Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Коля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет ежик по лесу и кричит - хуйня, хуйня вылазит из норки зверек непонятный и говорит - ежик не хуйня я а выхухоль на что ежик ей и отвечает - буду я какую-то хуйню на ВЫ называть
Вылазит ежик после перепоя из норки, идет по лесу и кричит "хуйня!" "хуйня!" подходит к реке, тут вылазит из норки непонятный зверек и говорит: "сколько раз тебе ежик говорить не хуйня я, а выхухоль !
Приехал как-то друг с Севера к любимой в Москву, а у нее как раз День рождения. Пошел с ее сестрой на базар за подарком. Думал как обычно цветочками-шоколадками обойтись, но сестра пристыдила и посоветовала купить что-нибудь "запоминающееся, стоящее". Короче, подарил друг подруге часики Tissot. Что-то там у них было из золота, что-то из платины, но смотрелись они почетно. Будущая жена обрадовалась и стала носить часики постоянно. Однажды сидит она на работе (бухгалтер в крупной конторе) и заходит к ним торговый агент. Вы наверняка встречались с этим племенем вечно улыбающихся мальчиков: самые лучшие калькуляторы и бюстгальтеры за полцены. Позже они постарели и перебрались в электрички и метро... И начинает этот парень парить девушек, втюхивая всякую мелочь. И среди прочего предлагает "замечательные" часы - то ли Cituzen, то ли Catsio. Типа, дешево и сердито. - А вот у вас, девушка, какие часы?! - обращается он к героине нашего рассказа с непередаваемым апломбом. На это Лена молча поднимает ручку с часиками, маленькими, но о-оче-ень заметными своей кажущейся простотой. Дальше все происходило в молчании: парень быстро собрал свои манатки и свалил не прощаясь. А часики и сейчас ходят и радуют друга с женой и достануться по наследству их маленьким дочкам. Всем привет.
Старожилы компьютерного мира должны помнить, что в старом Нортоне не набирались русская буква "р", приходилось ее латинской заменять. Набирал я, не глядя на экран, фразу "Дорога через излишества ведет к храму мудрости". Потом поднял глаза. Особенно меня удивили два последних слова. Попробуйте выкинуть из них "р".
Преамбула. Поехали мы втроем с друзьями на дачу к общему другу на Московское море (недалеко от Завидово). Взяли велосипеды, хотели доехать на электричке до Московского моря, а там на своих двоих до места (на колесах). Сели правда не на электричку до Твери, которая нам и была нужна, а на калининскую. Билеты не брали, естественно. (тогда еще ни турникетов, ни денег больших у нас не было, вот и экономили)
Амбула.
Ехали мы в общем то довольно долго, и все это время ждали контролеров. Дождались. Вошли ребята перед станцией Путепроводная. Как мы потом выяснили эта станция была в сложившейся ситуации наиболее удобной чтобы выйти. Т. к. билетов у нас не было, пришлось выходить. Станция весьма заброшенной оказалась. Подъехали к кассе, хотели посмотреть когда следующая электричка - касса закрыта, а расписания видно никогда на ней не было, сколько ждать - неизвестно, но уже становится тревожно. В этот момент я замечаю, что к станции идет местный "абориген". Выглядит издалека весьма цивильно, белые джинсы, белая рубашка. Мы быстренько к нему, думали узнать расписание. Подъезжаем ближе и замечаем на его лице и одежде следы обильной вечерне-ночной пьянки, от грязи до фингала под глазом. Ну думаю, спросить все равно надо, вдуг повезет. Мужик нас опередил с вопросом: "ребята, в Москву в какую сторону?... " "Ребята" с велосипедов попадали от изумления. Спрашивать ничего не стали, сели на колеса и поехали на Е-95. Оказалось что ехать всего 15 км или 40 минут. Отдохнули весело...
Муж жене: Толян вчера жаловался, - чё-то разаладилось, встаёт через раз... Я ему говорю - твой х.. наверно в Китае сделали! Жена (про себя): зато твой наверно на ВАЗе собрали, да еще по нанотехнологиям...
- Владимир Владимирович, как будет по-китайски «напугать ежа голой жопой»? - Не знаю... Глебка, подожди, а зачем тебе это нужно? - Да вот пишу пресс-релиз о российско-китайских учениях...
Поспорили три забулдыги, у кого руки больше дрожат. Первый: Я когда стакан наливаю целую бутылку разливаю. Второй: А я когда стакан наливаю две бутылки разливаю. Третий: А я вчера пока в туалет по маленькому ходил три раза кончил!!!
Приезжали к нам летом родственники их США (она-Русская - бывшая "наша", он-Американец, первый раз в России). Много слышал об их образе жизни, но не догадывался, что такие МЫ разные. Значит вот... Поехали мы из Питере в Петергоф по катере, туда добрались без проблем - носмотрели все как положено в Петергофе и решили ехать назад на машине. Смотрим "бомбила" собироет народ в микроавтобус, ну выбирать не чего, садимся и мы туда. В микрике мест 10, на 6 человек. Американец садится на сидение за водилой, лицом по движению (между ним и водилой еще кресло), осталось 2 свободных места, и немного возмущается что тесновато, снимает обувь и ставит ноги, согнутые в коленях, на передние сидения, т. к. между сидениями ноги не помещаются. Мы с женой сидим на передних седениях, играет музака и мы плохо слышим их разговор на "амариканском". Вдруг его спутница начинает смеяться до слез достают денги и говорит, что мы заплатим за все пустые места. Приезжаем мы к Балтийскому вокзалу и интересумся, что у них там смешного произошло. А призошел такой разговор: Он-Что мы не едим? Чего водитель там ходит? Она-Он ищет еще 2-х пассажиров Он -???????!!!!!!! Пауза.. Он(перепуганно поворачивается к ней)-Я сним не поеду, мне кажется, что водитель сильно пьян!
Пояснения: как Он считает, что только пьяный мог пытаться найти еще пассажиров на такие сидения! Оплатили пустые сидения и настороженно ехали до Питера!
14 февраля Путин послал любимой супруге Валентинку. Губернатор Петербурга и жена президента давно не виделись, были очень рады встрече и отлично провели время.
15 Зима…Холод…Ночь… Трое маевцев (студентов МАИ) решили согреться и, так сказать, « погулять». Правда гуляли только вдвое- третий был за рулем стааааренькой семерки и, соответственно никакого «пива» употреблять не мог. В самый разгар отрыва ( посетить успели только пару- тройку московских клубов- типа «Ниагара», «Свалка» итд ) эта троечка московских студентов поставила перед собой цель добраться до гостиницы «Молодежная» (дмитровское шоссе), дабы попасть на латиноамериканскую дискотеку. Все бы ничего, только штурманом 7-ки был я. Сидел на заднем сидении, употребив предварительно литра 3 пива, накинув капюшон дубленки себе на голову и вертя карту. Далее мною были произнесены следующие слова: таксс, сейчас мы едем по дмитровке, говорил я, будучи полностью уверенным в правоте сказанного. После полуминутной паузы наш трезвый водитель недоуменно сказал: Колян… я конечно без карты.. но… это же Новый арбат!!! Вобщем это все- присказка, самое главное случилось в оной из подворотен лубянки, когда ситуация «пиво близится к концу» стала для нашего экипажа особенно актуальна. И вот картина: подворотня, стоят 2 парня ( водитель в машине), так сказать оттливают. Тут мой друг начинает дико ржать и, продолжая делать свое дело, убегает по направлению к машине. Я, немного покачиваюсь пытаюсь стряхнуть пелену с глаз и вижу: часть стены, на которую мы отливали, отползла в сторону ( как дверь в купе) и в проходе стоит мужская фигура, освещенная светом…Я спокойно «долил» на фигуру, застегнулся и залез в машину.. По рассказу очевидцев минут через 5 меня разобрал дикий хохот… но этого я уже не помнил.
В 68 году в ЦНИАГе начальник госпиталя дрючит дворника: на центральной аллее наsрано. - Кто это сделал, - кричит полковник. - Во первых - это не женщина, а мужчина, - отвечает дворник. - Откуда ты знаешь? - Потому что куча здесь, а лужа - там, - отвечает дворник. - А во вторых? - начальник спрашивает. - А во вторых - это сделал Я!
На тему сокращений на чеках (СВИНЯБЛ и т. п.): автовокзал "Выхино", рейс до Коломны. В билете надпись, которая, видимо, должна поставить тебя на место: МОСКВА. ВЫ-КОЛОМНА
Полез Виннипух за медом и прилип. Мимо идет Пятачек. Виннипух кричит ему:"Пятачек, отдери меня!". Ну, Пятачек отодрал Виннипуха, а когда пошел дождик Виннипух отлип.
Вьются кудри, вьются кудри, вьются кудри у блядей Почему они не вьются у порядочных людей? Потому что у блядей деньги есть для бигудей А порядочные люди...тратят деньги на блядей.
Вчера моя крутая подруга рассказывала, как ее крутой муж, объезжая пробку через парк Сокольники (через кусты) получил удар в задний бампер своей Opel Frantera. Когда он остановился, чувак предложил вызвать ГАИшников. Вот как бывает. Россия............... :о))) КОЛЯ!
Штирлиц. Страдая ностальгией по родине, Штирлиц проводил опыт над мухой. Оторвав мухе крылья, Штирлиц приказал ей: - Муха, ползи. Муха ползет. Штирлиц оторвал ей задние лапы и сказал то же. - Муха, ползи. Муха ползет. Штирлиц оторвал ей последние две лапы и последовала та же фраза: - Муха, ползи. Муха не двигается. Штирлиц закричал еще раз: - Муха, ползи! Муха все еще не шевелилась. - Оглохла, - подумал Штирлиц.
Вот так, компьютером пользуемся, буковки-слова знаем, а муху от собаки отличить не можем -- вообще-то у насекомых 6 лап...
На замену морально устаревшей программы "Партнерство во имя мира", специально для Узбекистана и Пакистана США объявили новую программу - "Партнерство во имя денег".
Прочитав про поиск в Яндексе «Что будет…» и какие самые популярные вопросы выдает поисковик, решил провести свои небольшие исследования. Так сказать узнать, что волнует людей больше всего в настоящее время. И вот, что получилось В рейтинге вопроса «Как сделать…» самыми задаваемыми темами оказались 1. пистолет в домашних условиях, 2. арбалет, 3. кастет, 4. дымовую шашку в домашних условиях Да, как говорится, было бы смешно, если не было бы так грустно. То ли власти уже так народ довели, что они начинают собираться в партизанские отряды и уходить в лес (как это было весной на Дальнем Востоке), то ли от бандитов отмахиваться… Не менее удивили задаваемые вопросы на тему «Как купить». Рейтинг следующий: 1. ценные бумаги, 2. квартиру. 3. Машину Ну, с 2 и 3 как то понятно, но то, что лидером вопроса оказались ценные бумаги??? Теневая составляющая экономики по прежнему довольно внушительна??? А что ищут больше всего? Наиболее задаваемые вопросы на тему «где найти» расположились так: 1. любовь, 2. мужа (для женщин всегда семейные ценности стоят на первом месте, что и не удивительно) 3. работу, 4. деньги, 5. девушку ( как говорится «первым делом самолеты, ну а девушки потом») 6. корейские сериалы (!!!! Бразильское и мексиканское мыло кануло в былое и уже не интересно. Продюсеры, а вы куда смотрите? Народу уже давно нужны другие телегерои), 10. материал для римских штор А вот вопрос «Почему…. » тут как, говорится комментарии излишни…. 1. Путин краб, 2. Мусульмане не едят свинину. 3. Почему я такая дурра. Интересно, что нам поисковик еще выдаст?