: он зажимает меня в угол, тяжело и страстно дышит мне в лицо, весь горячий: "Катюш, ты-такая женщина! Я как тебя увидел - у меня сразу все упало!" Я визжу:"Это что? Комплимент? Я что радоваться должна?" - "ты не поняла, у меня внутри все упало..." Я пулей вылетела из комнаты, и больше мы с ним не виделись.
Германия. Автозаправочная станция. У одной из бензоколонок стоит гомосексуал - засунул себе в анус заправочный пистолет - стоит, кайфует, удовлетворяется. Мимо проходит другой немец и, увидев сие безобразие, гневно восклицает: - Das ist nicht Normal! - Nein!... Das ist Super!!! чешка
ТРОЙНОЙ ФОРСАЖ Ходили недавно на фильм "Двойной форсаж": драйв, скорость, визг тормозов, безумные гонки... На подсознательном уровне действует сильно: тоже хочется куда-то мчаться, глотнуть жизни настоящей, в которой всегда есть место подвигу... Вышли из "Рамстора", противоположный конец города. Темная ночь. Стали ловить машину. Никто не хочет ехать в Чертаново, оно и понятно. Наконец остановилась какая-то из старинных моделей "Жигулей", копейка. Все в ней гремит, дребезжит, коврики-матрасики в салоне из искусственной облезлой шерсти, пахнущей котами, а управляет этой замечательной машиной старичок - участник штурма Зимнего, наверное. Но согласился везти. Выбирать не приходилось... Ехали до родного дома часа полтора по пустынным улицам, скорость была около 40 километров в час. Машина глохла постоянно, на светофорах останавливались надолго. Дедок возмущался тонированными стеклами, идиотами, которые носятся не разбирая дороги... Как мы смеялись! Такой вот форсаж по-русски.
У моей хорошей (замужней) подруги (А) была ну очень озабоченная еще одна подруга (Б), кавалеры которой соответствовали ее озабоченности. И вот как-то раз, в один из Дней рождения госпожи А, близкий друг друг Б отловил именинницу на улице и подарил оч. красивую коробку с не менее красивым бантом. Не чего не подозревая А приняла подарок. Каково же было ее удивление, когда придя домой она обнаружила в коробке очень дорогой фалоиммитатор. Там же лежал и чек на достаточно большую сумму. Надо сказать что А проживает в проходной двухкомнатной квартире с бабушкой, мамаой, сестрой, собакой, дочерью иревнивым мужем. Как у любой женщины на постсоветском пространстве у А просто не повернулась рука выбросить игрушку за которую уплачено столько денег, но признаться мужу, что "это" подарили... да еще и мужчина... она не рискнула! Коробочку она аккуратно запрятала в винтиляцию в туалете... Первым ее нашел муж... Немая сцена из "Ревизора" просто отдыхает. Пришлось А слезно уверять мужа в том, что она всю жизнь мечтала об этом предмете и увидев его в магазине со скидкой, просто не смогла не купить! Покрутив пальцем у виска, муж отстал. Второй коробку (уже перепрятанную)нашла 74 - летняя бабка. Она приволокла ее к матери А и у нах состоялся следующий диалог: - Лен, ето чего? - Не видишь старая, х... - Лен, а зачем он им? Во избежании дальнейших инцедентов коробку пришлось выкинуть!
Покупали вчера вино в одном из магазинов штата Вашингтон. Я с дочкой и муж - 35 лет, с сединой и небольшой щетиной, нехрупкого телосложения (занимался единоборствами). Тетенька у кассы проверила документы на предмет возраста :) Вино - как сок! Я при моих 47 кг не захмелела... Муж вышел из магазина, посмотрел на свое отражение в машине и слегка удивился - уж явно он старше 21 года :)
Юный отпрыск моей сотрудницы Лены - девятилетний киндер с пытливым детским умом. Пожалуй, от множества других киндеров-раздолбаев он принципиальным образом отличается непосредственным интересом к учебе; по собственному желанию, как губка, впитывает в себя правила, понятия, латинские названия... Лене приходится тяжело: каждое отступление от правил вызывает у сына не по-детскому строгое осуждение. Конечно, он отличник. Конечно, в силу пристального внимания к научной жизни и юного возраста ему незнакомы многие понятия, известные двоечникам. Вот последний пример его нравоучительности. Звонит он Лене по телефону. "Мама, мама, сегодня я видел на заборе УЖАС написан! Ну УЖАС-УЖАС!" Мама Лена, ессно, ожидает услышать какое-нибудь матерное выражение, и лицо ее приобретает печально-философское выражение "растут дети". "И что же, сына, там было написано?" "Мама!! Там было написано: "Убери гараж пидор"! Лена уже собирается объяснять, что такое пидор, да, мол, сына, ну бывают такие вот нехорошие люди, которые употребляют нехорошие слова, тем паче называют так других людей... Но мальчик продолжает: "Там было написано: "Убери гараж пидор", пидор - это же обращение!! А они его запятой не выделили!!!" Вот такая история. Лена, кажется, ему ответила что-то в смысле: "Да, сынок, молодец, хорошо правила знаешь".
Когда я была еще можно скзать в глубоком детстве закончились у нас в стране великие социалистические времена и наступил не менее великий период гласности с неизменным обсеранием (пардон на натурализм, но иначе не скажешь) старого режима. Так вот мои родители нелюбовью к товарищам Сталину, Хрущеву и иже с ними отличались крайней. А я в то время мало еще чего знала из орфографического словаря и как-то мило спросила маму: "Мам, а кто такие гегемоны?", на что немедленно получила ответ: "Пораженцы, блин, пролетариат, сидят сейчас в... , управленцы хреновы...". Я приняла подобное объяснение к сведению. А ровно в 11м классе, когда мне дай бог уже 17 лет испорлнилось у нас на дисциплине под названием "психология" случился тест на эрудицию в котором спрашивалось, что такое гегемония. Я, неждолго думая, из предложенных ответов выбрала ответ "отставание". Надо признать, что молодежь в нашем классе оказалась образованная и никто больше так не ответил. Когда я рассказал причину, все почему-то смеялись... А я-то в чем виновата? Сами так научили.. Абыдна да! Anael
Каждый уверенный в себе мужчина убежден, что для полноценной жизни ему абсолютно необязательно жить с женщиной, каждая уверенная в себе женщина уверена, что ей гораздо удобнее жить одной, чем с мужчиной. Теперь внимание, вопрос: как же эти сливки общества размножаются???
Мальчик, 4 года, поссорился с дедушкой. Бабушка ему говорит: - Сереженька, ну зачем же ты дедушку обижаешь, ну пойди, извинись, а т ведь нехорошо.. - Не получится
Он же. Мама вечером решила позаниматься с ребенком: - Ну что, сынок, пойдем учить буквы. - О, Боже! Как же мне надоели ваши буквы!
Девочка, 4,5 года. Мама бегает по всей квартире ищет ободок, чтобы пойти умыться: - Госпиди! Где мой ободок? Никто не видел мой ободок? Ну куда же вы его дели??? - Мама, ты можешь воспользоваться резинкой. :))
У нас, на экономическом факультете, есть такой предмет, видимо, общеобразовательный, правоведение называется. Так вот ведет его достаточно молодая и очень веселая преподавательница. Лекции проходят нескучно, всегда много примеров из жизни и довольно интересных фактов. И тут как-то недавно зашла на лекции речь о мусульманских странах, об их строгих законах, особенно, что касается брака, разводов и абортов; потом рассказ плавно перешел на российскую действительность и абортное законодательство, созданное у нас, рассказывая, преподавательница очень увлеклась, а потом, подняв взгляд в аудиторию небрежно так спросила: - А чего это я вам про это рассказываю? Вам вообще по сколько лет? Ну мы, второй курс, и отвечаем: - Ну по 18, 19 Тут она спохватилась: - Так вам еще наверное рано про это... хотя вы... всегда до последнего думаете, что к вам на чай пришли. Аудитория медленно сползла под парты:)
ПРОТЕСТ ПРОТИВ АВТОГРАЖДАНКИ Знаете, конечно, но на всякий раз повторюсь: те, кто протестует по поводу автогражданки, маленькие белые платочки вешают на машину. Ну так вот. У нас дэушки на работе в основном ездят общественным транспортом и как-то выпали идейно из этого всеобщего движения. Заходит на кухню дэушка менеджер. С негодованием говорит: "Черные совсем обнаглели. У них праздник, так давай на улицах Москвы ЭТО демонстрировать!" Мы в недоумении: какой праздник? Что демонстрировать? Объясняет: "Ну, понавесили белых своих флажков на машины в честь какого-то своего мусульманского праздника и ездят довольные!" - а с чего ты взяла-то, что это в честь мусульманского праздника?! - "Да пока на переходе стояла, мимо меня несколько машин проехало с этими флажками хреновыми и во всех черные сидели!" Вот так. Менеджер-Скинхэд, далекий от модных веяний :)
Студенты, как известно, народ веселый, но своим весельем, они, как правило, не поражают других студентов, но у меня однажды был такой случай... Едем, значит, вчетвером после занятий куда-то с пересадкой, и надо вчетвером выходить на одной остановке, то есть, мне, моей скормной милой подружке (которую смело можно назвать ботаником) и еще двум парням из нашей группы. На выходе, надо заметить, в автобусах всегда норовят с 10р. отдать сдачу 5р не одной монеткой, а жуткой мелочью, и все, соответсвенно, стараются этого избежать. Так вот мы, можно сказать, неимоверными усилиями, сами между собой разобрались и собрали две купюры по 10р, ну и подаем их моей подруге в доверительное управление дабы отдала их кондуктору, ну а кондуктор, само собой, задает идиотский вопрос: - Сколько билетов? На что наша милая ботаник громким голосом и надменной улыбкой выдает: - НА ВСЕ! Кондуктор даже не улыбнулся, а вот мы из автобуса чуть не выпали:)
Отвечаю на телефонные звонки в магазине женской одежды. Самый распространенный вопрос: "Как к вам доехать?" У меня в голове давно отпечатан стандартный ответ:"... метро такое, последний вагон из центра" Далее как правило идут два варианта глупых вопросов:
1. Девушка, а если я не из центра еду? 2. Там наверное два выхода из метро?
За семейным ужином ребенок мне загадал загадку. "Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом - опять нифига". Ответ на эту загадку - салют. Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и актуальнее оригинала. Итак. Ответ: "Супружеский секс". Пять баллов.
Все-таки люди работающие в маршрутках не страдают от отсутствия чувства юмора... Захожу вчера в автобус, ехать далеко, от нечего делать смотрю по сторонам. Взгляд мой упирается в небольшую наклейку, прилепленную на стекло. Читаю, что там написанно и медленно сползаю. Содержание: "Проходи, садись, держись и ЗАТКНИСЬ!!!" Так было жалко, что у меня телефон без фооаппарата...
К истории 41 от 28.05.2005г. относительно Грузии. К сведению автора - какой-то из читателей анекдот.ру полностью переврал мою историю, которую я написала в 2004 году. Кстати, в то время там был президентом не Саакашвили! Если заменить обратно все то, что он имел наглость изменить, вы поймете, что я как раз отношусь к Грузии и ее жителям с большим уважением и любовью, и время, проведенное там, считаю одним из наиболее интересных времяпровождений за всю мою жизнь.
Если для кого-то наиболее преемлемым способом "очаровать всех своим искроментым чувством юмора" является извращение и уродование чужих ХОРОШИХ воспоминаний, то Бог ему судья. Только подписывается пусть САМОСТОЯТЕЛЬНО, своим именем!
Пару лет назад решила наша семья продать старый телевизор "Рекорд". Мама подала заявление в рубрику газеты "ГРодненская правда". Вечер. Звонок. Я поднимаю трубку: Алло. -Здравствуйте, вы Рекорд продаете? - Да. - А двигатель новый? -??? Да, не совсем. -А какого года выпуска? - 1976. -??? А сколько стоит? - 15 тысяч зайчиков. -- Зайчиков??? ( дело было в 96 году). -Ну да. -А как же он тогда у вас работает за такую цену? -Как как? включается в розетку и все.. -так что же это за Опель такой???? Мы все были в ауте.. Газетчики поместили наш телевизор в рубрику"авто". :)))
Читаю на Яндексе ленту новостей. Вижу следующее: "В столице Бельгии за ночь сожжены 10 автомобилей и один грузовик." То ли считать не умеют, то ли с некоторых пор грузовики у нас перестали считаться автомобилями.
А друг по аське в разговоре высказался: "Вчера в новостях слышал по тв: Столкнулись Форд и автомобиль."
В предверие очередного Нового года администрация нашей организации решила закупить для своих сотрудников елочки и сосны по супер дешевой цене - 100 рублей за штуку. Слух дошел и до производственных мастерских, где работают около пятидесяти мужчин и одна женщина-нормировщик. Вышеупомянутая женщина решила проявить инициативу и ничего другого не придумала, как вылезти из своего кабинета и на всю мастерскую крикнуть: "Мужики-и-и, кому надо... сосну за 100 рублей... обращайтесь ко мне-е-е!" Мужики покатились со смеху и выстроились в очередь.
Неделю назад в отеле в Рио де Жанейро. Заселяюсь, показываю паспорт. Мужичок на ресепшене лет 45, бразилейро, открывает это самый паспорт на страничке, где у меня стоит старая греческая виза, делает изумленный вид и произносит: - Какое у вас странное имя - Этатс Шенген.. Я, улыбаясь, говорю - А вы перелистните страничку, там еше круче будет - там Юнайтед Кингдом написано... Пришлось показать отсталому человеку на какую страницу в паспорте глядеть надо было.