Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кр_Хунта
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В мире людей, человек может быть профессором, популярным певцом, влиятельным политиком, религиозным лидером. Но для мира природы: для белой акулы, ленточного червя или простого вируса гриппа человек всегда будет несколькими десятками килограмм мяса.
- В каждом городе есть дети изучающие эльфийский язык. Это угроза для нашей страны! - Мани ро квена? (Что он сказал?) - Танья морир Мордорир квена. Та н'анта тулья синдание суа. (Что-то на темном наречии Мордора. Не пристало этому звучать в эльфийских чертогах.)
Вампир подходит к волшебному зеркалу и прикалывается: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Волшебное зеркало: - А ну покажись, сука. Я тебя не вижу, но я тебя вычислю - обещаю тебе, я тебя зарежу, дрянь.
Сeмeн Слeпакoв когда-то пел песенку: «Рoccия – женщина с хyeм». Дескать, хотят все вокруг в коварном зaрубеже матушку-Рoccию трaхнуть, но не подозревают о сюрпризе, который их ждет. Публика была в восторге от образа. Семен тоже очень радовался. Но когда xyй этой загадочной женщины начал подбираться к лично Сeмeновой жoпe – предпочел убежать в коварный зaрубеж.
Говорят, атеистов в окопах не бывает. Поди не врут. В каком еще месте осознаешь красоту и величие замысла всеблагого Творца всего сущего, как не в окопе?
-Уважаемые читатели, в статью вкралось досадное упущение: вместо "власти области готовы вывезти семьи из зоны бедствия" следует читать "власти области готовы вывезти свои семьи из зоны бедствия".
Анекдоты опережают новости. Если видишь на "анекдот.ру" наплыв историй про то, как у них негров линчуют (в США поезда опаздывают, в Британии целые города замерзают) - верный признак, что надо прочитать новости из России на соответствующую тему.
По сообщению агенства Синьхуа, сотрудничество с Россией помогло значительно укрепить обороноспособность Китая. КНР провела проверки и расстреляла министра обороны и начальника ракетных войск.
Живут на этом свете две ливанки. Обеих зовут Мира Муфаредж. Возрастом и внешностью отличаются не сильно. Одна - певица, вторая - профессор молекулярной химии в Беркли.
Час от часу с тезками случаются казусы. Чаще всего, конечно, вторая слышит от студентов: - Ой, Мира, а Вы еще так здорово поете. - Пою я неплохо, но слышали вы НЕ МЕНЯ.
Но иногда и с первой бывают истории типа: - Ой, Мира, я когда читал Вашу статью в "Нейчур" даже и не думал, что Вы так ярко выглядите. - Это НЕ МОЯ статья.
Европейские фермеры блокируют автострады. Требуют у своих правительств дотаций, чтобы покрыть убытки, которые фермеры понесли из-за блокирования автострад.
Робота-полицейского отстранили от работы в нью-йоркской подземке. Как мы все знаем из полицейских боевиков - рядовых патрульных отстраняет коррумпированная верхушка полиции для покрытия преступлений. Теперь по законам жанра робот-полицейский должен начать расследовать это дело в свое свободное время, найти преступника и изобличить руководство нью-йоркской полиции.
- Вовочка, в каком году состоялась Куликовская битва? - В 1380-ом, Мария Ивановна! - А сколько составил товарооборот Уганды с Чадом в 1998 году? - 1.38 миллиона долларов! - А как зовут мексиканского министра обороны? - Луис_Кресенсио Сандоваль!_ - А что ты кушал сегодня на завтрак? - Не помню, Мария Ивановна!
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали. Но это же неправда! Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.
Есть в Калифорнии студия фильмов для взрослых. И есть у нее продюсер. Как и многие другие калифорнийские продюсеры он таки да. Поэтому, когда любители свободного фалафеля устроили фестиваль мира и любви на противоположном от Калифорнии конце земного шара, он проспонсировал кусок чугуния и попросил написать на оном чугунии от его имени привет любителям свободного фалафеля.
А персонал студии - это типичные калифорнийцы и калифорнийки. Они - таки нет, нет и еще раз нет. Они - за свободный фалафель от реки до моря. Правда от какой реки до какого моря - они и сами не знают, но за свободный фалафель. И когда они узнали про поздравительную надпись - они почувствовали себя ущемленными. И пошли высказать свое ущемление продюсеру.
- Хорошо - сказал продюсер. - Я вас услышал. А теперь вас всех выебут.
В одно время в селе Меренешти принтер был только один, в местном интернет клубе. Один из жителей захотел сделать себе румынский паспорт. Обратился к другому жителю, который рассказывал что может поспособствовать. - Не вопрос, - ответил второй житель - приносишь 3000 долларов - и паспорт твой. Через час после этого разговора они случайно столкнулись в интернет клубе. Один пришел печатать румынский паспорт, второй пришел печатать 3000 долларов.
- Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая Хуея. - Ну зачем же так грубо? Написали бы: "Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая сильно удивляясь."
Среди древнеегипетских летописцев не было принято упоминать, что армия фараона проиграла какое-то сражение - армия фараона должна была одерживать только победы. Поэтому историки делают выводы, что какую-то войну Древний Египет проигрывал, по тому признаку что победы одерживались все ближе и ближе к столице.
Во время операции США во Вьетнаме Пентагон попытался запретить независимым журналистам освещать ее ход и упоминать конкретику. Те естественно выкручивались как могли. У одних рассказчиков репортаж мог выглядеть так: "Доброе утро, Вьетнам! Сегодня ничего не происходило в Я-Дранге, Кванг-Три и Хе-Сане. Так же ничего не происходит в Хюе и чем дальше тем ничевее становится ситуация и распространяется к югу. Отдельные не заслуживающие упоминания случаи, когда не происходило ничего, были отмечены в Сайгоне и Дананге."
А другие могли описывать текущую реальность через отсылки к историям других стран и других времен.
- Почему неторопливые эстонцы - такие хорошие снайпера? - Мы медленно-медленноо выббирайем позицциюу, медленно-медленноо размечааем сектораа и дистанции, долгоо-долгоо лежим непподвиижноо, тщаттельно прицелливаемся и плаавно-плаавно жмем на спуск. А дальше пулля бистро-бистро летит уже без нашего участия.
- Вау, чей это Бентли у казино стоит? У нас в пригороде новый олигарх появился? - Не, это грузчика аэропортового машина. У них неделю назад пожар на складе был.
Настоящий грек никогда не будет работать, если есть возможность не работать.
Кипр объявил независимость от Великобритании в 1960 году. На память о колониальном прошлом Кипру достался большой корпус неплохо прописанного законодательства. Некоторые законы продолжают действовать с середины прошлого века. С припиской: "везде по тексту вместо слов "Кипрская Колония" следует читать "Кипрская Республика"". Хотя за 64 года можно было бы и заменить везде полностью. Но зачем напрягаться?
Искал в интернете стек для верховой езды. Первая ссылка на магазин для конного спорта попалась только на второй странице. Все ссылки до нее были на секс-шопы с товарами для БДСМ.
- И тут Янкель зассал! - Ну к чему эта детская терминология? Янкель всесторонне рассмотрел ситуацию, провел анализ рисков, оценил возникающие потери и выгоды, и принял взвешенное рассудительное решение, что результат не оправдывает принимаемых на себя рисков. - То есть - зассал? - То есть - зассал.
- С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса! - (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.
Выделили Вовочке 250 единиц денег на проект. Половину из них он спиздил, из оставшейся половины - половину пробухал с друзьями, на оставшуюся четверть - реализовал проект. Когда показал результаты заказчику - тот только и смог пробормотать: - Вовочка, лучше бы ты пробухал и спиздил всё!
Когда немецкие военные марши слушают люди не знающие немецкого языка - их впечатляет боевитость, напор, тевтонская ярость музыки.
Когда немецкие военные марши слушают люди знающие немецкий язык - их тянет блевать. Потому что тексты - суконно-казенные и натужно-фальшивые, типа советского "солдат идет по городу, по незнакомой улице".
Продается одноэтажный домик в Орске. Наливной пол. Водяной матрас. Бассейн. Близко к реке. Находится в Оренбурге, у моста "Европа-Азия". Торопитесь - через неделю предложение уплывает в Казахстан!
Преамбула: "- Наш самолет авиакомпании Эль Аль приземлился в аэропорту Бен-Гурион. Просим пассажиров оставаться на местах до полной остановки самолета и не включать мобильные телефоны. Авиакомпания желает вам счастливого Рождества. Тем же мамзерам, кто уже столпился в проходе и трындит по своим мобилкам - авиакомпания желает веселой Ханнуки."
Амбула: Сейчас израильтяне выкладывают в сеть видео снятое на телефоны с балконов. Видеоряд очень зрелищный. Звуковое сопровождение типично израильское - телефоны при этом пиликают: "пройдите в укрытие" и "не снимайте работу ПВО".
Давно это было - только старые люди упомнят. Ровно 8 лет назад в Архангельской области на реке Северная Двина ледовый затор образовался. Ожидали что вот-вот Великий Устюг затопит. Так чего МЧС удумало - созвонились с военно-космическими силами, а те двумя "сушками" весь затор-то и разбомбили. Расскажи такое кому сейчас - не поверят.
Истинная причина по которой Дональд Трамп сейчас в суде - это не потому, что он выебал порноактрису Сторми Дэниэлс до выборов-2016. Это - потому что он выебал Хиллари Клинтон на выборах-2016.
Вдогонку к истории №1456991. Взгляд с другой стороны.
Мне лет 18. Я себе домик строю и всякие прочие планы на будущее, в домике сбережения лежат. Зашел к родителям, у них как раз гости были, ну я в свою комнату, чтоб никому не мешать, сижу в университет готовлюсь.
Заходит ко мне один гость, дед-пердед лет 900, а то и все тысячу, бухой в сиську.
Говорит: "Возрадуйся, я твой домик поджег и он нафиг сгорел!"
Я в ахуе такой: "Зачем!?!?!"
А он такой: "Монголо-татарское иго! Субудай! Мы завсегда!"
Я в еще большем ахуе: "Это тут к чему?"
А он такой: "Кто командовал третьим полком на Калке?"
Я ему: " Да в душе не ебу. Миклуха-Маклай командовал. Ты нахуя пожар устроил?"
Он в ответ: "Эх ты, овощ!". Развернулся и вышел.
А я смотрю из окна на догорающие угольки своего домика и сбережений и думаю: "Что ж ты, сука, в своем героическом прошлом не сдох? Нахрена ты мне будущее перепортил?"