Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что на НТВ в новостях было: Идет репортаж из дервни про удачливых фермеров. Развели, дескать, экзотических кур, перепелов, индюшек у них американское посольство закупает. В планах - расширение хозяйства, хотят завести павлинов и страусов. И тут корреспондент говорит за кадром - "да, только насесты придется расширить". Представляете? Я представил!
Идет как-то Василий Иваныч по пляжу в семейных трусах, а на встречу ему Петька в плавках. В. И. О Петька, где достал? П. Да, в универмаге продают. В. И. побежал в универмаг, прибегает, спрашивает: "Плавки есть?", ему отвечают, что плавки кончились, но есть материал для плавок. В. И. Отрежьте мне 23 метра. Те переспросили, удивились и отрезали. Весь день В. И. шил плавки и к вечеру из 1 метра сшил. Выходит на пляж, как король, но все уже разошлись, ну думает завтра повыпендриваюсь, а пока спрячу плавки под камень и искупнусь. Пошелкупаться, плавал, плавал, тут видит, что Анка по берегу идет, забыл, что без плавок и выходит к ней из воды. Анка увидела голого Чапая, остолбенела и встала как вкопанная. В. И. Ну, что Анка? Хорош?! Анка Хорош. В. И. Дома еще 22 метра лежит!
Американская делигация во главе с красивой женщиной по завершении ряда запланированных мероприятий заканчивают свой визит в Россию в ресторане. По нашим обычаям сидящие за столом много выпивают, и в конце-концов женщина говорит, что ей хватит, так как у нее уже потемнело в мозгу. Наши не протестуют и перед дальней дорогой заставляют ее выпить на ПОСОШОК... Очнулась американка уже дома в Америке беременная. Ни хрена не помнит, и давай в мозгу хронологию событий востанавливать. Так и не смогла ничего вспомнить, только одно слово "ПОСОШОК". Кинулась к словарю искать что за слово такое. Точного совпадения не нашла, зато видит есть однокоренное слово "ПОСОХ". Она смотрит перевод и значение: ПОСОХ - ПАЛКА В ДОРОГУ!
Псевдо-грузинский тост: Царица Тамара объявила, что выйдет замуж за того джигита, который на полном скаку разрубит яблоко на плече царицы Тамары, и ни одна капля крови не появится на ее плече. И вот, первый джигит на полном скаку разрубил яблоко на плече царицы Тамары и только две капли крови появилось на плече. - В пропасть его - сказала царица Тамара и бедного джигита выбросили в пропасть. Второй джигит на полном скаку разрубил яблоко на плече царицы Тамары и только одна капли крови появилось на ее плече. - В пропасть его - сказала царица Тамара и бедного джигита выбросили в пропасть. И, наконец, третий джигит на полном скаку разрубил яблоко на плече царицы Тамары и ни одна капля крови не появилось на ее плече. - В пропасть его - сказала царица Тамара. - За что? - закричали слуги. - За компанию.
Я работаю во вторую смену, начало в 16-30. Дома вечерком (точнее, ночью уже) решил по инету полазить, ну и как обычно, засиделся до утра. Просыпаюсь, смотрю на часы - ешкин кот!!! Скорей, скорей, бегом - все равно опоздал. На работе коллеги: "Че-то ты поздно сегодня!" А я и выдаю на автомате: "Да, проспал!" Видели бы вы их рожи!
Дочку (1 год 8 мес.) водим в школу раннего развития. Там в игровой форме их обучают элементарному счету, рисовать, говорить и т. п. В отличие от Старшого, который заговорил месяцев в 10 и мы уже 7 лет не можем его заткнуть даже ночью, она практически не говорит: мама, папа и несколько междометий. Вчера на уроке учитель показывает ей игрушечную кошку и спрашивает: - Как говорит киса? Дочка знает, как она говорит, но сама сказать "Мяу" не может, получается что-то вроде жалобного стона. Тогда учитель, желая добиться слова "Мяу", берет кошку поменьше размером и говорит: - Смотри, это сыночек кисы. Скажи, как он будет звать маму? - МАМА!!!
Пару лет назад, проезжая г. Антиб (на полпути между Ниццей и Каннами), по дороге вдоль берега моря, можно было в течение года, а может, и сейчас, видеть художественно выполненный рекламный щит со словами: POMPES FUNEBRES AU PRIX DE SUPERMARCHE! Что значит: торжественные похороны по цене супермаркета! Мысль могучая, но циники все же французы...
Президент Чечни Алу Алханов побывал на закладке нового дома в Грозном. В стену дома было заложено письмо потомкам. Алу Алханов, в частности, сказал: "... наши потомки после очередного штурма Грозного смогут прочитать это письмо..."
Объяснение Колоскова: За прошедший год мы провели титаническую работу. Команда под руководством Ярцева достигла больших успехов. И поскольку побеждать нам серьезных соперников по-прежнему не удается (работать ведь надо, да еще думать при этом!), то мы пошли "другим путем". Все для вас, дорогие наши болельщики! После сегодняшнего матча с Португалией даже 0:3... нет, даже 0:5 будет восприниматься несомненным успехом сборной России по футболу!.........
Фильм «Конец света-2». Главный герой в исполнении А. Шварценеггера, после отчаянной битвы с Дьяволом, разворотив пол города, изрядно побитый и утомленный, попадает в церковь и остановившись перед распятием, многозначительно смотрит на образ И. Христа. После эффектной паузы Иисус сходит с распятья и, подойдя к герою, говорит, потрепав его по плечу: - Ты, эта… здорово его отделал, парень, молодец! На тебя можно положиться! Только… Я тебя умоляю, не связывайся с Аллахом, ОК?!
Идет по улице молодая красивая женщина и ведет за руки двух сыновей-близнецов лет четырех. Оба страшно капризничают. Один: "Мама я хочу есть..." Другой:"Мама я хочу пить..." Проходят мимо ларька с арбузами. Из него высовывается молодой кавказец-продавец и весело кричит:"Эй, дэвушка, вазьми пацанам арбуз...они покушают и попьют!" Женщина поднимает на него красивые усталые глаза и говорит: "Слушай, братан! Ты подрачи вприсядку...И наебешься и напляшешься..."
История это произошла в 1999 году на Среднем Урале. Ехало нас трое в пригородной электричке, на улице январь -28 давит, Сидели и дрожали от дикого холода, напротив сидел изрядно выпимший мужичок, вдруг по какой-то нужде он шатаясь отправился в тамбур, ну мы без задней мысли через пять минут идем тоже покурить... Заходим в тамбур, а этот мужик в пьяном угаре решил, видимо, на остановке выглянуть, ну как вы догадались, выглянул и остался с торчащей головой снаружи, а до следующей остановки еще минут 15 ехать, Напомню, на улице под 30 мороза, в общем, спасать бедолагу надо. Втроем руками, ногами, еле раскрыли замороженые двери, кричим типа мужик, ты голову-то доставай, но тот по какой-то причине не сдвигаясь с места продолжал стоять в том же духе, тогда один из нас просто выдернул его за шиворот, и тогда и произошло самое прикольное, после мужик простоял молча еще около двух минут, видимо немного оттаяв, произнес: ЕБАНЫЕ ПИЛОТЫ!!! Уржались все, это надо было видеть... Вот такая история приключилась с мужичком на Рождество!!! Константин Бондарь
Учительница просит детей подготовить сообщение на тему: "Образ няни Арины Родионовны в стихах А. С. Пушкина". На следующем уроке Вовочка отвечает: - Из стихов Пушкина можно узнать, что к старости Арина Родионовна совсем сгорбилась и полысела... Учительница: - Откуда ты это взял?!!! Вововочка: - Ну вот же: "Приветствую тебя, пустынный уголок..."
По сообщению западных информационных агентств, 6000 молодых военнослужащих НАТО брошены на очистку побережья Испании от мазута, вытекшего с затонувшего танкера «Престиж». Для этой цели они были снабжены старослужащими своих частей детским совочками и ведерочками, а также зубными щетками… (с)
Заходит бобер в аптеку. Подходитк продавцу и говорит: "Дайте, пожалуйста, 100 презервативов". А у окна стоят две белочки, услышали и хихикают. Посморел на них бобер и говорит:"102, пожалуйста"
История 02. Работал мой друг IT-шник в одной коммерческой структуре. Руководство попросило его отослать информацию на электронный адрес клиента. Что и было сделано. Клиент перезванивает в офис - "Мой почтовый ящик пустой"! Стали разбираться - объем передаваемой информации больше чем может принять "ящик" клиента. Руководство обращается к другу IT-шнику - Можешь "заЗИПовать", чтоб вошло? ответ - Могу. Тогда делай! Сделал, отправил. Результат тот же. Даже "заЗИПованная" инфа больше объема п\я клиента. Вопрос руководства к IT-шнику - А еще больше запаковать можно, чтоб все вошло? Ответ - Можно. Делай! Сделал, отправил. Клиент доволен, информация получена. На следующий день звонок от клиента - А как рапаковать информацию? Если и удается раскрыть, то там какая-то абра-кадабра..... Ответ IT-шника - А ни как, я алгоритм не запоминал. Мне задача была поставлена запаковать и отправить все, а то что надо будет распаковывать и без потери, то такой задачи мне не ставилось, предупреждать надо......
Сижу, смету составляю по электрике Вот такая позиция запала в душу - Электроустановочные изделия серии ФОРТУНА!!! ИЭК (розетки, выключатели разные) Выходит, у кого как получится - токнет или нет?
Службу в армии я проходил на Украине в 92-94 г.г. (второй призыв уже незалежной украинской армии). Попали мы в период переходного периода, связи со старыми снабженцами разорвали, новых не наладили. В сухом остатке - жрать солдатам было нечего. Летом 94-го рацион нашего пайка был равен тому, чего народ недосчитывался на своих дачах. А теперь, собственно, и история: был у нас в части так называемый сержантский караул (для непосвященных - начальником караула заступал сержант, т. е. обычный мальчишка-солдат, офицеров не было), охраняли объект на расстоянии 15 км от города, состав караула 15-17 чел., красивая природа, без присмотра, в общем, - сутки расслабухи. И вот летним утром, когда дедовский состав (к коему я уже имел честь относиться) караула благополучно досматривал свои дембельские сны, прозвучала ОНА - СИРЕНА (проникновение на охраняемый объект). Почему с большой буквы, да потому, что первый раз не учебная. Все повскакивали, наряд помчался, через пару минут докладывают по телефону: в ограждении (колючая проволока) запутался теленок, брыкается, что делать? Тут побежали и мы, такое ЧП, блин. На месте смотрим, да, застрял, а фокус в том, что распутать его проще было с нашей стороны, и стадо далековато ушло уже, пыль только виднеется. В общем вы поняли - теленок оказался в карауле. Мы долго не могли решить, что с ним делать (отдавать в колхоз и не собирались, не думайте, просто не знали, как реализовать свалившееся счастье), пока один паренек не произнес - я у себя в селе пару раз свиней колол, это ж похоже, наверное. Да-да, похоже, воскликнули все! Самый решительный тут же приволок автомат, пальнул бычку в ухо, и процесс пошел... Описывать не буду, но можете представить 18-19-летних пацанов за таким занятием. Остатки (голова, копыта, шкура и т. д.) приказали молодым закопать за сортиром. В этот вечер у одного из нас был день рождения, поэтому половину мяса обменяли на самогон и сигареты, а второй половиной просто ОБЖИРАЛИСЬ. Праздник удался на славу! На следующий день к комбату пришел председатель колхоза, т. к. селяне провели собственное расследование и выяснили, что следы обрываются возле колючки (а мы тоже дураки, со своей стороны только прибрались). Комбат нас вызвал, услышал категорическое не знаем и т. п. Но председатель (очень ушлый такой мужичок) насел так, что пришлось комбату ехать с ним в караул. И там случился ПРОКОЛ: наша шавка караульная разгребла остатки (казалось бы, че надо, скотине, столько мяса ей отвалили), и председатель узрел КОПЫТО! Реакцию комбата, когда он узрел бегущего к нему мужичка, радостно размахивавшего копытом, оставлю за рамками рассказа. В итоге - побежали мы слать родителям слезные депеши - вышлите денег (как выяснилось, бычок-то стоил ого-го!)тчк Проба пера.
Командир спрашивает по списку фамилии новобранцев: - Орлов! - Я - Молодец орлом будешь! - Львов! - Я - Молодец львом будешь! - Козлов! - Я - ... Ничего! Армия воспитает!
Мужик собрался в командировку. Приехал в аэропорт, а самолет задерживается на 3 часа. Решил вернуться домой, а из дома звонить в аэропорт и узнавать об отправлении рейса. Дома жена с любовником. Звонок в дверь. Что делать? Жена говорит любовнику: "Ложись на пол голый и чтобы не происходило, не подавай признаков жизни." Муж заходит, видит мужик голый лежит. - Кто такой? - Помнишь, деньги давал на вибратор? Вот привезли - новая модель. - Надо же как хорощо стали делать! От живого не отличишь. Приготовь ка мне кофейку. Жена пошла на кухню, а муж думает: "Попробую я сам" Перевернул мужика на живот, пристроился сзади. Нелезет! Кричит жене: - Принеси-ка родная мне дрель. - Зачем? - А я дырочку рассверлю, чтобы пошире была. Мужик не выдержал и элетронным голосом говорит: "По-про- буй-те еще РАЗ!"
Рассказали на работе. Я верю. Наш город не сильно маленький около 1млн. человек, но... И так со слов друга в конце 90х. Только собрался ложиться, звонок на телефон. Друг которого не видел давно просит 100 рублей в долг. Оделся, предупредил домашних, что вышел на 10 минут. Если б я знал что будет. На остановке Сашка стоял весьма поддатый. Очень обрадовался встрече. Радостный взял стольник и побежал к дороге в шесть полос. Добежав до перекрестка держа руки в карманах, развернулся наверное помахать мне. И только я крикнул чтоб смотрел на дорогу, как его шоркает в бок троллейбус своим железным бампером. Упав плашмя на асфальт, он еле поднялся и хромая на одну ногу, снова засунув руки в карманы подбежал к водителю троллейбуса и обматерил его, после чего довольный побежал через дорогу. На зеленый свет он успевает добежать до середины, после чего на включившийся желтый на скорости его сбивает скорая буханка зеленого цвета. Удар. Он улетает. Темно. Из скорой выбежали медсестра и водитель в белом халате и принялись искать его по кустам вместе со мной подбежавшим уже к месту происшествия. Его нигде не было. От удара он улетел в кусты. Спасло его то, что был пьяный и удар пришелся всей плоскостью машины. Просто пока мы приходили в себя он по тихому обполз кусты и бросился с кулаками на водителя. На все попытки унять его и отвезти в травмотологию он только ругался и бросался в драку. Еле уняв буйного товарища отправил медиков по их делам. Решил больше друга не оставлять одного пошел с ним на остановку. Сели, закурили. Подошел мужик, попросил закурить. Нету, Сашка сказал. Нету или нет переспросил мужик лет 45 тщедушного вида? Нету. Жалко что-ли? И тут выдал: "Жалко у пчелки в попке!". Что тут началось. Из-за края остановки вышли 4 амбала все в наколках и принялись нас метелить. Видимо посещали рядом расположенное СИЗО (судя по рожам только освободились). Повезло что возникло разногласие в рядах противника и я сумел травмированного друга запихнуть в троллейбус и он уехал. Домой пошел драный и весь избитый Утром на рабочем месте встречаю напарника, тоже весьма в неприглядном виде. Синяк на лице и рука перебинтована. Далее с его слов. "Выхожу после второй смены, поехал домой на троллейбусе и вижу, сидит Сашка весь какой-то разбитый. Что говорю с тобой? Да вроде машина сбила. Повез в травму. В больнице определили легкие повреждения вроде сломанной пары ребер и треснутой тазобедренной кости, да ушиб внутренних органов. После отказа от госпитализации сказали ждать на улице машину, которая довезет до дома. Пока сидели на скамеечке закурили. Мимо идут 4 пацана. Закурить не найдется? Нету. Нету или жалко? " Я не выдержал и хором с ним сказал: "Жалко у пчелки в попке". Их метелили долго, пока не подъехала зеленая буханка. Мы уже лежали под скамеечкой, еле ворочаясь. Водила Сашку увидел и спросил, не видел ли где он его раньше, не встречались ли они? Потом подумал и спросил: "А не тебя ли я тебя сегодня сбил? " Водитель предложил компенсацию каждому по сотке и довольный развез нас по домам.
31 сентября, раннее утро, едем с женой из Москвы на дачу. На улице плотный смог от горящих где-то торфянников, в машине дымом пахнет тоже неслабо. Включаю радио - бодрый рассказ о подготовке к дню города. Типа, на небе облачность, но доблестные летчики скоро все разгонят. Жена в очередной раз чихает и злобно выдает: "Чем облака разгонять, лучше бы дождь научились делать!" Занавес...
С августа месяца не езжу на общественном транспорте, потому как машину приобрел. Но недавно сломалась она. Поехал к девушке. Решил денег сэкономить и сел на автобус. Естественно народу битком, все друга давят, ходит злой кондуктор, вообщем приятного мало. Ехать далеко, но молча выношу все толкания и ворчания с разных сторон. Как назло не доехав три остановки, водитель объявляет что автобус сломался и все свободны. Выхожу, появляется мысль поймать тачку, ехать-то всего 5 минут. Вдруг вижу на обочине вдоль дороги стоит девятка, и в нее только что села девушка за руль и собирается отъезжать, а на заднем сиденье детская шапочка мелькает. Ну я подхожу стучу в окошко, говорю девушка подвезите три остановки, она не слышит, открывает окно, я еще раз все объясняю Реакция была следующей, сначала она растерялась, потом улыбнулась и посмотрев на ребенка на заднем сиденье отвечает - не могу грит вас подвезти потому что не одна, а с ребенком. я чуть на дорогу под колеса не лег. Вот так. Константин
Было это в Штатах, не так давно, в 1998 году. Получилось "попасть" на "несовершенство и противоречие" американских законов в разных штатах. Едем мы в экскурсионном автобусе из Гранд-Каньона (штат Юта) в Неваду. Остановились у какого-то "магазинчика с удобствами", чтобы остальная дорога полегче была. Ну зашел я в магазинчик и купил бутылочку пивка, чтобы не скучать в дороге (баночного пива там не было). Сажусь я в автобус, а водила ихний штатовский меня не пускает и объясняет: - У меня (т.е. у водилы) страховка, по которой моя страховая компания оплатит все увечья пассажиров при аварии, только если в салоне не будет колющих и режущих предметов. А вот как раз стеклянные бутылки попадают под "колющие и режущие", если резко затормозить. Ну, ладно, думаю, если нельзя в автобус, то просто так выпью. Открывалки нет и я пытаюсь открыть бутылку подручными средствами. Тут от стены отделяется какой-то местный "абориген" типа дворника и объясняет (привожу диалог): - А пиво на улице В ШТАТЕ ЮТА пить нельзя - нарушение закона. - Почему НЕЛЬЗЯ ПИТЬ ПИВО? - Потому что РАЗРЕШЕНО НОШЕНИЕ ОГНЕСТРЕЛЬНОГО ОРУЖИЯ. - Пиво нельзя, а оружие - можно? Почему? - Именно потому и нельзя пить пиво, что разрешено ходить с пистолетами. - А пистолеты-то зачем? - В штате Юта очень много змей, которые ползают по улицам. И каждый гражданин Юты должен иметь право пристрелить эту гадость. Поэтому можно носить оружие, но нельзя пить любой алкоголь на улице. - Так зачем это (пиво) продают? - Затем, чтобы гражданин (с пистолетом) купил себе пиво, принес домой и там выпил. - ??? Так остался я без своего пива. Вот только к чести владельца магазинчика: он сразу и без вопросов вернул мне деньги за бутылку невыпитого, увидев мою немую растерянность на пороге своего заведения. Видимо, подобная история для них - дело обычное.
послевоенная школа... учительница спрашивает учеников кто как помогал солдатам в вону... ну все наперебой-кто письма писал, кто раненым помогал, и т. д... Вовочка-А Я НА ПЕРЕДОВОЙ СНАРЯДЫ ПОДНОСИЛ! все ВАУ!!! Учительница-И ЧТО ТЕБЕ ВОВОЧКА ГОВОРИЛИ СОЛДАТЫ?... Вовочка-ДАНКЕ ШОН ВОЛЬДЕМАР!!!
Полюбили друг друга ежиха и заяц. Поженились. Да вот с сексом никак - что ни делают - больно зайцу. Расстались. Встречают ежиху знакомые, то да се: "Что же вы расстались, - спрашивают, - такая красивая пара!" "Понимаете, - ежиха отвечает, - заяц он человек хороший, да вот чего-то не хватало..."
История 03. Работал мой друг IT-шник в коммерческой организации. Была середина 90-х годов. Население, в основной своей массе, было не избаловано компьютерами, но в школах уже преподавались "Основы компьютерной грамотности". И вот в контору в качестве секретаря устроили родственницу друга начальника. Девушка только что окончила 10 классов. Мой товарищ показал девушке ее рабочее место, объяснил ей где и какие программы нужные ей для работы на компе находятся. И сказал - Я в соседней комнате, компьютеры завязаны в сеть", если что будет не понятно - зови меня....HELP! В середине рабочего дня девушка свою задачу не выполнила, но обещала что к концу рабочего дня разберется и все сделает. В конце рабочего дня она ничего не сделала и тихонько плакала. Спросили - Что случилось? Она ответила что не знает как это делать на компе. Товарищ IT-шник ей говорит - Я же просил тебя, если будут проблемы зови меня. Девушка отвечает - Я звала! Друг - Я не слышал. Девушка - Я нажимала кнопку HELP\F1, а вы не приходили.......
Лиши мой народ водки – и его придется канонизировать целиком. Авессалом Подводный. http://lib.irismedia.org/sait/Podvodny/www.podvodny.ru/Ramson/Chap11.html
Сия история была поведанна мне подругой моей матери, так что считаю что это полная правда.
Выше указанная подруга имеет соседа по даче, типичного нового русского со всеми прибамбасами и причиндалами. Их дома разделяет небольшой деревянный забор в коем со временем, кое-где появились небольшие дырки (это важно!) Подруга имеет во владении здоровенного ротвейлера Гошу,чей неудержимый интерес к окружающему миру и природная наивность приводит к поиску приключений не только на его жопу но и на жопу его милой хозяйки.
И вот однажды "новый русский" из-за бесконечной любви к живой природе приобрел себе кролика необыкновенной и очень дорогой породы. Серебристый мех, позы , походочка, вообщем как в рекламе. Хозяин в нем души не чаял, кормил чуть ли не икрой и вообще считал, что этот кролик самое светлое в его жизни. И вот однажды вечером тетя Таня, вышедши на крылечко своего домика дабы вздохнуть свежайшего лесного вечернего воздуха и тем самым насытить свой органон живительной силой природы, В УЖАСЕ видит, что Гоша весело таскает по огороду, явно отошедшего в иной мир, выше описанного кроля. Перед замутненым страхом глазами тети Таня тут же прнеслась вся ее жизнь, она сразу простилась со всеми родными , попросила прощения у всей вселенной и приготовилась ждать братков, который обнаружив пропажу должны были прийти с утюгами и паяльниками.
Но любовь к жизни, все таки пересилило упадническое настроение и кое-как отобрав у Гоши его добычу, тетя Таня начала спасать свою жизнь. Через час после применения всех шампуней, фенов и лаков, кроль выглядел как живой. В 2 часа ночи, под покровом темноты, походкой и кувырками которым поза- видовал любой ниндзя, кроль был водружен в свою клетку и тетя Таня спо- койно легла спать, типа они не при делах.
На следующее утро во время завтрака она увидела своего соседа который не уверенной походкой открыв колитку ее забора направлялся к ее терассе. Лица не нем просто не было!!! Тетя Таня сжав в кулак последние силы, с натянутой улыбкой выдавила из себя типа культурное "А, что случилось?" На что сосед рассказал ей совершенно жуткую историю:"Как оказалось вчера утром его кроль сдох от какой-то болезни и даже вызванная РЕАНИМАЦИОННАЯ КОМАНДА не смогла вернуть его лучшего друга к жизни. Погоревав немного от взял лопату и закопал несчастное животное у себя в углу на огороде. Но сегодня выйдя утром из дома он с ужасом увидел своего кролика седевшего у себя в клетке. По началу он подумал, что перебрал вчера вечером, но мираж кролика не испарялся, следующая мысль была о том, что вероятно он чем-то ужасно обидел кроля и тот будет теперь приходить к нему безмолвным призраком." Не найдя в себе сил подойти к клетке он направился к тете Тане,в надежде найти поддержку так как считал ее женщиной благообразной и набожной.
Вообщем понятно, что Гоша забрадся через забор в огород соседа и по запаху обнаружил несанкционированное захоронение кроля и откопал его, ради своей собачей забавы. Кстати тетя Таня так и не рассказал соседу о чудодесвенном пришествии кроля. А новый русский вроде как бросил пить.