Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мне очень нравится Одесса (сам я из Курска), да и всем, кто там побывал нравится этот замечательный город. Действительно анекдоты там рождаются прямо на улицах в темпераментных диалогах местных жителей. Вот пара зарисовок. 1. Пляж, на пляже железный сарай с надписью "Игровые автоматы" (дальнейшее описание очень важно для понимания сути прикола). Так как свет на Украине экономят, то внутри он освещается только подсветкой самих автоматов. Напротив входа автоматы не стоят, поэтому в солнечный день создается впечатление, что внутри ничего нет (т. к. свет не виден, пока не войдешь внутрь) - в общем, черный провал. Итак, железный сарай с надписью "Игровые автоматы", открытая дверь, черная дыра входа, и надпись на двери: "ДА! Работает!!!" 2. Идет бабка по пляжу с традиционным пляжным товаром, и традиционно выкрикивает рекламу: "Свежая горячая кукуруза! Свежая горячая кукуруза!". Один мужик заинтересовался: "Почем?". Бабка: "90 копеек". Мужик: "Давай по 70 коп.". Бабка (внимание): "Да я ее лучше завтра продам... Свежая горячая кукуруза!! Свежая горячая кукуруза!!". Мы с этой бабкой потом о цене не торговались, брали почем запросит.
Дело было году в 92-ом, что ли. У брата моего друга ногу медики оттяпали вместе с коленкой (ну, те еще мастера - нога начала темнеть в районе стопы, бедбратья дождались, когда дело дошло до коленки и тогда завопили: «Надо резать!!! »). Друг ко мне - нет знакомого с III-ей группой крови? Есть, говорю, - я. Надо, мол, костный мозг перелить для восстановления крови. Давай. Поехали в Москву на операцию. Братану ногу отсекли и меня положили, в вену наркоз и я отключился. Просыпаюсь - ощущение такое, что я - половая тряпка, которую крепко выжали и со всего размаха об пол. И тут заходят студенты медучилища, а я глаза даже раскрыть не могу. Ну, экскурсовод ихний - вот, мол, донор костный мозг сдал, таперича у него отходняк - я все слышу. Те пошушукались и пошли. И остались те, которые всегда последние ходят, интересующиеся всем. И вот эти парни подходят ко мне и как будто в пропасть, тихонько так: - Э-эй, как там без мозгов-то?
P.S. Во мне затеплился лучик юмора, я внутренне согрелся и заснул.
Это случилось со мной не так давно. Я решил купить себе стельки в ботинки. И вот значит подхожу я к столику со стельками, за ним стоит не совсем пожилая, но и не молодая дама. И как нормальный продавец она и спрашивает: Вы хотели стельки? У нас они есть… Вам какой размер? 45? Есть… Мой взгляд остановился на стельках с дырочкам. Это был для нее сигнал. Вот стельки хорошие (показывает именно на них), они пахнут, ни у кого не пахнут, а у нас … вот понюхайте (распаковывает и протягивает мне), а знаете по чему только у меня они пахнут? Гордо она спрашивает. Потому что я работаю на прямую с изготовителем. Также гордо она мне отвечает. А теперь я приведу текст, который прилагался к этим стелькам.
ДОЛГОВРЕМЕННЫЙ АРОМАТ ВЫСШЬЕГО СОРТА СТЕЛЬКИ ДЕЗОДОРАЦИИ Эти стелки, обработанные научным путем и изготовлением хорошего лекарства по рецепту врача применения китайского медмцииского средство: мускус, «хилиль», и другие обладают дезодорацию, противоиспарину, дезинфекцию, обезщекотки, и другое финкционирование, особо залечут бери-бери, гнилые ноги, дерматофитоз ног (обычно называется «сянган» ногами) и заживут. Покупателям необхдимо учесть марку «долговременный аромат», остерегайтесь подделок. ГУАНЧЖОУСКАЯ АКЦИЯ С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ПО СТЕЛКАМ КНР
Это полный без изменений текст прилагаемый к стелькам.
Как-то один мой знакомый достал пакет конопли и решил сварить ее с кашей (для не просвященных поясняю,что коноплю не только курят, но и варят и жарят и тому подобное).Сварил он ее с рисом и тут ему срочно понадобилось отлучиться из дома минут на 30.В это время вернулся его отец и решил пообедать.Когда мой знакомый вернулся домой,то обнаружил такую картину - его отец тихо,мирно сидел перед телевизором и смотрел передачу "Подводная одиссея команды Кусто", но самое интересное,что одет он в это время был в плавки,подводную маску и ласты...поплавать видишь ли собрался...
Дело было в разгар застоя, когда водка стоила 3.62 а презерватив 3коп. В те далекие годы нашем родном политехе существовала кафедра с нехитрым названием "Обработка металлов давлением". С целью улучшения учебного процесса порешили на ней поставить новую лабораторку: "Сварка взрывом". Происходит все следующим образом: берутся две металлические пластины, к ним прилепляется кусок динамита, все опускается в чан с водой и БА-БАХ. После взрыва пластинки достаются из чана, распиливаются студентами и изучаются под микроскопом.
Естественно динамит студентам было решено не доверять. Поэтому кафедральный лаборант должен был до прихода студентов все в чан засунуть, а студентам доверялось только нажать на кнопку. А чтобы динамит в воде не размок, его было решено гидроизолировать при помощи вышеупомянутого презерватива - никаких других подходящих средств в то время промышленность не выпускала. Для этого лаборанту выдавали деньги, он закупал презервативы и отчитывался в кассу.
И все шло размеренно до тех пор, пока лаборант не принес заявление об уходе. Краткий допрос выяснил следующее: поскольку поблизости находится только одна аптека, а покупает он порядка 100 презервативов в неделю, то каждое его появление в аптеке вызывает бурный и неподдельный интерес молодых сотрудниц. Более того, на это шоу стали приглашать знакомых, и его жизнь стала совсем невыносимой.
Решение было найдено мгновенно - зав кафедрой пишет письмо проректору примерно следующего содержания:
"Прошу Вас разрешить закупку 10000 презервативов необходимых для проведения лабораторных работ в рамках учебного процесса по специальности ….."
Обычно такие письма подписывают не глядя, но на этот раз проректор, как на грех, прочитал. Естественно, что интерес к тому, как проводятся вышеупомянутые лабораторки, возник не только у проректора, но и у всех ответственных сотрудников, которые немедленно прибыли на кафедру. После того как все непристойные предположения были рассеяны, а процесс продемонстрирован в действии, проректор заявил, что подписать такого письма не может. Положение спас тот факт, что в то время на все были ГОСТы и Тех Условия. Письмо было переформулировано так: "Прошу Вас разрешить закупку 10000 препаратов ТУ-78-(много каких-то цифр), необходимых для проведения лабораторных работ в рамках учебного процесса по специальности …..". В данной редакции все прошло без задева и через пару месяцев необходимое количество презервативов было добыто.
Однако это еще не конец истории. В то время, пока презервативы добывались, в институт нагрянул ГосВзрывНадзор с целью проверки расходования динамита. Увидевши все это безобразие инспектора сначала выпучили глаза, а потом написали предписание о закрытии всей лаборатории под страхом уголовного дела.
В итоге все приобретенные презервативы пришлось под покровом ночи выбрасывать в мусорные ящики военной кафедры, но это отдельная история…..
Возвращались мы с другом домой из экспедиции по поиску НЛО.Тарелок не нашли а вот припасы все проели. Приехали в аэропорт а билетов нет аж на две недели вперед(лето,самый разгар Перестройки).Мы конечно в шоке: как же нам домой попасть, и тут мой товарищ - а он врач по специальности - идею подает: давай мол ты будешь страшно больной а я типа доктор тебя домой сопровождаю. Попытка не пытка, пошли в аэропортовский медпункт - там девочка сидит, сразу видно только на практику попала,и мой друг сразу ей по латыни что-то грузить начинает.У врачихи глаза по пять копеек: на меня смотрит(а вид у меня еще тот - только из тайги:борода,копоть, все что можно покусано комарами)и спрашивает:- а он домой-то далетит? На что мой товарищ отвечает:-конечно, если вы нас первым же рейсом отправите.Нам сразу же бронь дали,несемся мы на посадку счастливые а тут из медпункта девушка-врачиха наша наша выходит и ошалелыми глазами смотрит как мы с большими рюкзаками мчимся на посадку - совсем не больные а даже наоборот. Мы конечно же ноль внимания на нее : быстро проходим контроль-трап-самолет,сидим ждем вылета. И тут по громкой связи в самолете сообщают: пассажир такой-то пройдите в кабину пилота. Сразу думаю:сдала врачиха-сейчас высадят и все дела.На ватных ногах иду в кабину экипажа а там мне говорят:-вы знаете продали одно лишнее место(все, думаю, точно высадят) может быть вы согласитесь лететь на приставном сидении(а в самолете такое есть-в хвосте около туалета). Я от радости чуть и впрямь не умер:-хоть на полу, говорю, лишь бы домой долететь.А они мне: вы числитесь как больной - вам на полу нельзя так что мол не можем вас взять. Тут мой друг, почуяв неладное, прибегает и кричит:-да вы что!Он с инопланетянами законтаченный.Если его не возьмете то самолет ваш не долетит!Пилоты подумали и говорят: -так бы сразу и сказали, а то ходят вокруг да около,а к таким вещам надо серьезно относиться.В общем долетели мы без проблем,а в аэропорту нас встречали товарищи из КГБ.Как все-таки раньше люди на слово верили! Жуть.
Собрались как-то мартышка, удав, попугай и слон из известного мультика. И зашел у них разговор про то, что в танке самое главное. Мартышка: Самое главное в танке-это пущка. Удав: Самое главное в танке - это башня. Попугай: Cамое главное в танке-это гусеницы. И тут молчавший все это время слон говорит своим гнусавым голосом: - А мне бабущка говорила, что самое главное в танке - это не обосраться!!!
Прочитал историю номер 9 в выпуске за 14 апреля, по этому поводу хочу написать, что да, похожая история произошла на Физтехе,но было все немножко не так. А вот как. Есть (по крайней мере, был в мое время, конец 80-х - начало 90-х) на Физтехе профессор Станислав Миронович Козел (ударение на первом слое), автор известных задачников по физике (блин, Клинтон, хорошее было время). Кстати, он носит небольшую профессорскую бородку,называемую в народе "козлиной". Ну так вот, экзаменует как-то Козел сильного студента и спрашивает, почему, мол, та сторона стеклянного графина, что повернута к окну, к солнцу, холоднее, чем другая его сторона? Ну, студент написал волновое уравнение, нашел мнимую часть епсилон, написал кучу формул, из которых с неизбежностью должно было следовать доказательство вышеупомянутого малопонятного факта. Козел посмотрел и попросил прийти студента на пересдачу. Заваливает затем к нему студент-раздолбай, пальтсы желтые от никотина, за версту несет перегаром, и получает с ходу тот же самый вопрос. "Да это потому ближайшая к окну сторона графина холоднее другой, что какой-то козел его перевернул." "Не козел, а Козел, молодой человек. Давайте зачетку, четыре бала", - отозвался преподаватель. Эта байка является хорошей иллюстрацией нестандартного подхода к предмету, столь характерному на Физтехе.
Порутчик Ржевский на прогулке с Наташей спрашивает: - Наташенька, расскажите стишок, что ли? - C удовольствием, порутчик, слушайте: Адам поставил Еву к древу И рвет ей девственную плеву. - Просто великолепные стихи, Наташенька!!! Вечером того же дня все собрались на пир у князя Балконского. И вот князь говорит: -А не повеселит ли нас кто нибудь? -Я развеселю вас, Я - кричит порутчик, вскакивая на стол и распихивая тарелки ногами. - Тут намедни Наташа стих мне рассказала а я вам пересскажу. В общем я все не помню, но дело было так: Адам поставил Еву к сосне И от@#^л ее так, что аж шишки полетели.