Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин Мухоморов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
БОЛОТО. Я руку помощи просил! И чуть не выбился из сил! Мне ногу "друг" мой протянул, не то чтоб вытянул..... ЛЯГНУЛ! Да так по фейсу приложил, - Я потерял остаток сил! Тону - кричу!Воды хлебнул! Я вниз пошел! Всем караул! На дно пошел в кромешный мрак, мне непонятно - как же так!?! Заместо помощи людской Я получил под глаз ногой! P.S. Про чувство локтя ты забудь! Такая в государстве жуть! Мораль сей шутки такова - отстаивай свои права! И руку больше не тяни, - локтями лучше работни чтобы пробить дорогу враз -среди зарвавшихся зараз. Автор: Мухоморов Константин.
Жизненная.
Сидит собака у окна, по небу проплыла луна.
Сидит и воет просто так - ведь из породистых собак никто не воет ни скулит, а это что за паразит?! В тепле - накормлен - сыт - холен, что с дуру воет в небо он?
Его все любят и холят, а этот стонет не впопад,
К чему сей заунывный вой?
Зачем тревожить сон людской?!
Сейчас как дам пинок под зад, ты каждой туче будешь рад!
Ты псина лучше замолчи! Еще попробуй зарычи!
Что смотришь волком? - Зверь лесной! Устроил ночью нам "покой"!
Пошел за дверь к своей луне! Сравнишь - Как счастлив был в тепле!
На что ты сволочь намекнул?!
ТЫ ЗА ТРУСЫ МЕНЯ КУСНУЛ!!! ВОН- В НОЧЬ!
ПОШЕЛ ОТСЮДА - ПСИНА ПРОЧЬ!
Конец сей шутки очень прост- не поджимай свой чудо хвост,
умей всегда всем дать отпор, чтобы красиво выйти в двор.
Сей крест нести всем отродясь - такая вот " собачья" власть,
посадят вмиг на поводок - кость в пасть - сиди скули дружок!
Раньше называли- Чуркестан, а в настоящий момент, в связи с грядущими переменами, название решили поменять на Чуркистон. Радиостанция имени Алдара Косе.
Желтая пресса. Чтобы завоевать заветный "Оскар",создатель фильма сделал бескомпромиссный шаг. В образе Анны де Болейн будет сниматься негритянка. И это смелое решение, которое не только удивило, но и ввело в интеллектуальный ступор практически весь мировой кинематограф и не только. А самое основное,это завершающая,душераздирающая сцена,повергшая всех в ужас, но которая, в дальнейшем, была оценена как беспрецедентная новация - нововведение в области синематографии. Это казнь героини. Голову было решено отрубить натурально. Гонорар не разглашается.
Комп игра. Все мы в танчики играли.... Даже рученьки устали.... Чтобы заработать стату за год можно стать горбатым окосеть и окриветь, но победы не узреть в этой чудо мясорубке... что не выстрел .. Это шутка!!! Срикошетил об картон! Это чудо!!!Миль пардон! Заряд сквозь танки пролетает... это редко .., но бывает. Вдруг гора низвергла пламя,ваш танк горит минут молчанья...( разочарование) Дом вдруг стрельнул'...опять подбит враг верещит и как текстит! ...... ///// ..... Камнем гусеницу сбили, веткой ствол чуть повредили, на таран пошел ЛТ ... И настал конец тт. Вообщем чудо эпизоды блитцевортовской работы..... Игроки в недоуменьи.. Их постиг злосчастный рок... или всем рандом помог?
Проработал я на Балканском мясном рынке с самого открытия, несколько лет. В то время он "гремел", народ "валил" как на демонстрацию, в старые времена. Но годы были молодые, работа спорилась,время тянулось медленно,как это и бывает в молодости, и событий происходящих ежедневно в торговых рядах, хватит на здоровенный пятитомник. Вот, к примеру, одно из них.Шеф у которого я в то время работал, относился к своему бизнесу более чем серьезно.Я видел таких людей как он один раз в жизни. Но это будет отдельный рассказ. Все оборудование которое он покупал было новое. Соответственно при надлежащем отношении, мясо испортить при такой "проходке" которая существовала в то время, было очень трудно.
Так вот, люди тогда еще не были настолько избалованы и находились в состоянии переходного периода. И как раз ко мне в отдел,зашла женщина, лет 45-50-ти, начинающая активно впитывать эти изменения, но пока еще, как птенец не оперилась и не созрела.Ситуация, которая произошла, могла в дальнейшем произойти кругом и рядом, поскольку любой пример заразителен. Но факт остается фактом, на моем опыте и при общении, среди коллег, обсуждении возникающих,подобных прецедентов,это было впервые. Возможно народ отыгрывался,придумывая разного рода извороты и "первертоцы" за те бесконечные очереди за мясом, которые он отстоял в советское время, но это лишь предположение.
И как говорят мстя моя будет страшна, повествую далее что произошло.
Женщина заказала курицу, при этом наводя справки бройлер это или нет? А давно бегала,кудахтала? А в воде я ее не вымачивал?
Получив на все вопросы ответы которые ее устроили, она выбрала курицу среднего размера, расплатилась и ушла. На этом вроде бы и все,но рынок есть рынок,возможно, гуляя по нему с покупкой, она наткнулась на павильон где курица на рубль была дешевле,а может какая другая блажь нашла,вскоре она вернулась и попросила забрать курицу и вернуть ей деньги назад.На практике, "возвраты" бывают часто, "покупатель всегда прав!", это все усвоили хорошо,обратно же,должна быть веская причина чтобы произведенная операция имела законный ход назад.
Не банки , не склянки.У меня на этот случай всегда были "домашние заготовки".
- "Товар свежий,взвешен правильно,посчитан верно,сертифицирован,возврату не подлежит!"
Обратно не банки, а может быть вы на него плюнули? И чем то болеете?
( Последние фразы для самых настырных.)
Эта дама именно такой и оказалась. Система есть система, и к каждому рынку всегда был прикреплен ветеринарный врач.
Который курировал весь процесс происходящий с завозом товара на рынок.У нас ,в то время была красивая, но строгая и в то же время работавшая по совести , молодая вет. врач лет 35 -ти от силы. Очень ухоженная дама, которая всегда хотела, чтобы и рынок выглядел подобающе. Бывало и три шкуры спускала, но это превратности работы и человеческий фактор.
Понимая, то что моя ситуация с покупателем заходит в тупик,не зная результата, решил предпринять рискованный шаг, поскольку препираться,далее, было бессмысленно,предложил прогуляться на прием к вет.врачу. Та с радостью согласилась. Еще раз отмечу, результат был неизвестен никому. Я постучал в дверь, мне открыли и мы вошли в апартаменты вет. врача, в святая святых рынка. Мы увидели лабораторию,пробирки,склянки, приборы, все это окружало нашего вет.врача и ее помощницу,похожую на практикантку. События развернулись и свернулись быстрее чем вы все это прочитаете. "Пострадавшая" заявила, то что ее не устраивает качество товара.Я заявил,что кура свежая,пусть нюхают и делают все что хотят, но товар обратно я не приму, потому что витрины работают исправно, и все мясо находится более даже чем в хорошем состоянии.
Вет.врач даже куру нюхать не стала, взяла какой то лакмус и капнула на ногу куры.Произошла реакция, но не та на которую рассчитывала покупатель. Птица оказалась, на самом деле, свежей.И вот картина, дама,заварившая всю эту кашу, держа птицу за обработанный окорочок, который посинел от реакции,спрашивает что ей теперь с этой курой делать? На что врач ей, безапелляционно, отвечает, теперь с курой можно делать все что угодно, но окорок придется отрезать и выкинуть, к употреблению в пищу не пригоден.Я его, жалобщице, потом и отрезал.
Можно было бы улыбнутся и закончить историю, но это еще не конец! На следующий день, приходит девушка, ровесница, около 30-ти лет,и просит взвесить ей куриный окорочок. В "разрубе", как вы знаете можно купить любую часть.Взвесили , завернули. И та же история по кругу, коллеги потом смеялись долго. Возвращается с покупкой и заявляет о непригодности товара,и опять поход во владения вет.врача. Повторение событий,стук в дверь, апартаменты, пипетка, лакмус,тот же вопрос - Что теперь с ним делать? И достойный ответ: - А теперь, вы можете,выбросить его в помойку!
Девушка потом, даже извинялась, так растерялась. На этом, подобного рода, приключения с курицей, для меня закончились, на долгие. долгие годы. Много было других, не менее интересных случаев, но о них вы почтете позже.
Участник событий и автор в одном лице, все тот же Мухоморов Константин.
Она тоже одна, она не пьет вина, она так же бедна, ей за тридцать пять, хочет пожить - не тосковать. Ну как тут в такой ситуации даме быть? Пора на сайте знакомств хоровод водить!
Загрустили "наши" люди -:"Это что за блин на блюде?!" "Мы людей всем "миром" гнем, а народу ни по чем! И про вирус им талдычим,и во всем мы их "граничим". Спать и есть им не даем - Все помои в уши льем! А народ что нам в ответ?! " Управленцы! Это бред! Вас чертей переживем, нам ВАШ вирус ни по чем! Клали на него три раза, ни по чем сия зараза. Хватит в уши заливать! На ваши бредни НАМ плевать!" Вот такая вот напасть, "обломалась чудо" власть. P.S. Всегда без масок мы ходили - вот и вы лицо открыли!
Заводская история. Анекдот на все времена. Пятиминутка в цеху. Рабочий решил рассказать анекдот колегам. "Мне вчера мастер рассказал три смешных анекдота!" Затишье в предвкушении веселого рассказа. Рассказчик чуть замялся, и в смущении выпалил, "Только я их не помню." В ответ одобрительный гогот. "Смешной анекдот ты рассказал!" Эпилог: Хорошо работать в дружном веселом коллективе.
Поучительное. У брата Кондрата родились котята. По цвету не простые, как небо голубые. Чудеса ни дать не взять. Пошел их Кондрат на базар торговать. Хотел продать хоть за за пол цены, но такого цвета, зверьки, никому не нужны.
Если вам кто то задает неуместные вопросы. Например. Хороши ли вы в постели? Ответ. Затрудняюсь ответить, меня в красках еще никто не рисовал,как и в карандаше, но я думаю, в карандаше, я получился бы лучше.
ЗАМОРСКАЯ СВИНЬЯ.
Пришла заморская свинья.По русски не бель меса.
Сначала в пояс кланялась.
Потом совсем зачванилась,
прохрюкав пару фраз:
"Вы здесь совсем никто без нас!"
"Ленивые вы все!"
Мужик не долго думал.
Достал тесак- под ребра раз!
И мяса на год про запас себе он засолил за час.
P.S. Суть басни этой такова,
не хрюкай нам свои права- здесь право не свинарник!
Искушенный редактор. Автор: "..... с разбега он ударился головой прямо об стену. Удар был такой силы, что мозги брызнули, фонтаном, в разные стороны." Редактор: Гм...мм...мм..... "Фонтан мозгов из стены.... что-то в этом есть."
Дружба. "Ничто не вечно под луной"- сказал Вини Пух Пяточку, и в глухом, дремучем лесу раздался душераздирающий визг. "Плохо"- сказал медведь, "что мед закончился."
Поучительное. Полетели в небо птицы, птицы в небо полетели. Появился вдруг охотник, вдруг охотник появился. Шла по полю дама в шляпе, дама в шляпе шла по полю. Заприметил птиц охотник, птиц охотник заприметил. Птицы с неба посмотрели, посмотрели с неба птицы. И увидели что скрыться, скрыться птицам не удастся. Заприметив в поле даму, даму в поле заприметив- в огроменной чудо шляпе, в чудо шляпе огроменной, и решили они скрыться, скрыться птицы порешили. И нырнув под шляпу даме, спрятались они под нею. Но охотник был проворный- быстро вскинул он двухстволку и нажав курки не спешно снес ей шляпу с головою, птицы же успели скрыться. Вот такая вот рассказка, не гуляйте дамы в поле, в одиночку без охраны.
