Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кеша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хозяин учит говорить своего попугая: - Повторяй за мной. Я умею ходить. - Я умею ходить. - Я умею говорить. - Я умею говорить. - Я умею летать. - Врешь!
Программист сдает норматив по стрельбе. Ему сообщают: ни одна пуля не попала в мишень! Он снова заряжает пистолет, сует палец в дуло и нажимает на курок. Бабах! - пальца нет. - У меня на выходе все ОК! - кричит программист. - Это у вас с приемом проблемы!
Идет судебное заседание. Судья: - Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель! Подсудимый: - Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!
Петр Алексеевич спрашивает Меньшикова: - Данилыч, что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или расстрелять? - Мин херц, в старину на Руси на кол сажали... - Вот за что я не люблю Россию, так за то, что все через задницу делают!
- Бабушка, а что такое "любовник"? - Любовник? - мечтателъно говорит бабушка, - Любовник... Любовник!!! Бабушка бежит к старому шкафу, открывает его, а оттуда вываливается скелет.
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит: - Dаnсе! Все танцуют. - Сrу! Все плачут. - Lаugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал пришлось отмывать две недели.
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели: - Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...
Мужик в ментовку приходит, говорит: - Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали... Дежурный: - Ну так что? - Да вот забрать его хочу! - Почему это? - Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила. - Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял Всю ночь спал, утром как будто всю ночь пил-гулял
Рассказали сейчас занятную историю. У моей сотрудницы дядя во времена Советского Союза работал гидронавтом. Их всего было шесть на страну. Редкая профессия, связанная с опасностями океанских глубин. И вот случился в какой-то кап. стране симпозиум этих самых гидронавтов. Со всего мира слетелись представители. Соревновательная часть состояла из конкурса фильмов о глубоководных жителях, который следовало записать накануне на киноаппаратуре, предоставленной организаторами симпозиума. Наши, как положено, отсняли в урочное время фильм. Затем уединились в гостинице, и там поддали как положено. На следующий день. В кинозале медленно гаснет свет. Лица устремлены к экрану. По экрану плавают рыбки, катятся каракатицы, советские гидронавты оживленно вмешиваются в подводную жизнь. Затем картинка меняется, на экране – нога в немодном носке в клеточку. Большой палец направлен вверх. На нем стоит и не падает рюмка. Пьяный голос на фоне: «А тты так сумеешь? ». Зал в ужасе. Советский фильм на конкурсе не выиграл.
Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге. - Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись? - Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга? - О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси? - Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети? - Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки? - Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане! - А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались? - Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.
Двух пацанов дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку и говорит: - Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!
Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет. - И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он. - Конечно ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно. - Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!
Пробовал я как-то с одной подругой пожить, так сказать, семейной жизнью. У нее уже был ребенок, восьми лет, который, по своему выбору, жил периодически то с нами, то у родителей подруги. Несмотря на то, что в конце концов не пожилось нам, секс у нас был прекрасный, и расстались мы, к слову, друзьями. И вот однажды, в самый разгар любовных утех, раздается телефонный звонок. Подруга берет трубку. Я понимаю, что звонит ненаглядное чадо. Звонок несерьезный, посему мы продолжаем начатое дело к взаимному удовольствию. Далее я, наконец, понял на деле фразу о бытие и сознании. Слышу, естественно, только то, что говорит мама дочке (с характерной для такого занятия расслабленностью в голосе). - Здравствуй солнышко! - Да, помню такого мальчика... - Телефон? Да, минутку... ммм... 56-23-12.. - Нет, точно, 56-23-12... - Ну хорошо, пусть 23-14... Да, действительно, в такие моменты некоторых дам можно уговорить на что угодно...
- Как дела у твоего брата? Он все еще в больнице? - Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения. - Что, опять рецидив болезни? - Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре.
Инструктор поучал новобранца: - Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.
Вопрос на экзамене для МS Sеrtifiеd Sоlutiоn Рrоvidеr. Почему Windоws считается многозадачной системой? Варианты ответов: 1. Потому, что ставит много задач перед пользователями; 2. Потому, что ставит много задач перед пользователями в одно и то же время; 3. Потому, что происходит от слов "много" и "зад"; 4. Потому, что происходит от слов "нога" и "задача".
Друг рассказал. Его отец работает на заводе. Ну и решил по странному обычаю скомуниздить с родимого завода литра так полтора спиртика. Но на проходной заметили есно вопрос "што откуда и куда?" попытался отмазаться типа дисвода на машину надо. А похоже охранникам поприкалываться захотелось, говорят выпьешь поллитра иди. Вообщем куда деваться... Сил и сознания хватило только чтобы выйти с проходной.
Девушка познакомилась с парнем. - А вы кто по профессии? - Сапер... - Ох, мне за все жизнь ни разу саперы не встречались! - Да уж, разбросала нас жизнь...
Собрались программисты встречать новый год. Уже разлили пиво, и тут один говорит: - Я хочу произнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего врага. И пусть в новом году у него денег будет в десять раз больше, чем у меня! И, видя всеобщее ндоумение, добавляет: - За Билла Гейтса!
На улице двое парней встречают красивую девушку. Один другому говорит: - Надо же, и кто-то такую трахает! Девушка оборачивается: - Да такой же мудак, как и ты!
Пиво не прячется от Вас за газетой. Пиво не бывает небритым. К появлению пива не обязательно готовить ужин. Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию. Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь. Пиво не раздражает общество Ваших подруг. Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте. Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными. Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите. Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида. Пиво всегда можно поставить на место. Пиво не трогает цвет Вашей помады. Пиву безразлична длина Вашей юбки. Пиво не обещает Вам золотых гор. В Вашей власти иметь пиво в любое время суток. От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий. Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него. Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам. Пиво может стоять достаточно долго. Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво. Пиво не потребует от Вас невозможного. Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: - Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: - Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.
Два друга беседуют в душе: - Почему ты стал брить волосы вокруг члена? - Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке!
Посетитель в агентстве выбирает короткий недорогой тур и долго торгуется. Наконец ему предлагают неожиданный вариант: на карнавал в Рио-де-Жанейро, три дня и две ночи, всего за 100 долларов с перелетом. - Почему же так дешево? - удивляется клиент. - Гостиница плохая? - Гостиница отличная, - говорит менеджер. - Просто дни с 11-го по 13-е, а ночи - 1-го и 2-го.
Вовочка сидит в парке на скамейке и ругается. Подходит Томочка (Т): Т: Что случилось? В: Садись рядом - расскажу. Томочка села. В: Понимаешь, какие-то редиски эту скамейку покрасили!
Один новый русский здорово помог другому, крутому рэкетиру. Тот хочет отблагодарить: - Ну, братан, проси чего хочешь! - Да чего мне? Все вроде есть... Вот если б можно было похоронить меня на Красной площади... Рэкетир достает маузер и стреляет, потом поворачивается к охранникам: - Ребята, закопайте моего другана, где он просил.
- Почему конец света никак не наступит? - Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю с орбиты или запустить на нее новый международный экипаж.
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша: - У тебя с ней серьезно? Программист: - Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите? Системный администратор: - Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала. Подружка: - Как назвала? Поп: - Как нарекла? Писатель: - Как озаглавила? Программист: - Как поименовала? Системный администратор: - Какое имя присвоила?
На пресс-конференции МО Грузии два прапорщика мамой клялись, что накануне ночью слили весь керосин с единственного боеготового самолета грузинских ВВС, что убедительно опровергает российскую версию о грузинском самолете потерявшем бомбу.
Идут дед с внучкой вдоль речки, видят: гавно плывет. Внучка деду: - Дед, откуда гавно? - Давным-давно жили-были принц с принцессой, которые безумно любили другу друга. Однажды принц ушел на войну и больше не вернулся. а принцесса от горя утопилась в этой самой речке. - А откуда ж гавно? - А я ебу?!... насрал кто-то...