Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Колян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Садимся с однокурсницей в маршрутку, сзади пристраиваются две девчонки и начинают громко так разговаривать о своей трудной жизни. Ключевые слова: А ВАУ, ТИПА, КОРОЧЕ... Через несколько минут понимаем, что они тоже с нашего факультета, но манера и громкость ведения разговора перебивают последний позитив от профессионального родства. Маршрутка попала в пробку, т. е. все это продолжалось около получаса. Особо в разговор никто не вслушивался, но фон создаваемый девушками доводил (причем явно не только меня) до состояния тихого негодования. Тут одна из девиц заявляет: "... так меня это достало, думала я пристрелюсь от скуки." Мы с моей знакомой в один голос: "Лучше бы ты пристрелилась" Похохотала добрая половина маршрутки...
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша): - Наташа, ну как, вы кончили? Через 20 минут, задыхаясь: - Наташа, вы кончили?! Еще через 20 минут, злобно: - Наташа, ну вы кончили или нет?! - Н-нда, - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира", - а все-таки любил он меня, князь Андрей...
Придумали как-то ученые живительный порошок: на что не посыпешь - все оживает. В Политбюро сидят, голову ломают, кого бы оживить. Ленина? На фига тогда столько денег на мавзолей тратили... Сталина? Да ну, воскреснет всех расстреляет. Решили неизвестного солдата оживить. Достают останки, сыпят на них порошком. Ну, тот и воскресает. Спрашивают у него: - Ну, как товарищ? Как самочувствие? А тот в ответ: - Я,я! Зер гут, кагашо!
Останавливается Илья Муромец перед камнем. На камне три надписи: "Налево пойдешь - коня потеряешь" "Прямо пойдешь - голову потеряешь" "Налево пойдешь - пидором станешь" Подумал Ильюша и поехал налево. Едет-едет, и вдруг - Змей Горыныч! Илья выхватывает мечь, рубит змея на куски и едет дальше. Покоцаный змей приподымает голову и говрит в след Ильюше: - Ну и кто ты после этого...?
Нижегородская область пока остается благополучной по сибирской язве. Валерий Душкин сообщил, что последний случай заболевания _животных_ сибирской язвой в области был три года назад, когда с подозрением на заболевание сибирской язвой был госпитализирован один _человек_.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)? - Поднимает яичко. - А еще? - Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...
Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит: - Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой НР и спрашивает: - Что, братан, исцелился? - Да нет, просто мой джип сп*здили.
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: - Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. - А, насрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. - Е..ть его!!! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Ну, он разозлился, купил новый "Джип". Едет по проселочной дороге тут опять - бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Ну он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000 метров. Довольный! Но тут опять ему в хвост - бац! - влетает "кукурузник"!
Уже и не помню, кто рассказал мне эту байку, но смею вас уверить, что все нижесказанное чистая правда.
Представьте советские времена. Сочи летом. Солнышко, теплое море, фрукты.Девушки вкруг, да и весь отпуск впереди.И приехал в этот оазис мужик в расцвете сил,после года работы. Полный денег и нереализованной энергии. Бросив вещи в гостиничном номере решил он отправиться на прогулку. И надо было случиться такой маленькой неприятности - попал в его сандаль камешек. Наклоняться было лень, и потому наш герой прислонился рукой к трансформаторной будке и активно затряс ногой, пытаясь избавиться от камня. На его беду проходил мимо дедушка с палочкой (кстати тоже отдыхающий). Да не простой был дед, а заслуженный электрик РСФСР. Ну и померещилось ему, старому, что парня током трясет. Моментально оценив ситуацию дед подбежал и что есть силы ударил его по руке, дабы "обесточить" тело. Парень упал и держа сломанную руку только и нашелся сказать: "Что же ты делаешь гад"... Остаток отпуска он проходил в гипсе. А дед? Так он же от смерти спасал.
Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет: - Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: - Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
Султан возвращается из длительного похода и обнаруживает любимую наложницу беременной! Султан собирает всех евнухов: "На 1-й, 2-й рас-с-чи- тайс-с-ь!!!" Евнухи - ТОНКИМИ голосами: "Первый, второй, первый.." Один из них басом: "Второй!" Султан: "Схватить его, в темницу!!!" Поздно ночью беременная наложница пробирается к возлюбленному в темницу: "Дорогой, я все приготовила для побега, бежим скорее". Любимый из темницы - ТОНКИМ СКОРБНЫМ голосом: "Поздно уже, поздно..."
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат: - Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму... - Это венеролог.
Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".
Встречаются двое новых русских, и один говорит другому: - А я у себя в загородном доме устроил зимний сад. - А я у себя - зимний лес. - Ого! - Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.
Хиллари Клинтон встретилась с сексуальными меньшинствами. На встрече было 140 геев и лесбиянок. После встречи корреспонденты поинтересовались ее впечатлениями. Хиллари: - О! Это было классно! Я наконец-то оказалась в комнате с людьми, у которых ТОЧНО никогда не было секса с моим мужем...
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: - Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
Она в раздражении бросает ему: - Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? - Да все дело в наследственности: одна половина моих предков были мужчинами, а другая - женщинами!
Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: - Милиция! Спасите меня от этого придурка, маньяка! Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит: - По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю: "Вот б-бы и н-нам т-так". Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей изменилась.
Решил было проголосовать, но поскольку у родственников в городке NN был в этот день юбилей, то взял у себя открепительный, загрузил в машину подарки и поехал. Утречком с бодуна самое милое дело - бутылочка пивка на избирательном участке. И вот зрелище, задрипанный городишко, к избирательному участку в здании местной больницы подруливает черный джип с московскими номерами (я его брал по цене лома, поскольку имею место где восстановить забесплатно), вываливаются небритые мужики и распространяя густой запах перегара и идут на избирательный участок. Местный мент, с важным видом гуляющий у входа, растерявшись только и смог сказать - дескать ребята вы там недолго, чтобы вас мое начальство не увидело и тут же побежал куда-то звонить. Мы же проголосовав с чувством исполненного долга стоим пьем пиво, но меня как то стал напрягать местный голосующий контингент, который почему-то записывали в тот же самый бюллетень, что и меня. Странный был однако контингент. Когда я подошел и поинтересовался, кого же записывают в список вместе с москвичом,голосующим по открепительному талону в городе NN, то оказалось, что пациентов психбольницы. Избирательный участок оказался в местной психушке не больше ни меньше. Растерянный же вид милиционера, которого наверное после доклада о налете московских бандитов на психушный избирком начальство послало далеко далеко порадовал нас скажем прямо очень и очень.
Иль за белкою погнавшись на сосне охуевать Вон какая благодать, в самый раз в футбол играть Пиздануть ежа ботинком, нехуй мячиком лежать Можно яйца кабану, привязать узлом к бревну Или зайца взять за уши да и ЁБнуть об сосну. Солнце скрылось, дождь пошел-заебись погодка На природе хорошо после литра водки!
Дело было на день города. Пошли мы с ребятами на площадь Сахорова салют смотреть. Туда шли уже потдатые и я по дороге, в толпе, потерялся. Но что было дальше: одна Лена нахрюкалась до немогу. Ее на шее несли, по дороге, в процессе отдыха ставили на капоты припаркованых машин. Вообщем погулеванили они на пяточке, и подались домой в окружную. По дорге еще выпили, и решили отдохнуть. Швец ставит Лену на землю, та падает. И вот кто дернул Швеца за езык попросить и так еле стоящего на ногах Васю поддержать ее. Но поддежать только. Однако Вася понял иначе: он со всего маху подбегает, и просунув свою голову между ее ног поднимает ее себе на шею. Та с еще не меньшего маху перелетает через Васю и головой в низ дается об осфальт. Долго она ходила с большим шишаком, прямо на макушке. После этого, Лена реже стала садится кому-либо на шею.
Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отpяхиваясь): - Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить! - Господин полковник! Пpобовал жевать - не получается!
Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит - вор по ящикам шарит. Мужик ему: - Эй! Ты что ищешь? - Деньги! Мужик, поворачиваясь на другой бок: - Ну-ну... Найдешь - разбудишь...
Криминальные новости: Вчера сотрудниками 76-го отделения милиции задержана некая А., подозреваемая в форменном Б. Задержанная была препровождена в В. Дорогой она сильно ругалась, обзывала сотрудников милиции Г. После выяснения личности задержанная оказалась Д. Самого Е. Милиционерам пришлось принести А. свои извинения, но это не спасло их от увольнения. Увы, такова Ж.