Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин Мухоморов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вам кто то задает неуместные вопросы. Например. Хороши ли вы в постели? Ответ. Затрудняюсь ответить, меня в красках еще никто не рисовал,как и в карандаше, но я думаю, в карандаше, я получился бы лучше.
Интересных случаев, в жизни, случается очень много. Воскресный день. В вагон Питерского метро врывается джаз банда и начинает долгожданный всеми скучающими пассажирами концерт. Девочка с шапкой наперевес, метеором летит по вагону собирая улов. Конечно, если кто на этот трюк клюнет. И вот он случай! Один молодой человек, в легком подпитии, сыпанул в шапку горсть монет, и усмехнувшись добавил, если банда сыграет на платформе гимн Зенита, то он даст им бумажную купюру с тремя нулями. Девушка, коротко, наотрез, отказалась сказав, что они болеют за ЦСКА. Пока молодой человек переваривал полученную информацию, джаз уже дребезжал из другого вагона. Посмотрев на них через стекло, он коротко добавил: "Надо бы пойти и забрать даренные деньги!" Зрители, сидевшие и стоящие вокруг, заулыбались и глаза их заискрились и ожили.
Интересный случай. Решил проверить поврежденные мышцы бедра. Взял футбольный мяч и пошел побегать, поиграть один на один с воротами. Примерно с час все было неплохо,бедро работало с полной отдачей,лишь небольшие болевые симптомы давали знать о перенесенной травме. Примерно в это же время является на футбольное поле мигрант, лет восемнадцати, и коряво предлагает сыграть с ним один на один. Для начала я поставил его на ворота. Ловит-отбивает мяч. В дальнейшем я решил расширить перспективы для незваного гостя. Поперек поля стояли вторые мини ворота и я встал напротив защищая их.Перестреливались примерно,еще минут сорок. И к моему великому огорчению, снова,подвела нога. Мышцы бедра стали опять как деревянные. Но поскольку отступать не привык,начал бить с правой ноги. Это состязание продолжалось еще какое то время. Смысла уродовать поврежденную ногу не было никакого и я решил прекратить это бесцельное самоистязание. Концовка была интересная. Молодой отрок обтер лицо руками,глядя в небо ,благодарил аллаха, правда я не совсем понял за что - за то что, якобы мне было скучно, и он составил мне компанию, поиграв в футбол, или же за то, что он, вроде как бы и выиграл-соперник покинул поле. Я же, по привычке,пожал, молча,руку и хромая удалился лечить ногу дальше. Эпилог: Тяжела и загадочна басурманская душа.
Развод. Не продал мужик квартиру. Не купил ее другой. Баба с дуру озверела, нож схватила и с размаху мужу палец отсадила, перерезав сухожилье. Нервы были на пределе. Дело, братцы, шло к разводу. Вот такое вот таится в сердце женщины уставшей, от семейной от рутины. Четвертак прожить ведь в браке, это правда вам не шутка.
Современная,очередная сказка,на тему жил да был. Жило было деревянное полено,попросту чурка,в простонародье-чурбан. Один,добрейшей души человек,может быть шарманщик,а возможно сам доктор Фрейд или какой нибудь другой персонаж,с незаурядными способностями и амбициями, решил оживить это полено. Лежало бы оно себе да лежало, и как все другие чурки в топку попало,но судьба есть судьба. Итак процесс пошел,лед тронулся и современный Урфин Джус,с помощью определенных инструментов и волшебного слова или снадобья,оживил эту чурку,придав ей более или менее схожий с человеком облик. Все получилось как было задумано,полено сначала начало говорить,в дальнейшем производить телодвижения похожие на людскую походку. Не скоро сказка сказывается,зато дело быстро делается,при нынешнем то прогрессе. Забегало,заверещало полено,хочу говорит то,хочу это. Волшебник,который оживил того Франкенштейна,немного второпях,забыл,к великому сожалению или радости, одарить сию деревяшку мозгами. Но как говорят - сделанного не воротишь, и решил создатель пойти другим путем, отправить дуболома в школу,при этом купив ему азбуку. Возможно,рассчитывая на какой то метаболический процесс,который после длительной зубрежки, должен был произойти в так называемой голове деревяшки. Но поскольку процесс регенерации,по сюжету,брал свое начало со школьной скамьи, к которой нужно было добраться тернистым и витиеватым путем,проходящим через настоящий цирк. Наш деревянный герой,со всей своей безмозглой харизмой,забрел именно туда, а не на порог долгожданной школы,при этом поменяв учебник на входной билет. И цирковое представление началось. Вкратце,где этот деревянный получеловечек только не побывал, и осушал болото имени Тортиллы,разгребал хлам на поле дураков,работал в потайном чулане, но когда туда нагрянули работники С.Э.С.,быстро улизнул через потайной лаз. В итоге,неизвестно какими путями,он раздобыл пять золотых монет, ходят слухи, что он одурачил самого Карабаса Барабаса. Смошенничал,объегорил,стружки в голове хватило. В дальнейшем,приобретенные средства,выгодно вложил в кукольный театр, куда за гроши набрал разношерстых актеров,самой низкой пробы, фарфоровых,набитых соломой,нитками шитых. Разбогател материально и забурел,пройдя большой жизненный путь. Оброс связями,занялся политикой,влез,по уши в спорт,загубив его на корню. Таким образом, где раньше жили прекрасные,образованные люди, с помощью одного волшебника,возникла страна Дуболомов.
Заводская история. Анекдот на все времена. Пятиминутка в цеху. Рабочий решил рассказать анекдот колегам. "Мне вчера мастер рассказал три смешных анекдота!" Затишье в предвкушении веселого рассказа. Рассказчик чуть замялся, и в смущении выпалил, "Только я их не помню." В ответ одобрительный гогот. "Смешной анекдот ты рассказал!" Эпилог: Хорошо работать в дружном веселом коллективе.
Шуточная история на тему жеванных, пережеванных 90-х. Лектор: "....Наконец то мы пришли к консенсусу..." Депутат из "братков":" Кто такой Консенсус?" Быстрый ответ другого депутата:" "Это брат Нострадамуса." Ответ был понят в буквальном смысле этого слова - Пахан Консенсус решил все проблемы.
Знакомство. Да вы оказывается лысый! Нет, я коротко подстрижен! Но я не люблю лысых!!! Я тоже не люблю женщин с большой грудью, но я надеюсь, что вы туда вату подложили.
Комп игра. Все мы в танчики играли.... Даже рученьки устали.... Чтобы заработать стату за год можно стать горбатым окосеть и окриветь, но победы не узреть в этой чудо мясорубке... что не выстрел .. Это шутка!!! Срикошетил об картон! Это чудо!!!Миль пардон! Заряд сквозь танки пролетает... это редко .., но бывает. Вдруг гора низвергла пламя,ваш танк горит минут молчанья...( разочарование) Дом вдруг стрельнул'...опять подбит враг верещит и как текстит! ...... ///// ..... Камнем гусеницу сбили, веткой ствол чуть повредили, на таран пошел ЛТ ... И настал конец тт. Вообщем чудо эпизоды блитцевортовской работы..... Игроки в недоуменьи.. Их постиг злосчастный рок... или всем рандом помог?
"Заело" пластинку. Жил да был,да жил да был. Был да жил, да был да жил. Жил да был, да был да жил. Был да жил, да был да жил. Умер житель наконец, и истории конец.
Женская мечта.
Жена:Я хочу,хочу, хочу!
Шмоток,золота....
Муж:К врачу!
Жена:В Мексику скорей слинять!
Милого БЫСТРЕЙ ОБНЯТЬ....
Муж:Ну достала-твою мать!
Жена:Брокер!Чудо удалец!
СМС мне шлет...
Муж:Самец!
Жена:Я два года в переписке,
хоть ни слова по английски,
да испанский как то так,
но какой же он остряк!
Настроенье подымает,
как домкрат вагон вздымает!
Муж:Да....дожили до пол ста..
Жена:Там Зимы нет! Красота!
Пальмы! Кактусы вокруг-
фото шлет мне новый "друг"!
Вила есть,охрана тоже только вот снаружи,
все же может он пришлет мне вид как в гостинной он сидит,
или в брокерской конторе с видом на лазурно море.
Что то все он в фас да в профиль, как в тюрьме-
МОЙ Мефистофель!!!
Муж:Нет, пора нам вызывать - лекаря,
достала мать....
Не живеться ей в России,в Мексику аж запросили,
престаревшую звезду.....
Жена:Опять пишет!Подожду!
Вдруг за мною он прискачет на лихом коне
как мячик!
Муж:Жди! Прискачет-увезет и в гарем свой заберет
будешь за десятку баксов на поребрике толкаться.
Жена:Где ж застрял мой милый принц!!!
Кругом множество границ...
Но любовь меня так греет-он их все преодолеет
и прискачет в тот же час! Надо верить!
Муж:Вот те раз! Ты историй не слыхала!?
В интернете их немало.
Как такой вот романтизм, попросту дегератизм.....
Может кончиться несладко,
Ты ж не слышишь...
Жена:Я в порядке!
Это жизнь мне отравил- Ты-
Законченный Дэ Билл.
Муж:Я? Ну пошло и понеслось!
Хоть на полюс!
Там, авось,
повезет тебе как в сказке!.....
Жена:Рот закрой!Твои рассказки!!
Я наслушалась вполне! Надоело!
Жить в дэрьме!
Быт в трехкомнатной квартире!
Надоел! Там их четыре!!!
Муж:Он напишет что их пять!
...Съезди в гости...
Жена:Ты опять! Он цветок!
Мужчина Рая!
Муж:Наркодилер из сарая....
Кактусы там выжимает и в отраву превращает...
Жена: Как ты можешь так о нем...
Видела- красивый дом...
Не снутри но все же есть...
фото ...селфи...
И не лезь, в женскую мечту! Невежда!
Доведешь! Сейчас зарежу!
Муж: Эка,книжек начиталась!
Прям испанка! Только жалость,
помесь там живет одна,
не для белого страна,
Мексика- латинос-гринго...
с ним общалась в DUOLINGO?
Истинный метис-мулат,
да к тому же и богат!
Честный бизнес!
Брок агенство!
ПРОСТО ЧУДО СОВЕРШЕНСТВО!
В Мексике!
Сестра из Штат?!
Тоже мега полукровка!?!
Едет в гости к ней?
Помолвка?!
Курс не хочет поменять?
Тебя родимую забрать,
честь по чести пожениться,
и поехать заграницу,
вместе там детей рожать ,
кактусы в песок сажать...
.... и в ответ вдруг тишина!
Призадумалась она,... переписка в интернете..
фото, селфи, где ты Ети!
Тот что в Мексике живет
и все время шлет и шлет,
без конца он телеграммы,
что скучает, нет ей равных-
но не едет, не зовет барышню под брачный свод.
И закралось подозренье,
что за чудо извращенье-
переписка с непоймешь, кто и где
и чем живешь.
Одурела с интернета
Вот и все-
Конец сюжета.
Нихт ферштейн! Продавец: "У Вас карта есть?!?" Покупатель:"Найн!" Продавец:"Давайте телефон!" Покупатель:"Зачем!?!" Продавец:"Ну вы же сами сказали он лайн!"
Дружба. "Ничто не вечно под луной"- сказал Вини Пух Пяточку, и в глухом, дремучем лесу раздался душераздирающий визг. "Плохо"- сказал медведь, "что мед закончился."
Ретивая баба. Ретивая баба на елку залезла, и крикнула громом:"Я сверх как полезна!" Ответило эхом из чащи лесной: "Полезно...болезна, .. болезно полезна... Весь стих в этом мой.
Есть у меня друг ВКонтакте, много трудился -за работу радел, и его потуги привели его из Питера в стольный град - Москву. Повышение по службе, мягкое кресло, все это вскружило парню голову( не каждый психологически устоит перед такой горой навалившегося счастья.) Плюс к этому сам министр вручил ему грамоту и пожал руку! Но о горе! Вскоре после этого , наш герой, заболел Корона вирусом. Из этого случая делаем вывод - опасайтесь быстрых взлетов, ибо как гласит народная мудрость - падать, потом, очень больно.
Происшествие дня. В запале, один рабочий вскричал другому: " Во имя Аллаха и святого сына....." далее следует не совсем цензурное обращение к менее понятливому собрату - напарнику по производимой работе,который не понял задания.
SMALL FUCKING ANDY. Скотина Andy рот открыла, Да чтоб тебя перекрестило! Да чтоб ты падла удавился! И в омуте бесследно скрылся! Да чтоб тебя мразь разорвало, и по шару разметало, и все кусочки- твою мать, чтобы устали собирать. Что ты за мерзкое творенье?! Двух ослов произведенье. Ты канул в бездну и пропал. Потому что тварь достал. Твой хлебальник никогда больше не срыгнет вреда!
