Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наказал сам себя... В субботу срочно нужно было по делам на пол дня отлучиться. Жена повздыхала, что семье время не уделяю, но, в общем, отнеслась к моим планам спокойно. Закончил раньше времени, дай думаю, супруге устрою сюрприз. Обычно звоню, когда еду, а тут решил появиться без сигнала, да еще по дороге заехал осенних цветочков купить, "котика" своего порадовать:) Подымаюсь на наш этаж и звоню в дверь. А нужно сказать, что когда кто-то дома, то дверь у нас не на замок, а на щеколду закрывается. Снаружи не откроешь. Из-за двери раздается тихое: "Кто там? " Вот, думаю, молодец. Обычно сразу открывает, а тут решила спросить, чтобы не впустить в дом какого-нибудь проходимца. И тут черт меня дернул пошутить! Говорю: "Общество охраны животных! У вас коты есть? " Из-за двери изумленно: "Нет! " "Открывайте, - говорю. – Будут! " За дверью воцарилась полная тишина! Я снова жму на звонок. Потом еще, и еще, и еще... Вообщем начинаю банально трезвонить! Причем кричать на весь подъезд что-нибудь типа: "Маша, открой! Муж пришел! " - как-то не хочется. Мысли всякие в голову полезли. Начинаю чувствовать себя персонажем из анекдотов: "Муж вернулся из командировки..." Тут слышу по лестнице подымается кто-то. Я делаю задумчивое лицо, дабы перед соседями не сильно светиться, и продолжаю звонить. Вижу краем глаза – соседка снизу идет. В длинной рубашке до колен, явно мужской (впопыхах из квартиры выбегала) и с телефоном в руках. На меня уставилась и говорит в трубку: "Дура! Это ж твой Костик с цветами пришел! " Хорошо, что супруга додумалась соседку попросить подняться, а не сразу в милицию позвонила! А то что мужа по голосу не узнает, так это я ей еще вспомню, когда ржать перестанем...
Навеяло историей про переводчиков с прищепкой на носу...
Середина восьмидесятых. Славный провинциальный город. Фестивальный кинопоказ, по два фильма к ряду и за один билет и с синхронным переводом в живую, прямо в зале, Но с листа, но перевод литературный... На экране из постели выскакивает проститутка с криком: - Ананисто, сифилито, пидорасо! Синхронный перевод: - Вставай. Уходи. Я тебя больше не люблю!
Стоит ли добавлять, что публика просто рыбала от хохота?
Только что. По РТР сюжет о новом зоопарке в Ярославле. Диктор за кадром говорит о том, что задача зоопарка выращивать животных и выпускать на волю. В это время на экране прыгающий кенгуренок. Он выростит в огромное кенгуру и будит гонять волков в заснеженных лесах Ярославльщины? Ужас!
Обращаемся к правительствам и народам Мира! Помогите остановить геноцид маленького народа Южной Осетии планомерно на протяжении 19 лет уничтожаемый властями фашистского режима Республики Грузия, при преступном попустительстве международного сообщества, покрывающем преступления властей Грузии в угоду геополитическим интересам НАТО!
Разрешение конфликта всецело лежит в сфере международного права. Однако, грузинская сторона умело используя методику исторических фальсификаций, политических инсинуаций, пользуясь преступным покровительством правительства США, финансирующим правящий режим Грузии преподносит Миру события в искаженном виде.
В настоящее время большая часть Южной Осетии уничтожена грузинскими агрессорами. Продолжают гибнуть старики, женщины, дети. Регион взят в кольцо блокады грузинской стороной, отсутствует вода, продукты, Грузинские фашисты обстреливают больницу Южной Осетии, машины скорой медпомощи, не давая оказывать помощи раненым. Остановите Геноцид осетинского народа! Люди имеют право на Жизнь дарованную Богом, преступно уничтожать людей в угоду геополитическим интересам преступного правительства Буша, переделывающего Мир. Почему Саакашвили и Буша не объявляют политическими преступниками?!
С нашим малым (2 года) смотрели "Ну погоди!". И во всем сериях, где в кадре появлялась тетя-свинья, он радостно кричал "Хрю-хрю!" Сегодня пошли гулять в парк. Продавщица сладостей умилилась с него и дала ему пряник. Мы тут же его спросили: "Что надо тете сказать?". Пристально изучив "тетю", малой авторитетно выдал: "Хрю-хрю!!!"
Моисей спустился с горы. Внизу его ждет народ. - Есть две новости, одна хорошая вторая плохая.. - Начни с хорошей, - зашумел народ. - По поводу десяти заповедей удалось договориться.. - А плохая? - Прелюбодеяние входит..
История эта произошла в начале этого тысячелетия в Израиле. Тогда как раз автобусы взрывались по несколько в день. Выхожу я вечером после работы и сажусь в минибус, развозящий нас после работы по домам. Маршрут известен, время более-менее точно расписано. Но тут выясняется, что единственный человек из-за которого мы ездим по довольно кривому маршруту не пришел. Редко такое бывает. И мы едем по другому пути. В середине пути сообщение по радио - взорвался террорист-самоубийца на такой-то автобусной остановке. Мы все в шоке, водила бледнее мела - именно там и в то время мы должны были быть. Далее со слов моей сестры, которая служила на базе рядом с той остановкой. Отпустили их на пару дней домой. Идет она и несколько сослуживиц к этой злосчастной остановке. И буквально у ворот окликает ее командирша. Мол твой отпуск отменяется, остаешся дежурить. Она расстроенная идет обратно... А одна из ее подруг ушедшая в отпуск схлопотала осколок в голову на той остановке и через пару недель умерла. Вот такие дела...
Купил я Пикселя с похмелья аж за 300 баксов. Сказали кот Норвежский. Ага, счазз!
Сначала он засрал хату ревнуя к новорожденной дочке, потом подрос и выгнал старшего кота Кузю (будучи в два раза меньше), потом начал все метить - хотя окна всегда открыты и свои дела он исправно справлял до рождения дочки там.
За все это он был нещадно бит, тыкан носом, отруган на всех языках мира -благо многонациональная страна сближает с гражданами других стран и их матом и советскими филологами-гуманитариями не знающими заветное "фак ю" разве что на марсианском - выгнан, дважды утоплен в заливе и хоть бы хрен - каждое утро восресал и обьявлял писклявое "мяу". Туговатый на ухо дед Степаныч вместо Пиксель прозвал его Пискля - и не прогодал.
Я долго годал о его истинной рассовой принадлежности, т. к. свои белые усы эта падла легко могла выменять за полпачки Вискаса у брата Тайгера или Мурзика еще в утробе прабабушки да и то в кредит, а его поведение явно противоречило его нордическому характеру, разве что упертость.
И наконец я выяснил его национальность. По умолчанию сначала грешил на потомков древних семитов, те тоже хитрые и упертые ребята, но сегодня все выяснилось.
Котяра обожает жрать свежевыловленных карасиков - когда Дед Степаныч в гостях, он их ведрами коту налавливал, да и у меня когда выходной или День защиты насекомых иду на пирс и тягаю рыбку, что побольше - то себе на уху-оттяжник, а помельче - зверюге, он честно с похмела спит под боком заместо жены и соболезнует (тут первая мысля проснулась, что ну не может стереотипный еврей стереотипному русскому в похмельмье соочувствовать).
Иногда подтягиваются к дому утки - дайте, мол, хозяева, хлеба. Крошек-булок не жалко, да и все соседи их подкармливают, за это 4 раза в году радуются мириаду мельтишащих по району малюсеньких утят. Единственный облом - это когда с утра летишь на машине на работу то приходится останавливаться и пропускать (а порой и не одну и не две) кавалькады семенящих за кряквой утят да вальяжный ожиревших гусей.
Заранее оговорюсь что хавать сих друзей человека невозможно по причине их проживания на соленой воде залива, от чего мясо их похоже на резину - пресных водоемов нема (местные рыбаки просветили. Не иначе как из опыта, т. к. те выражения которыми они обьясняли качество мяса нету ни в одном мега-матерном словаре мира).
Итак, подруливают в очередной раз утки, нямкают выданную булку и тут с улицы подходит кот - и утки по праву сильного отдают ему булку. Этот гад начинат хавать, и таки съедает весь уткиный хлеб. Я в шоке! Ну ессно грешу сразу на Вискас с Тампаксом, загнивающий капитализьм, мол витаминов ему там каких-то не хватает раз хлеб ест, лечу на пирс, тягаю карася и кормлю нашу оголодавшую жертву Освенцима.
Но сегодня великий день! Кот все утро орет "мяу-мяло-мяу-мало", мол комбикорм от Вискаса достал, убьюсь апстену в натуре, иди хозяин на берег. А я тружусь перед компом в поте яиц - правда жарковато - и мне не до зверя. Но потом все же глянул за окно -погода прекрасная! Полный прилив, я пару удочек и на пирс! Кот в это время недожидаясь хрумкал своими кошачьими сухариками. Но потом все же оказался на пирсе - хоть и сытый - притаился под скамейкой, трясется в страхе от проходящих мимо катеров, оглядывается на берег в ожидании собак, помякивает, но жажда свеженького карасика берет свое.
И вот долгожданный момент! Карась пойман и национальный вопрос завертелся монетой по столу, готовый упасть на решающую сторону!
Котяра в дом с уловом, я еще несколько рыбок вытянул - зверю впрок и себе на уху - и домой. Кот лежит обожранный. Схавал ровно пол карася, в миске еще один желтопузик, а он не может встать.
Тут на улице кряквы, хлеба нам, зрелищ, мол, с птичьего полета нагляделись ужо, хлеба, крях, даешь! Ну базара нема, утка-друг человека (только хватит на мой пирс гадить) хавайте. Кормлю. И вот развязка! Выходит кот! Вернее как в том мультике - стекает медленно по крыльцу и отбирает у кряквы булку, и начинает показательно в себя эту булку за-пи-хи-вать!!! Итак, кто же он после всего этого?! Я пришел выводу, что мой котяря - хозол чистейшей воды. Не сгим дак понадкусаю! Ни себе ни уткам! Во как!
ВВП, сидя в своем кабинете, набирает телефон: "Медведь! медведь!" Медведев отвечает: "Что, Владимир Владимирович?" ВВП: "Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!" И так каждое утро.
Медведь не выдержал. Звонит как-то сам: "Владимир Владимирович! Владимир Владимирович!" ВВП: "А, это ты, медведь?" Медведь: "Да, я". ВВП: "Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!"
Рассказала подруга жены, работающая в школе. На перемене в учительскую вползает учитель русского языка и после пяти минут иканий и хрюканий выдает фразу из сочинения. - Они проскакали здесь несколько часов назад - присмотревшись сказал старый казак. - Этим канальям не уйти - удовлетворенно сказал казачий атаман. Везде, куда ни падал взгляд, были лошадинные КОПЫТА.
Это старая байка про аферистов. Появился как-то на Северном Кавказе один ботаник и начал искать выход на серьезных людей. Коротко ли, долго ли - нашел. Суть предложения была проста как выеденый грош - продавал машинку для печатанья денег. Да таких что и не отличишь. Нашелся серьезный цеховик, что заинтерсовался. Машинка работала просто - сюда вставляем резаную по особому размеру бумагу, сюда наливаем особые краски (емкости на годы прилагались) - на выходе получаем настоящие червонцы. Сделка была заключена... Деньги плачены немеряные. И разоблачена, когда разочарованый делец пришел к знакомому милиционеру с притензией, что мол облапошили - не работает машинка. Экземпляр был проверен и было найдено - в машинке изначально была заправлена пачка червонцев, а все остальное только для отвода глаз. Дешево и сердито :)
Был в гостях у родителей жены. За обедом дамы обсуждали сильные и слабые стороны сильного и слабого пола. Сошлись во мнении что стрессы и обиды женщины переносят легче, поскольку "порыдали, поплакали и все прошло", а вот мужчины, приученные с детства сдерживать эмоции, носят накопившуюся злость и обиды в себе. Что, несомненно, укорачивает нам, мужчинам, жизнь. Ну вот, договорились до такого, и сидят скорбно молчат. И тут племянник жены лет 16-ти выдает: - А мужики всегда могут напиться и стресс снять! Спорить никто не стал. "Вот и вырос мальчик" - сказали родители.
Только что случилось. Поехали с женой к друзьям, посидели, выпили, поели. Едем домой. Жена вдруг просит завезти ее к подруге. Ну нет проблема. Приехал после домой и сморило меня что-то. Через несколько часов звонит жена и просит ее забрать домой. Натянул я на себя шорты, футболку и поехал, значица. Припарковался довольно далеко от дома подруги и иду к ним. Идет навстречу чел и так прииистально на меня смотрит. Ну думаю, знакомый наверное. Поздоровался. Он тож поздоровался, но как-то удивленно. Следующий встречный тож пялится. Я уже настороже. Посмотрел на себя, вроде одет, все нормально. Ну и так каждый встречный. Захожу к подруге жены - начинается ржачь до слез. Выяснилось - пока я спал, улегся лбом на газету, где было фото Путина, видно немного вспотел и эта фотка первелась мне на лоб! Вполне четко и узнаваемо. Больше в тот район я ни ногой :)
Умер мужик. Очнулся перед воротами ада. Привратник приглашает проходить, а он не хочет. - Я в жизни особо не грешил, может перепутали... - А что Вам не нравиться? Вы выпивали при жизни? - Не часто.. - У нас по понедельникам дегустации, можете заказать любые напитки, а по вторникам- любые кушанья, любые! В каком раю Вам это предложат?! Вы курили? - Да, но.. - А у нас по средам любые сигары, кальян и прочие травы, и никакого рака легких, Вы ведь уже умерли! По четвергам азартные игры, все развлечения вселенной, а ставки..! - А.. Вы гей? - Нет! - .... гм. Ну значит пятница не Ваш день.
Эстонская школа: Учитель (У) - Дети что обозначает черный цвет на нашем флаге? У: - Баранаускас (Б) отвечай. Б: - черный цвет на нашем государственном флаге означает бескрайние просторы нашего чернозема, которые бороздят советские танки и солдаты!!!! У: - правильно 5. У: - Дети что обозначает синий цвет на нашем флаге? У: - Иванаускас (И) отвечай. И: - синий цвет на нашем государственном флаге означает бескрайние просторы нашего неба, которые бороздят советские истребители!!!! У: - правильно 5. У: - Дети что обозначает белый цвет на нашем флаге? У: - Вовочка отвечай. Вовочка: - белый цвет на нашем государственном флаге означает бескрайние просторы Сиьири, которые будут бороздить Иванаускасы и Баранаускасы!!!!
Молодой папа с дочкой заходят в "Детский мир" купить "Барби". "Барби на лыжах" – 3200р. "Барби на мотоцикле"- 3200р. "Разведенная Барби"- 24300р. Отец подзывает продавца и просит пояснить разницу в цене. Продавец, улыбаясь девочке, сообщает: "Разведенная" идет в комплекте с домом Кена, с его машиной, мотоциклом, лыжами...
Есть такой афоризм: "не пойму в жизни две вещи - откуда пыль берется и куда деньги деваются". У меня другая ситуация - я не понимаю одну девушку и свой телефон(у меня Семен S75), так вот. Встречаюсь я с девушкой, но как-то странно проходят наши встречи. Гуляем в одной компании, а когда все расходятся, то мы с ней идем ко мне. И никто об этом не догадывается. Это для того, чтобы ее "официальный" парень не узнал. Живут и учатся они в другом городе(пол часа езды), а на выходные она приезжает к родителям в наш город Нов... Вчера общался с ней посредством смс. Телефон глючит по страшному. Сегодня с утра приходит вчерашняя смс следующего содержания:"Говорю тебе, я вообще в любовь не верю. А песню чего вспомнила... ида... ея песни-"просто, с тобой лучше, чем мне сейчас есть. Хочу лучше!"Агше!"а?.. а" - с точностью до пробела и точки! Долго с просони врубался, че за хрень? Нихрена не понял пока не подключил мобилу к компу, и через Mobile Phone Manager не прочитал ее смс. Там было следующее: "Говорю тебе, я вообще в любовь не верю. А песню чего вспомнила... идея песни-"просто, с тобой лучше, чем мне сейчас есть. Хочу лучше!"Ага? ". Долго вспоминал что за песня. Перечитал предыдущии смс: Первая "Ясно... а я вообще-хуй знает, что такое любовь и с кем по пути. Воспринимаю все как должное. Тоже нехуево. Надо тебе мои рассказики привезти", Вторая:"знаешь, песня есть у Бутусова хорошая:"в комнате с белым потолком..." "("Я хочу быть с тобой"-прим. авт.) Возникают две неясности. Судя по песне она хочет быть со мной и верит в любовь, но в смс пишет обратное. Если уж хочет, то нахрена живет с другим? Вторая: Что за хрень творится с моей мобилой? Может ее об стену?
Или мне йаду хлебануть? Примечание для критиков: тема говна раскрыта - моя мобила, тема ебли специально не затрагивалась, а в маршрутках я не катаюсь. В своих обсераниях прошу не трогать девушку, я сам знаю, что девушка - это диагноз!
В Одессе разговор 2-х евреев - Скажите Моня, почему наш президент тянул с Януковичем до 2-х часов ночи? - Изя, вы не учли разницу во времени! - ? - В Америке 5 утра, Буш еще спал!
Немного длинновато получилось, но поделиться очень хотелось. Не пинайте.
Не мое, навеянное разговорами о родительских собраниях в школе. Дочка заканчивает 4 класс, и собственно я - отец, волею судеб, хожу с регулярным постоянством на эти мероприятия. Товарищи и знакомые удивлены такой постановкой дела в семье, но не суть... Итак, история расказанная товарищем на посиделках в гараже. Дело присходит в середине 70-х годов. Далее от лица рассказчика. Нас два брата, я младший, ну в отличниках не ходил, футбол-хоккей, все такое, но учился нормально и особых претензий не вызывал. Старший -- другое дело, учился так себе, рок-н-ролл, гитара, пиво, и вообще по натуре -- раз3,14дяй... Так вот, мой отец тоже разок сходил в школу, как ты, на родительское собрание. Но первый и последний раз. Всегда мама ходила, ну а тут, ситуация такова, что идти надо, классная руководительница чуть ли сама домой звонила, предупреждала, но мама не может. Ну и чего, да конечно пустяки, сходит папа, посидит, узнает как там чадо его учится и какие сейчас педагогические методы. Да и мож отец повлияет на сына лучше, по мужицки, так сказать. А батя преподом работает в институте, сам со студентами работу вел, но а с сыном сам Бог велел. Ладно, оделся, обулся, собрался значит. Приходит в школу, бабке на вахте -- Где собрание родителей? Она ему -- милок, иди на второй этаж -- услышишь. Он на второй этаж, ага класс отрытый там тетки в основном, классуха что-то там в тетрадочке помечает, пишет. Он зашел, поздоровался, сел на свободное место. Ну Класная отрывает собрание, после пяти минут театральных, грит всякую лабуду на тему воспитания комсомольской молодежи, всякие орг. вопросы на полтора часика, и переходит к успеваемости и поведения, раздел один из интреснейших для обеспокоенных родителей. От лучших к худшим. Типа есть у нас примеры, для всей школы - отличники, все такое, хорошие ребята, молодцы, вот Иванова, Петрова... Сидорову нужно подтянуть физику, и будет тоже круглым отличником... Вот хорошисты (поехали фамилии, всякие эпитеты) такое тоже есть у нас, и это нормально... Батя к тому времени интереса не проявлял, знал что на отличника и хорошиста сын попросту не тянет. Ждал повествование классного руководителя о крепких середничках в классе. Хрен там! Фамилия его сына (скажем Бондаренко) не прозвучала в разделе посвященного троечникам уже как 2,5-х часового собрания. Батя напрегся, весь в думах, приду домой, ремень сниму, и выпорю этого великовозрасного балбеса, на двойки скатился! Но и в двоечниках Бондаренко не оказалось... Что за хернь? Неужели такой сякой, что и сказать при людях нельзя??? Выпорю, только не ремнем, розгами...
- Все! Собрание закрыто, всем спасибо, делайте свои родительские выводы и до свидания! (это классная руководительница) Батя, спустился на землю от своих мыслей о страшних наказаниях в духе средневековой инквизиции, - Эээээ... Хмм... А как Бондаренко то??? Родители, начившие расходится, остановились. Пауза. Тишина. Классная недоуменно сморит на батю, что-то там соображает и выдает - В нашем классе таких нет... Занавес.
Вообщем не одно родительское собрание было в тот день, но батя умудрился попасть не на свое...
Супруги ходят по магазинам. Смотрят надпись на магазине: магазин низких цен!. Пара заходит в магазин. Жена говорит: - Смотри сколько низких цен! - Да, но что-то я не вижу товаров...
Интервью: - Почему Ходорковского возят из одной зоны в другую? Из одного конца страны в другой? - Ммм... Буду краток... Чисто агитпробег. Для тех, кому есть что тырить под лозунгом "чисто в назидание", для тех кому нечего тырить – "для радости, для счастья и потехи для", для тех кто в курсе кто его и за что – "чтоб суки бля не расслаблялись, чтоб жизнь им медом не казалась бля..."
О том как mail.ru сам себя обманет, может быть даже и продаст.
Проверяю на днях, правильные ли у меня настройки исходящей почты в почтовой программе, - путем теста. Отправляю сообщение - себе любимой на тот же ящик на mail.ru, который указан в настройках почтовой программы.
Теперь вопрос: куда попадет мое письмо самой себе? Ответ: в папку "Сомнительные".
Захожу я однажды в книжный магазин Снарк (в Питере) купить какую-нибудь неопределенную книжку, чтобы читать и не думать - детектив, фантастику или еще что-нибудь такое. Вижу в магазине, впервые, рекламный плакат Casual, не знаю что это за книжка, но говорю продавцу что хочу ее купить. Этот продавец зовет другого продавца, который наглым громким голосом, с характерной картавостью, отвечает: іПСКИ? ЭТО СЕЙЧАС НЕ МОДНО. Почитайте лучше... ОК, говорю я, а где у вас в магазине Casual? Casual у нас в продаже сейчас нет. Рефлексируя о наступившем в стране застое и о тенденции к снижению культуры обслуживания, о том что пипл хавает, удаляюсь.
Сюжет 2.
В силу свойственной математикам шизоидности покупаю Casual в другом магазине. Читаю подзаголовок про бла-бла-бла обаяние российской буржуазии. Читаю книжку. Делаю вывод, вполне согласующийся с жизненным опытом и экономической теорией: в экономике, обремененной природными ресурсами, нонятие "буржуазия" имеет свой особый, как говорят, российский, смысл продавцов мест в очереди на пользование родиной.
Сюжет 3. Пусть прорабатывают критики от политологии. Тезис: рублевка проснулась и ее коллективное бессознательное решило устроить human touch народу за пределами своей деревни.
Насмотревшись детского кабельного канала Nickelodeon, моя жена (дитя 22-х лет отроду) на днях мне говорит: "Отгадай загадку!! Чьи штаны во все стороны равны?!" Я, чувствуя подвох, все же отвечаю: "Пифагоровы!" "Нифига",- говорит,- "Спонж Боб Сквеар Пэнтс!" Вот оно, поколение Next!
Опять насчет группы "Фактор-2" и ее дебильной песенки про стервозную училку химии и страдающего от спермотоксикоза тинэйджера. Ответьте пожалуйста на вопрос: "Что должна была курить училка химии, чтобы заставить тупого семиклассника рисовать на доске таблицу Меделеева? Что же такого натворил этот осел, что его так наказали? И с какого расстояния училка должна была на него дышать после перекура, чтобы он тоже словил приход и по ошибке (так в песне и говорится, я тут не при чем) вместо таблицы Менделева изложить на доске свои эротические фантазии с участием училки?"Возможно училку это и возбудило, но протокол есть протокол - надо доложить начальству. Есть, конечно, версия, что они курили вместе, в присутствии директора школы, потому что он в приватной беседе с учеником обмолвился, что на ТАКИЕ места абы кого не берут, искренне полагая, что училка химии в средней школе - это офигенно хлебное место, сродни инспектору финансовой части или сотруднику таможни. Но я все же наивно полагаю, что он простоо далек от жизненной реальности. Ответы на вопросы прошу отправлять участникам группа "Фактор-2" с пометкой "Фак"
Народ России - своему Президенту: А что Владимир Владимирович, в Грузии в ресторане Вы не "заказали" Березовского? Народ бы ликовал.. И Чубайса в "соусе" тоже, пожалуйста. Искренне и серьезно, Ваш народ.
Есть у нас замечательные знакомые у которых есть не менее замечательная дочка. Так вот периодические фразы молодой мамы иногда вгоняют в шок - не знаешь плакать или смеяться. На пикнике: "Доченька, положи ножик на место, а то отрежешь себе пальчик." "Хватит играть с вилкой, а то упадешь и выколешь себе глазик." Доброта... :)))
Кран на 75 тонн это фигня, Вот вопрос "Есть ли в продаже БАЛЕТНЫЕ ТАПОЧКИ 59-го размера" продавцов не только в ступор вводит!!!!!!!! У нас танцевал юноша, так балетки то ладно, кое-как сапожник пошил, а вот сапоги: "обзвонили фабрики по всей Украине, в ответ НЕ ЗАДРАЧИВАЙТЕ, не издевайтесь или вообще "А кто слона научил танцевать" Еше полиши.