Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кристина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Онднажды мы с моим молодым человеком пошли гулять. А мы очень любим друг друга и вообще у нас было романтическое свидание. А как бы так написать что мы такие эстэты с ним... ? Как стемнело молодой человек меня обнимает и говорит: "Дорогая, а пошли... в темные аллеи". Я сразу вспоминаю Бунина, все так романтично... На что молодой человек, обычным голосом - "Да, не... не пойдем, в гавно еще вляпаемся..."
Приходит новый русский в швейцарский банк и просит кредит на год. При подписании договора оказывается, что кредит нужен на сумму в 10 евро. Управляющий не понимающе уставляется на посетителя: "Понимаете, у нас 10% годовых, и вообще, зачем Вам такой маленький кредит? Давайте мы вам дадим 10, 000 евро! " Клиент отказывается и настаивает на своем. "Хорошо, соглашается управляющий, но, несмотря на малую сумму, нам нужен залог!! " "Конечно, я понимаю, " - отвечает клиент, - "вот ключи от моего 600 мерседеса". Управляющий вообще охреневает. Через год приезжает новый русский, отдает в банк 11 евро, забирает свой мерс. Управляющий, которому эта сделка не дает покоя весь год, начинает расспрашивать клиента о назначении взятого кредита. НР: "ну мужик, ну на какой еще стоянке мне удалось бы поставить машину на год, да еще со всеми гарантиями вернуть ее в целости и сохранности за 11 евро? "
Онднажды мы с моим молодым человеком пошли гулять. А мы очень любим друг друга и вообще у нас было романтическое свидание. А как бы так написать что мы такие эстэты с ним... ? Как стемнело молодой человек меня обнимает и говорит: "Дорогая, а пошли... в темные аллеи". Я сразу вспоминаю Бунина, все так романтично... На что молодой человек, обычным голосом - "Да, не... не пойдем, в гавно еще вляпаемся..."
я одинока в этом мире. Никто меня не понимает. Никто не видит и не слышит, Как сердце у меня страдает. Оно готово разорваться На части от любви к нему. но я одна на этом свете, Ине нужна я никому.
сидят два обдолбанных наркомана, один другому "Слышь, Мих, это гашишь??" Тот попробывал"Фу, блять, этож гавно!!!!!" - "Вот и я думаю откуда у меня в жопе гашишь!?"
Однажды я прочитала такое вот объявление. Объявление приводится дословно.
ИТАК : "Через неделю БАБУШКА уезжает на ДАЧУ. БАБУШКА живет на ДАЧЕ до ОСЕНИ . ДАЧА находится в СОСНОВО! А как ВНУКУ помочь БАБУШКЕ? КУПЛЮ: Самый, самый, самый простой сотовый телефончик(Дельта) за очень, очень, очень небольшую цену, с зарядным устройством, немного б/у и подключенный по тарифу "экономичный". Бабушкино фото с трубой и автографом гарантирую. ВСі, ЗАНАВЕС!
По поводу дурдома. Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся дальше. Приехал он на место назначения. Надо заметить, что разгрузка психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки. Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Ну вот, машина опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул, что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать вестибюль. Не найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре больницы. Уж больно было ежика потерять. Вот так мужик искал-искал и наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна. - Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар. - ДА ВОТ ЕЖИКА ИЩУ, - бесхитростно ответил мужик. Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала удивляться, а куда же делся благоверный. КРИСТИНА
Жена говорит мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Муж ей в ответ: ХОРОШО... Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: "ОЛЯ, ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?"
Овечке сделали аборт. Лев принес в больницу торт. Бобер - путевку на курорт. Медведь достал ей гарнитур. Лис - притащил 2 пары кур. Два лифчика принес ей волк. Он в этом деле знает толк. Трико стащил у суки пес. Его овечке приподнес. А муж, баран, принес сирень. И думает, что у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не баран-ли ты.
Едет в поезде 3 женщины и грузин....Женщины разговаривают...: 1-я:Меня обесчестили стоя-значит я стоящая женщина. 2-я:меня обесчестили лежа-значит я положительная женщина. 3-я:Меня обесчестили раком-значит я роковая женщина! А грузин с верхней полки:А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что-изюмительный мужчина?