Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кеша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если бы эти два сообщения были в разных газетах, то я бы не удивился, но вот что я прочитал в сегодняшних Санкт-Петербургских ведомостях (самая солидная городская газета, в девичестве - Ленинградская правда):
1. В черной рамке сообщалось о кончине какого-то профессора из Всероссийского научно-исследовательского геологического института и далее сокращение (ВСЕГЕИ). Не так просто сразу и сообразить, что сократил шутник-автор. 2. Перелистнув страницу, в разделе происшествий я обнаружил новый "шедевр": На такой то улице был сбит автомомашиной молодой человек, кот. от полученных повреждений скончался. Подчеркиваю: это единственное сокращенное слово! Хотелось что-то пошутить на тему кота (вспоминается Булгаков), да уж больно черный юмор. Интересно было бы лицезреть этого некрошутника.
...."А вот кому огнетушители, огнетушители кому?" - кричал истопник местного крематория, стуча этим противопожарным изделием о дверцы холодильников в местном же морге и доканчивая вторую бутылку "Русской". "Ну, как ты тут? Холодно небось? А я вот тут один пью..." - с сожалением сказал истопник, выдвигая один из трупов из его камеры, - "Может хоть ты будешь?" "А что, наливай!" - ответил труп, явно оживившись... О чем они говорили -- не знаю. Через час истопник вышел из морга совсем пьяный, оставив огнетушитель на простыне у собутыльника и бормоча под нос: " ...Живее всех живых...живых..всех...живее..."...
"Пpактическое pyководство по pазвязыванию миpовой войны".
1. Как и все великие дела начинать нyжно с малого: стать пpезидентом. Для этого есть множество способов, но все они имеют побочный эффект - теpяется психическое здоpовье (если оно, конечно, было).
2. Пpославиться, то есть сделать так, чтоб о тебе говоpили как можно чаще. Самый быстpый и надежный пyть лежит чеpез постель. (C) Способ стаpyхи Шапокляк модифициpованный.
3. Далее нyжно навести поpядок в стpане. Hовое - это хоpошо забытое стаpое. Поэтомy, надо почитать людям сказки о том, что они "живyт в стpане избpанных". (С)
4. Тепеpь надо немного pазмяться: опpобовать оpyжие, пpовеpить подготовкy летчиков, дать им попpактиковаться. Для тpениpовки сойдет место где-нибyдь в Западной Азии.
5. Следyющий этап выбоp места действия для начала миpовой войны. Центp Евpопы самый подходящий и пpовеpеннный ваpиант.
6. Выбоp стpаны-вpага без ядеpного оpyжия (чтоб все не закончилось слишком быстpо), но с союзником имеющим это оpyжие (иначе нет пеpспективы).
7. Создание отpицательного геpоя сpедствами массовой дезинфоpмации. Вполне подойдет пpезидент стpаны-вpага. Здесь важно не беpечь денег на создание его злобного имиджа, так как потом бyдет пpекpасная отмазка: "Во всем виноват ОH".
8. Беpечь и лелеять отpицательного геpоя, иначе на pаскpyткy нового пеpсонажа yйдет yйма вpемени и денег.
9. Для подключения новых yчастников к войне паpy pаз пpомахнyться стpаной пpи бомбежках.
10. Использовать pелигиозные мотивы. Для этого хоpошо помогают надписи на бомбах "C Рождеством", "С пpаздником Рамазан".
11. Есть ли опеpация pаспpостpанения войны идет слишком медленно, то пpивлечь к ней какyю-нибyдь ядеpнyю деpжавy. Казалось бы это сложно сделать (пеpебpоска войск - занятие yтомительное). К счастью, можно долбанyть по посольствy этой стpаны не отходя от кассы (оно считается их теppитоpией).
12. Главное - объявить свою "миссию" миpотвоpческой. Побольше цинизма - людям это нpавится. (C)
Вовочка сидит в парке на скамейке и ругается. Подходит Томочка (Т): Т: Что случилось? В: Садись рядом - расскажу. Томочка села. В: Понимаешь, какие-то редиски эту скамейку покрасили!
Петр Алексеевич спрашивает Меньшикова: - Данилыч, что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или расстрелять? - Мин херц, в старину на Руси на кол сажали... - Вот за что я не люблю Россию, так за то, что все через задницу делают!
Пиво не прячется от Вас за газетой. Пиво не бывает небритым. К появлению пива не обязательно готовить ужин. Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию. Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь. Пиво не раздражает общество Ваших подруг. Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте. Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными. Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите. Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида. Пиво всегда можно поставить на место. Пиво не трогает цвет Вашей помады. Пиву безразлична длина Вашей юбки. Пиво не обещает Вам золотых гор. В Вашей власти иметь пиво в любое время суток. От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий. Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него. Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам. Пиво может стоять достаточно долго. Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво. Пиво не потребует от Вас невозможного. Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.
Встречаются два программиста. - Хочешь, новый анекдот про Билла Гейтса расскажу? - Давай! - Приходит утром слуга к БГ, а тот умер! - А дальше? - Ну, дальше я не запомнил... Ho какое начало!
Паpень гуляет со своей подpужкой. Она: - Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спpосил. - Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую? - Hет. И он смачно целует ее взасос. - А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - H-нет... И он запускает pуку ей в тpусики. - Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Сидят три старушки на лавочке. Жалуются на жизнь свою. Зашел разговор о покупках на рынке. - Я всегда беру с собой набор гирь, чтоб не обвеcили, - хвалится одна. - А я зато ношу с собой калькулятор, чтоб не обсчитали, - говорит вторая. - Ну а я беру с собой пистолет Макарова и просто иду на рынок за продуктами, - заявляет третья.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! Мужской голос заплетающимся языком: - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Хозяин учит говорить своего попугая: - Повторяй за мной. Я умею ходить. - Я умею ходить. - Я умею говорить. - Я умею говорить. - Я умею летать. - Врешь!
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: - Это черт знает что! Читал некролог? - Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
Посетитель в агентстве выбирает короткий недорогой тур и долго торгуется. Наконец ему предлагают неожиданный вариант: на карнавал в Рио-де-Жанейро, три дня и две ночи, всего за 100 долларов с перелетом. - Почему же так дешево? - удивляется клиент. - Гостиница плохая? - Гостиница отличная, - говорит менеджер. - Просто дни с 11-го по 13-е, а ночи - 1-го и 2-го.
Лето, жара, ползет Муравей по шоссе, останавливается розовый кадиллак, в нем Стрекоза вся в шелках: - Муравей, что делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да я на Карибы, к Сталлоне на день рождения. - Ну, бывай. Осень, слякоть, ползет Муравей вдоль шоссе, останавливается вишневый ягуар, там Стрекоза вся от Версачи: - Муравей, что делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться. - Ну, бывай. Зима, стужа, ползет Муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается 600, там Стрекоза вся в мехах, бриллиантах: - Муравей, чего делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да я в Дом писателей, там капустник, все свои соберутся... - Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, передай ему, что он мудак.
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. - Вы запомнили его номер? - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: - К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название. - Ну, - отвечает хозяин, - я собирался назвать его "Бар-Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл'ю", а другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай". - Но где же ваш скот? - спросили друзья. - Не выжил после клеймения.
Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет. - И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он. - Конечно ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно. - Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!
Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял Всю ночь спал, утром как будто всю ночь пил-гулял
Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его: - Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни? - Нет... - А почему? - Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома - одну. А любил с двумя...
Сын, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на минутку, только поздороваться. - Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
- Бабушка, а что такое "любовник"? - Любовник? - мечтателъно говорит бабушка, - Любовник... Любовник!!! Бабушка бежит к старому шкафу, открывает его, а оттуда вываливается скелет.
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.