Поиск по автору:

Трусы Пескова. Так говорил Заратустра.

24.06.2018 г. Новость часа. Учёные нашли средство, чтобы пережить любую комариную атаку. Об этом сообщает британское издание Еxpress.
- Средство должно быть расфасовано в ёмкости по 0,75 литра и вкусом напоминать «The Glenlivet 18 Year Old», - сказал нашему корреспонденту волонтёр, принимавший участие в тестовых испытаниях.

Ямайские указы. Так говорил Заратустра.

- Сулико, ты не поверишь, но когда доктор сказал, что у меня язвенная болезнь без язвы, я понял – в моих жилах течёт польская кровь!
- Почему?
- Потому, что поляки – имперский народ без империи.

- Сулико, если я попаду в ДТП и потеряю память, то могу тебя и не узнать.
- И что?
- Буду изменять тебе с тобой же.

- Исаак, почему правительство повышает пенсионный возраст, ведь не доживём?
- На то и расчёт. Минимальной пенсии не хватает на оплату ритуальных услуг, а минимальная зарплата снимет эту нагрузку с бюджета.

- Интересно, Дживз, почему русские работают до 60, а женщин отправляют на пенсию в 55 лет?
- Должен ведь кто-то ухаживать за могилами, сэр.

Происшествия. На Аляске столкнулись два самолёта, один человек погиб. Он смотрел в Москве футбол и получил инфаркт, когда Дзюба забил третий гол в ворота сборной Саудовской Аравии.

Восторг - дело тонкое. Так говорил Заратустра.

Армянское радио спрашивают: - Как следует относиться к последним высказываниям министра иностранных дел Великобритании Б. Джонсона?
Армянское радио подумало и отвечает: - Он говорит правильные вещи, но использует при этом английские неправильные глаголы.

- Скажите, Холмс, почему женщины всегда и всюду опаздывают?
- Элементарно, Ватсон. Извинившись за опоздание, женщина считает себя прощённой за все, что натворила до этого.

- Сулико, ты знаешь, что между нами и артистами балета лежит пропасть?
- Гиви, это не пропасть, это оркестровая яма.

- Скажите, Холмс, чем евреи отличаются от иудеев?
- Элементарно, Ватсон. Евреи поддаются ассимиляции, а иудеи нет.

- Исаак, у меня две новости. С какой начать?
- Давай хорошую.
- Снимок отличный. Переделывать не придётся.
- Давай плохую.
- Опухоль не операбельна.

- Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики.
- Почему?
- Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития.

Шахерезада сказала: - Страшно подумать, что стало бы с А. Гайдаром, если бы Кибальчиш жил в кибуце.

- Сулико, я вчера целый день в Сочи был.
- Путина видел?
- Только на футболках.

Шахерезада сказала: - Обесцененный рубль со временем превращается в обсценный.

Шахерезада сказала: - Медицина достигла таких высот, что уже и не знаешь, от чего помрёшь.

19.05.2018 г. Новость часа. До открытия Чемпионата мира по футболу 2018 осталось меньше месяца.
- Чемпионат у России не отобрали и в Великобританию не перенесли, но в поездах московского метро уже сейчас объявления стали делать на английском языке. Это наша, пусть маленькая, но победа в борьбе с антинародным режимом Путина, - сказал нашему корреспонденту А. Навальный после того, как отключил конференц-связь.

Ящик Пандоры

Ящик для жалоб и предложений. Мятые и ветхие купюры не принимаются.

- Гиви, скажи, как MI5 звучит в переводе на русский язык?
- Точно не знаю, что-то вроде Ми-Ми-Ми-Ми-Ми.

Шахерезада сказала: - Женское сердце не позволяет разделить пациентов НИИ СП им. Н.В. Склифосовского на победителей и побеждённых. С этой задачей справляется Уголовно-процессуальный кодекс РФ.

Шахерезада сказала: - Победители торжествуют 9 мая. Побеждённые скорбят днём раньше.

Что в лоб, что по лбу

- Сулико, смотри, Путин снова сделал Медведева премьер-министром, а ты говорила, что два медведя в одной берлоге не живут.
- Значит, один медведь не настоящий.

Шахерезада сказала: - Дети правильно поймут фразу «Что в лоб, что по лбу», если им одновременно показать бумеранг и те же грабли.

Шахерезада сказала: - Медийная персона остаётся таковой ровно до тех пор, пока в доме не отключат электричество.

30.04.2018 г. Новость часа. В государственном департаменте США подтвердили, что на Украину уже доставлены противотанковые ракетные комплексы "Javelin".
- Слава богу, успели! Теперь 9 мая на параде Победы нам будет что показать, - сказал нашему корреспонденту заместитель командующего оперативным командованием ДНР Эдуард Басурин после того, как выключил микрофон.

- Сулико, Господь дал мужчине две руки. Одну, чтобы положить на колено женщине, а вторую на – Библию.
- Это ещё зачем?
- С целью сказать: «Господа, я не виновен!».

- Гиви, ты слышал, что в мае мы отмечаем 200 лет со дня рождения К. Маркса?
- Больше скажу. Солженицын на эту тему даже книгу написал. «Двести лет вместе» называется.

Армянское радио спрашивают: - Почему в Армении возникли беспорядки такого масштаба, что даже премьер-министр С. Саргсян ушёл в отставку?
Армянское радио подумало и отвечает: - Оппозиция воспользовалась тем, что А. Джихарханян впал в кому и временно утратил контроль над ситуацией.

Шахерезада сказала: - Не знать не стыдно. Стыдно не помнить.

Армянское радио спрашивают: - Почему В. Путин не включён в список влиятельнейших людей мира по итогам 2017 года?
Армянское радио подумало и отвечает: - По аналогии. Иисус из Назарета в этот список тоже не включён.

- Гиви, какой у Путина рост?
- Не знаю,говорят,один макрон.

- Исаак, ты слышал, что Макрон считает себя ровней Путину?
- Наконец-то мы узнали рост Владимира Владимировича.

- Послушайте, Холмс, почему Макрон заявил, что он ровня Путину?
- Элементарно, Ватсон. Один эталонный метр хранится в Севре, а другой - в Санкт-Петербурге.

- Занятно, Дживз, утренние газеты пишут, что вчера по Сирии нанесён мощный ракетный удар, но погибших среди сирийских военнослужащих нет.
- Ничего удивительного, сэр, президент Трамп предупредил, что это будут умные ракеты.

12.04.2018 г. Новость часа. М. Горбачев заявил, что В. Путин и Д. Трамп должны как можно скорее сесть за стол переговоров, потому что мировая политика превратилась в обмен обвинениями, сообщает «Интерфакс».
- Михаил Сергеевич из антисоветчика превратился в советчика. Возраст берёт своё, - сказал нашему корреспонденту П. Грудилин, попросивший пока не называть его имени в эфире.

- Вы знаете, Дживз, что англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит?
- Боюсь, что после Brexit этот анекдот утратил свою актуальность, сэр.