Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Загадка. Вид электротоваров, получивший широкое распространение в последнее время. Устройство включается кнопкой, а выключается автоматически сразу и навсегда. Шахид.
Сон шахида. - Что просишь? - Девственниц, мой господин. - Для чего? - Спать, мой господин. - Гм… Ты не будешь на них кричать, и не будешь их бить! - Слушаюсь, мой господин. - Сколько девственниц ты просишь? - Сколько заработал, мой господин. - Отдать шахиду убиенных им младенцев, и пусть укладывает их спать всю свою загробную жизнь.
Арабское радио спрашивают: “Что делать шахидам во время худны (перемирия)? ” Арабское радио отвечает: “Шахидам с поясом разрешается снимать его на время сна, тщательно укрывая подушкой. Такой образ жизни отвлечет их от любых мыслей. Для остальных проводится конкурс. В первом туре отбираются шахиды, которые в состоянии немедленно овладеть наибольшим количеством девственниц. Во втором туре определяется способность, не пользуясь никакими дополнительними средствами, кроме пояса, прихватить с собой только одного еврея. Победители получат почетное право проводить акции во время худны. ”
История короткая, но впечатление от нее не изгладилось до сих пор... Лет несколько назад пошли мы с матушкой оформлять документы на квартиру (дарил я ей хатку) в так называемое Учреждение юстиции по регистрации прав на недвижимость. Как тут многие пишут, дядя я не мелкий и т.п. Стоим вдвоем перед женщиной-регистратором, принимающим документы. Ее монолог: Итак, здесь присутствуют Имярек Галина Владимировна и такой-то Владимир Иванович. Мы хором: "Да, типа все верно..." Вопрос работницы славного учреждения: "Отлично, И КТО ИЗ ВАС ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА?"
После того, как Терминтатор провалил миссию с убийством будущего спасителя землян, не спас мир от атомной бомбы, его еще и предлагают назначить губернатором Калифорнии! Неужели никто не видит, что это происки киборгов из будущего - они хотят развалить Калифорнию на хрен?!
Известно, что у каждого мусульманина есть право иметь четырех жен. Необходимо распределить женщин таким образом, чтобы их хватило на всех мусульман. (Задача шахида)
Встретились в Париже бывшие российские граждане - американец, немец и израильтянин. Гуляют вдоль улицы и неожиданно натыкаются на рюкзак. Американец: - О … мать! Кого-то обокрали! Хватается за свой - мертвой хваткой. Немец: - Непорядок. Мусор на улице. Но в какой бачок его положить? Придется открыть и отсортировать содержимое. Израильтянин: - Не подходить! Один останавливает движение спереди, другой - сзади. А я звоню в полицию. Тут кто-то выползает из кустов. - Мужики! Я извиняюсь. Попробовал на халяву ихний … национальный продукт. И вот. . . А с рюкзаком в кустах неудобно очень.
В Иерусалиме - столице 3-х религий, впервые прошел парад гомосексуалистов и лесбиянок. Лесбиянка: - Только здесь мы с подругами наконец получили полное удовлетворение, когда почувствовали внутри себя Еву. Гомосексуалист: - А вот мы, наоборот, заразили друг друга болезнью, которая. . . называется иерусалимский синдром. Т. е. мы теперь не можем покинуть этот город. Наши врачи утверждают, что выздоровление наступит, если Иерусалим признают голубой и розовой столицей тоже.
Арабское радио спрашивают: “Почему обычный самоубийца записывает перед смертью свои мысли, а террорист-самоубийца читает по бумажке чужие?” Арабское радио отвечает: “Обычный самоубийца боится, что его могут понять неправильно, а террорист, что его поймут правильно.”
Движущей силой террориста-самоубийцы явлется отношение сексуального желания последнего к возможности его реализовать. При отсутствии такой возможности, неизбежен взрыв (знаменатель выражения равен нулю). Из формулы следует, что к улучшению ситуации ведет урезание числителя.
Администрация США заразилась вирусом атипичного терроризма: - не замечает взрывов автобусов, стрельбу, запуск ракет; - призывает к гуманному отношению к каждому террористу; - платит деньги на их борьбу самих с собой. По прогнозам состояние больной не улучшится до президентских выборов.
- В Израиле все плохо. Жара, безработица, арабы. - Уезжай в другую страну. - Так самое страшное, что нет свободы передвижения. - Ужас! Бедный, ты, бедный. Но почему? - Эти мудаки теперь оплачивают только одну заграничную поездку в год.
Русский: - Необходимо изменить природу человека. Меньше будут пить, убивать, грабить. Американец: - Это безумная идея. Нельзя рисковать. Процесс необратим. Француз: - Поддерживаю русского, но начинать не с французов. Большинством голосов решение принимается и выполняется. Новый человек оказывается ужаснее старого. Американец: - У нас нет выбора. Необходимо изменить природу человека. Русский: - Полностью поддерживаю американца. Француз: - Американец должен извиниться перед русским. Теперь он полностью повторяет то, что предложил русский раньше.
К загадке от 16/06/03. У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? Правильный ответ будет: Трехчетырнадцатый и двенадцатиступенчатый здун. Вот так.
- Обнаружены террористы! - Немедленно уничтожить! - Они палестинцы. - Передать Израилю, чтобы пока их не трогал. - Они собираются лететь в Америку! - Немедленно уничтожить! - Сначала они хотят поработать в Израиле. - Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры. - Но там есть американские граждане. - Террористов уничтожить! - Но эти американцы - евреи - Передать Израилю, чтобы пока… - Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов. - Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль.
Сумасшедший дом. - Мужики! Хорошая новость! Нас освобождают! - Всех? - Пока только борцов за справедливый мир. - Почему? - Америка, Европа, Россия, и арабы нуждаются в специалистах нашего профиля для разъяснительной работы после войны в Ираке.
Встречаются пожилой террорист и молодая пацифистка. Пацифистка: - Я вас полюбила с первого теракта. Когда вы взорвали ночной клуб, я написала стих о ваших страданиях. Когда автобус со школьниками - сочинила песню о том же. Ну а когда “близнецов”, у меня случился три раза оргазм. Могу ли я расчитывать на взаимность? Террорист: - Вот мои условия, детка: Мы зарегистрируем наши отношения в ООН. Поделим справедливо доходы твоих родителей. Создадим всемирную организацию террористов-пацифистов, и тем, кто против мира … с нами, заткнем рот. Пацифистка: - Дорогой! Я уже на седьмом небе! Для меня каждое твое слово - приказ!
- Василий Иванович! Ты когда-нибудь ошибался? - Петька! Ты что несешь? - А вот Анка говорит, что только дураки не видят своих ошибок? - Передай Анке, что назад оглядываются только трусы и слабаки, а Чапай всегда вперед смотрит!
Кто испытывает чувство удовлетворения после сообщений о нападениях террористов? 90% арабов - от гордости за своих. 50% русских - от злорадства на горе чужих. 10% евреев - от злорадства на горе своих.
Из Чукотки передают, что местным ученым удалось обнаружить близкого родственника атипичной пневмонии и спида. Им оказался … террорист-самоубийца с Ближего Востока. Специалисты надеются создать общую методику борьбы с этими болезнями.
Приходит программист домой, а из кухни доносятся восклицания и стоны жены. - Ты с кем там, дорогая? - Да с новым чайником, которого ты ночью ругал во сне. Нажимала ему в разные места и легонько, и сильно, а нос все равно холодный.
Армянское радио спрашивают: “Может ли программист стать хорошим политиком?” Армянское радио отвечает: “Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине.”
Пустили щуку в реку, и сделала она там свое дело. Нашли ответственного и спрашивают, как он себя чувствует? - Прекрасно! Мир оценил мои заслуги Нобелевской премией! А злопыхателей, я тоже могу спросить? “Откуда такая уверенность, что без моего решения эти рыбы остались бы жить? ”
Разработал заяц план борьбы с волчьим террором. - Ни в коем случае не убивать волков, так как могут пострадать их безвинные дети. - Немедленно начать переговоры о мире, и взамен на обещание: “Больше так не делать”, уйти подальше от леса и отгородить его забором. - Если это не поможет, то купить жабры и спуститься на морское дно.
Высокооплачиваемые борцы с нищетой в Израиле постановили: “В связи с намерением правительства сократить нашу зарплату, и отсутствием на улицах голодных, прекратить работу детских садов, школ, транспорта и так далее, но продолжать молиться, молиться и еще раз молиться. ” Товарищи надеются на. . . то, что положение, как верующих так и неверующих, изменится в ближайшее время.
Попросили физика и генетика сравнить два объекта П И Т: П. Не воюет с теми кого ненавидит. Т. Воюет не с теми кого ненавидит. Генетик: - Полностью совпадают все гены. Незначительное отличие в порядке их следования. Физик: - Разница в положении отрицательной частицы говорит о том, что при определенных условиях П (пацифист) И Т (террорист) сильно притягиваются друг к другу.
Если послать борцов за справедливость (террористов) и сочувствующих им борцов за мир (пацифистов) на борьбу с атипичной пневмонией, то сколько зайцев можно убить? Манилов.
Встречаются пожилой террорист и молодая пацифистка. Пацифистка: - Я вас полюбила с первого теракта. Когда вы взорвали ночной клуб, я написала стих о ваших страданиях. Когда автобус со школьниками - сочинила песню о том же. Ну а когда “близнецов”, у меня случился три раза оргазм. Могу ли я расчитывать на взаимность? Террорист: - Вот мои условия, детка: Мы зарегистрируем наши отношения в ООН. Поделим справедливо доходы твоих родителей. Создадим всемирную организацию террористов-пацифистов, и тем, кто против мира … с нами, заткнем рот. Пацифистка: - Дорогой! Я уже на седьмом небе! Для меня каждое твое слово - приказ!
Как тренируются сторонницы Мира из Америки и Европы, перед тем как лечь под израильский танк или бульдозер в Палестине? Ложатся под сторонника Мира, вооруженного поясом Шахида, одетым на голое тело.
Американцы нашли в Ираке химическое оружие - ХО. Россия: - Верните нам долги Ирака, и мы признаем любое оругие - ХО. Европа: - Дайте нам руководить, и мы разрешим поиск ХО в Сирии. ООН: - За ваши деньги мы будем искать где угодно и что угодно, пока не … заберем последний грош.
Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу Буратино. - Чего торопишься, Красная Шапочка? Конец твоей сказки будет хорошим. - Все изменилось, Буратино! Теперь охотники опасаются ВООВы. - Что за зверь такой? - Эх, Буратино! Так и остался необразованным. Это Всемирная Организация Охраны Волков. Надо спешить. Если ВООВа примет решение, то мою бабушку уже никто не спасет.
Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему: “Как завоевать и удержать красивую женщину”. Американец: - Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу. Араб: - Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть. Француз: - Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой … для приема подарков от арабов и американцев.
Армянское радио сообщает о открытии салона красоты пацифисток. Для участниц демонстраций в открытой форме окраска, стрижка и прическа интимных мест - бесплатно. Крот.
Переводчику с транслита: Истина, как обычно, посередине. Дело вкуса, но лично я чувствую себя более защищенным в США. Посадить невиновного могут и здесь и там, но там проще. По поводу подборки: >1. Если жене вздумается вызвать полицию и заявить что муж ее побил... < Правда. И суды, как правило, на стороне матерей. Но я знаю о паре случаев заявления отцов о том, что мать побила детей. Ох, несладко этим матерям пришлось. Вобщем, в семейных судах грязных приемов хватает. >2. Если в городе Нью Йорк Вас остановят в пьяном виде, у Вас отбирают машину. Насовсем. Без компенсации. < О справедливости этого закона можно спорить, но он отменен судами высшей инстанции. >3. Достаточно кому-либо Вас в чем-нибудь криминальном обвинить, как Вас начнут судить. В самом лучшем случае судья отменит это дело, но на это уйдет куча нервов и денег на адвоката. < Неверно. До суда, т. н. большое жюри (15-20 чел.) должно согласится с тем, что есть основания для обвинения и суда. Убедить их в этом - задача обвинения. >4. Любой человек, упавший у Вас перед домом будет Вас судить на кучу денег. И ничего вы не сможете сделать. < Неточно. Если человек упал и покалечился на "подотчетной" территории, то он должен доказать, что владелец допустил "преступную халатность, повлекшую тяжелые последствия". Иными словами, если там яма - это одно, а если он на ровном месте... Судить-то может, а вот отсудить... И любой вменяемый адвокат ему/ей на это укажет. >5. Если Вас кто-то обманул на сумму до $100.000 то ни один адвокат не возымется за ваше дело - слишком низкая сумма. Такие дела стоят в очереди по 5 лет. < Правда. Нет в мире совершенства. Хорошо, что в России с этим схвачено. Только какую-нибудь старушку на квартиру кинут, так сразу все и бросаются судить да расследовать. Вот, к примеру АО МММ... >6. Полицейский всегда может Вас арестовать просто так, а потом сказать в суде, что от Вас пахло марихуаной или еще что-нибудь. Посадить не посадят, но ночь в участке проведете, да в суд придется идти, да адвоката брать. < Может. Спасибо, что в России такого ни боже мой. А зачем ему это? А в участке все с ним заодно. Т. е Вы трезвый и никаких проблем, а они все хором: "марихуана, марихуана..." Русских, наверное, не любят, декаденты! >7. Свежий случай: мальчик 14 лет сказал другому "Отойди, а то убъю". Полиция, суд, исключение из школы, визиты к психиатру в приказном порядке, запись в криминальной истории с который в хороший институт не возьмут. < Все, конечно, бывает, но, скорее всего, искаженная информация. Т. е. Полиция и ВРЕМЕННОЕ исключение (suspension), возможно, а вот суд и криминальная история (каковая, кстати, для подростков, закрывается в 18 лет, при отсутствии рецедивов. Так что, насчет колледжа - бабушка на двое сказала)... Понятно, что они все пуганые после массовых расстрелов в школах, но суд на то и суд, чтоб разобраться. На основе только "отойди, а то убью" принудительного психиатра не дадут. А может не, "отойди, а то убью", а "отойди, а то убью вот из этого папиного пистолета"? Или "взорву всех на хрен"? >8. Помните в чем обычно обвиняут Сталинскую систему юриспруденции? В том, что признание считалось главным доказательством и в том, что сажали детей. Так вот, в Америке, совершенно оффициально, признание признается главным доказательством, и детей сажают. < Неточно. На основании ОДНОГО признания осудить не могут. Нужны улики, причем, желательно, прямые. Либо много косвенных. Сравнение некорректное по многим параметрам, но главное: меня можно заставить признаться, что я копал туннель из Нью-Йорка в Бомбей, но на суде ПРИСЯЖНЫХ (а не составом особого совещания), я от всего отопрусь и потребую предъявить тунель, лопату с моими пальцами и 2-х свидетелей. И нельзя будет вызвать следователя, чтобы он немножко побил меня ногами в перерыве, т. к. возвратное признание ничем обвинению не поможет. Я уж не говорю о том, что большое жюри попросту не допустит этот бред до суда. В общем и целом, все, безусловно, можно обойти и система небезупречна. И улики можно подделать и признание выбить, и это, наверняка, иногда случается. Но это не может быть системой, т. к. сложно (много народу в материале), опасно (статью за препятствие правосудию тут применяют и к ментам.), и, как правило, незачем. Здешних ментов за раскрываемость лупят не в пример меньше, и нет многовекового противостояния между властью и обывателем. Как говорил мой Латиноамериканский приятель про свою Родину: "Увидев полицейского, нужно срочно валить!" А здесь он с ними спорит... Понятно, что на примерах дискуссию не строят, но, не так давно, один Нью Йорский полицейский получил 30 лет, за пытки одного Гаитянина (каковой от города $8 млн. получил). Вам известны случаи осуждения Российских ментов за издевательства над подозреваемым? Не за такие, когда труп образовался или за банальный грабеж (такие осуждения и мне известны), а за то, что считается банальщиной: подобрали пьяного на улице, слегка побили по почкам, отобрали все деньги и поливали водой в трезвяке? С уважением,
Встречаются террорист (Т) и пацифистка (П). П. Дорогой. Я тебя полюбила с первого теракта. Когда ты подорвал дискотеку с солдатами, я написала стих о твоих страданиях. Когда ты расстрелял автобус со школьниками, сочинила песню о том же. Ну а когда ты взорвал “близнецов”, я дошла до оргазма. Могу ли я рассчитивать на взаимность? Т. При определенных условиях. П. Дорогой. Говори быстрее условия, я согласна на все. Т. Зарегистрируем наши отошения …в ООН. Поделим справедливо твои доходы. Создадим при ООН организацию пацифистов-террористов, которые заткнут рот каждому, кто хочет воевать …с нами - террористами.
Наезжающему на Дусю, Не согласен. Шпилька секретарши, на мой взгляд, удачна, хотя, возможно и жестковата. Совершенно права Дуся: нельзя "всерьез" смеяться на больными, а, поскольку "все там будем", по поводу старения чего комплексовать-то? Подумаешь, морщины... Шутки бывают смешные и нет, все остальное от лукавого. P.S. Если уж занудствуете, по поводу изложения мыслей, имейте ввиду, что "как вербально, так и письменно" является частичной тавтологией, т. к. "вербальный" обозначает "выраженный в словах", как письменно, так и устно.
Хачик Мартиросян, История про ресторан хорошо изложена и смешна. Спасибо. Я, собственно, хотел сообщить, что от Лефф не только можно, но и "нужно" вырубаться. Никаких "даже если":)) Пиво божественное, но коварное...
Приходит к врачу старая бабка. Сынок, грит, чтой то я стала плохо слышать... А в чем дело? Ну понимаете, я раньше слышала, как пукаю, а сейчас перестала. Доктор быстро выписывает рецепт. Вот, пожалуйста! Бабка: Ой, спасибо тебе, унучек, я теперя буду лучше слышать!? Нет, бабушка, будете ГРОМЧЕ ПЕРДЕТЬ!!
Вот довольно похожая история про презервативы. Приполз ко мне товарисч один и просит починить мафон. Говорит, не тянет кассету. Ну разобрал я, конечно, пассики растянулись. Неплохое лекарство - от призика верхние колечки. Взял типа мелочь, захожу в аптеку и говорю: "Есть у вас самые дешевые презервативы, желательно еще те, что в советствие времена были по десять коп.". Продавщица - возтмите штатовские, со смазкой и все дела, очень хорошие! Я - да нет, мне чем дешевле, тем лучше, потолще, смазки вообще не надо!!! Что она думала, не знаю, но выражение лица я долго помнил.
Редактор стенгазеты, A-NJ, Туннель Holland, заправка там есть, на ограничения скорости никакой нормальный человек :) внимания не обращает, self service в NJ отменили исторически недавно и за нарушение не секут. История, на мой взгляд, смешная, не занудствуйте.