Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
собрались доктора из психушки кого-нибудь выпустить. Решили на стене машину нарисовать, кто на ней уедет того и отпустят. нарисовали мерс 600-ый и говорят:"кто к вечеру на нем уедет того и отпустят." психи сразу ломиться в стену, а один не ломится. Доктора: - А ты что стоишь? - Они психи я вчера аккомулятор снял и бензин слил!
ПИСЬМО РЕЙГАНУ ОТ РУССКОГО НАРОДА Послушай, Рейган, педераст из Голливуда, Ты на кого решил идти войной, паскуда? Или забыл, мудак, ты времена былые, Как наш народ ебал Мамая и Батыя. А может, вспомнишь ты, раэьеба и подлец, Как Сане Невскому уселись на конец Собаки-рыцари при Ладожском сраженьи, И всем пиздец пришел (прости за выраженье). Ты изучи историю, мудак, Тогда поймешь, баран, что не сломишь никак Стальную волю и величие народа, Чьи идеалы - братство, равенство, свобода! В Стокгольме помнят до сих пор, как Петр I Переработал войско шведов на консервы, Порол ХII-го Карла под Полтавой, Знамена русские овеяв славой. А может, слышал, как из Сталинграда Народ советский гнал коричневого гада? В Берлине с блеском мы закончили атаку И на рейхстаге написали: - Хуй вам в сраку! Куда ты лезешь, в жопу ебаный вампир, В войну холодную ввергая целый мир? Везешь ракеты средней дальности в Европу, За что наверняка получишь хуй ты в жопу! Зачем ты прешься в Никарагуа и Кубу? Зачем ты в холод с нищеты сдираешь шубу? Войну жестокую затеял с коммунизмом!? Уж лучше б занимался онанизмом. И передай своим блядям из блока НАТО, Дрочитъ свой хуй на нас пока что рановато. А коль войной они в страну нашу ворвутся, Всех отоварим, спермой захлебнутся. Читай же книги по истории, скотина, Проси прощения у нас, кусок кретина, И знай, гондон, мы не Ливан и не Гренада, И потому-то нас ебать не надо! Запомни потрох сучий, ебаный барбос, Залупа конская, позорный хуесос, Вдолби в башку, достопочтенный сэр, Мы не Америка, мы СССР" Дешевый клоун ты, киноартист ты вшивый, Кишка ты рваная, плевок пизды паршивой. И может быть, мудак, читая эти строки, В себя впитаешь из истории уроки.
Навеяно историей - анекдотом Москва-Сити. Стройка. Идут два одинаковых "таджика"-строителя, один другому прокричал что-то на своем чучмекском, другой ему тоже что-то протараторил. Немая пауза. Потом один из них говорит другому на ломаном русском: - Слющай, ты откуда приехал, я вообще ни понэмаю, чито ты гаварищь!
Рассказал знакомой москвичке, на что она ответила буквально следущее:
- Я один раз видела в маршрутке как азер сказал вьетнамцу - понаехали тут черти нерусские...
Правильно говорят - русский - это не национальность, а состояние души.
Сидит мужик с похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести рублей, а то повешусь" и выкинул ее в окно, мимо дома проходил участковый и записка упала к его ногам, он поднял, прочитал и думает: жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей. Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй больше деньги мусорам, а то они их половинят".
Судят мужика за убийство соседа: Судья: Подсудимый, расскажите суду, как все произошло. Мужик: Прихожу после работы домой. Открываю дверь. Захожу в комнату и вижу, как мой сосед целует мою жену. Хотел было убить его, но вспомнил, что я тоже его жену целовал. Судья: Ближе к делу. Мужик: Тут смотрю, сосед жену раздевает и на кровать кладет. Хотел было убить, но вспомнил, что тоже это делал с его женой. Судья: Дальше. Мужик: Вдруг сосед начал жену трахать. Хотел было... Судья: ...его убить, но вспомнили, что тоже трахали его жену (рассержено). Ну так почему вы его убили? Мужик: Но я же свой х%й об его занавеску не вытирал!
Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе будущих российских дипломатов. Преподаватель - аудитории: - Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из ариканских республик в связи с тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу. На следующий день преподаватель - аудитории: - В целом все отлично спраились с заданием, хотя на четвертом курсе уже пора выучить, что слово "ЧЕРНОЖЕПЫЕ" пишется через "О", а "НЕ..БЕТ" пишется раздельно!!!
Не так давно купил сотовый, при подключении положил на счет 25 долларов. Сегодня решил проверить состояние счета, звоню тетьке-роботу на станцию, а мне отвечают : сейчас на вашем счету - 26 долларов! :) Большое спасибо моей сотовой компании! Мало того что они, оказывается, предоставляют бесплатную связь, так еще и для меня денюжки зарабатывают! :)
Урок математеки. Учитель: -Павел! -А? -Хуй на!Встать надо когда с учителем разговариваешь!!!Сколько будет дважды-два??? -Ну шесть -Садись, два! -Сережа! -А? -Хуй на!Встать надо когда с учителем разговариваешь!!!Сколько будет дважды-два??? -Ну пять -Садись, два! -Иван! -А? -Хуй на!Встать надо когда с учителем разговариваешь!!!Сколько будет дважды-два??? -Ну четыре -Вот!!! Посмотрите, олухи какой рядом с вами проффесор учиться!!! Тут с задней парты раздается голос Вовочки: -Учитель! -А? -Хуй на!Встать надо когда с учителем проффесором разговариваешь!!!!
Генерал подходит к рядовому и радостно говорит: - Представляете, Иванов, жена сына родила! Иванов, не менее радостно отвечает: - Рад стараться, товарищ генерал!
Жил был парень в деревне, стукнуло ему восемьнадцать лет пошел служить на подводную лодку, торпеды заряжать. Отслужил два года, вернулся домой, пообщался с народом и пошел отдыхать. Лег возле печки с котом, и гладит его. Как вдруг из печки выподает уголек и в этот момент заходит мать. Она вскрикивает: "Огонь!", парень вскакивает хватает кота за шкирку, забрасывает в топку, встает в стойку и говорит: "Оружие к стрельбам готово!".
Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят, вертят, не поймут, что куда. Пятачок приладил дуло к глазам вроде бинокля, а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит дико от боли, а Винни-Пух орет: - Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!
Cидит в горном ауле уже старый Басаев. Подходит к нему один из внуков , спрашвает : Дедушка Басай , раскажи как ты в русском плену сидел. Б.: Вот сидим мы в плену Удугов, Масхадов и я , заходит русский капитан, говорит Удугову: так Удугов сейчас береш в рот у всего взвода или все растрел. В.: Ну ,а что дальше. Б.: Эх, шайтан взял ! Б.:На следующий день приходит опять капитан, говорит Масхадову, сейчас становишся раком, тебя весь взод имеет, или тебе конец. В.: И что потом. Б.: Вах, шайтан встал ! Б.: И вот еще через день приходит капитан ко мне говорит: А ты Басаев сейчас и в рот возьмеш и раком встанеш, а то у нас пополнение, все дела, а то тебя вообще щас в сортире замочим. ... и тут Басаев замолчал ....
В.: Ну дед , а что дальше. Б.: А потом меня расстреляли.
Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает ее: - Что случилось? - Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить! - Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней девочки. Кирилл
Смотрел сейчас старый советский фильм «Блондинка за углом» с Мироновым и Догилевой. Так вот, по фильму брат Догилевой, которого зовут Крокодил Гена, разъезжает по Москве на безумно крутой зеленой тачке с номерами «ЧМО 1000».
Молодой человек отцу невесты: - Прошу у вас пизды вашей дочери! Отец осоловело глядит на него и отвечает: - Молодой человек, вообще то принято просить руки! - Э! Рукой то я и сам могу!
Сегодня в офисе. Мой комп как обычно глючил и я пересел работать на комп босса (он куда-то ушел). Немного поработал, устал и решил полазить в инете. Набираю в яндексе какое-то слово. Какое точно не помню, но могу с уверенностью сказать, что оно начиналось на букву "м", так как вылезли все остальные слова которых когда либо искал босс на эту букву. Я говорю "искал босс", потому что он всегда в офисе и никто за его комп не садится. Это сегодня он куда-то запропастился. Так вот, среди прочих слов на букву "м" (там были "мониторинг", "мосстрой"...) вылезло слово "манда". Я был в истерике. Ради прикола решил набрать все буквы русского алфавита, чтоб проверить что еще интересного он искал. Привожу самые ржачные примеры:
1. Буква "Г" - "гормоны для роста". Хочу заметить, что хотя босса и вправду великаном не назовешь, ему 40 с чем-то лет. 2. Буква "Д" - "дешевая мебель для офиса". Подозреваю, это те самые кресла для компьютера на которых сидим я и мои коллеги. 3. Буква "Е" - "Ельцын гей"!!!!! Без комментариев. (были еще "маслюков гей", "эрнст гей", ... и кто-то еще гей) 4. Буква "К" - "как вылечить вирус". Если это о компьютерном вирусе, то ладно. А если о каком нибудь другом вирусе, передающемся воздухо-капельным путем, то бедный я и мои коллеги. 5. буква "Р" - "Рецепт шоколадного торта". Когда я представляю его на кухне, в фартуке готовящего торт, могу со стула упасть. 6. Буква "С" - "сука сука сука сука ненавижу". Я не знаю о ком он это, но явно кого-то недолюбливает. Если босс читает это, пусть особо не злится. Ведь во первых я не называл его имени, а во вторых привел самые невинные примеры.
Молодой драматург приходит к редактору со своей первой пьесой. Редактор принял рукопись и просит зайти через неделю. Прошла неделя. Молодой драматург приходит к редактору весь в нетерпении. Тот встречает его с распростертыми объятиями, чуть ли не целует. - Да Вы просто гений! Это бесподобно! Весьма актуальная пьеса! Только название придется изменить. - ??? - Ну вот как называется Ваша пьеса? - "Эх, еб твою мать!" - Ну и куда это годится? Ну зачем? Зачем это цыганское, разухабистое "ЭХ!"
Продолжение "Путин вовращается домой и застает жену в постели с Фрадковым. - Люся, ну как ты можешь, он же старый, толстый и лысый! - За то я теткам с Рублевки скажу: у меня муж - президент, а любовник - премьер-министр!" Путин себе под нос - Ну, жену Фрадкова ты не перебьешь...
Четверо кладбищенских рабочих выпивают на кладбище и обсуждают насущные проблемы: 1 - А давайте без гробов хоронить - такая экономия полочиться!?! 2 - Тогда давайте уж стоя трупы хоронить - экономия места!!! 3 - Ну тогда лучше наполовину закапывать - памятники делать не придется! 4 - Ну а если эти трупы возьмутся за руки - такая чудная ограда получится!!!!