Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Титаник стоит у пристони и готовится к первому плаванью, к причалу подьезжают дорогие кареты с уважаемыми людьми, грузчики аккуратно погружают вещи и провизию на корабль. На трапе стоит капитан корабля, встречает всех пассажиров и проверяет билеты. По трапу поднимается Герасим с собачкой и спрашивает капитана: "очень Вас прошу возьмите собачку покататься....."
Учительница спрашивает: - Что такое плеоназм? (это оборот речи, содержащий синонимичные, часто излишние слова). Вовочка: - Это когда, например, папа с мамой трахаются в спальне, а в это время по телевизору идет порнуха. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
Уездный театр. Столичная труппа дает "Отелло". Финальная сцена: перемазанный гуталином столичный актер Императорского Театра Его Величества в порыве ревности душит молодую многообещающую актрису, приговаривая многозначительным голосом: -Молилась ли ты на ночь, Дэздемона?! Вдруг с задних редов раздается крик: -А ты ее лучше выеби!!! Актер в шоке, играть больше не может, выбегает за кулисы, мечется по корридору, встречает директора театра и в серцах, чуть не плача говорит: -Это не публика, это сборище скотов! Я не могу играть в таком месте, я не буду... Это немыслимо!!! Директор умоляюще-заискивающе пытается уговорить мавра доиграть: -Ну пожалуйста, ну ведь финальная сцена, ради Бога отыграйте - а то ведь будет грандиознейший провал... В конце концов именитый актер соглашается, поднимается на сцену, и продолжает душить молодую многообещающую актрису. На самом интересном месте с заднего ряда уже знакомый голос кричит: -А ты ее выеби все-таки!!! Актер вне себя от ярости, выбегает за кулисы и там повторяется сцена с слезными мольбами директора театра: -Ну пожалуйста, ну доиграйте!!! Я вам гарантирую тишину, мы поставим в проходе у задних редов вахмистра, он будет следить за порядком... Ну пожалуйста. Поддатливый и сговорчивый актер соглашается попробывать доиграть еще разок. В зале гаснет свет, поднимается занавис и у задних рядов появляется дюжих размеров вахмистр: в шинеле, каракулевой шапке, с саблей и револьвером он высится в проходе и покручивает густые усы. Спектакль возобновляется с того же момента. Когда действие доходит до сцены лишения жизни молодой и многообещающей актрисы, напряжение в зале достигает своего апогея. Мавр проревел свое "Молилась ли ты на ночь?" В зале повисла полная тишина. Вахмистр, покручивая густой ус басит: -Ща-а-а-с я кому-то выебу, выебу!
Дело было на военной кафедре Киевского Универа в 94 году. Нас, кибернетиков, обучали на командира радиолокационной роты, оснащенной "комплексом средств автоматизации 86Ж6". Для тех,кто не знает, 86Ж6 - это, грубо говоря, такой допотопный контупер ( с памятью на ферритовых колечках ;-) ), который обрабатывает информацию, поступающую от РЛС и "гаутоматычно" выдает целеуказание для ракетчиков и истребительной авиации. Для управления этой штукой существует т.н. "Пульт Контроля и Управления - ПКУ-П", представляющий собой панель с, кажется, 10 рядами по 15-20 клавиш в каждом. Каждая клавиша имеет два состояния (нажата-отжата) и обозначена совершенно не мнемоничная аббревиатурой из 3-4-х букв. Так вот, дело было на самой последней пересдаче контрольной по этой самой 86Ж6. Контрольная эта имела жизненно важное значение, поскольку от результата зависел допуск к гос. экзамену на погоны. Ессессно, все запаслись подробнейшими шпорами, т.к. ни один нормальный человек запомнить эти дурацкие последовательности из 10-15 нажатий-отжатий клавиш на ПКУ-П не может. Однако тут вышел нам облом, т.к. надзирать за нами поставили некоего майора по кличке Гоблин (за чисто внешнее сходство с одноименным персонажем мультиков), а этот самый Гоблин навис над головами и списать не дает. Время подходит к концу, всем уже видится полный пипец, когда один чувак говорит: "Товарищ майор, как же мы можем написать последовательность действий при таких-то вводных, если лаборантка ушла и заперла схемы 86Ж6 в подсобке, а нам нужна схема пульта ПКУ-П, да и по правилам положена ?". На что майор, 2 минуты подумав, говорит: "Нет проблем, я вам ща ее (схему) на доске воспроизведу". И действительно, отворачивается к доске и, в течение 15 минут, пыхтя, очень аккуратно вырисовывает все N клавиш ПКУ-П и вписывает по памяти все дурацкие аббревиатуры. После чего оборачивается и спрашивает: " Ну что, теперь вы можете писать контрольную?", на что народ ему радостными голосами сообщает что готовы уже сдавать работы. В результате все огребли по 5 баллов ;-).
В кошачью тему. Друг рассказал... Был у его бабки в деревне кот. взяли его еще котенком и с детства начали его порядку приучать, а точнее -тыкать его носом в наложеную им кучу и в форточку выкидывать. но кот эту тему просек по-своему:) выросши уже большим котом, он гадить в доме не перестал, но после процедуры "дефекализации "-сам себя мордой в кучу и в форточку:) самобичеватель хренов:)
Сижу на работе, бряцую по клавиатуре, работаю короче. Вдруг подходит девушка, хочет что-то объяснить, но запинается и говорит: "Кирилл, войди в меня!". Я и все окружающие в шоке, молчим. И правда, если бы она была посимпатичнее, то так легко от этого она не отделалась бы ;-) На самом деле ей нужно было, что бы я нашел по сети на ее компе файл какой-то. Но это еще не все, примерно через 9 месяцев она родила...
Истроия эта произошла с моим другом(тоже из совка) в Израиле. Так как то раз пошел он с теткой своей и племянником по магазинам шлятся . Ну короче тетка его заходит в магазин и начинает сынку своему ремень примерять такой блатной с шипами железными . А продаватель так удивленно смотрит на них. Ну короче выяснилось что это зоомагазин а ремень собачий ошейник..... Мой друг им не мог сказать ничего потому что катался по полу ..... Ну как впрочим и я когда он мне это рассказал ......
Есть у меня дочка, чуть меньше 3х лет. Приколы из нее валятся - один другого краше. Приходит к нам родственница, старая грымза. Сидит, чай хавает и наш воспитательный процесс критикует (как и вообще весь стиль жизни). Я ее не слушаю, жена терпит. Доча же сидит на полу, перебирает какую-то лабуду и тихонько мурлычет. Грымза: ...бу-бу-бу.... ребенка нужно развивать, заниматься им, а она у вас не охвачена... Дашенька, вот что ты сейчас делаешь? Дочка: Не мешай, я занята! Грымза: Чем? Дочка: Я жую язык... Та аж позеленела. А что, чем не занятие?..
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: - Cкажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Хорошо, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Hу, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а? А кем вы работаете? - Гробовщиком...
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Жду секретаршу.
(предполагается, что монологи читаются с эстонским акцентом)
Эстония. Сельская местность. По лесной дороге едет на телеге эстонский крестьянин. Видит - коровья "лепешка". - Надо взять. Может пригодиться. Прошел год. Та же дорога, тот же крестьянин, снимая что-то с телеги - Не пригодилось...
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она человеческим голосом, мол, ты че делаешь, сволочь! Hа что пастух резонно заметил - а чего, я ничего, до тебя никто не жаловался....
Выдается за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал быть всемогущим. Задумалась рыбка, спросила: - Ты в реинкарнацию веришь? - Это которая в другой жизни? - Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой.
По воле случая я как-то поехал в фирменный магазин, торгующий копирами от Rank Xerox. Покупать тот самый копир. Стоимостью около 12000$. Зверь это страшный - ростом около 1,5 метра, умеет все и очень быстро. Поскольку покупка дорогая, а если что - спросят с меня, я стараюсь очень подробно выяснить про этот аппарат все, преждем чем оформить счет. Очень красивая девушка, менеджер, героически отвечала на все вопросы четким давно заученным текстом. Вроде бы выяснили все, и тут я задаю вопрос из чистого любопытства, что называется, для себя: "скажите, а какое у него разрешение в dpi?" На меня смотрят совершенно непонимающие глаза, и девушка произносит: "никакого разрешения не нужно... Да вы не волнуйтесь, он экологически совершенно безопасен. И заземление есть!"
Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок мачты. Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает он к плоту, а мужик ему и говорит: - Ты чего здесь плаваешь? - Да вот - кораблекрушение потерпел, - ответил пострадавший, - а ты чего здесь плаваешь? - Да полгода назад потерпел кораблерушение, вот и плаваю уже полгода! - Ну и как? - Да так-то нормально, только по воскресеньям скучно бывает!
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет. - Что-то ты сегодня расстроен? - Да вчера Вася сильно перебрал. - Ну? - Я его домой отнес. - Ну? - К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. - Ну? - А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. - Не смейся, скотина! - говорит ему муж, - следующая пуля будет твоей!
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я - хохол!
Не мое... УРОДЛИВЫЙ Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол.
Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться. Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ наэто он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело ссамым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчитьего боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым... "
Плохо стало Ивану Крестьянскому сыну после кризиса жить. Царевна ушла, весь в долгах погряз, зарплату не платят... - Эх, думает, жисть-жестянка. Кликну-ка я Конька-Горбунка, авось поможет по старой памяти... Вышел Иван Крестьянский сын в поле, стал Конька-Горбунка звать. - Конь-конек! Конек-Горбунок! Тут едет 600-й мерс, стекло плавно опускается, а оттуда: - Слышь, в натуре, меня теперь Кэмэл звать...
Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. - Ты на што ловишь? - На хлеб. - Неееее, на червяка надо. - Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! - Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?" Мужик бежит проверить. Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: - МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!
Когда я устраивался на работу, нужно было пройти собеседование по технике безопасности. Передо мной мужик беседовал с двумя тетками, которых принимали на должность дворника. В общем мужик спрашивает у одной: - Какие у Вас средства защиты? Та не задумываясь, отвечает: - Лопата. Вторая тетка со стула слезла со смеху, а рожу мужика надо было видеть. 8-0 - Какая нафиг лопата!???, ру-ка-ви-цы!!!
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Hет, мама, с этого конца они не кусаются.
Недели две назад отмечали у нас в офисе 70-ти летний юбилей одного из сотрудников. А надо отметить, что у юбиляра нехилое пузо имеется. Вот. Ну и как полагается начались чествования, пожелания долгих лет жизни и т.д и т.п. И вот во время очередного тоста дама говорит, мол, счастья вам ,здоровья, вы у нас мужчина хоть куда, тока вот от пуза надо бы избавляться. На что юбиляр, нежно погладив свой мамон, со вздохом печально так говорит: - Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем...
Один мой знакомый регулярно попадался на один и тот же подкол. Раз, приблизительно,в 6 месяцев (чтобы забыл), к нему подходил его кореш и, с задумчивым видом, спрашивал: "Слушай, а вот если просверлить дыру в Земле и бросить туда камень, он с другой стороны вылетит?" Уточнив откачан ли из дыры воздух и пройдет ли она через центр Земли, мой приятель пускался в объяснения (кто имел отношение к математике, тот знает, что подобный кинематический расчет, если и не безумно сложен, то и не вполне тривиален). Прослушав его минут 10 с крайне заинтересованым и слегка глумливым выражением, дождавшись пока тот, хватая салфетки и карандаш, начинал набор кривого интеграла, кореш прерывал его: "Мудак, конечно не вылетит! В центре Земли его съест злой лохматый камноед!" Выражение лица рассказчика было неописуемым.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Жена: - Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне. Hо знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо. Муж: - Спасибо за сочувствие...
Сегодня наблюдал. Привез свою дражайшую в госпиталь на предмет планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой, повышеным давлением, отеками, часто осложняется почечно-печеночными проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она, бедняжка, лицо в пятнах, руки отечные, бледно-зеленого цвета и ОГРОМНОЕ брюхо. Ну реальный аэростат. Все ее жалеют, водички предлагают, она благодарит, но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпархивает из недр медсестричка. Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать смотрит на ее внешний вид (см. выше), на ее ГИГАНТСКИЙ живот и спрашивает: - А вы по какому вопросу? Вы беременны? Тетка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает: - Нет, я проглотила воздушный шарик!!!!!
Однажды мы с приятелями заспорили как одним действием совершить наибольшее количество половых извращений. Мы насчитали 6. Прилюдно выебать черного мертвого котенка мужского пола. Мы имеем: Содомию (гомосексуализм) Некрофилию Зоофилию Педофилию Фетишизм (черный) Эксгибиционизм Имеете что-нибудь добавить?
Мужик женился, а вскоре ему друзья рассказали, что она была проституткой. Он ее собирается выгнать. Она в ответ: - Разве я о тебе плохо забочусь? - Да, но... - Разве я не умею ладить с твоей родней? Плохо принимаю твоих друзей? - Да, но... - Разве я плохо готовлю? Плохо выгляжу? Плоха в постели? - Да, но... - Так неужели ты думаешь, что этому можно научиться заочно?!