Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кристина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Были мы с подругой на юге. Решили пойти на рынок, купить арбуз. Для тех, кто не знает, скажу, что сладкими считаются арбузы женского пола. Так вот, подхожу я к продавцу арбузами, яркому представителю тех, кто ими обычно торгует, и говорю: "Будьте добры, мне девочку килограмма на три весом".... Как он на меня смотрел! Осознав, что он принял мои слова больше за предложение, чем просьбу покупателя, я рванулась в сторону, со слезами от смеха на глазах. Девушки, будьте бдительны, покупая арбузы!!!
У нас на работе есть такой человек, без которого я думаю жизнь как без того пресловутого ЮПИ была бы скучной и безрадостной. Все веселые и необычные ситуации в офисе обязательно происходят с его участием. Ну так вот: назовем его Ивановым. Примечателен он уже хотя бы тем, что постоянно находится на своей волне, т. е. ходит по офису разговаривает сам с собой, смеется над своими шутками, неожиданно замолкает (как в том анекдоте... че ржешь - а я себе анекдот рассказал, - а че перестал а я его уже себе рассказывал...). В общем весело. В общем в офис к нам возят обеды (из одной довольно известной компании, которая кормит 2/3 офисов г. Москвы). Практически все сотрудники этими обедами были недовольны, что в принципе естественно супы на кубиках все однообразно и т. п. Но больше всех был недоволен Иванов. Он быстро сколотил антиобедную каолицию и добился того, что начальство от обедов отказалось. Было решено с 1 августа выдавать сотруднику определенную сумму денег на то, чтобы кушать в городе. Итак первое августа середина дня довольный Иванов-победитель бродит по офису в предвкушении нормального обеда и сам себя хвалит за ум и изобретательность. Улыбка в тридцать три зуба. Он уже обсудил сам собой то, что пора впринципе идти за деньгами. И вот Иванов идет в бухгалтерию смеется - все вокруг замечательно... И тут (а счастье было так близко) открывается дверь и в проходе (о ужас) появляется человек, да-да который осуществляет доставку обедов вместе с этими обедами. Сначало лицо Иванова приобретает пунцовый оттенок потом он медленно разводит руками. Но через секунд так 10 встает бежит за этим мужиком и орет - Что же ты делаешь - ??? - Ты зачем это привез. - Это организация решила сделать Вам подарок - бесплатно - Увози это отсюда быстро - ??? На шум собираются люди. На глазах Иванова уже блестят слезы. Все решает наш бухгалтер. - Ну раз подарок то будем сегодня обедать. Иванов хватается за сердце и падает. Занавес. Это был его посдледний шанс как-то изменить ход событий. ... Через двадцать минут за столом в разговоре с собой Иванов сказал что сегодня обеды вобщем то неплохие.
Однажды я прочитала такое вот объявление. Объявление приводится дословно.
ИТАК : "Через неделю БАБУШКА уезжает на ДАЧУ. БАБУШКА живет на ДАЧЕ до ОСЕНИ . ДАЧА находится в СОСНОВО! А как ВНУКУ помочь БАБУШКЕ? КУПЛЮ: Самый, самый, самый простой сотовый телефончик(Дельта) за очень, очень, очень небольшую цену, с зарядным устройством, немного б/у и подключенный по тарифу "экономичный". Бабушкино фото с трубой и автографом гарантирую. ВСі, ЗАНАВЕС!
Онднажды мы с моим молодым человеком пошли гулять. А мы очень любим друг друга и вообще у нас было романтическое свидание. А как бы так написать что мы такие эстэты с ним... ? Как стемнело молодой человек меня обнимает и говорит: "Дорогая, а пошли... в темные аллеи". Я сразу вспоминаю Бунина, все так романтично... На что молодой человек, обычным голосом - "Да, не... не пойдем, в гавно еще вляпаемся..."
Онднажды мы с моим молодым человеком пошли гулять. А мы очень любим друг друга и вообще у нас было романтическое свидание. А как бы так написать что мы такие эстэты с ним... ? Как стемнело молодой человек меня обнимает и говорит: "Дорогая, а пошли... в темные аллеи". Я сразу вспоминаю Бунина, все так романтично... На что молодой человек, обычным голосом - "Да, не... не пойдем, в гавно еще вляпаемся..."
Учюсь я в стольном граде Никосии,что на Кипре. Пару дней назад отправилась я в эмиграционное агентство для обновления студенческой визы. Одновременно со мной подъехали трое черных ребят. Когда мы зашли в нужную нам комнату, там оказалось еще трое таких же студентов как и мы,которые уже вели переговоры о приеме с тамошней секретаршей. Одну из девченок я знала.Она была студенткой Europa college.И вот секретарша видит черных ребят и задает им такой вопрос:Европа?(имеется ввиду колледж) На что те недоуменно ей отвечают:Нет.Гана.Африка. Лично меня не выхлестнуло только из преличия и то ценой невероятных усилий.
стоят 2 гриба, один мухомор другой лисичка. Лисичка: Смотри грибник идет сейчас собирать будет!!! Мухомор печально: Незнаю как насчет собирания а вот сапогом по хлебальнику точно двинет!
Едет в поезде 3 женщины и грузин....Женщины разговаривают...: 1-я:Меня обесчестили стоя-значит я стоящая женщина. 2-я:меня обесчестили лежа-значит я положительная женщина. 3-я:Меня обесчестили раком-значит я роковая женщина! А грузин с верхней полки:А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что-изюмительный мужчина?