Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Клопс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Больше всего хочется стать соловьём, когда выступаешь на конкурсе певцов. - Нет, больше всего хочется быть соловьём, когда сорвался со 100-метровой башни.
Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: - Как вам не стыдно!? Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная! - Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл, и обещают путёвку на море. Итак, звонок. Ведущий: - Здравствуйте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-С. - Такого слова в словаре нет. У вас есть все шансы выиграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. - Шолб ты на х*й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходят несколько неудачных разговоров с дозвонившимися. И вот очередной звонок. Ведущий: - Алло! Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре его нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х*й!..
Утром в переполненной маршрутке мужчина, который пытается пробраться к выходу, предлагает стоящей перед ним девушке: - Давайте с вами пропихнёмся! В ответ девушка ему строго отвечает: - Что, прямо здесь?!..
Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень. Громко кричит, матерится... К нему подходит американец: - Speak English? - Та нi, ... це ж я спiк сраку!
Служба занятости Московского метрополитена приглашает пассажиров для проезда по следующим специальностям: - Локтевик 3-го разряда. - Воняльщик широкого профиля. - Тележница. - Деньгопрос-камуфляжник с урезанным боекомплектом ног. - Забойщица СМС. - Тюковик со знанием казахского. - Храповик-темнопивник.
Процесс наряжания ёлки - это уютные семейные крики, скандалы: - Вешай симметрично! - Куда ты, мать твою, вешаешь шарик?! Он здесь не гармонирует! - Не ори на меня!
Учительница спрашивает у класса: - Ну что, дети, выполнили ли вы домашнее задание по природоведению - выяснили рост африканских пигмеев? Встаёт Вовочка: - Мариванна, задание выполнено! Рост африканских пигмеев - 1 метр 12 сантиметров. - Откуда такая точность? - Да я спросил у мамы. - Ну и что она ответила? - Она ответила, что все эти африканские пигмеи ей до п**ды.
- Ты чего такой замученный? - Кот у меня, падла, насерет посреди ковра, потом ещё, сука, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывая его по ковру. Никак не могу отучить! - А ты вместо ковра положи наждачку нулёвку. Через несколько дней встречаются. - Ну как, отучил? - Отучил... Нулёвку не нашёл, положил десятку. До батареи одни уши доехали...
Чапаев с Петькой сидят среди делегатов на съезде "Единой России" и смеются. Им делают замечание: - Товарищи, как вы себя ведёте во время программного выступления Владимира Владимировича? - Ты, Петька, говорил, - шепчет Василий Иванович, - что будет весело и Задорнов, а это говно какое-то!
Приходит мужчина к врачу и говорит: - Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается. Нельзя ли как-то его увеличить? - Вот вам патентованное средство, принимаете его по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрёте. Мужик пришёл домой, заглотил всю упаковку разом и... умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из холмика торчит член... Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойника спиной кверху и закопали обратно. Через полгода приходит в Кремль телеграмма из Белого дома: "Всего от вас ожидали, но чтоб такое посреди лужайки в президентской резиденции вылезло!.."
Вопрос армянскому радио: - Почему мужской член раньше других органов уходит на пенсию? Ответ: - Потому что он работает в ночную смену, в горячем цехе, вниз головой, да ещё и в противогазе...
Купил наркоман анаши, забил косячок, стоит у окна, курит. Думает: "Обманул дилер, анаша-то слабая". Стоит, курит, думает: "Надо пойти скандал устроить". Говорит матери: - Я пойду на улицу, прогуляюсь. - Иди-иди, сынок, а то уж третий день у окна стоишь.
- Привет, мужики! Как Новый год отмечать будете? - Мы приготовили костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника... - Прикольно. А мы ящик водки купили и будем импровизировать!
Полузащитник Александр Глеб - самый дорогой футболист Белоруссии. В своё время немецкий "Штутгарт" отдал за него два больших копчёных окорока и мешок картошки.
Заходит мужик в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой распальцовкой, он замечает удивлённые взгляды пассажиров: - Ну чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!
Наркоман звонит по телефону другому нарку: - Здорово! Слышь, у тебя вот такие гвозди есть? (показывает на пальцах). Тот: - Не-е-е, нету. - А такие? - Да нет, тоже нету. - Ну, а такие? - Не-е-е, тоже нет. - Ну, а вот такие? - Не знаю, сейчас посмотрю...
Прибыльный бизнес без особых финансовых вложений: 1. Открываем крематорий. 2. Покупаем на ближайшей ТЭЦ вагон пепла. 3. Принимаем трупы умерших на кремацию. 4. Зачерпываем в урну купленный пепел, отдаём родственникам. 5. Труп закапываем по старинке на кладбище. Профит.
- Привет, дорогая! Я знаю, что сейчас уже поздно, и что уже прошло немало времени с тех пор, как мы с тобой расстались. Но я должен сказать тебе кое-что. Что-то, что давно должен был тебе сказать. Кое-что очень важное. Для нас обоих. - Потише, чемпион. Она уже уснула у меня на руках. Она привыкла к этому за последний месяц, когда я нахожусь с ней рядом. Но завтра, когда она проснётся, я передам ей, что ты по ней сильно скучаешь. Или что ты её ещё любишь. Или что-то ещё такое мегаважное, что ты хотел, чтобы она узнала в 2 часа ночи... - Просто передай ей, что мой ВИЧ-тест положительный.
- А скажи-ка, народ российский, любишь ли ты своего президента? - Ну да! Как отца родного! - А почему? - А потому что президента у нас, как и родителей, не выбирают.
- Я вчера видел жестокий и кровавый бой на выживание, в котором тебя может предать даже лучший друг... - Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей? - Это была великая битва!
Екатерина Андреева: - И в заключение программы "Время" немного о погоде. Гидрометцентр России с глубоким прискорбием извещает, что в результате тяжёлых продолжительных дождей смыло Бурятию и часть Читинской области...