Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Колян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит такая маленькая смерть с косой стоит. Мужик взмолился:"Пожалуйста, не забирай меня, я еще так молод, хочу пожить." Смерть ему говорит: "Да ты сиди, я за хомяками пришла".
История эта произошла со старшим помошником капитана. В ожидании рейса, который должен быть через неделю, жил он дома. Лето, жена, ну все нормально в общем. И как все обыденно начиналось... Пошла жена в магазин, а он решил помыть полы. И вот ползает на четвереньках по полу здоровый мужик, в семейках и майке, с тряпкой в руках. Надо сказать, что жил у них молодой кот. Уже большой, но еще глупый и любящий поиграться. И увидел этот кот, что болтается в семейках старпома нехилых размеров хозяйство. Ну привлекли яйца его внимание. Подкрался он, гад, сзади и как вопьется когтями. Мошенку порвал конкретно. Мат, крики. Естественно кровища хлынула. Хорошо жена пришла. Она сразу скорую вызвала. Медики в момент приехали, что смогли завязали, бросили старпома на носилки и понесли. И надо же (и смех и грех)на лесничной клетке санитары не выдержали и заржали. Ну и уронили старпома. Сломал он руку и ребро... Мужика потом вроде вылечили. Но потешалась над ним вся больница, да и сослуживцы не остались в долгу. Рейс пришлось задержать пока подмену искали. А кота жена из форточки выкинула
Уже и не помню, кто рассказал мне эту байку, но смею вас уверить, что все нижесказанное чистая правда.
Представьте советские времена. Сочи летом. Солнышко, теплое море, фрукты.Девушки вкруг, да и весь отпуск впереди.И приехал в этот оазис мужик в расцвете сил,после года работы. Полный денег и нереализованной энергии. Бросив вещи в гостиничном номере решил он отправиться на прогулку. И надо было случиться такой маленькой неприятности - попал в его сандаль камешек. Наклоняться было лень, и потому наш герой прислонился рукой к трансформаторной будке и активно затряс ногой, пытаясь избавиться от камня. На его беду проходил мимо дедушка с палочкой (кстати тоже отдыхающий). Да не простой был дед, а заслуженный электрик РСФСР. Ну и померещилось ему, старому, что парня током трясет. Моментально оценив ситуацию дед подбежал и что есть силы ударил его по руке, дабы "обесточить" тело. Парень упал и держа сломанную руку только и нашелся сказать: "Что же ты делаешь гад"... Остаток отпуска он проходил в гипсе. А дед? Так он же от смерти спасал.
Приходит дочка Н.Р. к папе. - Па, меня муж обижает. Тот: - Чего!? Мою дочь!!! - Да, пап, он меня в попку трахает. А батя: - Фу ты блин. Я уж подумал. Ну может нравится ему. - Папа, да он МЕНЯ в попу трахает!!! Разберись!!! - Да ладно тебе, доча. Парень он хороший. Свой... Дочка плача: - Папа, у меня дырочка была с 10 копеек, а сейчас как полтинник. Н.Р.: - И ты хочешь, чтобы я из-за 40 копеек братву поднимал.
Придумали как-то ученые живительный порошок: на что не посыпешь - все оживает. В Политбюро сидят, голову ломают, кого бы оживить. Ленина? На фига тогда столько денег на мавзолей тратили... Сталина? Да ну, воскреснет всех расстреляет. Решили неизвестного солдата оживить. Достают останки, сыпят на них порошком. Ну, тот и воскресает. Спрашивают у него: - Ну, как товарищ? Как самочувствие? А тот в ответ: - Я,я! Зер гут, кагашо!
Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет: - Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: - Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
Встречаются двое новых русских, и один говорит другому: - А я у себя в загородном доме устроил зимний сад. - А я у себя - зимний лес. - Ого! - Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.
Султан возвращается из длительного похода и обнаруживает любимую наложницу беременной! Султан собирает всех евнухов: "На 1-й, 2-й рас-с-чи- тайс-с-ь!!!" Евнухи - ТОНКИМИ голосами: "Первый, второй, первый.." Один из них басом: "Второй!" Султан: "Схватить его, в темницу!!!" Поздно ночью беременная наложница пробирается к возлюбленному в темницу: "Дорогой, я все приготовила для побега, бежим скорее". Любимый из темницы - ТОНКИМ СКОРБНЫМ голосом: "Поздно уже, поздно..."
Разговор двух немолодых уже воров-карманников: - Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе. - А что случилось? - Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
- Курсант Рабинович! - Я! - Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам, для чего он оставляет последний патрон? Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал: - И все-таки я думаю, что на память!
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: - Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. - А, насрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. - Е..ть его!!! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша): - Наташа, ну как, вы кончили? Через 20 минут, задыхаясь: - Наташа, вы кончили?! Еще через 20 минут, злобно: - Наташа, ну вы кончили или нет?! - Н-нда, - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира", - а все-таки любил он меня, князь Андрей...
Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: - Милиция! Спасите меня от этого придурка, маньяка! Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит: - По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю: "Вот б-бы и н-нам т-так". Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей изменилась.
Пришел пьянчужка домой поздно ночью и, не включая свет, чтобы не беспокоить жену, стал искать, что бы поесть. В потемках нашел кастрюлю, съел содержимое, да и спать лег. Утром выговаривает жене: - Что ты там наварила: суп еще куда ни шло, но мясо совсем не проварилось! - Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, это я в кастрюле капроновую мочалку вываривала.
На станции скорой помощи раздается телефонный звонок: - Скорая? Помогите! Наш друг штопор проглотил. Через десять минут: - Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.
Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Идет мимо сосед: - Что случилось? - Да вот, дом сгорел! - Надо же, какое горе! А жена где? - И жена сгорела. - Ой, какое горе! А дети где? - И дети сгорели. - Какой ужас! А вообще как дела?
9 инвестиций - и вы недвижимость!
Звонок в дверь. Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена: - Ты, что же хочешь помириться, тварь? Муж: - Помоги фигу скрутить.
Пьяный железнодорожник упал в лужу, а там лежала свинья. Провел он по ее брюху рукой и говорит: - Сразу видно, что наш брат: пуговицы в два ряда.
Двa в ж-пy пьяных кoвбoя зaвaливaютcя в Saloon в 1 нoчи и opyт: - Жeнщин!!! - Oткyдa в тaкoe вpeмя жeнщины? - Haм дo пизды , щa вceм мoзги пoвышибaeм. Дeлaть нeчeгo, нaшли двyх peзинoвых тeлoк, oтдaли кoвбoям. Te нa yтpo c бoдyнa вcтpeчaютcя, oбcyждaют нoчныe пoдвиги: - Cлyшaй, тeлкa yпpямaя дocтaлacь: я eй нoги paздвигaя - oнa cдвигaeт,я eй paздвигaю - oнa oпять cдвигaeт, тaк дo yтpa и пpoмaялcя. - Этo eщe чтo. Boт я cвoю зa cиcькy yкycил, так oнa cвиcтнyлa и yлeтeлa......
Hа Кpасной площади евpей пpистает к ментy: - Скажите пожалyйста, а зачем такая высокая Кpемлевская стена? Мент, с издевкой: - А чтоб всякая сволочь не пеpелезла. - А скажите, тyда или оттyда?
Сидит дедок и pуками по голове водит на манеp отыскания блошек. Подходит паpень и спpашивает: - Дедуль, чо делаешь? Дедок ему в ответ: - Так вот, склеpоз у меня. Хочу поебать. Точно помню, что ОH гдето в волосах...
Два HР сидят в туалете на пpедмет большого действия. Один дpугому: - Слышь, в натуpе, мы сейчас занимаемся физической или умственной pаботой? - Hавеpное умственной... Если бы это была физическая pабота, мы бы кого-нибудь наняли...
Пеpекpесток. Стоит ГАЙ, pегулиpует движение. К нему подходит алкоголик и хpиплым голосом спpашивает: - Стоишь? - Стою. - И в жаpу стоишь? - Стою. - И в дождь стоишь? - Стою. - И в снег стоишь? - Стою? - Был бы хуем, цены б не было.
Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Ну, он разозлился, купил новый "Джип". Едет по проселочной дороге тут опять - бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Ну он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000 метров. Довольный! Но тут опять ему в хвост - бац! - влетает "кукурузник"!
Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит: - Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой НР и спрашивает: - Что, братан, исцелился? - Да нет, просто мой джип сп*здили.
Идет опеpация. Слышен голос больного: - Доктоp, я, кажется, не yснyл. - Да быть того не может! Доктоp yвлеченно делает надpез. - А-а-а! Больно! - Смотpи ты, и впpавдy не yснyл. - Я же вам говоpил. - Hy и молчите себе в тpяпочкy... с хлоpофоpмом. Кстати, дайте емy еще. - Кайф!.. Доктоp, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Хватит с вас, а то быстpо пpивыкнете. - Доктоp, нy как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могy и yйти. - Hет yж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пyля пpошла навылет, не задев жизненно важных центpов. Кстати, что за кpетин в вас стpелял? - Почемy кpетин? - Так pазве ж так стpеляют! Чyть выше надо бpать, и левее левее... - Все очень пpосто, доктоp. Лежy я поздно вечеpом с женщиной в постели, никого, кpоме женщины, не тpогаю, и вдpyг, БУМ! БАХ! мyж пpишел. - А! Значит, мyж стpелял? - Какой там! Слyшайте дальше. Значит, лечy я с балкона, никого не тpогаю, и вдpyг БУМ! БАХ! падаю на любимyю собакy yчасткового милиционеpа. - Ага, значит, yчастковый стpелял. - Он, конечно, стpелял, но попасть ни pазy не попал. Значит, бегy я себе голый по yлице, бегy, никого не тpогаю. И вдpyг, БУМ! БАХ! слышy, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-yбийца на сексyальной почве. - Hеyжели он стpелял? - Hет, этот всего лишь меня ласково дyшил. Хоpошо, pядом pокеpы на мотоциклах pазвлекаться ехали. Мы с этим маньяком тpи кваpтала от них yбегали. - Так эти, что ли, стpеляли? - Да что вы! Это же дети, шалyны. Пpавда, бедного маньяка насмеpть все-таки задавили. - Hy а вас-то когда, наконец, пpистpелят? - А вы слyшате. Значит, забегаю я, от гpеха, в коммеpческий магазин, пытаюсь натянyть пеpвые попавшиеся штаны и вдpyг БУМ! БАХ! выскакивает стоpож... - Стpелял? - Hет, отстpеливался. Потомy как тyт же за мной в магазин воpвались pекетиpы. - Рекетиpы, значит, стpеляли? - Зачем им стpелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хоpошо, стоpож пеpед смеpтью yспел пpизнаться, что я здесь ни пpи чем. Меня и отпyстили. Вышел, и пpямо навстpечy кpасивая девyшка из интypистовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не yспел. Она достает из сyмочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не pаз, только пистолет y нее был газовый, неpвно- паpалитического действия. - Так кто же в вас, чеpт возьми, тогда дыpкy сделал? - Значит, пpихожy я под yтpо домой к жене, голый, с синей от побоев pожей, да еще под газом. Hикого тpогать не собиpаюсь, и тyт БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двyхстволкой. - Попал? - Да... - Hy наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слyшайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застpелился. - Так а что вы дyмаете, я здесь y вас лежy?!
Она в раздражении бросает ему: - Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? - Да все дело в наследственности: одна половина моих предков были мужчинами, а другая - женщинами!
- Дорогая! - говорит жене муж,- подарок, который я собираюсь тебе подарить, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике! - Спасибо, милый ! Только не покупай слишком дорогую вещь! - Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки.
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства, и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло! - Ну дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас необыкновенная жена.
Студент отпpашивается с лекции у пpофессоpа. - Пpофессоp, у меня ангина. После лекции пpофессоp возвpащается домой и видит, что отпpосившийся студент гуляет с потpяснейшей дамой. Пpофессоp отзывает студента и говоpит: - Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели.
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года. Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали. Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить.
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок!
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит: - У вас в России что ни Иван, то дурак. - Правильно. У нас таких турками зовут.
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать?
Два грузина ругаются: - Я с твой мама спал! - Ну и что?! - Я с твой дочь спал! - Ну и что?! - Я с твой жена спал! - Ну и что?! - Я твой кепка на хуе вертел!! - ЧТО-О-О-О?
Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю: "Ребят, закурить не будет?" Лежу. Курю.
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: - Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
Едет типа Новый Русский по трассе на своем мерсе ,летит ,сигара в зубах, жить хорошо.Так вот летиn он и видит на обгон запорожец идет. За рулем такой мужичек сидит весь такой сжатый ,скорченный , кепка старенькая .Смотрит он на НР и со скрежетом говорит : -А теперь вторая скорость!
Хиллари Клинтон встретилась с сексуальными меньшинствами. На встрече было 140 геев и лесбиянок. После встречи корреспонденты поинтересовались ее впечатлениями. Хиллари: - О! Это было классно! Я наконец-то оказалась в комнате с людьми, у которых ТОЧНО никогда не было секса с моим мужем...
Криминальные новости: Вчера сотрудниками 76-го отделения милиции задержана некая А., подозреваемая в форменном Б. Задержанная была препровождена в В. Дорогой она сильно ругалась, обзывала сотрудников милиции Г. После выяснения личности задержанная оказалась Д. Самого Е. Милиционерам пришлось принести А. свои извинения, но это не спасло их от увольнения. Увы, такова Ж.
Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит - вор по ящикам шарит. Мужик ему: - Эй! Ты что ищешь? - Деньги! Мужик, поворачиваясь на другой бок: - Ну-ну... Найдешь - разбудишь...
Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".
Стоит мужик по колено в воде и дрочит. Мимо него идет девушка и спрашивает: - Ты че здесь делаешь? - Да вот, детей топлю. - Давай я лучше у тебя пососу. - Да ну тебя на хуй, людоедку.
Купил прапор электронные часы, подходит мальчик: - Дяденька, сколько времени? - Двенадцать раздели на сорок восемь. - Дяденька, а сколько это будет? - Иди, мальчик, я сам полдня делю.
Идет новый русский по пустыне, песка много, много... Навстречу ему попадается бедуин, и нр у него спрашивает: - У вас здесь че, гололед, што ли? - Да нет, - говорит бедуин. - А че песка так много насыпали?
Главный вpач больницы вызывает молодого хиpуpга в свой кабинет и говоpит ему: - Вы должны как-то умеpить свой пыл... Из-за вас пpиходится списывать уже тpетий опеpационный стол. Большая пpосьба - не нажимайте так на скальпель!
Путешественника спрашивают: - Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов? - К сожалению, нет. Когда мы подоспели, он был уже вычеркнут из меню.
Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отpяхиваясь): - Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить! - Господин полковник! Пpобовал жевать - не получается!
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат: - Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму... - Это венеролог.