Поиск по автору:

Лучше всех тишину может изобразить барабан.

Меняю три утра на один вечер.

Опрос прохожих:
- Скажите пожалуйста, как, по-вашему, надо бороться с преступностью?
- Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану
порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц - к стенке,
воров - на нары. Взяточников - в Сибирь! УБЕРИТЕ КАМЕРУ!!! КАМЕРУ
УБЕРИТЕ!!!
- А что такое?
- Да я в розыске!

Чтобы выжить, член должен занимать твердую жизненную позицию.

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить!

Если не везет, набавляйте цену за проезд.

Жизнь удалась, когда то и дело приходится переключаться с хорошей мысли
на еще более хорошую!

- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что ни делается – все к лучшему!

Женщины! Направляйте всю энергию мужчин в правильное русло!

Объявление. Пропала ценная собака. Вознаграждение. Особые приметы:
гавкает только на тещу.

Чапаев Анке:
- Сходи к Фурманову!
- Зачем?
- Возьмешь у него записку!
- Давайте лучше я вас с Петькой за письку возьму!

Лучше 9 комнат на первом этаже, чем одна на девятом.

На почте:
- Почему у вас письма так долго идут?
- Потому что идут, а не едут!

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

Не откладывай на завтрак то, что можно сожрать за ужин.

Стоматолог с трудом извлек квадратный корень.

Тут намедни смотрел по телевизору передачу про рублевских собак и кошек.
Живут же лю..., то есть наши четвероногие олигархи! Чего только у них
нет! И няньки, и жратва от пуза заморская, и массаж, и ванны целебные, и
цирюльники с ножницами на подхвате, и конечно, одежонка модельная,
кобелино-сучья! И свой погост с памятниками из мрамора! В общем - мечта
поэта! Ну и самый писк – это собачья свадьба, показанная во всех
деталях! Все как у людей. Невеста (не помню кличку, пусть Джоли) в
свадебной пелеринке с кружавчиками. Жених (пусть - Принц) в парадном
лабсердачке. Ну и администраторша из ЗАГСа, со стандартной речью,
вопрошающая у новобрачных их желание пожениться. И вот обращается она к
суке-невесте:
- Джоли, желаете ли вы выйти замуж за Принца?
Невеста, подрагивая на тонких ножках, пугливо озирается и вроде как не
возражает. Тогда администраторша спрашивает у кобелика:
- Принц, вы желаете взять в жены Джоли?
И тут Принц проявил безоговорочное согласие! Не долго думая, похерив
торжественный момент, он ловко заскочил сзади на свою возлюбленную и
немедленно приступил к своим супружеским обязанностям! Благо порточков
на них не надели! Администраторша ухмыльнулась и сочла этот акт
убедительным подтверждением согласия жениха. Вся церемония завершилась
надеванием на лапы новобрачных свадебных колец!
И вот тут подумалось, что если бы и их хозяева таким же макаром
подтверждали свое согласие на брак в столичном ЗАГСе! Вот был бы гламур!

В экстремальных условиях выживают самые сильные растения. Но они
почему-то называются сорняками.

- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но не подскажу!

Женщина с годами теряет форму, но не содержание.

Табличка в туалете. «Внимание! Бумагу не воровать! Туалет под
видеонаблюдением!»

Постельные игры между мужчиной и женщиной всегда договорные.

От жизни надо брать все, и не только от своей.

Даже про голого мужика не скажешь, что у него ни х... нет.

Если ваша песенка спета, пляшите под чужую дудку.

- Девушка, а вы еще не потеряли свою девственность?
- А вы, что, ее нашли?

Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот герой, кто с одной бабой всю
жизнь борется.

Вы так нагло и мерзко хамите, как будто у вас друзей полПитера!

Чем короче юбка у девчонки, тем длиннее руки у мальчишки.

Объявление. Меняю книгу «Горе от ума» на «Идиота».

Международный съезд тещ. Программа:
1. Торжественное собрание.
2. Встреча с Путиным.
3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.

Халявный торт для веса не угроза.

На женщину, как и на медаль, надо смотреть и спереди и сзади.

- Алло! Вы кресло продавали?
- Да, но, к сожалению, уже продали! Но вы особо не расстраивайтесь! Оно,
по секрету, было старой развалиной, найденной на помойке!
- То-то от него так несет!!!

- Мама, папа, не ссорьтесь! А то щас обоим пиздюлей наваляю!

- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался,
что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!

У женщин есть маленький бермудский треугольник, в котором пропадает
очень много больших мужиков.

Плюй на все. Почувствуй себя верблюдом!

Бомжи на свалке. Один мечтательно говорит:
- Эх! Найти бы сейчас миллион!
- И что бы ты с ним сделал? Купил квартиру?
- Нет! Свалку на Канарах!

- Девушка, у вас такие красивые ноги! Интересно, где дают такие ноги?!
- Между ног!

Мечтайте больше! У кого-нибудь ваша заветная мечта обязательно сбудется!

Самый минимальный износ рабочей одежды у стриптизерш.

Разговаривают два приятеля. Один говорит:
- У меня девок, уж не помню, сколько было! Таньки, Маньки, Светки,
Ирки....!
Второй:
- А я однолюб! У меня только одни Любки были!

Выкурил каплю никотина - спас лошадь!

Пока есть вороны, лисы будут жить припеваючи.

Чем больше усилий требует для своего решения та или иная проблема,
тем меньше толку будет от ее решения.

Когда женщина просит вас прекратить, она больше всего боится, что вы
выполните ее просьбу.

Один из признаков российской дороги: При появлении на ней препятствия,
оно никем не убирается, а дорога просто делает объездной кривуль.

Нет ничего противнее на работе, чем отвлечение от Интернета на работу!

Русский, немец и француз спорят у кого больший опыт по прыжкам с
парашютом. Немец:
- У меня 1000 прыжков!
Француз:
- А у меня 10000!
Русский:
- А у меня только один! Но с нераскрытым.