Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужики похмеляются. Налили по стакану. Первый: Ой, мне такой сон сегодня снился! Не поверите. Я на рыбалке. Поймал огромную рыбу. Снова забрасываю спинниг. Вдруг раз жена будит. А я просыпаюсь, а спинниг в руках остался. Думаю, вот дурак, лучше бы рыбу в руках оставил держать. Второй: Я тоже люблю сны смотреть. Собрался давиче на охоту. И снится мне сон. Просыпаюсь, ружье в руках. Жена орет. Мол, старый дурак, жены ему не хватает с ружьем спит. Третий: Хорошо оно, что сны снятся! А я сегодня во сне так напился! Первый и второй в один голос: Ну и что? Третий: Как что? Так и пошел на работу пьяный. Теперь вот похмеляемся сидим. Вот и говорю, хорошо оно, что сны-то снятся.
Муж приходит который день приходит с работы и который день играет в Quake3. Жена приходит с работы ничего не говорит, думает: "Слава богу, хоть дома сидит." Через некоторое время жена мужу: Вот что ты делаешь, обыгрался уже! Муж: Я не играю, я зарядку делаю, в процессе игры возникают микродвижения мышц. Пространство расширяю, квартира маленькая. У меня и так на одну кухню меньше. Наступает один прекрасный день. Муж устал, лежит в лежку на кровати, ноги болят. Жена мужу: Сходил бы в магазин, убрался, батареи покрасил и т. д. Муж: Не могу, ноги болят. Жена: Опять в Quake3 чтоли набегался?
На конгрессе здоровья, проведенного под эгидой Армянского радио, было замечено, что на надпись "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья" никто внимания не обращает. Президиум конгресса постановил заменить надпись на "Обкурись и сдохни!"
Сидит мужик с похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести рублей, а то повешусь" и выкинул ее в окно, мимо дома проходил участковый и записка упала к его ногам, он поднял, прочитал и думает: жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей. Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй больше деньги мусорам, а то они их половинят".
Телефонный звонок. Жена поднимает трубку. Женский голос: Можно пригласить к телефону Ваню? Жена: - Можно! Женский голос: Ваня, Коля хочет с тобой поговорить. Ваня: А, давай его к телефону. Поговорили. Жена: А что это тебе все время женщина звонит? Ваня: Да это не женщина, это жена моего друга Коли. Жена: А что тогда жена звонит все время? Ваня: Он просто уже не может набрать номер телефона.
Парад на Красной площади. Правительственная делегация. Делегации других стран. Комментатор объявляет: ... Сейчас пройдет взвод курсантов Севастопольского военного училища... Подразделение моряков черноморского флота... А вот за ними взод преферансистов !
Стадартные фразы: У кассы при Сталине: Пол-литра и Микояновскую! В поле при Хрущеве: Пол-литра и качан кукурузы! У кассы - при Брежневе: Пол-литра, коляска колбасы и поцелуй вождя по черно-белому телевизору! при Горбачеве: Бутылка водки и 3 ириски! при Ельцине: Пол-литра и два пакетика Юпи! при Путине: Путинку и... Девушка, а можно с Вами познакомиться? Микояновский комбинат жил, жив и будет жить!
Петька с Василием Иванычем пьют кофе. Заходит Фурманов: - Что-то мы давно не пили. - Не видишь, кофий пьем. На кофий перешли. - Как на кофе? - И ты переходи. Мы теперь все на сберкнижку кладем. - Аааа, понял! - Фурманов вскочил и убежал. Прибегает со сберкнижкой, кладет на нее червонец: - Ладно, только давайте Петьку пошлем.
Идут два приятеля после немеренного количества пива. Вернее, один другого на себе тащит. Вдруг сильно пьяному захотелось по малой нужде. Тот который поддерживает (Первый): "Ну, ты хоть ширинку расстегнешь?" Упитый: "Угху". И действительно расстегнул, начал отливать. Упитый: "Ну все можешь отойти." Первый: Слушай, ничего не понимаю, только что тебя на себе тащил, а теперь ты стоишь на ногах и даже не качаешься? Упитый: А ты поговорку помнишь: Стол о трех ногах никогда не качается? Первый: Ну и что с ней? Упитый: То есть как это что? Так я ж на струю опираюсь...
Мужчина летит в самоете, мимо него проходит стюардэсса, он ее спрашивает: - Девушка, а что обозначает ТУ 154 2Б? - ТУ - конструктор Туполев, 150 мест в салоне, 4 человека экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маринкой.
Я наконец-то стал жертвой комивояжеров. Долгие годы этот шанс мне не выпадал, и вот звездный час мой наконец наступил. Все имена и названия бессовестно изменены автором, и все совпадения с реально существующими свидетельствуют только об ограниченности его фантазии. Началось все с того, что мне позвонила некая Эльвира и сказала, что звонит по рекомендации моей знакомой Агафьи Пиндыковны Ивановой, которой, парой месяцев ранее, также посчастливилось попасть в поле зрения лучшей из компаний - компании Бирки. Компания эта мне не являлась даже в бредовых снах после серьезных пирушек, так что у меня возник резонный вопрос - "и чо?" На что Эльвира, источая флюиды доброжелательности и приветливости западноевропейских старушек, смешанных с настойчивостью восточно-азиатских торгашей, протолкнула титановым поршнем в мой мозг текст, заученный еще на курсах подготовки эльвир. Из всей двухминутной речи, соперничающей по информативности разве что только с инструкцией по применению зубочисток, я вынес только одно - компания занимается продажей ульта-навороченных мега-пылесосов класса V.S.O.P. Таким образом, их звонок на мой номер автоматически ставит меня в один ряд с Мойшевичем, Гейтом Биллсом, персидским шейхом с непроизносимым именем и певицей Аслу. Эльвира настоятельно порекомендовала мне воспользоваться их уникальнейшим из уникальных предложением и незамедлительно согласиться на демонстрацию мега-пылесоса у меня дома. Причем, судя по ее тону, демонстрация могла быть проведена через 15 минут после нашего разговора, если бы я не попросил времени подумать. С трудом выторговав два дня до следующего созвона, я позвонил упомянутой Эльвирой Агафье с резонным вопросом - "а чо?". На что та, искренне удивившись, сообщила что да, инцедент с компанией Бирки имел место быть и она рекомендовала им обратиться ко мне, однако было это полгода тому назад. Тем не менее, ее осведомленность хотя бы о существовании данной компании снижала риск кидалова на энное количество процентов. Дождавшись следующего эльвириного звонка я учтиво согласился на демонстрацию, заручившись ее клятвенным обещанием, что это бесплатно и покупать пылесос по итогам демонстрации мне не придется. Искренне понадеевшись на то, что Эльвира не скрестила в тот момент пальцы я стал считать минуты до исторической встречи с пылесосом. Встреча была омрачена переносом сроков на час в связи с тем, что мой демонстратор что-то учинил с машиной и мне направили другого. Молодой человек, представившийся Викентием, внес в квартиру две огромные сумки с чудесным агрегатом. Надо сказать, что предварительно я проявил смекалку и залез на сайт компании Бирки дабы поинтересоваться отзывами клиентов о проведенных демонстрациях. Вопреки часто встречающимся отзывам, Викентий оказался весьма вежливым и порядочным демонстратором немного младше меня по возрасту. Не откладывая в долгий ящик, он приступил к монтажу этого чуда американской инженерной мысли, параллельно рассказывая про то, что часть материалов, из которых чудо изготовлено, активно используется НАСА. Живо представив себе пластиковые шаттлы, бороздящие просторы космоса, я с интересом наблюдал за непростым процессом. Когда, наконец, стыковка всех деталей в нужном порядке произошла, Викентий начал пылесосить ковер. За пару секунд он напылесосил такое количество некой грязевой массы, что даже сам, не первый день работающий, похоже, испугался. Не столько за то, что я по всему этому ежедневно вынужден ходить, сколько за американский прибор, ибо инженерам НАСА ни в одном кошмаре не представить сколько всего может находиться в ковре в обычной московской квартире. Однако, пылесос достойно принял брошенный ему вызов и на восьмой раз обработки нескольких квадратных сантиметров ковра показал-таки что пыли больше не осталось. Тем временем, мне пришла в голову мысль начать добывать золото и другие ценные и редкие элементы из моего собственного ковра. Озадаченный Викентий с заметной осторожностью продолжил демонстрацию и пытался определить, действия какой из одиннадцати насадок нанесут пылесосу наименьший ущерб. После некоторого раздумья он выбрал насадку, похожую на клизму, сказав, что она может надувать воздушные шарики и другие надувные вещи. Такой функции я от пылесоса, откровенно говоря, не ожидал и с любопытством предложил перейти к другим. Далее, в хронологическом порядке, появились насадки для циклевания пола, полировки лакированной мебели, массажа спины, уборки кафельного покрытия, чистки стен и потолков. В ходе демонстрации у меня появились: одна отполированная дверца двухдверного шкафа, одна чистая плитка на кухонном полу, идеально чистая, но небольшая, часть обоев, белоснежная полоса на побеленном потолке и погруженная в релакс левая половина спины. От циклевания нескольких дощечек паркета мне удалось отбиться. Постепенно отходя от увиденного, я уже не удивлялся насадкам для очистки воздуха в помещении, глубинной обработки мягкой мебели и подушек, чистки штор и занавесок, а также сухой и влажной химической чистки ковров, которую мне незамедлительно и продемонстрировали. Когда же из сумки, уже казавшейся мне бездонной, появилась насадка для вычесывания домашних животных в период линьки, я искренне порадовался тому, что у меня никого нет и демонстрация не требуется, ибо такого процесса не знали даже в лагерях рейха. Однако, это было еще не все, вывернув наизнанку насадку карателя несчастных четвероногих друзей человека, мы получили... что бы вы думали... ну разумеется, вантуз. Вся моя обширная и местами нездоровая фантазия не смогла найти варианта применения пылесоса в роли вантуза. Разве что, принимая во внимание мощность устройства и его космические наклонности, иногда, ради шутки, сдувать соседей с унитаза. Под занавес представления, мне были явлены привод пылесоса на задние колеса (как у знаменитого форда Мустанг) и лампочка спереди, по всей видимости, на случай езды в темное время суток... После всего увиденного, мне стало жаль многочисленных жен персидских шейхов, которые ежедневно вынуждены бороться за право первой убраться во дворце хозяина и пропылесосить его скакунов. Впечатлившись неимоверно, я сердечно поблагодарил Викентия за экскурс в мир высокотехнологичной роскоши и пообещал, что как только я стану шейхом, пылесос компании Бирки будет моим первым приобретением. На равне с ройлс-ролсом, и часами портье. вот такие интересные вещи творятся в отдельно взятых квартирах отдельно взятых районов отдельно взятых городов. Единственное, чего у меня попросил Викентий, были номера телефонов знакомых, которых я мог бы порекомендовать, как Агафья в свое время порекомендовала меня. Я не поскупился на информацию, надо сказать, так что ждите звонков...
Иркутск, два молоденьких парня завели старый газончик и собрались ехать куда бог послал, в смысле руководство. Сидят прогревают двигатель, и тут машину сильно затрясло. Двигатель стуканул!!! Заглушили, открыли капот, выскочили из машины. Трясет еще сильнее... Перестало, опять затрясло. . . Стоят репу чешат. Дошло! Землетрясение, 6 баллов.
Клиент приходит в магазин "Отделочные строительные материалы": - Мне 100 мешков цемента. Менеджер: - Ок. идите на склад. На следующий день тот же клиент: - Мне 200 мешков цемента. Еще через день: - Мне 300 мешков цемента. Менеджер удивленно: Вы что там Стоунхендж ремонтируете?
Каждый умный ребенок должен начинать свой путь со сказки об электричестве: - И растет ребенок Тамм не по дням, а по часам! (Посвящается книге И. Е. Тамма "Основы теории электричества")
Самые лучшие ботинки - это гиперлапти! Самый лучший цветок - это роза или гиперкактус! Самая лучший кабриолет - это каток, гиперкаток! Самая лучшая женщина - это гипертетка! Самая лучшая сумка - это гиперовоська! Самый лучший компьютер - это гиперсчеты! Самая лучшая водка - это гиперпиво !
Армянское радио спрашивают: - Как известно современные компы поддерживают апгрейды и устроены по модульному принципу. Существуют ли у современного компьютера неотъемлимые компоненты? Ответ Армянского радио: - Да, это тиски и паяльник, после 10-ти лет эксплуатации !
Один мужик очень любил рыбалку. И было ему все по фигу. Жена по фигу. Работа по фигу. Только Родину любил и Рыбалку. И знал он несколько мест куда регулярно ходил со спинингом. Так сталось, что кончилась там рыба. Как и все нормальные люди решил мужик компьютер купить. Думает: виртуальной рыбалкой займусь и все такое. Отмочил и продпал запасы воблы за 10 лет. Купил комп, поставил, инет подключил. Всех знакомых обошел, программеров знакомых, сисопов, юзверей. Программер говорит: я бы написал, да времени нет. Сисоп: нафига тебе рыбалка, покупай сразу резиновую бабу. Юзверь: чего ее ловить, наливай да пей. И подумал рыбак. Ладно, научу программера рыбу ловить, рыбы-то все равно не осталось. Зашел в банкомат снял сбережения за 10 лет. Звонит программеру: Ладно, твоя взяла! Поехали на рыбалку!
Муж с женой лежат в постели. С этажа выше слышен звук от ремонта. Муж: Слушай что это за звук? Жена: Наверно сверлят что-то. Муж: Может зубы? Жена: Вот это зубы!
Встречаются программист с официанткой. Официантка думает, что он днем сидит дома, и просто смотрит в монитор. А за него все делает компьютер. Как-то официантка спрашивает: - А ты не знаешь скоро изобретут робота-официантку? Программист в ответ: - Дааа, на счет робота-официантки не знаю, но вот когда изобретут робота программиста?
Жили были два закадычных друга, родившихся в эпоху застоя. Давно друг-друга знали. Вместе учились, вместе работали, вместе отдыхали. Но никак не везло им на женщин. Ни жиниться. Ни тырлы пырлы. Ездили по кабакам, по "арбатам" тусовались. Одни лесбиянки. Дошли до того, что и лесбиянок научились уговаривать. Однажды один другого спрашивает: - Слушай, а в нашем кодеске нет статьи за совращение лесбиянок?
Все считают, что чтобы работать на складе достаточно иметь развитую мускулатуру и лысую голову. На самом деле это не так. Чтобы работать на скаде нужна голова-калькулятор, рука перфоратор и развитая печень. Однажды сотрудник склада №13 решил проверить коробку с рубироидом. Рубироида пришлось переложить из одной коробки в другую.
В эпоху застоя: - Наша микросхема самая большая в мире. В эпоху перестройки: - Наша микросхема самая маленькая в мире. Потому, что самая маленькая микросхема - это ее отсуствие. В эпоху реформ: - Наша микросхема - это Intel. Правильно: - Проставь "микросхему" на стол сотрудника микроэлектроника!
Сочи 2014. Играют в преферанс два мужика и две бабы: - Медовый спас. - Медовый раз. - Медовые две. - Медовый пас. - Медовый месяц. - Медовый год. - Медовые два. - Медовая пятилетка господа!
Молодежная пати в квартире. Родители на даче. С утра. Звонок по телефону в милицию. Звонит дэвушка. - Товарищи, меня изнасиловали. - Хорошо, щаз наряд пришлем. Приежает наряд. - Кто, он изнасиловал ?! - Да! - Врет, я ей деньги заплатил, но она мне даже не дала. Да и вообще я же в другой комнате, на другом диване спал - Черт, дать забыла :(
Мужчина сотруднице на работе: - Блин, что за жизнь. Вроде не гомик, а всю жизнь сплю с мужиками. На работе полно красивых женщин, вот ты Ляля, хоть бы раз со мной легла ну хоть на соседней кровати? В Геленджик бы куда-нибудь рванули или в Сочи? - Я же замуж вышла. Ты что забыл? - Блин, вот женщины, как за муж соберутся, так дерутся. Как уходят так все сразу, причем главбух к адвокату, а секретарша к исполнительному.
- Во, книжка, толстая и интересная вроде. Посмотри! Муж-то у тебя книгу написал. Сам наверное напечатал. - Лучше бы деньги напечатал, и так книгами все завалено, а он взял еще одну написал.
Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего: - Смотри, по-моему это Петрович!? - Хм... не знаю... Мнимый Петрович разворачивается. - Не, не он. - Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.
Два мужика, стоят на пригорке и ждут подруг. - Смотри, помойму - это Света!? - Вот если б развэрнулась бы. - "Гюльчатай", покажи личико. Мнимая Света разворачивается. - Не, не она. - А когда со спины смотришь, так лицом похожа !
Армянское радио спришвают: - Зачем был выпущен мультфильм "Ну погоди"? Ответ АР: Мультфильм "Ну погоди" способствовал популяризации и развитию в нашей стране экстремальных видов спорта: - водоные лыжи (1-ый выпуск); - охота на носорогов голыми руками (2-й выпуск); - автомотоспорт (3-ий выпуск); - прыжки через перекладину с полетом (4-ый); и так далее и так далее и так далее. Экстрим, как в "Ну-погоди" заканчивается воздушными шарами (юбилейный выпуск, посвященный 25-ти летию мультсериала). Уважаемые экстрималы и экстрималки, берегите шары. Интимные отношения между экстрималами и экстрималками иногда тоже становятся экстримальным видом спорта. Просто в официальном "Ну-погоди" не хватает еще одного выпуска.
По улице ходит и кого-то ждет мужик в пальто с димпломатом и в меховой шапке с козырьком. Подходит мент. - Предъявите документы. Мужик показывает удостоверение Министерства экономики. Мент: - А у вас там не деньги в Дипломате? Мужик: - А вам какая разница? У нас Минэкономики, даже если и деньги, имеем право. Проходит час. Опять тот же мент. - Мужик, ты че тут трешься? Сколько можно? - Чего-чего! Экономлю!
(*** Недождался ***) - Меня изнасиловали! - Иск будете подавать? - Нет! - А почему нет? - Потому что у нас завтра свадьба. - Что заставили его все-таки жениться? - Нет мы давно планировали.
- Вася, а ты знаешь формулу относительности? - Да, знаю. - Нука... - Если тебя обвиняют в сексуальном изнасиловании, то неизвестно кто кого. - Это почему? - Потому, что сначала она разделась сама, потом раздела меня, а изнасилование было потом.
- Зачем вы ее изнасиловали? - Друг попросил. - Разве это друг, который с такими просьбами обращается? - Видите ли, после этого мы взаимно решили пожениться. - А вдруг она вас обмнула из корыстных побуждений? - Я был бы рад, но она на отерз отказывается разводиться.
- Как познать теорию относительности? - Сидя в стоматологическом кресле. - Это как это? - Узнав, что сверла бывают относительно бракованные. - Но в моем случае дело было не в сверлах. - Да, тогда у тебя сверло стояло в другом месте. - Да, но в чем же тогда? Может я во время к зубному не сходил? - Да, но ты ведь сходил. - Зато, теперь что-то понимаю в теории относительности.
За столиком в баре сидит группа молодых людей. Подняли стаканы, хлопнули по 250.. Закусили. Подняли хлопунли еще по 250.. Закусили. Официантка приносит счет, и говорит: - Так сейчас еще посуду посчитаю. Ни одного стакана не разбили? Молодые люди: - Хм. и действительно, тоже мне посидели даже не одного стакана не разбили. Накрывайте стол снова. Так и появилось выражение: "Посидим до первого стакана".
Придумалось само. Кризис в автопроме США. Фирмы ФОРД и КРАЙСЛЕР обьединились и решили выпустить совместный автомобиль-гибрид на базе моделей КА и СТРАТУС. (кастратус)