Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про Стилус и его переводы уже было сказано немало. Но этот перл, как мне кажется, говорит о наличии чувства юмора у составителей словарей для него. В общем, попалась в тексте, на который я напустил Stylus 3.01, такая фраза "But becous you cant rent or buy ...", что означало "Но потому что вы не можете взять на прокат или купить ...". И выдал мне этот переводчик несчастный следующее "Но becous Вы косяк арендует или покупает ..." Вот так... ну что ж, cant... косяк... можно и так сказать :)
Приходит батюшка к секретарю парткома с просьбой: Батюшка: надо бы кирпича на строительство нового храма Секретарь: а вот х.. тебе батюшка, а не кирпича на строительство Б: х.. мне, а не кирпича строительство, а вот тогда х.. тебе, а не церковный хор на партсобрания С: х.. мне, а не церковный хор на партсобрания, а вот х.. тебе, а не комсомольцев на крестный ход Б: х.. мне, а не комсомольцев на крестный ход, а вот тогда х.. тебе, а не монашек в финскую баню С: х.. мне, а не монашек в финскую баню!! ну батюшка, за такое и партбилета лишиться можно!!!
Было это в Штатах, не так давно, в 1998 году. Получилось "попасть" на "несовершенство и противоречие" американских законов в разных штатах. Едем мы в экскурсионном автобусе из Гранд-Каньона (штат Юта) в Неваду. Остановились у какого-то "магазинчика с удобствами", чтобы остальная дорога полегче была. Ну зашел я в магазинчик и купил бутылочку пивка, чтобы не скучать в дороге (баночного пива там не было). Сажусь я в автобус, а водила ихний штатовский меня не пускает и объясняет: - У меня (т.е. у водилы) страховка, по которой моя страховая компания оплатит все увечья пассажиров при аварии, только если в салоне не будет колющих и режущих предметов. А вот как раз стеклянные бутылки попадают под "колющие и режущие", если резко затормозить. Ну, ладно, думаю, если нельзя в автобус, то просто так выпью. Открывалки нет и я пытаюсь открыть бутылку подручными средствами. Тут от стены отделяется какой-то местный "абориген" типа дворника и объясняет (привожу диалог): - А пиво на улице В ШТАТЕ ЮТА пить нельзя - нарушение закона. - Почему НЕЛЬЗЯ ПИТЬ ПИВО? - Потому что РАЗРЕШЕНО НОШЕНИЕ ОГНЕСТРЕЛЬНОГО ОРУЖИЯ. - Пиво нельзя, а оружие - можно? Почему? - Именно потому и нельзя пить пиво, что разрешено ходить с пистолетами. - А пистолеты-то зачем? - В штате Юта очень много змей, которые ползают по улицам. И каждый гражданин Юты должен иметь право пристрелить эту гадость. Поэтому можно носить оружие, но нельзя пить любой алкоголь на улице. - Так зачем это (пиво) продают? - Затем, чтобы гражданин (с пистолетом) купил себе пиво, принес домой и там выпил. - ??? Так остался я без своего пива. Вот только к чести владельца магазинчика: он сразу и без вопросов вернул мне деньги за бутылку невыпитого, увидев мою немую растерянность на пороге своего заведения. Видимо, подобная история для них - дело обычное.
Было это в Штатах, не так давно, в 1998 году. Получилось "попасть" на "несовершенство и противоречие" американских законов в разных штатах. Едем мы в экскурсионном автобусе из Гранд-Каньона (штат Юта) в Неваду. Остановились у какого-то "магазинчика с удобствами", чтобы остальная дорога полегче была. Ну зашел я в магазинчик и купил бутылочку пивка, чтобы не скучать в дороге (баночного пива там не было). Сажусь я в автобус, а водила ихний штатовский меня не пускает и объясняет: - У меня (т.е. у водилы) страховка, по которой моя страховая компания оплатит все увечья пассажиров при аварии, только если в салоне не будет колющих и режущих предметов. А вот как раз стеклянные бутылки попадают под "колющие и режущие", если резко затормозить. Ну, ладно, думаю, если нельзя в автобус, то просто так выпью. Открывалки нет и я пытаюсь открыть бутылку подручными средствами. Тут от стены отделяется какой-то местный "абориген" типа дворника и объясняет (привожу диалог): - А пиво на улице В ШТАТЕ ЮТА пить нельзя - нарушение закона. - Почему НЕЛЬЗЯ ПИТЬ ПИВО? - Потому что РАЗРЕШЕНО НОШЕНИЕ ОГНЕСТРЕЛЬНОГО ОРУЖИЯ. - Пиво нельзя, а оружие - можно? Почему? - Именно потому и нельзя пить пиво, что разрешено ходить с пистолетами. - А пистолеты-то зачем? - В штате Юта очень много змей, которые ползают по улицам. И каждый гражданин Юты должен иметь право пристрелить эту гадость. Поэтому можно носить оружие, но нельзя пить любой алкоголь на улице. - Так зачем это (пиво) продают? - Затем, чтобы гражданин (с пистолетом) купил себе пиво, принес домой и там выпил. - ??? Так остался я без своего пива. Вот только к чести владельца магазинчика: он сразу и без вопросов вернул мне деньги за бутылку невыпитого, увидев мою немую растерянность на пороге своего заведения. Видимо, подобная история для них - дело обычное.
1994 г. Пришел в контору рано утром , проверить технику , и немножко посидеть поDOOMать. Поскольку никого нет колонки на полную мощу вкручены, естественно вопли, пулеметные очереди... все равно никто не услышит - цокольный этаж (полуподвал и вход с улицы) В очередной раз нажимаю на пробел, открывается дверь - пуляю туда из гранатомета и слышу звук нашей входной двери которая мало чем отличается от дверей в игрушке "Вольф" (может кто помнит ;), нажимаю паузу. На пороге стоит мужик с "Калашом" наперевес... в гражданском и с глубоким подозрением смотрит на меня. Мысли - "3.1415926ц и что делать твою мать" ! Молча смотрим друг на друга. Мужик по прежнему держа автомат за цевье подходит к столу не снимая меня с прицела и спрашивает : - Извините пожалуйста (!) Это улица такая-то, дом номер 20 ? - Нет это дом номер 1. Мужик опускает автомат, разворачивается и выходит, металлическая дверь с лязганьем захлопывается. Мысли - " хорошо что у нас дом номер 1 :) ". ....... Выхожу на улицу вижу отьезжающую машину вневедомственной охраны. Ну и какого хрена в штатском на вызовы выезжать ?
Федеральная авиация бомбит Грозный. Естественно, американцы за этим очень пристально наблюдает. И вот Директор ЦРУ выступает с докладом в конгрессе США: - По данным радиоперехвата разговоров пилотов самолетов осуществляющих налеты на Грозный мы сделали вывод, что бомбят не русские а китайцы или корейцы... Конгрессмены:- Как так ?! Объясните !! Директор ЦРУ включает запись переговоров. На фоне потрескиваний радиоэфира слышны голоса: 1-й пилот: - @УЙНУ ? 2-ой пилот:- @УЙНИ...(пауза)... 1-ый пилот: - @УЙНУЛ....
Приезжает российская звезда эстрады на недельные гастроли в Грузию. Повышенные меры безопасности, никого ближе 100 м не подпускают... В последний вечер приходит она в номер и обнаруживает там маленького грузина. Звезда в крик, грузин говорит: - Нэ крычи, дарагая, у мэня к тэбе дело, стоит 10000 баксов. Той интересно стало. - завтра, когда улэтать будэшь, повернись на трапе самолета и скажи "Прощай, дорогой, любимый Гоча". И все. Звезда согласилась. В день отлета, уже стоя на трапе, вспомнила она о просьбе грузина, повернулась, видит в толпе стоит он, а вокруг человек 50 родственников. - Прощай дорогой, любимый Гоча, - говорит она. - Вай, слюшай! Улэтай скорей! Как ты мнэ здэсь надоела!!!
Заходит мужик в магазин нижнего белья и спрашивает продавщицу У Вас есть мужские плавки 56 размера. Она говорит нет и подумавши - а какая Вам разница, купите женские. Он ей отвечает Сейчас вот достану эту разницу и как нашлепаю тебе по губам.
В полк стратегических ракет приходит телеграмма "Сократить штаты на 10 процентов". Полковник прочитал - загрустил: людей жалко. Делать нечего - построил он весь личный состав, вытер скупую мужскую слезу: -Ребята, вот телеграмму получил, штаты сократить надо. С чего начнем? С Аляски? С Техаса или Флориды?
Идет урок этики и психологии семейной жизни. Учительница: -Вовочка, в своей контрольной работе ты написал, что все нормальные люди сексом занимаются ВТРОЕМ. Я поставила тебе два. Вовочка: -Но, Марья Ивановна, если ВТРОЕМ, то тройку ставить надо! -Почему? -Но ведь Петьке Вы же поставили единицу!(с)
Услышано и увидено в недавнем выпуске новостей на НТВ: Новости спорта на НТВ:"...к сожалению, финский гонщик не смог выйти на трассу из-за неисправностей в электропроводке..." Киборги на ралли??? =:(((
Мне рассказал эту историю мой знакомый,поэтому очевидцев прошу меня простить за неточности. Дело было в этом году в Вильнюсе.К светофору на перекрестке подкатывает черная "БМВ" с затемненными стеклами и останавливается на красный свет.Неожиданно ее подрезает какой-то "Жигуленок" тоже с затемненными стеклами и нагло встает впереди.В "БМВ" открываются две двери,выходят два серьезных парня,медленно подходят к "Ж", синхронно,ударами ног сбивают у него зеркала и возврвщаются назад. В "Ж" открываются четыре двери,выходят четыре бойца полицейского спецназа в форме и в масках,кладут "крутых" на капот "БМВ" и ... занавес опускается.
Было это в те времена, когда я учился в Высшем военном финансовом училище в Ярославле.Один предмет вел у нас майор, с которым мы оказались земляками - счас не помню - он то ли родом из моего родного города, то ли работал там или учился - неважно. Меня он хорошо знал, т.к. учился я хорошо, на семинарах часто отвечал.... А экзамен по предмету принимал у нас другой офицер - жутко противный полковник с огромным животом, заплывшем жиром лицом, маленькими свинячьими глазками и в желтых очечках. Экзамен я ему сдал на 5 не особо напрягаясь. Но после этой процедуры ко мне подошел мой однокурсник, получивший 2 балла и стал упрашивать помочь ему в его бедственном положении и сдать экзамен за него, иначе труба - отчислят и пойдет он в войска дослуживать. Вобщем упросил. Поменяли мы вкладные листки в зачетках так, что получилась моя фотография (на обложке), а фамилия и все оценки - его. Полковник меня видел один раз и не должен был запомнить. И пошел я сдавать, назвавшись чужим именем..... Пока готовился к ответу, другой страдалец упросил меня решить ему задачу. Т.к. до ответа время еще было - впереди был еще народ, кто должен был отвечать передо мной, мы поменялись задачками и я стал быстро набрасывать решение. И вдруг, полковник вызывает меня отвечать (напутал он что-то в очереди)....А у меня чужая задача в руках. Пока меняли листки - он заметил, решил, что я списываю и я получил 2 балла и предложение продолжить переэкзаменовку в неизвестном будущем. Узнав о 2-ке однокурстник просто впал в ступор, т.к. по правилам, 3-я двойка в период экзаменов автоматически ставила курсанта в список отчисленных и, соответсвенно, отправляемых в войска служить. А это значило потерю в учебе по меньшей мере 1 года (при восстановлении в училище через год). В общем полный кошмар. Приняв поражение на экзамене как собственный промах я обещаю все исправить и начинаю ходить за полковником с требованиями принять меня немедля, типа я все выучил, исправился и т.д. Но этот гад специально тянул время, не принимал, отнекивался, короче мотал нервы как мог. Я создал из несдавших инициативную группу, стал отлавливать полковника везде, где мог. Мы ходили за ним толпой по всему училищу и наконец он сдался и назначил День пересдачи. Я зашел, взял билет, пошел готовится. Ничто не предвещало беды. Я специально сел подальше от всех, чтобы никто не упрашивал помочь.... И через пять минут после того, как я стал готовить ответ на вопросы билета, на кафедру зашел знакомый майор, который знал меня как облупленного - отличника, земляка и т.д. Я закрыл рукой половину лица, уткнулся в бумаги, готовый провалиться, исчезнуть, испариться, лишь бы только он меня не заметил!!! Жду, что майор счас уйдет.....И в этот момент голос полковника: "Курсант Саликов (это я) - идите отвечать!!!!!" Делать нечего, я поднимаюсь, весь белый или красный - не знаю, но "никакой" - это точно, и иду к полковнику. А майор стои рядом. А в голове одна мысль - прокручивается фраза майора, которую он счас, вот счас выдаст (вполне обычная фраза человека, увидившего своего знакомого курсанта-отличника в нестандартной для него ситуации на пересдаче предмета, который он давно сдал на отлично): "Архипов, а ты что тут делаешь???" И дальше в моем затуманенном мозгу рисовалась краснеющая рожа полковника, его глазки, вылезающие из орбит и рука, пишущая на бланке обращение к начальнику училища по поводу ОБМАНА ПРЕПОДАВАТЕЛЯ........ И все, отчисление в 2 секунды, и столько сил насмарку, потерянный год - два....... Но майор МОЛЧАЛ. Я подошел к нему, и, обращаясь к полковнику сообщаю:"Курсант Саликов к ответу готов" (принято так в военных училищах)........ Что я дальше говорил - не помню, все было как в тумане....А майор все стоял, слушал.... Под конец полковник прочел мне мораль - мол можешь, если захочешь, курсант Саликов и т.д., поставил 4-ку в зачетке и отправил с кафедры. Вышел на ватных ногах с сердцем, готовым улететь в космос. А майор, впоследствии подполковник за все оставшиеся годы, что я учился, так никогда ни словом, ни жестом не высказал мне своего отношения к произошедшему на кафедре финансирования кап.строительства и промышленности. Побольше бы таких, как этот майор, и не только в армии.
У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему: - Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен. - А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
Год примерно 95. Об'явление на стене в слоновнике Московского зоопарка: В слоновник срочно требуется слоноподтирщик задней части. Оплата сдельно-повременная. Обращаться в администрацию.
В с. Ям (рядом с Домодедово) есть автосервис, к которому примыкает кафе. В кафе есть вход с улицы, но можно пройти и со стороны автосервиса через служебный вход. На двери служебного входа надпись: "Ребята, мойте руки, чашки не отмываются!!! Администрация".
Произошло это около года назад на местечковом рынке одного из районов г.Таллинна. Гуляем впятером, в т.ч. две девушки. Все в легком подпитии. Двое из нас, парень с девчонкой, идут чуть впереди и что-то друг другу громко говорят, отчаянно жестикулируя. Слов разобрать невозможно, поскольку находимся рядом с ларьком, торгующим муз. продукцией, а из динамика, водруженного на крышу, доносится: "Он уехал прочь на ночной электричке...". В этот момент песня, по какой-то причине, резко обрывается, и вся округа слышит заключительную часть диалога наших впереди идущих друзей в исполнении дЕвицы "... а я е№;%ься хочууу!!!". У нас колики, окружающие в ступоре. ГЫЫ.
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения
1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы... 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи... 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Дочке 3,5 года. Приболела и "температурит". Жена купила свечи - Paracetamol и пытается ей поставить перед сном, невзирая на возмущенные вопли птицы вольной (читай дочки), объясняя, что это мол свечки такие, специальные и т.д., и т.п. После продолжительной и успешной операции сквозь всхлипы слышим:"Ты зажгла ее и мне туда засу-унула-а-а?!".
Недавно был на экскурсии в Третьяковской галерее. Да-да, не все же рекламные баннеры смотреть.... (8-) В самом начале экскурсовод стала рассказывать о привнесении западной культуры в русскую живопись. При этом она попросила обратить внимание на одну из картин и оценить изображение одежды. Мол, шапка царя полностью повторяет ту "астраханскую шапку", которая была для него доподлинно сшита и он носил....
"... А вот костюм изображен неточно, так как художник никогда его не видел и, поэтому, ПИСАЛ ПО ПАМЯТИ....."
Даме, конечно, можно верить: как никак историю костюма преподает. Самое удивительное, что никто из экскурсии (похоже!) даже не обратил внимание на подобный "пассаж"...... (пришлось дальнейшие рассуждения пропускать мимо ушей и просто ходить в свое удовольствие...) (8-)
Прибалтийская глубинка. Мама укачивает младенца, тот никак не засыпает. Мать неутомимо качает сына. 9 часов , 10, 11. Надо бы что-нибудь спеть,- думает мама, запевает. Младенец открывает глаза и грит: - Мамма карашо поет , но хателось бы и пааспать.
Под елью старой, сколько лет не знаю Однажды вечером, со старою лисой Пуская паровоз друг-другу Сидел, смотря на небо, наш косой
И как на грех, примерно в то же время Ворона старая на ель присела И тленный запах Чуйской анаши Нанюхалась ворона от души
Уж крылья равновесие не держат И когти старые царапают о ствол Ворона старая от дыма охуела Сорвалась с дерева и ебнулась на стол
Косой порядком обшабившись Подходит к данному предмету на столе И чтобы не терять задаром время Ворону за ноги он подтянул к себе
Расправив нежно крылья, голову свернув Сказал: Лиса! Я точно знаю Что эта птица под названием «Орел» Откуда прилетела, я не знаю
Лиса косого отодвинула на край И тоже посмотрела мутным взглядом «Косой! Ведь это «Беркут», Дорогой не спорь со мной, не будь последним гадом».
Косой с Лисой уж не согласен Часа наверно три, он спорил от души Откуда не возмись, кривой на все четыре лапы Выруливает ежик из глуши
Обшарабаненный в корягу,напившись самогона, гад Подходит к спорщикам спиральною походкой Лиса и Заяц просят «Ты рассуди нас умный брат» А еж кричит: «Давай бутылку водки»
Свой глаз прищурив Облокотившись на трухлявый пень Смотрел, смотрел и говорит проникновенно Так вот какой ты, Северный олень.
О вреде пьянства. Дело было 8 лет назад. Уезжал один наш хорощий приятель на ПМЖ в США. По этому поводу было решено устроить классный сабантуйчик у него в пустой уже квартире. Народ стал подваливать часам к четырем и, всей толпой (человек 12), ломанулся от метро "Пр.Просвящения" (самый север Питера) на хату. Кварталах в четырех от метро. Посидели, погуляли, песен попели, водки попили, вспомнили былое, водки попили, пожелали удачи на новом месте, водки попили и т.д. В один прекрасный момент огненая вода подошла к концу. Послали гонца из местных. Приволок он еще бутылок 5 или 6, уже не помню. Снова водки попили со всеми подобающими мероприятиями (игры, жмурки...) Потом, смотрю, народ редеть начал... Ну все кто-куда спать завалились, в основном прямо на пол (квартира-то уже пустая, без мебели, только стол, табуретки и раскладуха). Ну и я прилег... Было где-то часов 12 ночи, может позже... Просыпаюсь - дикий бодун гуляет по квартире. Все маются, никому не встать. Думаю, ну все, хорошего понемногу, поеду до хаты. Осмотрел валяющийся народ, попращался с кем получилось и пошел... Выхожу на улицу... Что-то не то... Где проспект? Где метро? И пива очень хочется принять... Где ларек? Спрашиваю у первого встречного - метро в трех кварталах пешком. Пошел. Пока дошел - замерз изрядно (дело было зимой). Подхожу к метро - "Елизаровская"! Просто шок! Другой конец города! 40 минут ехать! Взял пива, вернулся обратно. Говорю - народ, а мы на "Елизаровской". На меня смотрят как на "хорошего", предлагают похмелиться и не гнать пургу. Да нет, все так, говорю. Выясняется: все 12 человек в задницу пьяных мужиков НИЧЕГОШЕНЬКИ не помнят! Видать паленая водочка была. Года три потом выясняли - кто перевез этих 12 мужиков, вдрободан пьяных черезх весь город на метро плюс пешком и никто(!) ничего не заметил. Ничего не выяснили, у всех амнезия. А вот приятель из Америки как то очень хитро спрашивал потом по "мылу": как мы там домой добирались? Но и он до конца не раскололся! Вот так!
Моему сыну 8 лет. Едем из гостей, где его ровесник учится игре на пианино. Мой в восторге и зависти к инструменту и ровеснику. Долго молчит, а затем выдает: - Хочу учиться играть на пианино! Объясняем: - Денег нет, дома места мало... - Ну тогда на гитаре! - На гитару берут с 10 лет. - Ну хоть на бильярде научите!!!!!!
Приходит мужик к доктору и говорит:доктор я очень много говорю, но почему-то все говорят что я молчу.Вот например:я был у друга на свадьбе, все пьют водку,поздравляют молодожен,когда до меня дошла очередь я выпил водку и поздравил молодожен и все говорят вот наглый выпил водку и пошел.Доктор встал и говорит:Ну и долго мы будем молчать.
Утро в деревне.Идет мужик (М) в хлев скотину кормить. Смотрит буренка пропала. Ну нет буренки,еще вчера была,а сегодня ... Подходит к сыновьям(Ст-старший,Ср-..,Мл- ..) и говорит ... (М ) -Мля сынки какой-то пидорас буренку увел ... (Ст) -Ну если пидорас значит маленького роста ... (Ср) -Ну мля если маленького роста значит из Малиновки, они все там маленькие ... (Мл) -Ну если из Малиновки, то это как есть Васька-пастух ... кто еще мог нашу коровку увесть ... Пошли они значит в Малиновку, начистили Васькину репку, заодно и в жбан надавали и в башню ...в общем, оченно значит обиделся Васька(В).. Не брал, говорит я вашу буренку ... пойдем в суд,говорит, жаловаться имею намеренье ... В Суде - судья(С) ... Ну,говорит,с чем ко мне пожаловали ... (М ) -Мля какой-то пидорас буренку ночью увел ... (Ст) -Вот я и говорю,если пидорас значит маленького роста ... (Ср) -Ну а если маленького роста значит из Малиновки, сами знаете.. (Мл) -Ну если из Малиновки, то это как есть Васька-пастух ... кто еще мог нашу коровку увесть ...
(С ) -Нет друзья больно странныя у вас логика ...(достает коробку) скажите мне, что в коробке..
(М ) -Да, коробка квадратная ... (Ст) -ну а коль квадратное, значит в ней что-то круглое ... (Ср) -А если круглое,то непременно оранжевое... (Мл) -Ну а если оранжевое, то это апельсин .. что же это может быть если не апельсин ...
Достал судья из коробки апельсин, и говорит Ваське ... (С ) -Ну что Васька, коровку будем возвращать или как ...
Сидит поручик ковыряется в зубах, выковыривает малиновую косточку и говорит: "Странно малины год не ел" На что денщик ему заявляет: "Да вы же поручик вчера с графиней целовались." "Ну и что?" "А то что она полковнику минет делала." "Ну и что?" "А он на балу рассказывал, как своего денщика в жопу ебал за то, что тот банку малинового варенья поднаебнул."
Пришла баба в церковь исповедоваться.Зашла в исповедальню: -Грешна ли ты, дочь моя -Ой грешна -Каков твой грех дочь моя -Сосала батюшка -Скоко раз -6 раз -Отпускаю тебе грехи, прочти 3 раза "Отче наш" и поставь свечку в храме На следующий день: -Грешна ли ты, дочь моя -Ой грешна -Опять сосала -Сосала батюшка -Скоко раз -12 раз -Отпускаю тебе грехи, прочти 6 раза "Отче наш" и поставь 2 свечи в храме Через день: -Грешна ли ты, дочь моя -Ой грешна -Опять сосала -Опять батюшка -Скоко раз -23 раз Долгое молчание, затем: -Дочь моя, отсоси еще раз, а то тут ох%ительная дробь получается.
Ехал я вчера паровозом Ульяновск - Москва. Расписание удобное: вечером загрузился, утром уже в Москве. Как от Ульяновска отъехали, вежливый мужской голос в динамике пригласил "уважаемых пассажиров" в вагон-ресторан и произнес всякие другие обязательные фразы. Утром приглашение из динамика повторилось в очень правильной форме: "Уважаемые пассажиры... Желающие поправить здоровье... Работники вагона-ресторана ждут вас."
Все помнят прекрасный фильм "Любовь земная", но не все знают, что снимался он в окресностях поселка Протва Жуковского района. Снимали там и батальные сцены. Для охраны общественного порядка, ну и оружия, на съемки выделили участкового инспектора. Фамилию его я честно сказать забыл. Представте себе: около 2 часов ночи, центральная площадь современного поселка Протва, молодняк идет с дискотеки, а в это время на площадь заезжает немецкий танк грозно крутя стволом пушки. На броне сидят эсесовцы с автоматами, рукова засучены, вобщем очень грозный вид. Танк останавливается и с брони снимают "совсем не живого" участкового и кладут на землю. Все в шоке. Вы конечно догадались, что участковый инсектор был ну слегка... Кто-то позвонил начальнику милиции домой и он (Коротков) звонит начальнику отделения милиции пос. Протвы (Харитонов) ну тоже конечно тоже домой. "Петя! Петя! Спишь сукин сын! НЕМЕЦКИЕ ТАНКИ в Протве!".
Эта история случилась со мной пару лет назад в Италии. Приехал я провести серию экспериментов с итальянскими коллегами, но не очень удачно - то одного не было, то другого, то праздники, то еще что-нибудь. Страна, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на работе делать нечего, хоть удавись. И вот плаваю я как-то со скуки в Интернете и нахожу подборку анекдотов про поручика Ржевского. Вспомнив физтеховское прошлое, начинаю их просматривать. А надо сказать, что все компьютеры стоят в одной большой комнате, вокруг народу полно... Но я себя чувствую вполне комфортно, кириллицу никто не понимает, главное, в экран смотреть с умным видом. И тут понемногу меня начинает разбирать смех. Пробило. Пытаясь "сохранить лицо", я деревенею. Внутри просыпается вулкан, от подавленного смеха выступает слеза и катится по щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно смотрит мне в лицо, потом на экран монитора... И душевно так говорит: "Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕНТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?" Со скупыми мужскими рыданиями я пулей понесся в туалет, где пережил небольшую истерику и пару минут отмывался холодной водой. Весь остаток дня итальянцы душевно и сочувственно смотрели на меня... Константин
Были тут истории, связанные с фамилиями, вот тоже вспомнилось. Служил со мной парень еврейской национальности - Фред по фамилии Фонарь. Пристроили его писарем в продовольственную службу, хотя до него там писарей не было. Возможно должность была придумана специально для него, но дело не в этом. Каждый день, перед обедом нас строили на плацу и проверяли наличие личного состава. Дежурный по части подходил к каждому подразделению и сверял численность со списком, полученным в продовольственной службе. В один прекрасный день численность нашей батареи оказалась не той, которая была в данных дежурного, и он начал наезжать на нашего старшину. Последний стал доказывать, что дежурный не прав и спросил дежурного: " Откуда у вас такие данные?" На что дежурный ответил: " От Фонаря." На этом выяснение отношений закончилось.
Были тут истории, связанные с фамилиями, вот тоже вспомнилось. Служил со мной парень еврейской национальности - Фред по фамилии Фонарь. Пристроили его писарем в продовольственную службу, хотя до него там писарей не было. Возможно должность была придумана специально для него, но дело не в этом. Каждый день, перед обедом нас строили на плацу и проверяли наличие личного состава. Дежурный по части подходил к каждому подразделению и сверял численность со списком, полученным в продовольственной службе. В один прекрасный день численность нашей батареи оказалась не той, которая была в данных дежурного, и он начал наезжать на нашего старшину. Последний стал доказывать, что дежурный не прав и спросил дежурного: " Откуда у вас такие данные?" На что дежурный ответил: " От Фонаря." На этом выяснение отношений закончилось.