Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кр_Хунта
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
При пожаре на военных складах в Красноярске (РФ) взорвалось множество снарядов. Люди задаются вопросом: чем же мирное население Донбасса будет отстреливаться от украинских агрессоров?
1919 год Украина. Лето,жара. Махновцы гонят по степи пленных красноармейцев. Сзади сам батька Махно на тачанке едет. Цигарку выкурил, самогона чарку хлопнул, заскучал: - А ну-ка, хлопцы, стрельните одного красного. Хлопцы отводят одного из пленных в сторонку и расстреливают. Становится как-то веселее. Едут дальше. Батька снова цигарку выкурил, снова самогону навернул – да снова скушно стало. - Давайте-ка хлопцы и еще одного в расход пустите. Хлопцы отводят одного из пленных в сторонку и расстреливают. Становится как-то веселее. Едут дальше. Снова батька цигарку выкурил, чарку выпил – да и вновь заскучал. - А ну, хлопцы, вот этого теперь расстреляйте. Указанного красноармейца накрывает истерика, он падает на дорогу и кричит: - Нет! Нет! Это нелепо! Я не хочу! Не хочу! - О – говорит Махно – этого не стреляйте, этот не хочет.
Амбула: Коронавирус обнаружили в Корее, Японии, США, Италии, Румынии, России, Гондурасе. Но не в Украине. Украина не хочет, кирпичами в вирус кидается.
"С Богом я говорю по-испански, с женщинами — по-итальянски, с мужчинами — по-французски, а с моими лошадьми — по-немецки." Карл Пятый "С коллегами я говорю в тимсе, с репетиторами ребенка - в скайпе, с родителями - в вайбере и с друзьями - в фейсбуке." Человек на карантине
Орест, Отелло, Тарас Бульба... Родные мои, если вы не хотите, чтобы я пополнил список подобных трагических персонажей - не отвлекайте меня на удаленке.
Скачут Путин и Сечин по нефтяному рынку, а навстречу арабцы. "- Ну все - говорят- это конец!" А внутренний голос им: "Нет это не конец! Подъедьте к самому главному шейху и отвесьте ему большого-пребольшого пендаля." Путин с Сечиным к самому главному шейху подъехали да как отвесят ему большого-пребольшого пендаля каждый. "Ну вот - говорит внутренний голос - теперь вам наверняка конец."
- Я не хочу в армию. Я – пацифист. Человеческая жизнь священна. Люди должны решать свои разногласия путем переговоров…
- Тут ракетостроительный завод бронь сотрудникам предлагает. Тебе дать контакт кадровика?
- Конечно, давай!
- Вау, чей это Бентли у казино стоит? У нас в пригороде новый олигарх появился? - Не, это грузчика аэропортового машина. У них неделю назад пожар на складе был.
На матче "Россия-Дания" болельщики спели песню про Путина. Депутаты Госдумы возмутились и потребовали от УЕФА провести расследование. Расследование показало, что песню пели российские болельщики.
Новость 1: Президент Зеленский (родом из Кривого Рога) пообещал высадить миллиард деревьев. Новость 2: Полиция Кривого Рога накрыла плантацию с 10 тысяч растений конопли. Так вот о каких деревьях шла речь!
Газпром отключил Китаю газ. Вроде бы Китай и последний оставшийся покупатель, и страна, с которой лучше не ссориться. Но все эти соображения не смогли справиться с привычкой время от времени отключать кому-то газ.
1945 год, Германия повержена. Союзники и СССР заняли свои сектора и иногда командование приезжает друг к другу с визитом. Встречаются, значит, Эйзенхауэр и Жуков. Дела обсудили, закусили-выпили, да и заспорили – чей солдат лучше приказы выполняет. Жуков Эйзенхаэра подначивает: «Прикажи своему солдату из окна выпрыгнуть». А этаж – пятый, ежели солдат прыгнет – насмерть разобьется. Эйзенхауэр: «Рядовой Смит! Выпрыгни из окна!» Рядовой Смит: «Айк, иди в жопу.» Жуков смеется и командует: «Рядовой Иванов! Прыгай из окна!» Рядовой Иванов прыгает из окна и разбивается. Жуков командует: «Рядовой Петров! Прыгай из окна!» Рядовой Петров прыгает из окна и разбивается. Жуков командует: «Рядовой Сидоров! Прыгай из окна!» Сидоров строевым шагом направляется к окну. «Русский солдат, подожди не прыгай! Скажи – неужели тебе не дорога твоя жизнь?» - спрашивает Эйзенхауэр. «Да ебал я такую жизнь!» - отвечает рядовой Сидоров, прыгает из окна и разбивается.
А: Как у вас относятся к идее подружится с россиянами? У: Нужно несколько предварительных условий. А: Типа? У: Перемолоть их на фарш, фарш сжечь, пепел закопать на глубину двух саженей и сверху залить бетоном. А тогда уже можно и дружить. А: Понятно. То есть идея вызывает не слишком большой энтузиазм.
Если бы производители пищи вели себя так же как большая фармацевтика - им бы стоило придумать понятие «антифрешеры». Технология отработана на «антиваксерах»: если клиент жалуется на истекший срок годности, нарушение рецепта, крыс в продукции – достаточно просто назвать его «антифрешером» и тогда на проблемы можно не обращать внимания.
США так долго несли демократию, свободные выборы и верховенство права всему миру, что запасов всего этого для собственного использования у них не осталось.
Преамбула: Едут в купе девушка и мужчина. Мужчина спрашивает: А вам какие мужчины нравятся? Девушка: во-первых - военные потому что у них выправка, во-вторых индейцы - это экзотика, в-третьих евреи - они богатые и в четвертых - грузины, они любвеобильные.
Амбула: Идеальным кандидатом на роль героя анекдота является актер Георгий Шалвович Пицхелаури. Будучи грузином он сыграл и непосредственно Чингачгука, и члена одеской банды Бени Крика, и японского военного.
Нас настолько достали наши проблемы, что если кто-то вдруг решит их за нас совершенно бесплатно – мы даже готовы искренне сказать этому человеку большое спасибо.
Орбан на встрече: "Господин Путин - наш хороший друг: газ, Спутник, АЭС. НАТО-бяка, Украина - бяка." Путин на встрече: "Господин Орбан - наш хороший друг: газ, Спутник, АЭС. НАТО-бяка, Украина - бяка. Мы продадим Венгрии много дешевого газа!"
Орбан после встречи: "Ребята, я наговорил Путину в Москве кучу приятных слов и привез из РФ много дешевого газа. Мы можем выгодно перепродать его странам НАТО и Украине."
- Венгрия и Сербия ведут себя хорошо – им мы будем поставлять газ по льготной цене. Польша и Болгария ведут себя плохо – им мы газ отключим. - Г-н Миллер, вы карту Европы видели?
В Польше компания только женщин обозначается местоимением "оне", только мужчин - "они", смешанная разнополая - "они". В Англии компания только женщин обозначается словом "леди", только мужчин - "джентльмены", смешанная разнополая - "джентльмены". В России и компания только женщин, и смешанная разнополая компания обозначается словом: "Девочки!".
Разъяснение из администрации Зеленского: "ОСЛАБЛЯТЬ - делать слабее, уменьшать силу чего, попускать, утишать. унимать. К пресс-секретарю Зеленского это слово не относится."